高いからダメだと言われていたが私が食べないものだから初めて注文すると言い出した。

正直、、、食べてみたかった。笑

食べた。

美味しかった。

すぐに

1枚3000円、、、高っ！

という母の声が、責められているようで重かった。

案の定何もないのですぐに大学病院の精神科を勧められていた。

自分では分からなかったが今思えば顔が死んでたんやろうな。

大学病院ではダイエットによる摂食障害と思われていた。

自分の体型についてどう思うか聞かれた。

普通と言った。

痩せたいと思うか？と聞かれた。

少しそう思うと答えた。

他にも色々聞かれたが忘れた。

その後母だけが呼ばれて何か話をしていた。

１週間くらいほとんど食べない日が続いた。

母は優しかった。

その優しさが続けばいいのにと思う反面怖くもあった。

また気を遣われることに慣れていないので少し居心地が悪かった。

家に帰っては真っ暗で誰もいないのかと思ったら母が暗闇の中座っていたこともあった。

キレると相変わらずであやまるまで無視。

お弁当を作ってもらえないこともあった。

ご飯だけ詰めてふりかけをかけて友達にはおかずの容器入れ忘れたー！と嘘をついた。

帰り道には長い階段を登り切った後にここから転げ落ちたら口をきいてもらえるだろうか？と考えていた。

年頃なのでダイエットにも興味があった。

普通体型だったが少しご飯を抜いてみようと思い立った。

1食抜くと流石に心配してくれた。久しぶりに心配してくれたので後に引けなくなって次の食事も抜いた。

それがしばらく続いた。

その後全く涙がでない。

まだ向き合えてないのかな。

心に蓋をしているような。

ブログに残すことで整理できたらいいな。

晩年は仲良く過ごしていたが、亡くなってから思い出すのは嫌な記憶ばかり。

ブログを書き終わる頃には母に感謝する気持ちで終わりたいな。

アニメ（ママレードボーイ）を見ているだけなのに、こんな好きや嫌いやばっかりのなにが面白いんだか。と言われたり、

当時流行りの音楽を聞いたり歌ったりしていると

クソやかましい音楽

と言われたりした。

将来の夢を学校で書けば、なれるわけがないと。

私は好きなものを好きと言えなくなった。

好きなものを否定されるのが怖かった。

どうせなれないと言われ将来何になるかも考えられなくなった。

だから、友達にこれ好きなん？と聞かれても

別に、暇やし。

と、誤魔化すようになった。

好きなものを好きだと言って集めたり語ったりしている友達がとても楽しそうだった。

姉は母と仲良しだった。

小学校5年生の終わりに生理になった。

自分の体の成長に恥ずかしくなり言えずに隠していた。

下着が汚れないように、テッシュを挟んだ。

結局バレてめちゃくちゃ怒られた。

今思うと何で怒られるんだろう？恥ずかしいとか戸惑いの気持ちとか同じ女ならどうして分からないんだろう？と思う。

とにかく母はイライラしていた。

私は小学4年生だった。

入院した母と学校で流行っていた交換日記をはじめて母とした。

その時の母はおだやかで文字も優しかった。

ある日姉が

いくよ！と言った。

私は習い事に行くのかと思い、今日は行かないと言った。

しばらくして習い事じゃなくてお母さんのとこだ！と分かった。

慌てて追いかけたがいなかった。

仕方ないので一人で行ってみることにした。

バスに乗って電車に乗った。

各停と急行、どれに乗ったらいいか分からず駅員さんに聞いてなんとかたどり着いた。

急に現れた私を見て母も姉もびっくりしていた。

私は泣いた。不安で潰されそうだった気持ちが緩んでワンワン泣いた。

母が抱きしめてくれた。

嬉しかった。

1リットルは何mlが何度聞いても分からずに、牛乳パックを力一杯目の前に置かれて、

ここに1000mlって書いてるでしょ！！！ってキレられた記憶がある。

姉は優等生だったので怒られることはなかった。

そして何かやらかしたり口答えをすると無視されるようになった。

謝っても心の底から謝ってないとか色々言われ許してもらえなかった。

１週間無視なんてのはザラだった。

崖の上や家の2階から、ここから飛び降りて怪我をしたらお母さんは話してくれるかな。とよく思った。

勇気が出ずに飛び降りることができなかった。

今子供を持つ親として小学生でこの思考は本当にやばいとおもう。。

母はよくお世話してくれたが母と何かして遊んだという記憶はない。

常に無表情だったような気がする。

父は大きな会社の会社員だった。

すごく贅沢はできないが生活は潤っていた。

大好きと言われることも抱きしめてもらった記憶もあまりない。

覚えているのは病気がちだった私が採血をするのに泣かずに我慢して耐えているのを見て涙していた。

かわいそうに、かわいそうに、と。

帰りにチョコレートを買ってくれた。

まだ5歳くらいなのに、泣かずに我慢したらお母さんは優しくしてくれるんだと思った。

耳で目覚ましがなっても反応がなく、泣いて暮らしていたそうだ。

医者からは赤ちゃんは大丈夫だが母に問題ありと言われ更に落ち込んだと。

結局ただの中耳炎だった。

心配性、マイナス思考の母だった。

新婚旅行では女性のガイドさんになれなれしい父に、母がヤキモチを焼き険悪ムードになったと聞いていた。

母が亡くなってから父とその話をしたら、実ははじめての旅行だし海外だし緊張して照れ臭くてガイドさんに逃げていた、と。

母が生きていた時に答え合わせをしたかったな。と目を潤ませる父だった。

そうして数年の間に姉と私が生まれる。

実は姉の次に双子を妊娠したが、妊娠発覚前に妊婦禁忌の薬を飲んでしまったらしく堕ろしたと言っていた。

障害がある2人は育てられないから、と自分に言い聞かせるように話していた。