彼は、11月中旬からの出張前の仕事に追われ、

思うように連絡の取れない日々が続いた・・・。

LINEしても、なかなか返信が返ってこない・・・。もしかして、避けられてる？

心のどこかで、もやもやした気持ちが消えないでいる。

そして、彼と体も繋がっちゃった今、前にもまして離れていても何か感じ取れる自分がいた。進化してる！

いまだ、就活中で、エントリーしてもことごとく落ちてしまうし、時間を持て余してしまい、つい余計なことばかり考えてしまう・・・。っていうか、これは、自分と向き合うために与えられた試練なのかも・・・？

タロットしてもらった先生の、「ソウルメイトだから、もう始まっちゃってるから、流されるしかないよ」って言葉もひっかかったままで、「ソウルメイト」に関するブログを読み漁る日々・・・。

そして、ある人に、「過去のことを振り返ってみると何か見つかるかもしれない。」ってヒントを頂いて、自分のアメブロにたどり着いた。

たぶん、あの当時の私は、まさか未来の自分へのメッセージと思って書いていなかったはず・・・。

なのに、そこには、今の自分に書かれたメッセージがあちこちにちりばめてあった。

過去の私に感謝した。

過去の私は、今の彼と似ていた。

一人の人を好きになることにいつもどこか臆病で、一人の人をまっすぐに「好き！」と思えず、いつも冷めていた。

もちろん、彼のように、手当たり次第、体の関係を持つことは決してなかったが、自分が男だったら・・・？と思うと、同じことをしていたかもしれない。

気が付いたら、涙を流して、泣いていた。

彼は、もしかしたら、私なのかもしれない・・・。ほおっておけない気持ちになった。

もしかしたら、また、この心境を書き綴ることが、未来の私につながるメッセージになるかもしれない？って思いで、彼との出会いからのことを、自分の心と向き合いながら、文章にして残しておこうと思う。

手料理が食べたいという彼のために、午前中からお買い物に行き、

家の中もすっかりきれいに片づけた。

彼は、仕事を少しでも早く片付け、家に来てくれた。

9時ちょっとすぎに到着。

車を降りて姿を現した彼の姿は、懐かしかった。

一か月ぶり！そうそう、私、この人をずっと目で追いかけていたんだ！と認識したと同時に、

あまーいメールでの会話が蘇る。家に入ったら、抱きしめられるのかな・・・？

ところが、実際が、そんな期待もどこへやら・・・。

あきらかに、意識して避けられているのがすぐにわかった。

家に入って、1時間半くらいかけて、ゆっくり私の作った夕飯を、

「おいしい！おいしい！」と言いながら、今までの過去の話とか、これからの近い未来をどう思っているのか？とか、話してくれた。私とは、まったく歩んできた人生が違い、ある意味うらやましくも思えた。そして、尊敬もできた。

そこには、遊び人の要素は全く感じられず、やっぱりこの人に吸い込まれそうになったのもうなずける。

夕飯も終わり、お風呂に入るという話になって、私を思いっきり避けているくせに、

「せっかくだし、一緒に入る？」って言ってくる。避けておきながら、そこは避けないのね？

結局、あまーいムードもなく一緒にお風呂に入り、エッチもした。

私の心のどこかで、彼にとって、エッチをしてくれる＝心から繋がれる信頼っていう絆？と思った。私は、私のことを信じて受け入れてほしかった。

すると、彼は、こう言った。

「職場で仲良くなった人はいる？」

私は、素直に話すと、彼は、愕然とした。

私は、彼から連絡先をもらう時に、職場の誰にも連絡先を教えてないから、仲良くしていることは内緒にするように言われていた。

もちろん、私は、彼とこうやって仲良くしていることなど、誰にも教えていない。好きだったことすら・・・。逆に、職場内で仲良くなればなるほど、彼との距離を気にして、遠ざけていた。

彼は、こう続けた。

「職場の人に、連絡し合ってるんでしょ？とかしつこく聞かれた・・・。実際、連絡先を交換する前、仲良くなる前から、聞かれてたから、信じなかったわけじゃないけど、会えなくなってからも、同じことを聞かれ、疑いたくなかったけど、不安だった。」と。

そういえば、私も職場の人に聞かれたのを思い出した。

「彼と仲いいよね？」何も答えないでいると

「彼、あなたのこといいな！って絶対思っているよね？」

え？私が彼のことを好き！って思われてるんじゃなくて、彼が私のこと好き！て見えてるの？私の感情がばれていると思った。

やっと、彼が出張から帰ってきて、私を急に遠ざけた理由が、わかった！そして誤解も解いた。

と思ったもの束の間、彼は、

「6時に起こしてね！」といい、一緒に寝ることもなく、彼はソファで一人寝をして一夜を明かした。

結局、一緒にくっついて寝られると期待していた私は、なかなか眠れなかった。

朝になると少しでも長く一緒に過ごそうと、6時に起こした。

11月になったら、また出張で来年まで会えないかもしれない。と昨日言われたので、やっぱり言いたいことは素直に言おう！と決心した。

「好き！」

「好き！なのは駄目じゃない。でも、日本人とは、付き合わない。」

付き合えない理由が、国籍なの・・・。こればっかりはどうしようもない事実。

これもなんとなくわかっていた。

つくづく、彼が外国人だということを突き付けられた。

「友達でいようよ！」笑顔で答える彼。

友達バリアの理由が、ようやくわかった。

でも、体だけの関係を求められたわけでもなく、

都合よく、母国に帰るまでの使い捨ての彼女のポジションでもない。

ある意味、永遠に続く友達という関係を求めてきた。

「一途にたった一人の人を愛せない」今の彼にとって、

永遠に続く関係は、友達なのかも？とも思うが、かなりの衝撃だった。

彼が母国に出張中に恋愛モードMAXになった。

彼とのメールのやりとりはそもそも、ストレス発散のために、一緒に飲むことだったので、

彼は、最初何度も、

「もし、酔っ払ってKISSしちゃったらごめんね！」とか、

「おそっちゃったら許してね？」とか、

本気なのか、冗談なのかわからないテンションで迫ってきた。

彼の中で、エッチありの友達は成立するらしい。

私の中では、別に彼を拒絶する理由は何一つなかったので、

「そんなことしたら、自分の気持ち止められなくなるよ？いいの？」って、

本気で好きななっちゃうってことを話してみた。

彼は、

「いいよ、止められなくなっても。」

これって受け止める気十分にあるって事だよね？

「早く、会いたいな！」って言ってみた。

「素直だね！早く会いたいね。会ったら、抱きしめて、KISSしてあげるね。」

「もっと甘えていいよ。」

ほんとに、甘い時間が過ぎていった。

それなのに、帰国した数日後から、彼の様子がおかしい。

もちろん、たまっている仕事のせいかもしれないけど、メールの返事がそっけない。

もしかして、避けられている？

いやな予感がした・・・。

そして、その予感は、的中した・・・。

いまだに、メールは続いている・・・。

そして、週末、たった一日だけど、彼からの返信が途絶えた・・・。

習慣って恐ろしいもので、急になくなると、恐ろしく怖いものである。

私、何か悪いこと言った？

もしかして、もう飽きちゃった・・・？

それは、もう動揺しまくっていた・・・。

そして、しばらくして、彼からの返信！

「先週末から、出張で海外にいる・・・。」

なーんだ、それで返信来なかったわけね？

と言っても、彼にとっては、母国。

10日程の出張の予定だった。

別に日本にいたって、忙しくて会えないわけだし、

その時の私にとって、彼がどこにいても、

繋がっているだけでうれしかった。

そして、出張ってことで、スーツを着ているという話になって、

どうしても見てみたいと言ってもなかなか「うん」って言ってもらえず、

「スーツじゃなかったらあるよ。」と送られてきた写真が、

会社でこっそり撮っただろう自撮り写真！

「どうして、こんな写真あるの？」って聞いたら、

「友達に送るため・・・。」

その状況をそれ以上聞かなくても、

彼の今までの言動から察した。

「友達にね・・・」って思いながらも、どんな友達・・・？

なんとなくわかるけど、

きっと、彼と向き合っていく以上、これからもこんな感情

いちいち気にしていたら、しょうがないんだろうな？と

悪びれることのない彼に、彼がその友達に友達以上の感情がないってことを

察してしまった。

ほんと不思議なんだけど、今までの恋愛経験では許せなかった感情が

彼には、すーっと許せてしまうんだよね。

なんとなくわかるから・・・？なのかな。

そして、その友達のために撮った彼の表情にオーラを感じず、

心のどこかで独占欲が芽生えてきたんだと思うんだけど、

「私のために今撮って送って！」

なぜか彼の前ではとても素直で大胆なことを言える私は、

私のために撮ってくれた写真を、送ってもらった。

メールが届いて、開いた時の衝撃はすごかった・・・。

やばい！やばい！

このパワーはなんなの？

遠く離れているのに、何かが伝わってくる感覚がある。

私の写真もほしいというから、言われるまま送った。

「なぜほしいの？」「なんとなく・・・」

なんとなくかい？

あんなに会社で顔を合わせていたのに、

やっと、お互いが向き合えたって思えた瞬間だった。

お互いの写真を交換した私達は、

その後、日本に帰国するまで、

それはそれは、実に甘い関係が続いた・・・？

っていうか、少なくとも私はそう思って、彼に夢中だった。

先生の言った言葉が何度も蘇っていた。

運命の出会いなの？まさかね・・・。

気が付くと、手のひらがピリピリしていた。

そして、目を閉じるとグルグルしたものが・・・。

レイキヒーリングでチャクラを開いてもらってから、

たまにセルフヒーリングはしていたので、その異変が何か？

っていうのは、なんとなく気づいたんだけど、

なぜ、こんなにパワーが流れているのか不思議だった。

そして、家に帰って、ネットサーフィンして、一つの結論に達した。

これは、もしかして、ツインソウルってことなの？

この手のひらのピリピリのタイミングも不思議なんだけど、

彼からメールの届く直前・・・。

ピリピリが始まった頃は、しばらくメール着信音は必要がなかったくらい・・・。

それにしても、これって、幸せなことなのかな？

ツインソウルって、ソウルメイトに比べて、辛い体験をするとか、

乗り越えないといけない課題がたくさんあるとか、書いてある・・・。

運命の出会いと言えば嬉しいけど、本当に苦しい思いをしないといけないのかな？

ただ言えるのは、この体調の異変。ただならぬものを感じてしょうがない。

このときは、まだ、ツインソウルなんだ！という認識だけで、

今、この時彼から送られてくるメールに、手のひらのしびれを感じながらも、

幸せいっぱいの時間を過ごした。

そして、「ツインソウル」という存在を知ってしまった今、

本当に、ツインソウルなのか確認すべく、手当たり次第、

ツインソウルに関するブログを読破する日々となった。

いつも当たり前だったことが、急に当たり前じゃなくなるって

こんなにつらいことだったんだ！

なんだかとても切ない・・・

彼との心の距離は、昼夜問わずのメールのおかげで、

急速に縮まったと思っていた。

そして、彼とのメールに夢中な私に、

「もう僕の魅力におちてますよね？」

相変わらずの遊び人のテンション。

一瞬ドキッとした。

ってばれるくらい、私は、彼に夢中になっていた。

それでも、今までの私じゃ考えられないくらい大胆で、

全然平気だった。

心のどこかで、彼にだったらなんでも言える！って安心感。

人生で初めて頭で考えずに一人の人と向き合っているかも・・・。

自分の感情を確認するかのように、

何年振りかに、ヒーリングセッションをしていただいた先生のもとで、

アカシックタロットでリーディングをしてもらった。

結果は、

近い未来も、彼の気持ちも、「LOVERES」のカードがでた。

「近い未来、恋人同士になるし、彼はそれを望んでる。

　あなたを自分のものにしたい。」

と出た。それと同時に、未来に「塔の崩壊（逆）」のカード。

「この恋愛は、すごく苦しいよ。結ばれた後、とてつもない障害があって、

　苦しまなきゃいけない。あなたも彼も・・・。」

「それに、この人、あなたと結ばれても、他にいいなって思う人を

　見つけたら、その人とも関係を持つ。たとえ本気じゃなくても・・・。

　もしかすると、そういう使命を受けてこの世にきているかも？

　今は若いけど、年を取ったからって変わらないよ。結婚しても

　この人、落ち着かないから・・・。」

まさにタロットの結果は、私の予感その通りだった。

「そんなに苦しいなら、このまま何も起こらないほうがいいな！」

って言うと、先生は、こう言い続けた。

「この人、あなたのソウルメイト。そして、この関係は、もう始まっちゃってるの。

　もう止められないから、流れに身をまかせて・・・

　つらいよ・・・。たぶん、すごく苦しいと思う・・・。」

私は、ぽかーーんと開いた口がふさがらなかった。

彼が、ソウルメイト・・・？どういうこと？

ソウルメイトって苦しい関係・・・？

そして、とてつもなく苦しむってどんな苦しみ？

今でも、彼のことを思うと切なくなるのに・・・。

これは、ただの恋じゃなかったの？

そのタロットを受けて、先生のところを後にした直後くらいから、

体に異変が・・・。

いったい私は、どこに向かっているの？

彼の顔が毎日見られなくなるなんて・・・。

とても切なくなる。

もっと一緒に仕事したかったな・・・。

メールで繋がって・・・。

今度飲みに行きましょう！の勢いだったので、

仲良くなりたいな～と甘い妄想を抱いていた私に、

今度は、「自分は遊び人だから、相手しないほうがいい！」とか、

「飲んだら、抱き着いたり、キスしちゃうかもしれないけどいい？」とか

「Hだってしちゃうかもしれないけどいいの？」って

言い出した。

「一人の事だけを愛するような恋愛もできない」って・・・。

私に嫌われたいわけ？

言っていること、やっていること、私と正反対なこといっているのに、

私の心のどこかで、本当に今まで生きてきて、誰一人として、

本気で愛したことのない私がいて、

なんとなく、好きっていってくれた人を受け入れ、付き合ってきた私がいて、

他人事のように思えなかった。

一人の人を愛せないっていう彼を、

なぜだかとてもいとおしく、きゅーって抱きしめたくなった。

「一人じゃないよ・・・」

ただ、聞いてもいないのに、自分の恋愛観をさらけ出し語った彼の気持ちも

なーんとなくわかってしまって、別にいいじゃん！って

心の許せてしまっている自分がいることに気付いた。

やっていることとか、まったく正反対なのに、心に奥にある根っこの部分の考え方は、

まったくおんなじとわかってしまったからだ。

そして、なんとなくだけど、この人だったら、体の関係ありでも友達でいられるかも？

って、心のどこかで証拠なき確信をもってしまった。

というよりも、この人と繋がるには、すべてを相手に見せること。

そこから、何かが始まるのかも？っていう確信なき予感・・・。

この時もなお、恋愛感情というよりも、むしろ、「ずっとつながっていたい」とか

「もっと知りたいし、近づきたい」って気持ちでいっぱいだった。

おそらく彼も・・・。

結果、メールのやり取りは、毎日、深夜１時２時に及ぶこともしばしば・・・。

まるで、恋愛モード一直線に向かっていくようであった。

今年の夏、派遣で配属された職場で劇的な出会いをしました。

それは、たった３カ月に起きた奇跡・・・。

6月末に、その職場で仕事をし始めたのですが、

その時、まだ彼の存在自体に気づいていませんでした。

ただ、黙々と仕事をしていた。

しいていえば、一度視界に入り、

「あれ？仲良くなりたいかも？」って思ったくらいで、

その後何も接点もなく過ぎ去り・・・。

8月のお盆休みを過ぎ、私は、職場のローテーションで、

彼のいる部署に配属された。

といっても、９月までの派遣契約で更新なしとなったため、

雑用メインの仕事をする羽目になっての移動だった。

仕事内容は、社内便作成、ひたすらコピー、パンフレットに資料を差し込むなど

ほんとに作業の毎日が８月中旬から続いていた。

もう早く仕事を辞めたくて仕方がなかった。

でも派遣契約は、９月末まで・・・。次の仕事も決まってないし、我慢の毎日。

もう８月末で辞めようと心に決めたその日、彼が私に仕事をくれた。

彼は、私の隣に座り、丁寧にわかりやすく仕事を教えてくれた。

初対面なのに、すごく隣で接近して座ってるのに、

なんだかドキドキもしなければ、不快感もない。

なんだか、吸い込まれる感じ？

磁石のS極とN極のように・・・。

なぜだかもっと隣にいたいと思うくらいの居心地の良さ・・・。

こんな気持ち初めてかも？

それから、彼は、会うと話しかけてくれるようになった。

「どこにすんでるの？」

｛結婚してるの？｝

「付き合っている人いるの？」

でも、仕事は、相変わらず雑用がメイン。

もうやってられない！って、職場を飛び出した。

飛び出す瞬間、たぶん彼と目が合った。

しばらく、戻らないでいると、彼が来てくれた。

「大丈夫？」

泣きそうになった。

しばらく愚痴を聞いてくれ、定時まであと少しだから・・・。

と職場に戻るように背中を押してくれた。

戻してくれた背中に、心から

「ありがとう」って伝えた。

次の日、昨日のお礼を言い、

「ほんと、愚痴聞いてくれてありがとう。本当に泣きそうで、

あの時、きゅーって抱きしめてほしかったな！」

なんて普段の私なら言えないセリフがすらすらと言えた。

「素直で可愛かったですよ。言ってくれたら、抱きしめてあげたのに・・・」

って返ってきて、

「今度、飲みに行きましょう？連絡先渡します。」

って、連絡先をくれた。

そして、彼とメールで繋がった。

これが、運命の出会いかなんて、このときは何もわからなかった・・・。

私は未来の自分 派！