歌が大好きな父に旦那と妹と私で歌を歌い、プレゼントを渡して大盛り上がり

父も最高に喜んでました

私たちもやりきった感があり、大満足でした

何よりも私たちが嬉しかったこと

父と旦那が話している内容

父「子供達には昔から贅沢もさせてやれずに勝手に育ったような娘達から、こんなに祝ってもらえて本当に幸せだよ。本当に感謝してるよ。そんな娘を○○君にあげれて良かったよ。自分のような子育てはお手本にもならないけど、こんなことをしてくれるような娘に育つといいね。」

と、話してました。

そんなに嬉しかったんだね、お父さん。

これからもどうぞよろしくお願いします～～

ヨガは妊娠8ヶ月頃からマタニティーヨガをやってました。産婦人科の先生に勧められてやってたんですが、あの頃は本当きつかった～

大きなお腹で予定日の前の週まで行ってたっけ…

だけど、今でも結構きつかったです

ヨガが終わり、支援センター内で娘にご飯を食べさせてしばらく遊びました。

色んなお子さんがいるなぁ～と思いました。

私は仕事で障害のあるお子さんの治療に関わるのですが、子供を産むまでは、失礼ながら「かわいそう」と思ってしまってました。

だけど、お母さん達はしっかりされていてお子さん達をぎゅーっと抱きしめてる姿にいつも愛を感じていました。

あるお母さんが言った一言が印象的でした。

「手のかかる子ほど可愛いって昔から言うけど、本当に可愛いです」

素敵だなぁ～やっぱり

成長の１つ１つが楽しみで出来た時の達成感は、何も障害がない子よりも大きいのだそうです。

きっとたくさん苦労もあっただろうし、悩んで来ただろう…これからもたくさんの壁にぶち当たるだろう…

そんな気持ちで子育て出来るって、それだけでどんなことも乗り越えられそう。

私も妊娠する前は、騒いでる子やワガママな子を見て、もっとお利口さんになれよ～と思ってました。

しかし、そのお母さんから聞いた事や実際の子育てで感じたこと…

お利口さんにならなくてもいい

きっとこの先、何度も怒ることがあると思うけど、許容範囲を広げて受け止めてあげれるママになりたい。もちろん、ダメなことはダメ！だけど、何にでも意味があるってことを忘れないようにしたいです。

出来る限り、たくさん手をかけてあげたいなぁ～

そして夜には旦那と勝負！

ハイハイで旦那と私、どちらに抱きついてくるか！

１つだけ好きなおもちゃ使用可能

旦那は沖縄のお土産の豚が鳴く人形

私は100均の蛇のオモチャ

結果は…

私の勝ち～

ギリギリで蛇のオモチャに飛びつきました！

こうやって自分の思う道を進んでいくんだろうなぁ～…

と、思いました。考えすぎですね

今日はすごく心が充実した1日でした

子供が生後2ヶ月くらいの頃から行き始めたのですが、いつまで行けば良いのかなぁと毎回思いながら通ってるところです。

なぜ行き始めたのかというと…

子供が4キロ超えて生まれ、母乳だけでは足りずにミルクも飲ませていたのですが、1ヶ月検診の時にミルクを飲ませすぎだと言われたのがきっかけでした。

そもそも母乳もさほど出ておらず、生まれてすぐにNICUへ搬送されて授乳開始が遅くなったこともあり、ミルクに頼ってたところがあったのがいけなかったのか…

今ではミルクは寝る前に少し飲む程度で、ほとんど母乳で過ごせるようになりました。

日々成長していく娘を見ていると、幸せだなぁと実感するし、今後が楽しみです。

たくさんの人に守ってもらえた、命を救ってもらえた、本当に感謝しています。

だけど、どうしても許せない言動、行動もあります。

小さい子を産み育てているお母さん

きっと大きい子はいいなぁ～健康だろうな～なんて思われてると思います。

残念ながらそうではないのです。

もちろん、私の娘は健康そのものです。

これから先は分かりませんが、大きくて自慢の娘です。

しかし、他人からの扱いはひどいです。

まず生まれてすぐに大きな病院のNICUに搬送されました。そこには娘よりもはるかに小さい子がたくさんいて、小さい命が一生懸命に生きようとしている場所でした。

面会時間も限られており、私は自分が入院していた産婦人科で搾乳して娘のいる病院まで持って行き、少しの間だけ娘と一緒に過ごせていました。

帰り際に忘れ物をしたことに気付き、面会時間内だった為、再度NICUへ通してもらい娘のいるとこへ向かうと、看護師が娘にミルクを飲ませていました。

寝せたまま、抱きもせず…

その看護師は私にこう言いました。

○○ちゃんは重たいから抱いたら肩が凝るんです～

は？と思いました。大きい子は抱いてもらえないのかと…

病状にもよりますが、小さい子と変わらずに娘も一生懸命生きようとしている。

同じように母親と離れているのに…

そんな思いで私は娘と離れ、NICUを後にしました。涙が溢れてたまりませんでした。

きっと一生忘れないでしょう…

旦那にも話しましたが、仕方ないよと言われました。

今では立派に育っており、肩が凝りながらも毎日沐浴をして下さってありがとうございますと言いたいとこですが…

そしてまた先日も…

保育園に見学に行った際の保育士の一言

きゅうりとかあげたらそのままかじりそう

は？と思いました。

失礼だなと。

大きい子は大きい子なりの悩み、というより親の不安ですかね。

小さい子と同じように大切にして欲しい…

親バカかもしれないし、贅沢なことかもしれないけど、そう思ってしまいます。

そんなことを気にしてしまうのはやはり神経質な部分があるからなのかな…

自分のことじゃなくて子供のことだから余計に腹が立つのかもしれません。

小さい子でいいわねと言うことではなく、大きい子も抱っこして欲しいし出来ない事は手伝って欲しいんだ！

と、言いたかったんです

こんな出来事をいつか忘れられる日が来る、笑いながら話せる日が来ると信じてます。

毎年、母の日っている？父の日っている？みたいな否定的な考えだったのですが…

めっちゃ嬉しい～～

母の日最高

な気分でした

なぜなら、私も母になったから…

初めての母の日

人生の中で記念日が増えた記念日…

子供はまだ小さいので何が何だかさっぱりだと思いますが、大きくなるにつれて似顔絵とかくれるのかな～

なんて考えたりします

てか、誕生日とかよりも嬉しいのは私だけかな？

お店の方の粋な計らいで、母と私にカーネーションをくださいました

初めての母の日、すごく嬉しくて幸せでした

近いんです

それこそ幸せ

旦那が田んぼの準備で実家に帰ってる間、私と子供も自分の実家に帰りましたが、家事の心配もせずに気楽な二泊三日を過ごしました～～

帰る場所のありがたさを痛感してます

しかし、アパートと実家はものすごく近いので、育休中の今は毎日通ってるんです

だけど、やはり一度離れた実家…

何だか暮らしにくさを感じてしまいました

特に夜は子供もなかなか寝なかったり、私も寝れなかったり…

そんなことを思いながらアパートに帰ると旦那も同じことを話してました

義実家には二度ほど泊まったことがありますが、これこそ不眠（笑）

体も心も神経質な産後ですよね

自己紹介します。

30代、女性、旦那1人、子供9か月1人

そして生粋のO型

なんていうか…自分が思ってることを文字にして整理してみようと思った

見てくれる人がいて、共感してもらえたら嬉しいし、

嫌な気持ちにさせてしまうかもしれない…そんな時はごめんなさい

さて、ゴールデンウィーク後半

旦那は実家の田植えの準備に泊まり込みです。私は子供と共に実家に泊まり込み

本当は手伝いに行かないといけないのだろうけど…

まだしばらくは子育て中ということで、行かないでおこうと決めてしまってます

子供が生まれて9ヶ月、すごくイライラして、めまいとか頭痛がひどくなって、更年期障害みたいなもんって診断された

イライラするのは旦那と旦那の家族のみ

離乳食なのに唐揚げを食べさせようとするおばあちゃん、泣きわめくのに私に抱かせようとしない義母、農業を全て息子に任せる義父、そしてマザコンの旦那

はぁ～～なんで結婚したんやろ…

そう思うけど、旦那はめっちゃいいヤツで大好き

実家のことが絡まない限り大好き（笑）

これは産後だからか？それとも前から実は思ってたのか？

分からないけど、とりあえずゴールデンウィークを子供と過ごせない旦那がものすごくかわいそう。そして毎年こんなゴールデンウィークになるのかと不安な私。

子供をどこかに連れてって欲しい

と思うのは私のワガママか？

もちろん、私1人で連れて行くのは全然いいけど、子供がかわいそう…

そんなこと考えたらマジで旦那の実家に行きたくないので、考えるのはやめとこう

本当は楽しいことたくさん書きたい

てか、楽しいことの方が多い！

でも今日は楽しい気分にはなれてないだな。

明日は楽しい気分になります

絶対、絶対