突然ですが、皆さんは占いを信じますか

私は…

「どっちやねん」とツッコんだ日もありました（笑）

占いを信じること、それ自体は悪いことではないと思います

心がけるのは

お気づきでしょうが、私の語彙力がまだなくて、毎日のブログ更新は難しい…笑

ただ「毎日するんだ」と手いっぱいになって余裕がなくなるのも嫌なので、自分がしたいと思う時にするようにしています

さて先日、私の大好きなこめだゆきさんが書いていた記事がすごく共感したのでシェアさせてください

男女問わず、私が憧れるなーと感じるのは

いるだけで、カラーにがらっと変わるというか、染まるというか…

（もちろんいい意味で！）

そういう人に出逢うと魅かれるし、話すと楽しくてワクワクする

あとは真面目すぎず、ちょっとズルく遊び心があると最高

きっとそんな人たちは、ゆきさんの仰っているように『自分ブランド』を持って生きているのだと思います

私も誰とも似ていない、「わたし」というブランドを貫いていきたい

台風一過の残暑の中、少しずつ秋の気配を感じます

秋になると、なんだか切なくなるのは私だけでしょうか

今年はあまり選んだことのないブラウンのニットを買ってみました

ゆきさんにお会いしてから、私のクローゼットはすごくカラフルになりました

数年前までは無難な色ばかり着ていて

特に黒を選ぶことが多かった気がします

好きだから、というよりは

問題なさそうな色だから

でも色とりどりのお洋服を着るようになってから

不思議なことに、気持ちもどんどんポジティブになっていきました

本当の私は、こういうものを求めていたんだって気づきました

そして自分の事がどんどん好きになっていくのを感じたんです

今でも持っていたコートとか

デザインが華やかな黒のお洋服は着たりしますが

自分で選ぶことはほぼなくなりました

思った以上にカラーの力って偉大です

気分もすごく変わるので、騙されたと思って試してみてほしいです

昨日の台風、風がすごかったですね

私はたまたま今日から夏休みですが

交通機関がまだかなり乱れているみたいで、通勤するのは大変だっただろうなー

その昔、AKB48だった高橋みなみちゃんが

それを自身の人生で証明する、と

とても力強く伝えていたのを覚えています

この言葉を自信を持って言える彼女は

自分をよく分かっている素晴らしい女性なのだと思います

ただ私は、努力は必ず報われる訳ではないと感じています

まず努力するためには

自分が何がやりたいのか、何を望んでいるのかを

明確に理解していないと出来ません

昔の私のようにもやもやした気持ちのままでは

ただ迷走して進まず、何も変わらないままなのかなと思います

そして分かっていたとしても、絶対に報われる保証はありません

100%成功するのであれば、努力した人の願いが全て叶ってしまいます

先日、仕事について色々語ったくせに

気分が良くない事が立て続けに起きて

ちょっと気分がもやもやしていました（苦笑）

許容範囲の広くなった私ですが

どうしてもまだ受け付けない人がいます

特に怒りという感情に任せて伝えてくる人には、まだ心がざわざわして萎縮してしまいます

私の会社は保守的で、考えが柔軟でない人が多いです

あとそういう人は皆、自分に甘くて他人に厳しい

なのに都合のいい時だけ擦り寄ってくるのはどういう事だろう…（苦笑）

今までは流せていたのですが

今回はうまく感情の切り替えが出来ませんでした

反省…

でももやもやしている時間がもったいないから、ノートにひたすら書き出す作業をして、なんとか落ち着いてきました

要は、私がそうならなければいいだけの話

私は自分が幸せになる・満たされる事にだけ集中して

淡々と行動していきたいと思います

今夜はずっと観ていた推理ドラマの最終回

犯人が楽しみでしょうがない〜

私は来週から遅めの夏休みです

今からワクワクしています

まだ木曜日なのに、頭はすっかり金曜日です（笑）

今日は仕事の話の続きです

私がかなりこじらせて理由は

ただ振り回されるばかりだったので、自分の想いも見えなくなって、疲れ果てていました

なので私はまず他人ではなく、自分にエネルギーを注ぐ事から始めました

自分がどうしたいのかを知り、それをやらせてあげる・実行する

他人がどうしようが、どう思おうが、私がしたいようにさせてあげる

そもそも自分の人生なのだから、他人の言動を気にする必要ないのです

私が最優先ですべきなのは

それに尽きると気づいたんです

あと少しズルくなる事を覚えました

今までは「全部私がやらなくちゃ」と、よく分からないルールを強いていました

体調不良で休むことですら抵抗があって

その考え方を

自分に余裕がなくなる事のほうがよくない

そうなる前に人に頼る

という方向に変えていきました

上記で書いたことを実行していたら

仕事は生きるための大切なツールの1つです

けれど人生の全てではないと今は思っています

私にとっては、仕事はある意味娯楽に近いかもしれません

楽しくてやりがいがあるかが重要で、お給料や福利厚生とかに執着しないようにしています

真面目に偏りがちな私にとっては、そのほうが肩の力が抜けてご機嫌でいられるんです

先月ぐらいから、私に読書熱が発生しました

週に1〜2冊のペースで、カフェで好きなミステリーを読んでいます

今日は仕事の話をしようと思います

私が今の部署に異動して半年あまりになります

それまでは営業アシスタント兼事務をしていたのですが

ここが自他共に認める、会社で1番忙しい部署でした（苦笑）

定時で帰ったのは、入社した最初の1週間ぐらいだった気が…

でもやりがいはありました

色々な知識も身についたし、個性メーターがふっ切れた営業の相手でうまいかわし方も身についたし（笑）

問題だったのは、まだ私がガチガチに真面目すぎて、完璧主義だったということ

とにかく毎日イライラしてました

自分の想いを分かってもらえない

自分の思い通りに仕事が進まない

人と違うなんて当たり前の事なのに、自分の考える正解が全てだと勘違いして、勝手に疲れて、人に当たったりもしていました

ただただ、えらい面倒な人間です

当時、迷惑をかけた人たちに謝り倒しても足りないくらい…

あと少しでも人の嫌なところが見えると、その人の全てがダメになってしまう傾向がありました

だから職場にも嫌いな人がいました

口すら聞きたくない、姿も見たくない…

その人たちを避けるのにエネルギーを使っていたので、また疲れる…

こんな感じで空回っていたので、毎日疲れ果てていました

平日の夜は何もしたくないぐらいぐったり

1週間、1ヶ月が平坦に流れていく感じ

だから「このままじゃ嫌！」と思って、休日に予定を詰め込んだりしていました

まだ暑い日が続きますね

私は夏が1番好きです

どこまでも続く青空の爽快感がたまらないです

でも少し前の私は、なぜ夏が好きなのかと聞かれても「なんか好き」としか答えられなかったでしょう

好きなものだけではありません

苦手なものは何なのか

得意なもの、不得意なものは？

今日は何を食べたい？？

何をしたら楽しくて、どうしたら自分が満たされるのか

理由は、物事の判断基準を他人に置いていたからです

周りの人間がどう反応するか、そればかりを気にしていました

相手が喜ぶような事をして

不快な顔をされたら、この世の終わりのように落ち込んで

他人の感情に振り回され、毎日疲れ切る中で

後回しにされた自分の感情はどんどん埋もれていって、ついには見えなくなりました

苦しかったです

その瞬間は気づいていなかったけど、確実に

そんな時にゆきさんに教えていただいたのは

心の奥深くに埋もれてしまった、自分の気持ちの発掘作業です

感じたこと、やりたいこと、悩んでいること…

そのノートには何の制限もなく書き出すようにしました

いやーしかし！

最初は全然書けない！！笑

自分のことなのに、自分の思考が分からないんです

人生の舵を、完全に他人任せにしてきた証拠ですね

それでも地道に書き出し続けました

うまく書けなくても、ネガティブな内容だらけだったとしても

今を変えたい私にとっては、まずは続けるという選択肢だけだったので

そうしたら、少しずつ書けるようになって

内容も前向きに、ちゃんと自分のことが書けるようになって

自分の想いも感情も、言葉に出来るようになってきたんです

私が『自分を生きる』ことを始めた瞬間でした

自分の想いを無視するのは、私にとっては生きていないのと同義だったみたいです

今はノートが5冊目になりました

今では自分の想いに向き合うのが楽しくてしょうがないです♡

お気に入りのDVD鑑賞

食べものはフルーツと辛いものが好き

【なりたい女性像】

笑顔が可愛くて、愛嬌がある

幸せならなんだっていいと思える

日々新しい事にチャレンジ出来る

芯があり、しなやかな思考を持つ

タイムラグなく行動に移せる

どうぞよろしくお願いします