息子への亡き夫からの

最強メッセージ…

テスト前に

私と息子があーだこーだ言い合っているのを聞いて

1行目書いたんだろうな…

息子が私を無視して態度が悪くなったのを見て

2行目書いたんだろうな…

なんて、あの時の光景を思い出し

クスっと笑えました

夫が息子に渡した予定表には

書いてなかった。

クシャクシャになってたから

捨てるつもりだったんだろうな

最近、

勉強は？と聞くと

わかってると答えるけど

なかなか、行動に移さない。

わかってる詐欺と私は呼んでいるけど

そんなんで、モヤモヤしていたから

今のタイミングで出てきたのかな…

私が言うと更に反発するから

気持ちを代弁してくれたのだろう　笑

夫よ、ありがとう

もちろん、息子に渡しました

なんなら、部屋に貼っておこうかな　笑

TVから流れてくる音楽だったり…
一緒に見た映画の続編の広告だったり…
毎日通る道だったり…
2人で出かけた場所の近くを通った時だったり…
寝る前に、隣りの空いたベッドを見る時だったり…
起きた時に隣りのベッドを見て、ああ、やっぱり居ないなって思う瞬間だったり…
親戚で集まった時に見る、目の前の夫婦だったり…
買い物に行くと出会う夫婦だったり…
夫の好きなご飯を作ってる時だったり…

夫を思い浮かべる瞬間は
日常にたくさん溢れていて

正直、思い浮かべない日なんてないのだけれど

辛いと思うと
胸が苦しくて
どーしようもなくなるから
感情の赴くままに
泣くようにして。

泣いたら夫の愛しかった姿を思い浮かべるように
心に暗示をかけてみる

例えば…
付き合う前に一緒に映画を観に行った時の事。
ポップコーンを
本当に本当に美味しそうに
少年の様に頬ばる横顔を見て
40代のおじさんなのに

なんて可愛いのだろうと思ったあの瞬間

思い出すと愛しくなる
可愛いかったなと
ふふっと思い出しては胸があつくなる

例えば…
初めてのクリスマスプレゼントに
恥ずかしそうに
ほれ！っと言って渡してくれた
ネックレス
照れくさそうに、苦手なんだよなと言ってた

ぶっきらぼうな話かた

ジュエリーショップに
1人で入るのが小っ恥ずかしくて
店員さんが呼び込んでくれるまで
色々なショップが並ぶ所を
グルグルと3周もした
って話してたあの照れた顔
ふふっと思い出しては胸があつくなる

悲しい　寂しい　辛い　孤独感　不甲斐さ

やりきれない気持ち　未来が消えてしまった様な気持ち…

楽しかった思い出を、振り返る時の温かくなる気持ち…

相反する気持ちと
こうやって
ずっと

折り合いをつけて生きていくんだろうな

やっぱり隣りに居て欲しかったな。

なんでこんなに辛いのだろうか？

そうだ

大好きだったから

辛いんだ。

一緒に生きていく未来があると思っていたから

辛いんだ。

でもね、

ふふっと心が温かくなれるのは

貴方が残してくれた

楽しい日々があったから

夫よ、ありがとう

ねぇ、届いてるかな？

揺れ動く感情について来てくれてる

私のハートさんも

ありがとう　

1人で迎えるなんて

全く想像もしてなかったよ

夜勤からの帰り道

花屋さんで、大好きなガーベラをたくさん買って

ボーッと

夫が死んでしまってからの6ヵ月のこと

夫と初めて会った日のこと

2人で過ごした日々のこと

亡くなったあの日のこと

思い出しながら

何で今1人なんだろう？と

涙がこみ上げてきて

運転しながら号泣してしまいました

いつもは通らない裏道を何気なく通って

突き当たりの信号で赤になり

ふと、目の前にある電光掲示板に目が留まり…

お寿司屋さんの電光掲示板に写り出されたのは…

11時22分

感謝！感謝！感謝！

もぅ、

泣き笑い

あぁ、メッセージくれたのねと

素直に思えた瞬間でした

たまーに起こる

偶然が偶然に思えないちょっとした出来事

笑わす事が好きだった夫の

ちょっとしたイタズラ

気持ちが届いた気がしたよ

夫よ、ありがとう💮

一緒に作るけどな
その代わり、ちゃんと決めたら
やるのは自分だからな

お母さんと2人でピリピリしてると
周りにもその雰囲気が伝わるんだ
家がピリピリムードになると
何も良い事が起きないだろ
周りはどうなのか考えられるように
なるともっと成長するぞー！と

息子が居ない所で私に
私が一生懸命やろうとしている事は
できる限りバックアップしたいと思ってる
感情でぶつかっても何も進まないよな
勉強をやりなさいと言っているだけじゃ
やらないよな
ほっといてやる子はいいけど
息子は違うタイプ
やり方が分からないなら

一緒に横に着いてでも

やり方を学べるようにする
やり方を教えてあげる必要がある
俺より受験勉強してきた私の方が
やり方わかってるはずだから

そこは本領発揮だな
できるよ大丈夫
片付けとか
適当でいいから
向き合ってあげな

でもー

ご飯はちゃんと食べたいなぁ
と満面の笑みで伝えてくれた

ごく普通の夫婦の会話なのかもしれない
でも、私は前の夫は育児にはノータッチで
相談しても
好きなようにすればいい
と逃げてしまい
会話が成立しない関係だった

だから、夫とこういう会話ができる事
息子の事を考えてくれる事
すごくすごくありがたかった

素直にならないと成長しないぞー
まずは、言われた事をやってみると
何かが変わるかもしれない
もうこの人成長ができないって思ってたら
俺は言わない
でも、(私は)まだまだ成長できると思ってるから

色々伝えるようにしてる
成長できたら、完璧な妻になるぞ！
楽しみだ‼︎
と笑ってた

そんな会話と夫の姿を思い出した

素直になる
案外難しい
でも、努力はできる

色々とアドバイスもらったな

尊敬してる年上の先輩に
頑張ったな！
って言ってもらいたくて
あれやこれや頑張るけど
空回りしちゃう部下のような
そんな関係も楽しかった

まだまだ見守ってて欲しかったな


たくさん向き合ってくれた
夫に
ありがとう

そうそう
夫が作ってくれたスケジュールは
見事に未達成だったよ
だってテストの日に
お葬式なんだもの　笑

緑がないと寂しいねと

2人で観葉植物を買いに行った

私は虫が出るかもしれないしと

フェイクグリーンを提案したけれど

夫は

「生きた植物でなきゃー！

　管理は自分がやるから」と

2人で好みが一致した

ゴムの木をお迎えして…

それが

夫が亡くなってから

葉が1枚また1枚と落ちていき

病気かなって調べたりして対策しても

やっぱり葉が落ちていき…

夫が亡くなって一ヶ月の命日に

全ての葉が落ちてしまった

そういえば

早く赤くならないかなー

と夫が楽しみにしていたミニトマトは

お葬式の日に

一粒だけ赤くなり

なんか、もってるなー　夫よ

と思い

楽しみにしてたミニトマト

一粒目は自分が食べるって言ってたね

と号泣しながら納棺したっけな

後で母から

ミニトマト納棺するなんて

見た事がないよ　

と笑われたな

そんなこんなで

思い出のものが無くなったと

悲しい気持ちでいっぱいの時に

検索で目にした言葉…

「悲しさや元気がないときに

観葉植物が身代わりとなってくれる事がある」

私の苦しさを背負ってくれてありがとう

今度は

ハート型のウンベラータとガジュマルをお迎え

よろしくね

悲しみを背負ってくれたよ

生きた植物にしようって言ってくれた

夫に

ありがとう

泣きたければ　泣けばいいんだ

それでいいんだ

と私に教えてくれた

ありがとう

泣きたい時に泣ける事

すごく心が救われる

亡くなってすぐに駆けつけてくれた友達
同僚のみんな
夫の友達　仕事関係の方々
家族
たくさん助けてくれて
救われました
本当に救われました

3ヶ月経った今も
変わらず声をかけて下さり
心配してくれる方々

お会いした事もないのに

夫の友人の方から
お手紙を頂いたり
困った事があれば、力になります
とおっしゃって下さる

素直に心から感謝しています

夫が生きた人生を

私の知らない彼を
教えて下さる人がたくさんいる

彼を思い出し笑い泣いてくれる人がたくさんいる

同じ思いで居てくれる方々がいる事で
こんなにも救われる

夫の事を好きでいてくれて　ありがとう
涙を流してくれて　ありがとう
力になるよと支えて下さり　ありがとう

ただ側にいて寄り添ってくれたみんな　ありがとう

そんな温かい仲間を残してくれた

夫に　ありがとう

よくわかってる

わかったから
もう何も言わないで
現実に引きずり込まないで
まだ、私信じてないから
こんな現実を信じたくないから

何でこんな事になってるの？
何でこんな事にならなきゃいけないの？

どうにかしたくても、何も出来ない
ただひたすら目の前で起きていることを
ただただ見守るしかできない不甲斐なさ
夫の命がつきる瞬間を。

思いっきり自分の拳を握りしめて
歯を食い縛って
耐えるしかない瞬間

もう、どうにも出来ない事を

必死に理解しようとしているけれど
心臓が痛いくらい苦しい
心臓がえぐられるとはこういう事か

心電図モニターが数分で
たった数分で最後を知らせる

じゃあ仕事行ってきまーす！

いってらー！
いつもと何も変わらない朝
いつものやりとりだった朝

さよならなんて言えなかった
ありがとうなんて伝えられなかった

考えてもなかった

お爺ちゃんお婆ちゃんになったら
なんて話を良くしてた

私を幸せにしたら、何十倍にして介護して
あげるから
なんて話してたっけ

お前にオムツ交換をさせてやる
幸せだと思え
とか、意地悪な笑みを浮かべて
言ってたドSの旦那さんだった

私は感情で動くタイプ
夫は論理的に動くタイプ

楽しかった
毎日笑ってた
笑わせてくれた
中学生が大人になったみたいな人

結婚してたった半年の
あの日

伝えてあげれなかった
ありがとうを
たくさん言いたい　

のです