私は極度の緊張症なので、この会が嫌いだったのですが、退職したらこれが最後だと思ったら伝えたいことが溢れてきました。

数日前から準備をして、今日みんなの前で言いたい事を言うことができました。

できないかもしれないと思っていたので、終わった後は達成感と自分にとってはものすごい自信になりました。

少し成長できたようで、嬉しかったです。

最近行った研修で、講師をしていたお医者さんのお話しが今の私にドンピシャな内容でした。コミュニケーションについての研修でしたが、これができたら仕事もプライベートも苦しまずに上手く行くんじゃないか！と思うような内容でした。

さっそく名刺交換をさせて頂き、メールを送りました。

お忙しい先生なのに、今日返信を下さいました。

うちわだけの研修会のお誘いを頂きました。

とっても嬉しかったです！絶対行きます！

ご縁がつながりました。。。

インターホンを押しても応答がなく、電話をしても出ず。

これはおかしいな、と。

一緒だった看護師さんとお隣に預けてあるカギを借りて入室しました。

リビングに倒れていらっしゃいました。

もう冷たくなっていました。

ここ最近体調が良くないとお話しされていたのが心配で訪問した矢先のことでした。

もっと、ああしてあげていたら、こうしていたら、と色々込み上げました。

そんなことがあったあと、事務所に戻り

仲間に今起きた出来事をぶちまけました。

自分の気持ちを吐き出せる場所があること。受け止めてくれる仲間がいること。

有難いと思いました。

そうでないと、押しつぶされて続けていけない。。。

自分の仕事の重さを感じた一日でした。

人といると穏やかでいられます。

ゴハンを食べて、美味しかった！

TVを見ながらくだらないことで笑う！

そんな普通のことが幸せに感じました。

お母さんありがとう（笑）

毎日、嬉しかったことを一つ記録していきます。

～今日の嬉しかったこと～

自転車で走っていたら道がわからなくなりました。信号待ちをしていたおばあさんに

「中野駅はこっちであってますか？」と聞きました。

おばあさんは親切に「このまま真っ直ぐ進めば線路が見えてきますから。お気を付けて」と言ってくれました。

信号が変わり、お礼を言って自転車に乗ると再度「お気を付けて」と。

見知らぬ他人になかなか言えない言葉ですよね。

とても嬉しかったです。

この2ヶ月で体重が4kg落ちて、入らなかったズボンが入るように…

あんなに痩せたいと努力してたのがバカみたいにあっという間に痩せられました(^▽^;)

一昨日に彼と研修で会う機会があり、少し会話をする時間があったのですが、とにかく冷たく、拒絶感がにじみ出ていました。

せめて、仕事をしているうちは普通に接してとお願いしたところ

「俺は普通にしているよ。そうやって人のことをコントロールしようとせずに、自分がどうしたいかで動いたら？」と言われました。

なるほどなと。

明らかに態度が違うことは認めてもらえず、改めてくれることも多分なさそうでしたが、これが彼が私を拒絶する原因なのかとわかりました。

私と話すとまた非難されるのではないかと怖がっているようでした。

私も否定されることは怖いんですけどね。

こうして、お互いを否定、非難し続けてきた末の別れだったのかとやっと気付きました。

それにしても、冷たくされるのって辛いものですね。。。

私には楽しかった思い出のほうが強く残っているのですが。

そんなことがあった次の日は案の定気持ちが不安定になり、食欲も睡眠もとれなくなったことに危険を感じてカウンセリングへ行きました。

私達のことを知らない第三者なので、思う存分話せました。

カウンセリングって聞くだけかと思ったら、アドバイスもしてくれました。

その中で仕事は辞めないほうがいいとの話がありました。

今のようにやりがいのある仕事を見つけるのは本当に大変なことだと。。。

一通り聞いてもらい、久しぶりに夜ご飯がきちんと食べられました。

でも眠れなかったです。

仕事を続けた方がいいのか、あの拒絶に耐えられるのか、モンモンと考え続けました。

続きはまた。

今日の本

昨日の私の退職決意に対して、オレも言いたい事があるとのこと。

出勤前の朝から呼び出され、一言目に

辞める人間にわざわざ言うことなのか？

向こうの言い分としては、ここまで隠し事なくハッキリすれば、私との関係が良くなり仕事が続けられると思ったそうです。

完全に逆効果ですよ。

私の中でうすうす気づいていました。でも分からないふりをしていたのに。。。

トドメを刺された気分でした。

案の定、

朝からフラフラと泣きながら歩くアラフォー女が仕事に向かったのでした。

仕事に救われましたが、気を抜くと涙が溢れてくるので今日一日をやり過ごすのが大変でした。

先ほど三浦春馬くんのドラマを見ながら、また涙しながら、私のは生きているからこその幸せな悩みなんだよなと言い聞かせるのでした。

毎日のココロの揺れがハンパなく、

今日退職したい旨を、勢いで上司である元カレに伝えました。

人の言動に一喜一憂し、毎日を過ごすことに疲れ果てた末での

本当に勢いでした。

これでいいのだ。

多分。

というのは簡単に言うと失恋です。

私は39歳ですが、7年一緒にいた方とお別れをしました。

きっかけは自分からだったのですが、離れてみると不思議なもので楽しかった思い出だけが残りまして。

別れをきり出して半年たつのですが、全く忘れられない。

よくないのは職場が同じなのです。

部署が違うので毎日ではないですが、週2日くらいは顔を合わせます。

もう大丈夫、忘れられた、と思ったところで会ってしまい感情が元に戻るのです。

この感情が愛情なのか、ただの執着なのかわからないでいます。

そんなこんなで半年が過ぎ、もう戻れないということは相手の態度から感じています。

私だけが吹っ切れないでいるのです。

もしかしたら相手には好きな人がいるのかもしれません。

仕事を辞めようと何度も考えましたが

10年勤めた大切な場所を失う勇気がありません。

仕事に目一杯打ち込んで忘れよう！

と思ったり

もう頑張れない、無理だ辞めたい。

と思ったり

諦められない！泣いてすがろうか、

と思ったり

毎日がその繰り返しで、気持ちのコントロールがつかなくなっています。

一番悲しいのは、7年が何もなかったことのように振る舞われること。

自分を否定されているようで、立ち直れなくなります。

そんな相手の態度に一喜一憂する毎日です。

今の救いは本を読むこと。

最近のヒット本