友達には会って話したり

ブログで書いたり

このアメブロでは内緒話を書いたり

して来ました

ここを読み返すと

一昨年８月には二女の子宮頸がん？

とにかく再検査って言われてドキ(~_~;)

ヒヤヒヤしましたが大丈夫でホッとして

去年の４月には自分自身の乳がん検診でドキ(~_~;)

幸いこれも事なきを得てホッとして

まぁ、自分の周りの年齢や環境を考えると

何時、誰が、どうなってもおかしくない

そんな状況ではありますが…

今年お義母さんが入院した時に思ったのが

今年中に死んじゃうかもな…でした

なんだか、誰かが死ぬ

そう思ったことがありました

自分かもしれないし

兄かもしれないし

お義母さんかもしれない

今年誰かが死ぬ、漠然と思ってて

話がちょこっと逸れるけど

高知県に旅行に行きまして

その時にお世話になった人に「告白」されて

将来一緒になってください的な…

誰にでも言ってるのかもしれないし

遊びかもしれないし

何だか今となっては解らないけど

この歳になって告白とやらをされるとは(^_^;)でした

そして、その時と同時に

ARちゃんが健康診断で「血便」⇒Ｅ＝要精密検査

えー、これって何？

タイミングにビックリしていて

前々から言ってるように

口うるさい

細かいことを愚痴愚痴言う

男らしくない

女々しい

学歴詐称

三女のお誕生ケーキのローソクを吹き消すと言う

大人気ないことをやって

未だ三女とは冷戦状態

エアコンはダメ

ドアが開いてる

電気が点いてる

イチイチうるさい奴で

挙句に親は＝お義母さん

三回の入院でお世話をしてるのに

反撃して来たので

この４月～～～こちらも冷戦状態

ARちゃんには

「死ぬまで言うまいと思ったけど

本当に嫌なことばかりなので言うね

離婚したい

一緒にい居ても窮屈で全然面白くない

学歴詐称してるようなヤツに

つべこべ言われたくない

親のことも＝母親

面倒みたくない

人が一生懸命やったのに

逆ギレしてくるとは何事だ

もう、金輪際口も聞かないし

会わない

入院してももう、面倒みない

死んでも葬式も出ない」

これを延々繰り返し言って

「死ねばローンもパーになるし

遺族年金も貰える

家は直ぐに売却して

浅草に戻る

カメラも時計も全部うっぱらっちゃう

データも全部捨てる」

ここまで言い切った

そしてそれ以降＝４月、５月、６月

ここ３ヶ月は

ARちゃんが文句を言わない

口うるさくない

本人曰く、言わないようにしてる

歩み寄ってる、らしい

でも、告白された人も居るし

ARちゃんなんか死んじゃえば良いんだ

そう思ってた

そしたら

告白した人ってのが

関西人、セコイ

秋に軍艦島に行きたいって言ったら

一緒に行く気だったのか？

ホテルを取ってくれる（ホテル代は甘えて良い）

わたしは一人で行く気だった

ホテルを取った⇒お礼を言うと

割り勘？と言う

はぁ？割り勘って何？

一緒に行く気？

そこで食い違いがあって

否、わたしはホテルを取ってくれるって言うので

甘えてって言ってたでしょ・・・だったら

本ブログに書いたように

電話をぶち切られた

その時の言い草が

「千葉のサブレであんたどんだけしてもらおうと思ってるの」

って

えーその後もビール券とかあげたよね

そんなことでせっかくの旅行に水を差されるは

航空券取ったのに…困って

ARちゃんに

軍艦島のことは言ってあった

高知の人がホテルの予約をしてくれるとも言ってあった

なのに…上記の経緯を話して

一人で行くからホテルを取って⇒⇒⇒

急に不安になってARちゃん一緒に行って～

ARちゃんは上記経緯のことに

これっぽっちも疑問や不信を持たず

持ってても言わないのか？？？

告白は言ってないからね(~_~;)

全てを知っててこの人はわたしを許すのか？的で

何だか、一気にARちゃんの大きさを感じることとなって

死んじゃえば良い、否、死ね

から一気に死んだら可哀相だな

になったら急に検査結果の血便が不安になって

早く再検査に行くように勧めて勧めて

予約が取れたのが今日でした

今日はマリクワの予約をしていたので（偶然）

仕事は休みを取っていて

ARちゃんの付添に行こう！

何でもないなら良いし

痔とかだったら痔って知ることになるし

ポリープなら切除すれば良いし

癌なら早期で治ると思うし

検査の結果で先生が「ご家族の方…」

ってなったら「一緒に来てます」って言えるでしょ

そう思って行ったら

母が入院してたせん草寺病院に行かせたら

今日は丁度母の大腸がんや乳がん胃がんの手術をしてくれた

神の手、さい先生が診てくれることになって

さい先生に会ったので

「Ｏとしの娘です、母がお世話になって…」

「今日は主人が内視鏡なので宜しく…」

あーさい先生なら大丈夫だー安心だー

内視鏡の検査が終わると

ポリープがあった

切除した

２ｃｍあったらしく検査に出すとのこと

出して癌だったらなー

２ｃｍって結構大きいらしい

癌の可能性は大きい

今回大きさからすると早期発見でもないし

切除⇒検査、＝癌の疑い大

みたいで…

結果は２週間後です

それでも病院帰りに

死んでも困らないって話をした

ARちゃんはわたしの裏表のない気持ちを知って

死んでも困らないってことには

怒るより

死んでも困らない⇒安心してくれてるみたい

何だか、今回のことで

ARちゃんを見直す良い機会になった

そして死んだらヤダなって思うようになったので

わたしが死を願う＝死なない

わたしが死を願わない＝死んじゃう

だと思うので年内に死んじゃうのかな？

多分、ミニ予知能力者としては

あ、今回のポリープも解ってたのね

ARちゃんは痔だって言ってたけど

わたしはポリープがあるって言ってた

うーん、癌だと思う

父親も癌で（前立腺癌）５５歳くらいで（５２歳かな？）

亡くなってるのね

癌だと思うけど治ると思う

でも、癌の原因はストレスだから

ARちゃんもこの６年間ストレスだったのかも？

もし癌だったら

きっとあれこれ良いことばかり思うんだろうな

人間なんてそんなもんでしょ

とにかく今はARちゃんと（ここ２～３週間）

仲良しなので結果が心配です

ニュートリライト飲まそうかな…

今日は賞与＆食事会

食事会の日にポリープを切ったので

食べられない、飲めない、可哀想です

一週間くらいは安静に（出来るだけ）してもらおう

神様

ARちゃんは良い人になったので（わたしにとって）

癌じゃなくしてください、癌でも治してください

お願いします

最初の検査結果や
子宮頸がんに付いて
聞けば聞くほど心配になり
Ｒー１が癌に効くと聞けば
飲むように勧め
ナーバスだろうからと気を遣い
食べなさいと言い続けて
今日の日を迎えました

痩せたのであれこれ心配して
先週は乳がん、甲状腺がん、他
検査に付き添ったり
ここ十日間くらい心配し続けました

明日の乳がん、甲状腺がん他の
検査結果を聞くまでは心配ですが
多分大丈夫でしょう

懐かしいセントラルのあるＭ千住

今日は仕事、仕事前に結果を聞きに行く

１０時からだけど早く行く

混むらしい

わたしにはお母さんは１０時頃で良いよ

って優しいメールをくれたけど

行くよー心配だもの、早く行く

東武が無ければ近い都内

常磐線だけなら早いんだけどね

お弁当を作って

＝仕事に持って行けるように作った

たらこのおにぎり、卵焼き、ウインナー

サンドイッチ

彼氏君の夜ご飯用にも大きいおにぎり

作って持って行った

勢い込んで行ったら

着いたのが８時４５分(^^ゞ

勿論一番で順番取り

９時ちょっとに、

おっとり刀でmomoちゃん参上

本当だ、腕が良いのか？

９時３０分過ぎた頃には

どんどん人が並んで１０人超えた

１０時ちょっと前に先生が来て

１０時ちょっとで一番に呼ばれて

「母も一緒に・・・」

先生看護婦さんもちろんですよ～って感じで

ニコニコ迎えてくれて

早速結果、結果教えてくれ～

「異常無しでした」

癌になる可能性の高いものの数値が低い

癌じゃないけど、先ずは半年後に検査して

その時も異常が無ければ１年に一回

他の人と同じように年一回の検査をするように

生理不順もあるので治療しましょうと言われ

血液検査をした

癌、これが一番心配だったので

結果が異常無しで良かったです

Ｗアキレス様

ありがとうございました！

「俺は何もしてないよ」

って聞こえるけど

わたしはＷアキレスさんのメールで

メールが良い結果を生んだと思っています

兄とも

結局「ごめんなさい」「済まなかった」など

何も言いませんでしたが

それでも許せる、許さなくちゃいけないのが

兄弟、肉親、身内なのかなー？

そう思えるようになりました

「どうもー」なんて何でもない顔を見たら

逆に怒りも消えましたよ

たった二人の残された兄妹なので

仲良くしますよ！

母が「お兄ちゃんを許してやって、仲良くして」

そのためにmomoちゃんのことを起こしたような？

momo子のことが無ければ

三回忌も兄を許すことも無かったです

「三回忌はやるものだよ」

人としてどうなの？的なアドバイスだったら

反発したと思う

良いんだよ、家は家、やらないって決めた

って意地張っちゃうところだったけど

淡々としたＷアキレスさんのメールに

するんだよ、しなさい、って言われるより

強烈なインパクトで

やった方が良いんだ

やるもんなんだ

誰のためじゃなく

亡き母のため、供養はしよう

そう思えました

momo子のことも油断は禁物

結構管理シッカリするように注意しよう

今回（前から）一緒に住んでる彼氏君には

本当にお世話になってます

三回忌も勿論来てくれて

momoのことも心配してお知らせしてくれて

お金の心配もなく、過ごさせてくれてる

お金の心配が無いだけでも十分幸せだ

身体を気遣って良いと思うことをやってくれる

良い人と一緒で安心です

今回の結果にも喜んでくれました

明日の検査結果も気になりますが・・・大丈夫でしょう

子宮頸がんは若い女性に多くなってるそうなので

２０～３０代の子は検査するようお勧めします

二女の家に行く

初めて行くマンション

静かな駅だ

都心にも近い、電車もマイナーだけど本数も多い

駅には何も無い

潔いほど何も無い

駅で時間を潰そうと思ってたけどドトールも無い

常磐線のＭ駅で降りて歩こうかなと思ったけど

熱中症になったらアホ臭いと思って終点まで行き

別の遠距離電車に乗り換える

最終駅から（本当はそこの駅が起点だけどね）

わたしにとっては長距離電車、列車って感じの電車に乗って

片や（わたしは）Ｋ駅、片や（momoちゃんは）Ｏ駅

駅から近い、綺麗なマンション

買って持って行くより

お母さんの味が良いのだろうと思って

ポテトサラダと筍ご飯を前日から仕込んで当日作って

持って行く

他にもお土産でもらった二女と彼氏君の好きそうなお菓子

ゆで卵＝わたしの自慢作、自信作（半熟の度合、皮がツルンと剥ける）

袋一杯に持って行く

ＡＳＡＮＯＹＡのパンも買って行く

駅に付いて部屋を見せてもらって（汚いこと汚いこと(~_~;)）

甲状腺専門医に一緒に行く

早過ぎて時間潰しでマックに入り

時間前に行くと数名待ってて

時間になると続々人が来た

エコーでは異状無しと言われたそうで一安心

血液を採って検査に出す⇒来週結果を聞きに行く

先日の子宮頸がんの検査結果と昨日の結果を

来週仕事の時間を調整して一緒に聞きに行く

こう言う時に今の事務所は良いんだよね

自分の仕事（担当）さえしっかりしていれば

遅刻早退休み、自由なので本当に助かる

元気そうだったし、顔色も良いので

多分、要注意、要経過観察、で済むのでは？

まぁ、最悪の場合も想定していた方が良いのか？

楽観視してた方が良いのか？

病気に関しては本当に弱い、弱虫でビビっています

恐怖心が先に立って

怖くって怖くって仕方ない

で、昨日は「遅いからご飯要らないよ」だったので

本当に運が良いなぁー

病院⇒急いでご飯、はちょっと勘弁と思ってたので

ご飯の心配をしないで良いだけでも助かった

母の三回忌を行うことを兄に葉書で知らせた

来なかったら？来なかった時のこと

流石に来ないとは思えないけど

わたしとしてはやるだけはやった

二女のことは今後も見守る

家族は大事に

お義母さんお義父さん（墓参）大切に

昨日はお義母さんにもご飯サラダを持って行って

三回忌のご案内もした

三回忌、ママ・・・momoちゃんを守ってね！

二女からメールが来るのは・・・悪いけどロクなことが無い

母親、兄、からの連絡は金の無心だった

連絡＝お金が無いので貸して欲しい⇒貸す＝あげるだった

その兄とも縁を切った（法的には出来ないけど気持ち的にね）

母も亡くなった

ホッとしたものの

二女のメールにはドキッ

二女は彼氏君がお金に関しては困らないようにしてくれてるので

お金のことではない、その点は安心だけど

ある意味お金より心配

お金はどうにでもなるって典型的な問題を投げて来た

しばらく前には株のことで本当に悩ませてくれた

新規公開株を買いたいので口座を開設して欲しい

口座に入金する⇒新規公開株の割当を貰って欲しい

株にも疎いので株の話から聞くことになって

割当がもらえるまで…それはそれは悩ませてくれた

今度は何かな？？？また株のこと？

電話を掛けると二女が出て彼氏君に変わった

病院に行った、婦人科に行った

え？婦人科？産婦人科と言ってないことにピンときた

一瞬は子供が出来たのかな？と思ったけど

婦人科＝婦人科系の病気？そうしたら、

子宮頸がんの検査で精密検査を受けるように言われたとのこと

結果は一週間後に解るそうだけど

彼氏君がネットで一生懸命調べた結果

心配な状況であることが解った

先日美容院で会った時にかなり痩せていたのね

美容院の人も心配してくれてたくらいに

今日になって彼氏君と話したら

乳がんの検査を受けるように言ったのに受けていないらしい

触るとしこりがあるように思うので診てもらうように言ったのに

子宮頸がんの検査で頭が真っ白になって診てもらってない

なので明後日１３日に一緒に（わたしが）病院に行くことにした

子宮がん、乳がん、甲状腺系の病気を調べてもらうように

一緒に行くことにしたので

今はそのことで頭の中が一杯です

二女のことをそれはそれは可愛がってるので

運命って・・・

その人の一番弱い部分に辛さを味あわせる

常々そう思っていた

わたしが一番悲しい、嫌なことは二女、三姉妹に何かあること

自分の病気は勿論イヤだけど自分はどうにでもなる

５４年生きて来たのでもう十分で、いつ死んでも悔いはない

最近、二女のことが気になって

長女にも

「momoちゃんのこと気を付けてあげて」

そう言ってた矢先の出来事です

美容院に行った時の写真をアップしたり

小さなmomoちゃんの写真をアップしたり

虫が騒ぐ？って言うのか？

変な予感がするんだよね

母が兄と連絡するように仕向けたのかな？と思ったり

母がmomoちゃんにイヤなことをする訳ないと思ったり

神様って過酷だなって思ったり

手かざしの宗教に頼ろうかと思ったり

今はまだ、パニック状態なので少し落ち着こうと思った

落ち着こう

結果はまだ出てないし

治療すれば治る

医療は進歩してる

仕事もイライラ

家庭もイライラ

嫌なことが沢山でストレス爆発です

でも・・・ストレスがあっても平気なのがわたしです

これは不思議

多分

過去全てが

イライラ、ストレスの中で過ごして来たので

それに慣れっこだからだと思います

それにストレスを自分で作ってる

自分でストレスと思ってるだけだからかもしれません

家庭の配偶者に大卒と嘘を吐かれてた、

これだけはわたしが原因ではないけど

他は全て気の持ちよう

それが解った

解らせてくれたのはエアロビクス仲間（と言わせてください）

エアロビクスのお友達の意見や考え方

これには何にも反発のわたしが唯一反発しないこと

旦那さんの嘘にも一応は落ち着けたのも

全て女子２名、男子２名のお蔭です

一番の重圧、ストレスは

やはり結婚相手の嘘

丁度２ヶ月経ちましたが許してはいないです

許すことは無いと思います

心のどこかで引っ掛かります

何で嘘を吐いたのか？

嘘を吐き通そうとしたのか？

バレルまで言わなかったのか？

バレると思わなかったのか？

履歴書も詐称なのか？

母親は嘘を吐いてるって知ってるのか？

専門学校もどこを出てるのか？

今は短大になってるって言う返事をしたことに対して

普段自分が言ってることと違うでしょ？

質問に答えてないと怒られてたことが腹立たしい

ちゃんと謝罪してないでしょ？

謝ることじゃないと思ってるのか？

謝る必要が無いと思ってるのか？

「ごめんなさい」と言ったことで

謝罪は済んでると思ってるのか？

聞きたいことは山ほどあるけど

聞いてもしょうも無いことばかり

聞いたところでどうなる訳でもない

そう思うから聞かないけど

普段のわたしからしたら聞かないのはおかしい

聞いてとことん問いただしたい

聞いて本人の口からちゃんと聞きたい

でも、それは追い詰めることになる

逆ギレする人なので

それを（問いただすのは）最短５年後（三女大学卒業後）

（もしくはロトが当たったら、お義母さんが亡くなって財産分与したら）

人間って面倒臭い

何も考えたくない

その気持ちの裏側には
あの先生は前にチョコを差し上げてもお礼を言ってくれないので
（その場じゃなく後日も言って欲しかった）ちょっと不満で
一人で２０００円くらい負担するのは嫌だったのでって
わたしが悪い部分もあった（見返り、お礼を求める気持ちは良くない）
お礼や見返りを求めて人に何かをするのは心からじゃないので
本当にこの人に！って気持ち以外はしないようにって教訓になった

戻って
きーちゃんにお花屋さんを手配してもらった
その時に皆で（負担にならない金額の５００円を提示）
お花＝１５００円、お菓子５００円でどうですか？⇒快諾でスタート

きーちゃんが手配（このお花が２０００円だったこともトラブルの一因）
でも、お菓子を安くしよう（４００円）
そして４人で割れば６００円なので良しとして再スタート

レッスン前にもう一人の人と高島屋に行ってお菓子を選んで
４３２円
でもこの消費税分くらいは年長なので負担しようと思って買い物済

当日先生にお渡しして喜んで頂いて終わったんだけど
その後のお金の精算でトラブル発生

この段階で
きーちゃんお花屋さん１０００円（予約時２０００円の内金の半額）
わたしお花屋さん１０００円（受取時内金の残り）＋お菓子４３２円

合計２４００円を４人で割ることにした＝６００円
一緒に居た方から早々に６００円お預かり＝精算終了

残りはややこしくなったけど
この話に出てくる以外のもう一人の方が
きーちゃんに４００円
わたしに２００円
これで一人当たり６００円

・・・もう一人の人に
「きーちゃんに４００円、わたしに２００円お願いします」
メールして・・・
しばらく経ってもう一度（解らないと悪いと思い）メールすると
「前にメールをもらってます、振り込みむすよ（ますよの間違い）」
え？突っ掛る言い方するなぁー
わたしが前にメールをしたのに再度したのは悪かったけど
２００円を振り込むって喧嘩腰と受け取った
と言うのもそんなイメージを持ってたからね、この人に対して

それをブログで
何も振り込むなんて言わないでも、良いじゃん！（愚痴ったら）
良かれと思ってやったことは本当にことごとく撃沈する
何度も同じ過ちをしてても繰り返したことにも自己嫌悪だった

このまま、ここで終わったら
気まずいレベルで終わったものの
わたしより更に余計な良かれと思って口出しして来たのがきーちゃん

「おはようございます。
ブログ読みました。
何もかも 嫌にさせてしまって本当にすいませんでした〓〓〓
私が 一言 『Ａちゃんからお金を貰った』て事を maiさんに連絡していれば
maiさんが嫌な思いをしなかったのに。。。
それを言われるまで 気付かずに お気楽なメールを返信してしまって
本当にごめんなさい〓
自分のアホさ加減に凹みました〓
自分のアホさ加減を気づかせてくれてありがとうございました。
今回の事は 大変申し訳なかったけれど
この事を自分の成長源にしていこうと思います。
本当 すいませんでした。
そして ありがとうございます！
肇子さんが 心から楽しめる日が来ます様に。。。」
こんなメールをくれたのでここで？？？
何でこの件が成長源にされなくちゃいけないの？
気分を害しそのこともブログで書いて放っておいたのに後日また

「おはようございます。
先日は すいませんでした。
蒸し返す様で申し訳無いのですが ブーケ＆お菓子代の事で提案があるのでメールしました。
代金はmaiさんに200円 私に400円ですよね？
ていう事は 私はmaiさんから差額の
200円を頂けばよろしいですよね？
でしたら 私が Ａさんから追加で200円頂けば(Ａさんがmaiさんに渡す代金)
私はmaiさんから頂かなくて済むし Ａさんも振り込まずに済むと思うのですがいかがでしょうか？
流石に 『200円を振り込む』と言う話は無いな。。。と思いますので。。。
判断は maiさんにお任せ致します。
失礼します。」

こんなメールをしてきたんです
勘違いでお金のことも違うし、何で間に入ってくるの？
ここで、全てがブチ切れ
わたしのイヤになったモードに突入
楽しかった全てがイヤになるんです⇒撤退
（仕事なら辞める、趣味も止める、結婚も離婚する）

更に楽しかったことを奪われた怒りって想像を絶するものがあります

で、カルドも退会（不本意だけど）フラダンスも止めました
ここに関わってた人全てに会いたくない

ワガママ、子供、かもしれないけど、これがわたしなので
変わらない、変えられない、変わりたくない、変えない、です

良かったことなのに、本当に気分を害しました

パンに文句

買った物は好きじゃない、大きい等々文句

作りゃ作ったで多い、文句

素トーストで良いって言っても

マーガリンの味が違うとか

文句しか言えないのか、って思う

全て前は渋々合わせていたけど

今は

「大卒じゃないのに大卒と嘘を吐くような

最低の奴に文句言われたくない！」

そう思うので反発しちゃう

お義母さんの所へ戻りなって思う

気の済むようにしてくれるんだろうから・・・

息子が大卒って嘘を吐いてるって知っても

おや、まぁ、そりゃ、すんませんね

そんなレベルの人だから

その人の心中を思い遣る必要も無いか？

最近はそう思うようになった

冷蔵庫を２０秒以上開けておく人は居ない・・・
こんなアホなことを言う人と一緒に居られないわ～

世の男性（と言わせてください）特に亭主関白気取り
昭和の男（と言わせてください）育った環境が一番と思ってる勘違い男
自分の感覚を押し付ける男
正論を振り翳す奴（男女とも嫌い！）
正論じゃないし！と思う
自分の知ってること、思ってることだけだから
人間として本当に小さい・・・と思う

２年前に一緒に働いていたＴさん
ご主人の愚痴を言ってたっけなぁー
ご本人は仕事も出来、人間的にも素晴らしい方だけど
そのＴさんでもご主人の愚痴、文句は言ってたもんね

お寺の二男だったご主人
Ｔさんは自分ではいい加減な家庭で育ったって言ってるけど
そんなことは無いと思うけど、お寺の厳しさは無いかもね？
何しろ、厳格なお寺の育ち方をされたご主人には結婚後
やれ電気が点けっ放しだ、戸が開いてる、ドアが開いてる
水を止めろ、お湯を使うな、部屋を片せ等々
怒られてばかりだったそうです

ご主人にとっては両親が全て、両親が正しい、だったと思うけど
ある日ボランティアに行った先で血相を変えて
「母さん、母さん（Ｔさん奥さんのことね）大変だ
ここの人たちはお湯で食器を洗ってる」ビックリして言いに来たって
Ｔさんは
「ほらね、お父さんそうでしょう、お湯を使うのよ、みんなは」
そこで油物を洗う時だけはお湯の使用を許してもらったって言ってた

その時は「大変なご主人だな、うるさいな」と思っただけだけど
家にも居たよ、うるさいのが・・・
一緒に住んでどんだけ文句を言われたか・・・
どんだけ自分が（育った家が）正しいのか？・・・
ちっぽけな人間だと思う

そんなことを言う前に己の胸に手を当てて聞いてみてよ

わたしは、凄く嫌な思いで、それを我慢してる
犯した罪がどれほどのものか・・・解ってからものを言ってよ

６月５日ブログ

追記
先に追記

冷蔵庫を開けてちゃいけなんだって
２０秒以上開けちゃいけないんだって
へぇーーーーーそうなんだーーー知らなかった～～～

冷蔵庫開ける・・・バタン早く閉める
こうじゃなきゃいけないみたいです

節約奥さんで見たみたいな
開ける前に何を出すか決めておいて
開けたら最小限の開け閉めしないとダメらしい

洗面台のシャワーをキチンと戻してください
いっつも曲がってる
ちょっとズレてる
これってストレスー

バルコニーのサンダルも戻さない

窓も閉めない

最後にチャックするからって言っても
その前の段階でちゃんとしてて欲しい

自分のやることは全部棚に上げて文句ばっかり

家族・・・家族なら思い遣りを持って欲しい

わたしはエルサじゃないけど
心が凍ったままです
５月５日を境に心は鎖しました

やっぱ平凡な生活普通の生活人並みの家庭・・・
これは、わたしには築けないんだな
そう思いました

嫌なことを我慢してまでは一緒に居られません

世の奥様は偉い
我慢すらしていないのかもしれませんが
嫌なことも無いのかもしれませんが
それでも他人と一緒に過ごせるって偉い

ドア、戸、閉めろ！
閉めろとは言わなくなったけど
バンって閉まられる
そのくせ自分は開けっ放し

トイレのドアも完全に閉めない場合ってあるでしょ？
って言うか、自分も閉めてないのに
閉めろ！って言う
言わなくなったけど
バンって閉められる
感じ悪い

電気も日中は明るいからって消される

そう言う問題じゃないでしょう？

暗いんだよ
洗面所は暗い
電気を点けてても良いじゃない
それも人が居るのに消すことないじゃない

水もザーって出しちゃダメって言うけど
ザーって音になるんだよ
シャワー口で出すとザーって言うの、聞こえるの
自分の朝シャン？だって
ザーって出してるよ

それにお湯も使っちゃダメだって
夏にお湯を使う意味が解らないらしい
世の中全部をあんた敵にまわしてんじゃない？
そう思うよ

お湯ダメ・・・朝シャンは良い
朝シャンって言っても数秒濡らす程度だけどね
その時は水じゃないでしょう？
ホームレスの公園水道じゃないんだからさ

エアコンなんて以ての外らしい
点けないらしい

点けない家で育ったらしい

でも今その育てたお母さんは点けてるよ
いつも点けてる

やっと文明の利器の有難さに気付いたんだろうよ

エアコンはダメ

でも、扇風機、ストーブ、
これだって、否これは下手すると
エアコンより電気を食うらしい

目くじら立てて喧嘩してまで言うことじゃないでしょう
くだらない

どれを取ってみてもどうでも良いこと
奥さん、子供にガミガミ言うことじゃないでしょう？

躾なんだって

へぇー躾けてくれなくって結構ですから

家なんて常に戦場状態ですよ
わたしが我慢してるだけ（今は）

限界は５月５日に通り越してて
後は時間の経過を待ってる状態です

いつでも辞さない覚悟で居るので・・・どうぞ！

わたしはもう一切相手にしない

６月５日別記事

三女が島に修学旅行に行く

沖縄諸島の一つの島に民泊する

「島はボットンらしいよ」＝水洗トイレじゃないと言うことを職場で聞いたらしい

今までだったら
わざわざ職場でみんなにリサーチしてくれたんだ
三女を思って三女が嫌な思いをしないように教えてくれたんだ
学校の先生がちゃんと生徒に知らせないこともダメだから
学校に問い合わせてみよう！（何で教えないんだ！って文句言おう！）
綺麗好き三女にとっては重大なことだわ
調べてくれて、教えてくれて、ありがとう！！！

だけど今は・・・
わざわざそんなこと職場で聞いたの？
聞いたって、何人に？確かな情報？
何年前のこと？もしそうだったとしても、三女が綺麗好きでも
学校で行くんだから仕方ないよね
先生が言わないなら、言わないんじゃない？
って言うか、そう言う生活の場所もあるんだから
何も水洗トイレ＝普通の生活、じゃないよね？
実際に何年か前（今もかも？）滋賀県の知り合いの家は嘘っこ水洗だった
見た目は水洗だけど溜める式のトイレだった
綺麗好き長女二女が行ったけどトイレが嫌だからって文句も言えない
泊まらないってことは出来ないからね
余計な事よ

そう・・・自分の目線での話が多くってイヤになる

ＴＶのニュースでも
中卒はダメだ的な不適切な発言をした・・・
え？？？学歴のことで言えるの？？？と思った

一緒に暮らせば暮らすほどイヤが鼻に付く
化けの皮が剥がれた今は尚更だ
道理でものを知らないはずだよ、そう思う
人間としての幅も厚みも無い
薄っぺらって思ってたけど実際にそうだった
あんなことで・・・なら・・・それだけの人だ
今は何を聞いても基本の部分が嘘なので素直に受け入れられない

６月６日今朝ブログ

常に
「大学まで出た立派な人がこんなわたしと結婚してくれた」
そう思って感謝したり嫌なことがあっても我慢したりしてきた

学歴の無い自分を卑下して相手を敬って有難いと思ってた

普通の家庭で育った普通の人の常識に合わせないと！
そう思ってやってきた

でも・・・長女が昔言ってたように
「無理は通っても無理」

心の奥底に
冒頭の
向こうを上に見て
自分を下に思って
有難いと思ってた
その気持ちに無理があった訳で
その根底をも覆された今は
「（お前に）言われたくない」
そう言う思いがあって全てに反発心がある

お前に・・・お前なんかに・・・言われる筋合いはないよ
そう思っちゃう

お前なんかにって思う原因
これが（本人が）思ったよりわたしが受けたダメージが大きいこと
ここに気付いてないからダメなんだと思う

そんなくだらないこと
もう言わないって言ったこと
そこに拘ったり文句言われるのは・・・
そう思うかもしれないけど
かなり、重要な根深い問題だと思うよ

トイレのドアが完全に閉まってないこと
物を元に戻さないこと
自分は全然出来てない
ちょっと開いてるしあっちこっち穴だらけ

細かなことにイチイチ文句を言わないこと
人に言うなら自分もやってから言ってください

足を組むな・・・自分は組んでる
それを言うと
自分がやってたら言えないのかよ！
はい、言えません
自分がちゃんとしてない人は人に文句、注意を出来ません

わたしはクレーマーですが
言ってる文句、クレームに対しての部分は
ちゃんとしてるので言ってます
特に店舗に対してのクレームは客の立場なので言って良いと思う

家族に対しては少しくらい大目に見たり許したり甘くて良いと思う

子供は子供で学校で勉強や友達関係でストレス
奥さんも働いてて家のことやっててストレス
自分のストレスもあるのなら思い遣りがあって良いと思う

仕事大変だな、って思ってたから一生懸命やって来たけど
どれをやっても空回り
感謝されるどころか文句を言われ
文句じゃないんだって言いながら
この味は？
自分が食べてきた味じゃないと受け付けないのか？？？
イチイチうるさい
多いと多いと文句、少ないと少ないと文句
マジ面倒臭いです

複雑な、不快な、あやふやな、嫌な、嫌な気持ちが１０日ほど続いています

人に言えない内容なので知っているのは三女とブログを読んだ人だけ
職場のＹさん、浅草のお友達２人、３０年来の友人Ｋ子さん、ＰＣ学校の友人
その他、どの人にも言えないので（言えない＝言う意味が無い、言わない方が賢明）
ブログで気持ちを（経緯～将来的なこと）吐き出しています
読んでる方が（ネット上の人、通りすがり、友人知人）どう思うかな？
とも思うけど、現状は普通の生活をしていますのでご安心ください
と言うか、書いたような生活をしています
そのまま時間が経過する・・・
世の中の人みんなも同じような気持ちで（色々な悩み、不満、不安、感情を持って）
生きているんだなとも思います