https://ameblo.jp/maikou1224/ 心の整理をしたい。ギャンブル依存症の父、重度知的障害者の弟、そのふたりにいつもイライラしている母。外ではいつもいじめられ、家では母の顔色を窺う毎日。自分が母となった今、そんな子ども時代を振り返ってみたい。 ja 今でも私は、いつも人の顔色ばかりを見てしまう。
そのくせ、人にどう接したらよいのか分からない。

人と仲良くなりたいくせに、うまく人と話せない。
良かれと思ってした発言で、嫌われたり、距離を置かれたりしてしまう。
なんとなく口にした言葉で、怪訝な顔をされる。
そして、私自身は、敏感にそのことに気がついてしまう。

鈍感て、いいなと思う。

そして、私はきっと、マイナスなオーラや毒を撒き散らしている。
そんな気がする。
人生は、顔に出る。

最近、アダルトチルドレンに関する本を買ったり、ネットで記事を読んだりしている。
あぁ、当てはまるな、てね。

時代もある、環境もある、経済的な面もある。

分かってる。分かってるよ。よく分かっている。

でも、どうしても辛い。辛かった。
辛かったよ、お父さん、お母さん。

聞いてほしい、私の話を聞いてほしい、聞いてほしかった。
せめて私の前では、表面上でいいから仲良くしていて欲しかった。
かわいいねって、抱きしめて欲しかった。

でも、もうそんなことも言えないね。

お父さんは、とてもそんなことを話せる状態じゃない。
お母さんは、私の話などもう聞いてくれることはない。

普通の家で、普通の夫婦の間に生まれて、普通の兄弟に囲まれた人が
ただただ羨ましい。

障害の我が子を、天使ちゃんと言って、可愛がる人もいる。
それはそれでいい。否定もしない。

でも、その天使ちゃんがかわいそうだから、という理由で
兄弟を作ることは絶対やめてほしい。
そんなの親のエゴだ。

私は上の子なので、どうしようもないのだけど。

私の知るきょうだい児は、ほぼ１００パーセント、闇を抱えている。
アダルトチルドレン率の高さ。びっくりする。
みんな、何かしら抱えて生きている。
]]> https://ameblo.jp/maikou1224/entry-12103825400.html Mon, 07 Dec 2015 19:23:46 +0900 また明日～ ]]> https://ameblo.jp/maikou1224/entry-12103140604.html Sat, 05 Dec 2015 22:50:43 +0900 それはちょっとまた、別の機会に書こうかなと思う。
すごく重いできごとで、まだうまく消化できてない。
消化するために書くというのもあるかもしれないけど。今日じゃないかな。

父の話をしよう。
父親は田舎の兼業農家の男ばかりの家の長男。
田舎も田舎で、今でこそ高速ができて都市圏からのアクセスも良くなったけど、10年くらい前まではその名の通り、陸の孤島だった。
そんなだから、ほんと今でも男尊女卑とか当たり前だし、閉鎖的な地域。
そんな地域の、しかも昔の長男だから、それはそれは甘やかされたらしい。
そうして大人になった父は、とにかく、俺様。
今考えても驚くほど安月給なのに、俺は偉い！誰のおかげで飯が食えてるんだ！といばりちらす。
あるときは、俺に似合うだろ！と言い、プレジデント？とかいう車を欲しいと言った。
どんな経緯か忘れたけど、それはあきらめたらしい。分不相応だから良かった。

そんな安月給なのに、パチンコが死ぬほどすき。
休日は、パチンコ屋に開店から閉店までいる。
平日も、帰宅は毎日22時半をちょっと過ぎたころ。パチンコ屋に閉店までいる。
それからお酒を飲みながら、夕飯をお腹いっぱい食べないと気がすまない。
母もこれは、大変だったろうと思う。

どこかに連れてってもらった記憶も、全くない。

あるとき、母親の家計管理に口を出し、きれた母が管理を放棄したら、1か月で貯金全額使い込んだらしい。
しまいに、学生だった私の貯金も使いこまれた。
家には、消費者金融からの督促が頻繁にきていた。
どの角度から見ても、最低の父親だった。

私が社会人になったころ、父の勤める会社が破産した。
それから、少しずつ彼の中でも陰りが出てきたのだと思う。
再就職はできたけれど、単身赴任となり、またお金のことでいろいろあって、父と母は離婚した。
今は、病気を繰り返し、祖父の住んでいた田舎の家にひとり住んでいる。
車も、軽自動車で満足しているらしいが、脳の病気で乗ることも難しいらしい。
自由に生きてきたつけだろうな、と思う。

孤独な老後。
最近流行りの、下流老人。
いや、祖父が残した遺産を食いつぶして生きていくのだろう。
父親いわく、人生で後悔などなにひとつないらしい。

少しは、後悔してほしい。

こんなくずな父。
幸いなのは、意地は悪くない。それくらい。
見る目のなかった母親には同情する。
けれど、何もかもの面倒ごとを私に押し付けて、ひとことの説明もない母も、やはり許せない。
父、母、弟、私はひとりで背負うことになった。
誰も私に、ありがとう、なんて言わない。
ごめんね、とも言わない。

なんだろうなって、思う。




]]> https://ameblo.jp/maikou1224/entry-12102691809.html Fri, 04 Dec 2015 17:14:22 +0900
同じマンションに住む年上の女の子達、クラスメイト、ついには担任まで。

みんなの前で、授業中に、
「お前、弟が知恵遅れだから結婚なんてできないけどどうするんだ。みんなも、〇〇（私の名）みたいなのとは結婚するんじゃないぞ。苦労するから」
と言われたこともある。しかもこれ、先生は女。

これは、私にも原因があるのかもなぁ。
ひとつ下の年の翔子ちゃんは、兄も妹も知的障害というスーパーハードモードだけど、いじめられてはいなくて、学級委員とかやるタイプだったな。

いじめられるのが当たり前。
差別されるのが当たり前。

そんな価値観が消えたのはいつだろう。

私の従姉。えみちゃん。
裕福な家で育ち、立派な家に住み、お金や親兄弟のことで悩んだこともない。
そんな彼女が、10年くらい前に結婚して、子どもや夫、夫の兄弟、舅姑の悪口をことあるごとに発している（らしい）。
えみちゃん大好きな私の母は、それを聞くたびに「えみちゃん大変よね」と私に同意を求める。
夫や子どもは、自分で選んだ人生じゃん。
私は、親とか兄弟とか、自分に選択肢のないもので苦しんでるんだよ。
そう言いたくて、ずっと我慢してた。

今年の夏、ついに言ってしまった。

母と私は、没交渉となった。

お母さん、あなたの言う通り、えみちゃんのような娘ならよかったね。
弟に優しくしてくれる？
普段一緒にいないし、嫌な思いしていないからだよ。

なんで、分からない？

***
このブログは、わたしの心のままに吐き出すために書いています。
もし誰かが共感してくれたらそれはうれしいけど、人に読んでもらうために書いてはいません。
だから、障害を「障がい」とか「障碍」とかこの先も書いたりしません。
だって、障害なんだもん。けして幸せなことではないです。きれいごとじゃ済まされない。
お子さんが障害のあるかたは、読まれないほうがいいかもです。
]]> https://ameblo.jp/maikou1224/entry-12102297334.html Thu, 03 Dec 2015 15:13:54 +0900 理由は、弟が奇声をあげて、それを周りが奇異な目やいやなものを見る目で弟を見るから。
私まで、迷惑そうに見られている気がした。

今でも、電車に乗って、知的障害者がいるのがいやだ。
そのひとがいやなんじゃない。

そのひとを奇異な目や、迷惑な目や、疎ましい目で見ているひとをみるのがいやだ。
あのころのつらい気持ちを思い出す。
いたたまれない気持ちになる。

また、何故か知的障害者は、自分を差別しないひとを知っている。
だから、私の前や隣に、何故か座ってじっと見つめてくる。
それもつらい。何もしてあげられないし、怖い。
そんな私を、周りはどんな目で見ているのかを考えてまた憂鬱。
知的障害の弟がいるのに、怖いと思ってしまう、優しくなれない自分も本当にいやだ。
そんな自分と向き合わなければいけないのも辛い。

親には言えなかった。
傷つけてしまうようで。
だから、小学校低学年なのに、なにかしら理由をつけて弟との外出を拒否して、ひとりぽっちで留守番ばかりしていた。

父はパチンコ中毒で、休日は家にいなかった。
母はいつもイライラしていた。
ふたりはけんかばかりしていた。

私は、母の顔色ばかりみていた。
怒っていたら、部屋にこもって寝たふりしていた。
キッチンから、怒鳴り声と、お茶碗を割る音が聞こえる。
そんね休日を過ごしていた。
平日は学校で、弟のことでいじめられ続けていた。
通学団の列に入れてもらえず、遠足のお弁当もひとりぽっち。

10歳にも満たないこどもの頃。
そんな世界が当たり前だと思っていた。



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このブログは、わたしの心のままに吐き出すために書いています。
もし誰かが共感してくれたらそれはうれしいけど、人に読んでもらうために書いてはいません。
だから、障害を「障がい」とか「障碍」とかこの先も書いたりしません。
だって、障害なんだもん。けして幸せなことではないです。きれいごとじゃ済まされない。
お子さんが障害のあるかたは、読まれないほうがいいかもです。

]]> https://ameblo.jp/maikou1224/entry-12101946252.html Wed, 02 Dec 2015 16:06:54 +0900
けして裕福とはいえない県営住宅にて、育ちました。

わたしが2歳の頃、弟はうまれました。

弟は、2歳になっても、3歳になっても、言葉を発しませんでした。
そう、当時の言葉でいう、自閉症。

30代になった今も、わたしの人生には弟の影が常についてくる。

子ども時代はいつもいじめられ、大人になってもそのことに振り回される。
両親が離婚した今はなおさら。

普通の家にうまれたかった。
母となった今もそう思う。

別に、弟を悪く言いたいわけじゃない。
父と母に対しては、いろんな思いがある。
自分の運命の確認作業。

ぽつりぽつり、ぼちぼち、書いていきます。
]]> https://ameblo.jp/maikou1224/entry-12101623671.html Tue, 01 Dec 2015 18:52:07 +0900