17時20分、無事に出産！16週での出産だけど、赤ちゃんは13週のまま。

下腹部は痛いし、悪寒で体がブルブルふるえたり、熱が38.6℃まで上がったり、産後も血圧が急に下がって気持ち悪くなって大変だった。

本当に苦労した。

我が子とも対面した。

旦那と両親は見ない方が良い、忘れられなくなると言って会わなかった。

先生も腐食してるから見ない方が良いって言ってたけど、とてもキレイな赤ちゃんだった。

大きさは手のひらサイズ。色はカフェオレプリンのようで、まだ肌がないからぷるぷるで、確かに人間の形をしていた。りかちゃんみたいに小さい指が５本あって、我が子なんだ！って思えた。

死産なのになぜだろう、今は悲しみより我が子と対面出来た喜びのが大きい。

苦労して出産して、我が子と対面出来て、達成感が半端ない。キレイな赤ちゃんを見てとても感動した。

死産なのに、、変かな😢

まわりの人は早く忘れようって言うけど、私は逆にしっかり覚えておきたいと思う。

私は確かに我が子を出産した！

我が子に会えて、死産の悲しみを乗り越えられそう。元気でた。

昨日来た時はまだニコニコしてた娘だけど、今日はだいぶご機嫌ななめ

「じーじとばーばのお家に住むのイヤだ」

「なんでママとすぐにバイバイなの」

しびれを切らしたように泣き出して、そろそろ限界みたいだった。

退院したら、沢山一緒に遊んであげなきゃ😢

中々子宮口が開かないので、今日は風船を入れて、その風船をずっと引っ張られてる。

そして陣痛促進剤を入れた。これから熱が出てお腹が痛くなってくるんだって。

寒気半端ないし、風船入れてるところが違和感、痛みもある。まだ我慢出来てるけど、しんどい。

陣痛促進剤入れて、陣痛室で待機って、これ出産なんだね、、、

心臓の止まってしまった赤ちゃんだけど、出産して、きちんと我が子なんだなぁ、、

助産師さんから葬儀の案内を貰って、申し込んだ。出産、葬儀、我が子を失ったんだっていうことを思い知らされる。

まだ我が子っていう実感がそんなになかった。でも確かに我が子なんだ。

今日の助産師さんは、同じく顕微授精で頑張ってる方だった。だからこそ、この死産の重みをわかってくれてて、不妊治療の辛さを一緒に語ってくれた。

その助産師さんも流産して、何回か顕微授精をしてるけどダメで、それでも頑張ってて、話してたら元気貰えた。

もう頑張る気力も体力もお金もないと思ってたけど、話して少し、また頑張れるかもと思えてきた。

でもまだまだ、諦めモード😩

8時～と、17時～２回処置したけど、まだまだ子宮口が固くて開かず、時間かかりそう😢

夜熱が37.5℃出てきて、体調しんどい💧😩

17時前、実家に預けてる娘が母と共にお見舞いに来てくれた。

ニコニコ嬉しそうな娘。手紙を書いたと渡してくれた。ママの似顔絵と「ママにあいたい」と書いたお手紙😌

ママも手紙書いたんだと、娘の似顔絵と「だいすき」のメッセージを渡した。

ひらがな覚えたての娘が、一つ一つメッセージを「だ、い、す、き、だいすきって書いてある」と読んだ瞬間、うつ向いて大粒の涙がポロリ、、、

「泣いてるの？」と聞いても黙ってて、泣いてなんかないと言わんばかりに普通に戻った。

そして17時になり、処置室へ行かなくては行けなくて、処置室の前まで一緒にきて、お別れ。

お別れの瞬間、娘が突然ぶわっと泣き出した。

声は出さず、黙って大泣き。

寂しいの我慢してるんだ。

この子は気持ちを押し殺してしまえる子なんだ。5歳でそんなことが出来るとは思いもよらず、今までこの子の本当の気持ちに気づいてなかった。

今回のことで娘のことが分かれて良かった。

二人目、本当に本当に欲しかったけど、娘一人にしっかり向き合うことも大事、諦めが少しつくかも、、、

痛い痛い、痛くて寝れない！

こんな状態で葬儀のこと考えなきゃいけないなんて、本当につらいとしか言えない😢

わかったのは16週、３週間前の13週にはもう亡くなっていたと。赤ちゃんの大きさが13週位のままでした。

３週間前、私は何をしていただろう、何が原因だろう、考えても考えてもわからないので、考えないようにしようと思う。

赤ちゃんがくると喜んでいた5歳の娘が、とても悲しんで落ち込んでしまうんじゃないかと心配だった。赤ちゃんが好きで、とても可愛がると言っていた娘。お姉ちゃんになった姿が見れるのも楽しみだった。

娘に話したら予想外の反応だった。

「ごめんね、赤ちゃん死んじゃったんだ」

しばらく沈黙して「うん」の一言。

少し微笑んだように見えた。

冗談だと思ってる？

娘の気持ちが全然読めない。

私「わかる？」

娘「うん」

私「悲しい？」

娘「、、良かった。」

良かった！？

私「どうして？💦」

娘「だって、ママを取られないで済む」

赤ちゃんにママを譲るという感じの発言をしていた娘の本音、やっぱり、本当は複雑だったんだ。

私「本当はとられるの嫌だったんだね」

娘「ヤダに決まってるじゃん」

また体外受精をするのは本当にしんどいと思ってた。お金も、体力も、気力もない。

この娘の一言で、一人っ子でも良いか、、と思えた。

娘が寂しくないように２人目が欲しいと思ってたけど、もしかしたら、逆なのかもしれない。

「神様お願いします、お母さんのお腹に赤ちゃんを下さい！」と言い出した。

私も、私の両親も、姉もビックリ。

でも皆、私の事情を知ってるから気まずい雰囲気に(^_^;)誰も何もコメントせず、、、

そりゃそうだよね。

私も気まずくて、とりあえず娘を抱き締めた。

そうだね、ありがとうって。

ショックを受けそうで数えられない(^_^;)

パッと考えても、40人位いる中で我が家以外に２家族、、、

凹むー

今度やっぱり数えてみようかな、、

凹むだけかな○|￣|＿

もちろん一人っ子の家庭も沢山いるはずなのに💦

今日も病院に行ってきました。

卵がうまく熟成してませんでした。

いつも救いの言葉をかけてくれる先生も、今日はだいぶマイナスな言い方だった気がする。

卵はとれたはとれたから、またとれる可能性はある、とれさえすれば受精出来るからと。

なんだか、とれる気がしない。

どうせ妊娠出来ないんだって思ってしまう。

妊娠する為の体外受精じゃなくて、踏ん切りつける為の体外受精だと言い聞かせてるし。

でも、皆当たり前のように出来てることが、どうして私は出来ないんだろうって考えてしまう。

子供がいれば幸せ、いなければ不幸せではないのに、出来ないと不幸だと思ってしまう。

体外受精に切り替えてからかかったお金、27万。あっという間に飛んでいった。

こんな事何回も出来ない。

保健きけば良いのに、おかしいよ。

「もう排卵しそうです」

生理中に排卵するなんて、普通じゃありえない。ショックで頭に入らずよく覚えてないけど、先生は生理中に排卵するリスクを教えてくれた。良いものではなかった。なぜそうなったのかはわからなかった。

そこからまた早々に生理がきた。前回の生理が始まった時から数えて19日目。受診すると、排卵までの期間が短くなってしまっている、良くない事態とのことだった。

2018年10上旬

生理の間隔か短いっていうのは、卵巣の働きが低くなっていて、このまま閉経してしまうリスクもあり。正直自然妊娠はかなり難しい、体外受精を考えた方が良いと。

なんでこんな機能が低下してしまったのか理由がわからないから、早々に決めた方が良いともおっしゃってた。

自然妊娠にこだわっていたところもあったので、かなりショックだった。皆自然に出来てるんだから、私にも出来るって思いきかせて。まだ自然妊娠の可能性を捨てきれなくて、体外受精への決断も出来なかった。

そうこうしてるうちに、もっと悪くなる。

2018年10月中旬

なんで急にこんな事態になってるのか、よく理解出来なかった。