不妊治療と結婚生活えんま帳 https://ameblo.jp/mainichiarigatone/ 40手前で不思議な夫と出会い、結婚。結婚してわかったこと、わからなくなったこと多々あるも、平凡だからこそ、毎日がおもしろい。不妊治療を通して成長できるのか?新米夫婦。 ja 精密検査の結果～最後の審判 最終章
ゾワワワワガーンアセアセアセアセ

今までにないくらい、緊張。

来る、やって来る、その時がガーンタラータラー

20分後、ピンポーン音符ルンルン

インターホン越しのしんさん。
笑ってる、、、ガーン

このまま、ピッて、切りてぇショボーンもやもや(口悪い)

『ただいまー爆笑』

『おっ、、おかえりアセアセ』
挙動不審すぎる私。

一緒に頑張ってきた、
前向きに捉えてきた、
痛みにも必死に耐えてきた、
親子連れが死ぬほど羨ましく見えた、
多額のお金も投入した、

だけど、だけど、

この時代の医療では、
私たちが子供を持つことは難しい。

それを、私が伝えなければならない。

たった三行のメール。

しんさんが落ち込んで、
仕事にいかなくなるんじゃないかショボーン

生きるのがつらくなるんじゃないかえーん

私といる意味がわからなくなるんじゃないかショボーン

鬱になるかもしれないガーン

お酒に溺れるかもしれない生ビール日本酒赤ワインリキュールロックグラス　

彼にとって子供は、なによりも会いたい存在だから。

昔、お見合いで出会った女性は40台前半。
しんさんは、子供が欲しいと言った。
何も考えず、ただそう言った。

『私は、今から産むなんて無理。望まれても困る。』
と、彼に言ってお付き合いを断った。


そして、39歳の私と出会った。

年齢はあんまり変わらないけど笑い泣き
でも、最後の力を振り絞ればいけるかな、と、軽く考えたニヤリ

しんさんも、すぐに子供はできるだろうと。
それに39なら産めるだろうと。

『三人欲しい』
何のためらいもなく、しんさんは言った。

なのに、
そのしんさんに私が伝える言葉は、、、。

会心の一撃雷雷になることは間違いないから。

『マヤちゃん、難しい顔になってるけど。調子悪い？？あ、まさかご飯無いとか！？！？』

しんさんの不思議そうな、アルパカ顔を見ながら、今は言えねぇショボーンと思った。

そそくさとご飯を並べ、
いただきます鍋ナイフとフォーク

『しんさん、今日は仕事大丈夫だったおねがい？』
はは。しらじらしい笑い泣き

『ふつう、かな。ま、腹立つこともあるけどねプンプン』

よしよし。機嫌は悪くないチュー

『マヤちゃんは今日も、ゴロゴロニヤリ？？豚豚』

『そう、ゴロゴロ。ちくしょームキーしとらんわい雷』

ここまではいつもの会話。

あとに延ばしても良いことはないショボーン
息を大きく吸った。

『しんさん、先生からメールメールきたよ。』

『なんの？』

『不妊治療の。』

『ああ。時間かかったね照れ』

『ホント、腹立つのよムキー迷惑メールに、振り分けられてたんじゃないかってさ雷ムカムカ』

あえて怒ってみせた。

『で？なんて？』

『セルトリ細胞遺残症候群っていう、よくわからないけど、ひとつの細胞に不具合があって、不妊になってるらしい。』

『へぇ。』

『細胞レベルの問題だから、難しいって。』

私は一番言えない言葉を、
卑怯だけどメールをそのまま見せたショボーン

しんさんは、じっとメールの文面を見ていた。
たった三行。
すぐ読めるはずの、三行。

長い長い時間、見てた。

先生の、
『お役にたてず、残念です。』

その言葉がすべて、だ。

たくさんの症例を見てきた先生が、
さじをなげた。

難しい、と。

しんさんは、
『そっか。』
としか、言わなかった。

予想どおり、セルトリ細胞って何だろう、とは聞かなかった、、、ショボーン

しんさんは、夕食のハンバーグステーキをひと切れほおばる。

私も、牛乳を一口牛

『わかった。細胞が生き返ればいいわけね。』

あ！？びっくり
耳を疑った。

『え？聞こえなかったキョロキョロ』

『だから、細胞が働けば、自然妊娠も可能ってことでしょ？簡単な結論だね。』

笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き

全身のチカラが抜けた。

あまりに抜けすぎて、めまいがしたびっくりうずまきうずまき

『原因がわかってよかったね、マヤちゃん。頑張りどころがはっきりしたねウインクキラキラ』

そう。
こんな人。
私の愛するアルパカ似の旦那様は。

頭悪そうなこと言うけど、
ちゃーんと考えてるグッ

「逡巡」＜しゅんじゅん＞しない。

しんさんの目標らしい。
難しいでしょ？
意味わからん、と思っていましたキョロキョロ？？？？？？
調べると、
【少し悩んだり迷ったりするのではなく、深く考え長いことぐずぐずしている様子】と。

つまり、いつまでも、クヨクヨしないこと。

いろんなことに時間はかかってしまうけど、
クヨクヨ悩み続けることはしないキラキラ

それがしんさんだ。

ま、楽観主義すぎるところもあるけれど、
だから私は救われるニコニコ

石橋を叩きまくって壊して、渡れなくなる私とえーん
渡るのに時間はかかるけど、確実に前に進むしんさんと照れ

しんさんの後ろなら、何とか恐れずに私でも挑戦していける気がする爆笑ルンルン

……………………………………………………………………………

たくさんの人が、不妊で悩んでいらっしゃると思いますチューリップ

どうして私ばっかりショボーンアセアセ
そう思ってしまうのは当たり前のことです。

悪いことした訳じゃないのに、と。

でも、何にも悪くない。
だって、大切な生命の誕生を心から願い、
その子を幸せにしたいと心から思える人だからですウインクラブラブラブラブ

ただ、いろんな病気と同じで、
こればっかりは事前にわからないことが多いからもやもやもやもやもやもや

立ち向かうしかないのだと思います。

私はしんさんの子供だから欲しいと思いました。実はそれってほんとにすごい事なのではないかと思っていますおねがいパー

世の中、離婚や虐待、いろいろな問題がありますが、、、。
そんな中で、40直前で、高齢出産とわかっていながらも、子供を抱けることを夢見て前を向いて歩ける主人と出会えましたニコニコ

たくさん泣きましたえーんタラータラー
たくさん悩みましたショボーンアセアセアセアセ
たくさん怒りましたムキームカムカムカムカ
たくさん、、、笑いました爆笑ルンルンルンルン

普通に妊娠して出産した人には味わえない経験をしました。
手術も乗り越えました。

結局、ハッピーエンドではないね、と思われても、私たち二人にとっては、かけがえの無い一年半でした照れ

痛みは、自分が実際に経験してみないとわからないと思いますパー

でも、この不妊で悩む人は、できれば少ない方がいい。

これを読んでくださっている方が、
少しでも笑顔になれますようにニコニコ

心からお祈りいたしますお願い
できれば、私たち夫婦とは異なる結果になることを。

でも、今なら言えるな。

強くなるための試練をありがとうございました。しんさんと本物の夫婦になることができましたおねがいキラキラ

しんさんは、私を選んでくれました。
今度は私が、しんさんを選びますチューリップ

また、生まれ変わっても夫婦になりましょーてへぺろ

でも、その前に、もう一回奇跡を起こしましょーウインク


【今日のえんま帳】

『はい、あんたたち、来世も夫婦ね。』
      by えんま。














]]> https://ameblo.jp/mainichiarigatone/entry-12597940264.html Mon, 18 May 2020 20:09:44 +0900 精密検査の結果～最後の審判その1
２週間経っても

結果のメールが届かないショボーン
不安とほんのすこしの期待おねがい

とうとう、しびれを切らし病院へ電話スマホ

『あ、そうですか。メルアド教えてもらえます？』

『あ、はい。◯◯◯です。』

『わかりました。確認しますね。』

そっけない口調で、メルアドだけ聞かれて切られた。
忙しいにしても、その言い方はなんなんだプンプンハッハッと、少しイライラ雷


すぐに電話がきたスマホ

『桜井さん、メールメールでもう一度こちらに送ってもらえます？』

『え！？何をですか？』

『先生のメールアドレスに、名前と患者IDを。』

『２週間前に送ったメールは届いてないんでしょうか。』

『さあ？とにかく、送ってもらえますか、』
それだけ言うと、切れた。

イライラはピークムキームカムカムカムカムカムカ


とりあえずメールを送ったものの、また音沙汰無いので連絡すると、
①迷惑メールメールに、振り分けられてたんじゃないか、とプンプン
②だから先生が後で、先程もらったメルアドに結果を送るらしい。

それ、連絡してこんかいっムキー雷雷

迷惑メールメール爆弾に振り分けられたのかぁ。

なんだか、しょうがないけど、確認してくれよショボーンタラーと思った。

ピローン音符

あ、メール受信キョロキョロルンルン

ドキドキしながらメールを開くアセアセ
しんさんはまだ仕事中。
我慢できずに先に見ることにしたニヤリ

『残念ながら、生殖細胞ならびに精子は全く認めませんでした。病理検査においても、同様の結果です。Sertoli cell only syndrome(セルトリ細胞遺残症候群)です。お力になれず、残念です。』

？？？？？？
なんだか、わかりませんでした。
何度読んでも、わかりませんでしたショボーン

わかるのは、一流の経験と技術をもつ先生であってももう、力にはなれないということタラー

セルトリ細胞遺残症候群ってなんだよーえーんえーん
詳しく教えてくれよーアセアセアセアセ

ネット検索しても、小難しい論文の一部として出てくるだけで、わかりやすい説明はありませんでしたガーン

何となくわかったのは、

精子形成には
①『生殖細胞である精子形成細胞』と
②『体細胞であるセルトリ細胞』が密接な相互作用が必要らしく、 

いずれの細胞に欠陥があった場合にも、精子形成は途中で停止し、不妊症となります。 

だそうでびっくり

要するに、私の旦那様は
【セルトリ細胞】に異常があるために、不妊症になった、と。

遺伝子レベルの問題で、今の段階では治療方法はなさそうでした。

ただ、突然変異でこうなることもあり、まれに兄弟も同様の遺伝子変異が起こることもあると書いてありましたショボーン

なるほど。彼の兄弟にも子供はいません。
詳しく調べてはないけど、長年不妊だそうですもやもや

そして・・・
それは、
顕微授精等でどうにかして子供ができても、男の子♂ならば必ず【遺伝する】と。えーん

同じ苦しみを子供も味わうことになる・・・

『どうしてわかっててオレを産んだんだ！！』

息子が、心から愛する人に出会った時、
そう言われるかもしれませんショボーン

身体から力が抜けていくようでした。

自然妊娠キラキラが理論的に不可能なこと、
奇跡的に妊娠しても、男の子♂ならば、
また悩みながら成長を見守らなくてはならないこと。

それを突きつけられたようで、
ただただ、ボーッと携帯スマホの画面を見つめていましたもやもやもやもやもやもや


しんさんは、恐らく、このセルトリ細胞遺残症候群について詳しく自ら調べることはしないでしょう。

これ、なんだろうね？？と私に確認するくらいだと思います。

私はどのように答えたらよいのでしょうショボーンタラータラータラーガーン

不確かな情報をしんさんに伝えるのは、
正解ではないような気がしましたショボーン

でも、子供に遺伝する病気？のことは伝えるべきだと思います。
だって、育てるのは二人だから。

どうしよう、、、

しんさんが帰ってくるまで、あと6時間爆弾


【今日のえんま帳】
結果に翻弄されない、と思っていましたが、
かなり動揺しましたえーん

意味のわからない医療用語注意
メール騒動で、もう聞くに聞けなくなり。

通院なら、そのときに先生にも聞くのに。
術後経過には自信があるのでしょう。
手術跡すら見せに来いとは言われませんでした。

遺伝子レベルの問題は、
まだ踏み込むことがなかなかできないと聞きます。
いつか医療技術が進歩して、遺伝子変異がある人も治療できる日がくると素晴らしいのにな。

しんさんへの伝え方を考えますパー





]]> https://ameblo.jp/mainichiarigatone/entry-12594484951.html Mon, 04 May 2020 08:50:48 +0900 長い１日～TESE手術その後～
ハンカチを顔にかけてるから目も合わせないけどアセアセ

私にもそのほうが助かったタラー

結果は聞いているから、ただ、ただゆっくりしてほしい。

泣きたいなら、泣いてほしいえーん

『聞いた？』ショボーン

ふいに、しんさんが声を発した。

『うん。聞いたよ。』ショボーン

『そっか。ごめんね。』ショボーンもやもや

『、、、。』

そんなことない、謝らないで。そう言いたかったけど、声を出したら泣いてしまいそうで。
言葉を飲みこんだ。

しばらく、沈黙。

その沈黙を破るように、

『うー。痛いかも、、、えーんえーん』
と、しんさん。

そっか、局所麻酔だけだから切れるのも早いのか！？

『看護師さんに痛み止めもらおうか？』

『うんギザギザアセアセ』

もう二度目だから、慣れたものだ。
多分、座薬薬の痛み止めが来るはずだ。
ナースコールボタンを、押し、伝えた。

すぐに座薬を持ってきて、
しんさんのお尻があらわに(笑)爆笑

ああ、人間って無力笑い泣き

『しばらくしたら、効きますから。でも、まだ痛いときは遠慮なく呼んでくださいね。』

かわいい関西弁で優しく声をかけてもらい、またふたりきり。

『マヤちゃん、ここ明るいね。』

『うん。でも電気を消すと、窓がないから真っ暗になるんだチュー』

『そっか、ならいいや。』

また、沈黙。

今回はかなり応えている様子。
そうだよね、あんなに先生にお墨付きもらえてたのに。
まさか、１回目より状況が悪いなんて。

さすがに私も、
食生活ナイフとフォークがいけなかったのか、
サプリメント薬がいけなかったのか、
ストレス爆弾を与えてしまったのか、
と、考え込んだショボーン

ゼロはゼロ。

『しんさん、、、』

『マヤちゃん、帰りにお弁当お弁当買って帰ろうよ。あとイカリのザッハトルテチョコカップケーキも。』

しんさんが目にはハンカチを乗せたまま言う。

お弁当はそうだけど、ザッハトルテ？？
大阪にくるといつも買ってふたりで食べたザッハトルテ。
ファミリーサイズのものをふたりで数日かけて食べて、ウマイ！！チューチョコカップケーキと笑った。

しんさんは、１回目とは明らかに変わった。

昔は、ケーキショートケーキを私が買ったり、高い駅弁お弁当を買おうと提案したことに、むちゃくちゃ怒ったムキーしんさん、

でも、今日は倍の痛さなのに、ケーキも弁当も買って帰ろう、と。

しんさんの優しさだったニコニコ

しんさんの謝罪だったショボーン

しんさんの真心だった照れ

自分が辛いはずなのに、待っている私のことを考えてくれる。

ただ、ザッハトルテシャンパンチョコカップケーキが食べたいだけだったりして(笑)笑い泣き

『うん。ザッハトルテチョコカップケーキ、あるといいね。』

『あるよ、たぶんウインク』

長い長い沈黙ガーンタラーのあとには、
しんさんの言葉で温かい空気が流れた照れラブラブ

しばらくしたら、先生が入ってきて改めて説明があった。

精子の細胞すらなかったこと、

これから、精密検査に出して、

正式な結果は１週間後にメールで知らせてもらえること。

『ごめんなさいね。』
とだけ付け加えられた。
これは、一流の経験豊富な医師による説明だったから私たちは納得できたし、
なんとなく諦めもついた。やれることはすべてやった、と。

あとは、１週間後の結果次第。
どういう道が残されているのかわからないけど。
少なくとも、私としんさんは日々成長し続けている。(←自分で言うなチューアセアセアセアセ)

現実を受け止める強さは、
ふたりだからあるウインクグッ

ひとりなら重すぎて持てないけれどガーンもやもや


その病院は、お茶とお菓子を出してくださった。朝から何にも食べてないから、ありがたい。

『オレ、アイスティージュース。あ、やっぱりマヤちゃんのリンゴジュースカクテルにすればよかったかな。飲ましてニヤリ』

・・・・まったく。
でも、ほっとした照れ

昔よりは、しんさんも私を味方だと思って、信頼してくれてる気がした。

さあ、病人をつれて、弁当お弁当と希望のザッハトルテチョコカップケーキを買って帰ろうルンルン音符

私たちのお金のかかる不妊治療は、これで終わり。

これからはお金のかからない、『奇跡キラキラキラキラ』を起こすために頑張っていく。

自然妊娠なんて、夢のまた夢流れ星かもしれないけれど。だけど
『でる！きっと精子がでてくる！』と信じて炎チョキ

あと、セントマザーという特殊な不妊治療をしている病院病院があると聞いた。
最後の砦、とも。
あまり、おすすめはしないと言われたこともあるけれど、頭の片隅には置いておこう口笛パー

あと、養子縁組。
まだまだだれかの子供を、自分達の子供として育てるなんて覚悟はできないけど、それも選択肢のひとつとして、おいておこう。

まずは、しんさんのカラダの回復優先ニコニコうずまき

16:00くらいまで休んで、ふたりで病室を出た。
荷物もちは私プンプン筋肉
支払いも私笑い泣き札束

『こちらの金額ですね。』

受付の女性に見せられた、領収書の金額を見たときはぶっ倒れそうになったびっくりハッハッハッ

ちょこっとの保険適用分と、ほとんどの保険適用外とで65万。

あー。こんな現金を持ち歩いたのも初めてだけど。１日でこんなに使ったのも初めてだガーンアセアセアセアセ

初めてづくしの、２回目のTESE手術は、
無事に！？終わった。
深々と頭を下げ、病院をあとにした。

もう、来ることはないだろう。

本当に、ありがとうございました。

ザッハトルテチョコカップケーキも無事にあり、ホテルに帰った。

『もう、幽霊おばけとかでないよねー？キョロキョロアセアセ』
必ず、ホテルにチェックインすると言う私。

『あのカラーパレット絵の裏に、お札神社があったりして(笑)グラサン』

しんさんは幽霊とか信じないから。ビクビクしてる私に半分呆れて、半分面白がってる。

ちくしょームキー

部屋着に着替え、ベッドにしんさんを休ませた。
私は、というと。
ちゃんと１回目で学んだので。
もう、失敗しないので(笑)爆笑

自分のベッドで、おとなしくしてよう。
同情してるなんてそぶりはみせない。

『おいで。』

しんさんから、また信じられぬ言葉。
今、なんつった？？

『となりにきて。』


ビビりながら、しんさんのベッドに入ったキョロキョロ
しんさんが、私の頭をなでながら言った。

『ごめんね。ダメだったねアセアセ』
『ううん。』

ヤバい。泣きそう。
あまりの優しい言い方に、寂しそうな言い方に涙腺崩壊寸前えーんアセアセアセアセアセアセ

『ほんとにありがとう。』

『こちらこそ、痛いのに手術を受けてくれてありがとう。』

感謝できるふたりになれた。
責め合っていた半年前からすると、全然ちがう。

やっとひとつ大きな壁を乗り越えられた、、、

その日の夜は、しんさんとザッハトルテチョコカップケーキ食べながら『ウマイおねがい！』と笑顔グリーンハーツラブラブ



【えんま帳まとめ】

しんさんには、精子はありませんでした。
でも、男性不妊という未知の世界ながらも、
ふたりで治療に挑戦しました。

遠回りしたかもしれませんびっくり
誤った知識で泣いたこともありましたえーん
だけど、そのひとつ、ひとつが夫婦としての絆をより強くしてくれた気がします。

いろんなものや人に感謝できる二人になれたことが、この不妊治療を通して得たものです。

私たち夫婦が、子供を持てる可能性は、ほぼ無いに等しいけれど、

悔しいけれど、

ほかの親子が羨ましいけれど、

子ども手当ももらえないし、

入学式や卒業式で泣く経験もできないし、

子供の結婚式に参加することもできないし、

夫婦、後に亡くなると、誰が私を埋葬してくれるのかと不安にもなるアセアセ

でも、それ以上に、今はしんさんと一緒になれた奇跡に感謝できているラブラブ

『腑に落ちた婚』(お見合い)だったはずの、私の結婚は、『恋愛結婚』に変わりました照れハート


出逢ってくれてありがとう。
選んでくれてありがとう。
一緒に不妊治療という困難に挑戦させてくれてありがとう。

こどもがいない分、
ウマイ料理を食べに行ったり、
旅行に行ったり、
お互いに精一杯仕事したり、
子供がいてはなかなかできない生活を謳歌していこう

でも、いつか、へ！？というタイミングで、妊娠できるといいな。














]]> https://ameblo.jp/mainichiarigatone/entry-12594004255.html Sun, 03 May 2020 10:45:00 +0900 ２回目のTESE手術
普通は2回はできないみたい。
切った部分が癒着したり？して。
初めは左を切ったから、次は右かと思いきや、
両玉にメスを入れるらしい笑い泣き

かなり痛そうガーン

しんさんは先生の話を聞くや否や、またもや、

『やります！！チューパー』

と答え、手術の日程を決めた。
手術後近くに一泊すれば、翌日は飛行機飛行機にも乗れるという。

え？

前の病院は絶対ダメって言われたのに。気圧うずまきの関係で。


病院によってさまざまだから、私はひとつに限らず、いろんな病院に確認したほうがいいと思った。
もちろん、初めの病院病院も精一杯のことはしてくださった、と思う。

でも、片方しかしてくれなかったから、今度は倍のお金が必要になってしまったショボーンアセアセ

はじめから、ケチらずに、有名というよりは手術、診療件数の多い、経験豊富な病院を選んだほうがよかったかもしれないキラキラキラキラ


手術は１ヶ月後。前回、手術前診断(血液検査や遺伝子検査など)は済ましていたから、スムーズ照れグッ用意するものは何もないみたい。

パンツもなんでもいいって。トランクスでも
ブリーフ的な締め付けのあるものでも上差し

病院でこんなに違うびっくり！？

手術は土曜日になった。
朝10時までには受付を済ませなければならない。
帰れるのは15:00過ぎあしあと
手術が1時間～1時間半時計
そこから安静が2時間くらい薬


飛行機のパックツアーを予約。。
なるだけ病院から近いホテルホテルをとる。

これは絶対近い方がいい！術後は歩くのも大変そうだから。中途半端にタクシー車や地下鉄電車、バスバスに乗らなくてもいいようにかなり近い徒歩圏内にしたOK

もちろんツイン。
寂しいが、痛みのあるときに気を遣わせるとかわいそうだし、隣りで動かれるとお互いに眠れないムキーハッ


痛みも含めて、２回目だからいろんな知恵がつく。

荷物は極力減らし、ゴロゴロ付きのキャリーバッグにした。最悪、私が２個持ちできるようにチョキ

結構、奥ちゃんは大変なのである口笛
空港リムジンバスのチケットを買いに走ったり、ご飯お弁当を買いに走ったり爆笑アセアセ
手足となり動くことになる。

当日は、快晴太陽
地元の空港から朝一便で飛んだ飛行機ギザギザギザギザギザギザ！

しんさんは２回目も、
『マヤちゃん、麻酔するよね？局所麻酔らしいけど、痛くないよね？キョロキョロアセアセアセアセアセアセ』

前回との大きな違いは、静脈注射で眠ってる間に終わるわけではないということ。

なんと、意識ははっきりしていて、医師とモニターを見ながら精子がどうなっているか、を見れるらしいガーンガーンガーン

こえくるくるアセアセアセアセアセアセアセアセ

『大丈夫。痛かったら、痛いですって言えば、麻酔を増やすらしいからウインク』

『う・・・。ショボーン』

しんさんが緊張しているのがわかる。
それは、手術の怖さではないように思う。

《きっと精子が見つかる、から》

先生も、
『ご主人、これならありますよ❗きっと大丈夫だと思いますけどね🍀』
と言ってくださったから照れキラキラキラキラ

《精子が見つかれば、しんさんの戦いは終わる。そして私の戦いが始まる。》

夢にまで見た、精子の凍結。
私の卵子とこんにちは爆笑ラブラブする日も近い。

私も、受診して採卵しとかなくて大丈夫かなぁ？新鮮なほうがいいよねぇ？なんて聞いたりしておねがいルンルンへへっ照れ

ふたりがこんなに前向きに、不妊治療に望んだのは初めてかもしれない照れ

それは、世界でも指折りの？TESE手術の第一人者に担当してもらえることの喜びと、安心感キラキラ
そしてその先生が手応えを感じていることが、私たちの自信になっていた爆笑星星

不妊治療が終わりではない。
まだまだこれから、大変なのだけれども、
精子が無くては始まらないから。

ふたりで祈った。いい結果になりますようにお願い

ここに来るのは３回目。
１回目は、初診&精索静脈瘤手術。
２回目は、静脈瘤手術跡のチェックとTESE手術の日程を決めた。

実は２回目のときに、ホルモン剤の投与(注射)を勧められた。10万円が４回ガーン。
これをすると精子が見つかる確率が上がるという。精子の成長を促進するらしいびっくり

でも、私たちにそんな余裕はなかったから、
しんさんは、はっきりとこう言った。
『打つの、１回だけじゃ、ダメですか！？』

(笑)笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き笑い泣き

ナイス！！！！！！ラブラブラブラブ
そんなとこが好きさ照れ


ほんとは注射したいんだよね、きっと。
だけど自分のからだのことで、家計に負担をかけられないって思うから、せめて１回。(笑)

『１回じゃあ、ねぇ(笑)難しいかな。』

先生の笑顔がすべてを物語っていたけどもニヤリ

そんなこんなで、ホルモン注射は打たずにチャレンジすることになった。


当日は、受付を済ませ、問診を受け、
あっという間に、手術着に着替えて手を降って手術室に消えたしんさんニコニコバイバイ

『奥様はこちらでどうぞ。』

看護師さんが、個室に案内してくれた。
この三畳もない狭い空間で、私は祈りながら待つショボーンお願い

どうか、無事にしんさんを返してください。

不思議と願いは、それなんだ。
精子が見つかってほしいというのは、何故か二の次で、手術が無事に終わり、しんさんが元気に帰ってくればいい。



あっという間に一時間が過ぎた。
一時間がすぎて、10分。15分。

少し、嫌な予感がしたショボーン
前も、長いなぁと思った。なかなか見つからないのかもしれないタラー


コンコンハッハッ

ノックのあと、ドアが開いた。
先生が、手術用のマスクを外しながら立っていた。

『奥さん、全然無いんですわ。あのホルモンの値で、二段階までの精子の細胞があると聞いてたから、絶対あると思たんですけどね、精母細胞すら全く見当たらんのです。すいません。』


先生の言葉も、声も、私の耳に確かに入ってきているのだけれど、

耳が拒否しているのか、
キーーン雷と、ハウリングを起こしていて、
よく聞こえない。

『ありがとうございました。』
私はただ、ただ、深々と頭を下げた。

そう言うしかなかったし、そんな気もしていたから、、、。

しんさんも、局所麻酔だから結果はわかっているのだろう。
まだ帰ってこないけど、できれば寝ている間に終わらせてあげたかったショボーン

先生もかなり不本意そうだったから、きっとあらゆる手は尽くしてくれたのだろうショボーンショボーン

『終わった。』

思わず、呟いた。

これで私たちの不妊治療は、終わるんだな。
いくら頑張っても、報われないことってあるんだな。

精子がなければ、もう子供をもうけられる可能性は、

ゼロ   だガーンタラータラータラー

ただ、呆然としていた。5分くらいたつと、しんさんが車椅子で戻ってきた。意識ははっきりしていた。

『おかえり。』

それしか言えなかった。

『ただいま。』

しんさんも、それだけ言ってベッドに横たわった。

『照明、明るいなぁ。マヤちゃん、ハンカチかタオル持ってる？目にかけてもらっていいかな？』

わからないけど、涙を隠すため？
私はそっと目に、ハンカチをかけた。

しばらくは、無言が続いた。




【今日のえんま帳】
２回目のTESE手術は、
いろんな意味で守られたと、思う。

飛行機飛行機が使えなければ、フェリー船や新幹線新幹線や車車やいろんな時間のかかる手段で移動せねばならなかった。

やはり、一流の病院がいいと思う。
金額が良心的か、どうかはわからないが、
経験値が多いことは、やはりプラスになる。

無いものを作ることはできないけれど、
医師の自信は、患者に安心感を与えてくれたおねがい

ただ、過度な期待もしてしまったけれどアセアセ

だからといって、医師に食って掛かろうなんて思わない。忙しい中、本当に手を尽くしてくれたのだ。ありがたいお願い100点

ただ、保険診療ならどれほど助かったか。

手術には結局65万円くらいがかかった。
精子が見つかっていれば、ここからまた費用がかかるガーンガーン

うちは、ここできっと終わり。
あとは、自然妊娠しかない。
奇跡を起こすしかない。

ほっとしたような、胸が締め付けられるようなショボーンもやもやもやもやもやもや

次回は、夫婦として現実にどう向き合うか。を模索します。


]]> https://ameblo.jp/mainichiarigatone/entry-12592911977.html Mon, 27 Apr 2020 23:34:57 +0900 両親の変化と夫婦の醍醐味 うちにとっては、初孫になる予定だった赤ちゃん

でも、私の夫に精子はありませんでした。

だけど、離婚は考えませんでした。

何故か。

それは、たぶん、子供以上に夫に側にいてほしかったから。

それに、たぶん、これから私が再婚して子供が産める確率なんてかなり低いだろうから。

私の両親は、しんさんと別れろとも何にも言わないけれど、やっぱり心の中では孫に会いたいに違いないショボーン

親不孝なんだろうか、

それでも私としんさんは、ふたりの生活を一生懸命確立し、両親にも感謝を伝えてきたプレゼント

結婚後も、相変わらずたくさんお世話になりっぱなしだけど、泣いて帰ったり、離婚するムキーと騒いだりしたこともないし、そんなに心配はかけてこなかったつもりパー

ただただ、残念なことといえば、やっぱり孫が見れないことくらいかなタラー

だから、しばらくはあまり実家に帰れなかった。
働いてるわけでもないから、いつでも帰れるのに、しんさんの食事作り鍋サラダを言い訳にして、帰らなかった。


ある時から、自分がひとりぼっちで悩んでいることに気づいていたショボーンタラー

友達にも、しんさんにも、親にも言えない。
どんより心の重さがあるもやもやもやもやもやもや

あれ？
それに、ちょっと息苦しいガーンガーン

それを紛らわすかのように、、、食べた。
お団子ピザおにぎりプリンカップラーメンさくらんぼバナナピンクドーナツハンバーガーナイフとフォーク

もぐもぐもぐ豚
もぐもぐもぐ豚豚
もぐもぐもぐ豚豚豚

常に食べてないと、空腹になるアセアセ
空腹になると、不安になるアセアセアセアセ

体重も、やはり、増える。笑い泣き
かなり、増えるえーん
見た目にもわかるくらい、増えたガーン

しんさんからも、運動したら？走る人と軽く促される。でも、ジムにいくお金がもったいないタラー

これから、不妊治療でどれだけお金がいるかわからないのに、行けるか！プンプン雷雷

だけど、太っていく自分への不安も感じていたショボーン

『肥満は不妊の原因になります。』
聞いたことがある。やばい。
そろそろ、やばいガーン
私にも原因ができたかもしれない。

だんだん、夫婦生活も少なくなってきた注意
そりゃ、私が醜いから笑い泣き
しんさんへの八つ当たりも増えた。

考えるのが、イヤになり始めた頃、私は実家に帰った車
それは、しんさんが長期出張にでかけたから。

でも、実家には泊まらない。
準備してきてないから、と言い訳。
やっぱり、ひとりのほうが、気が楽だ。

実家に帰ると、父も母もテレビを見ていた。

『ただいま。』

『おかえり。最近どうね？真司くんとは。』
と父。

『まあまあ。出張ばっかりだけどね。』
気のない返事をついついしてしまう。

『もっと、ちょこちょこ帰ってくるかと思っていたのに、結婚したらそっちが都になるんだなって、母さんと話してたんだよ。(笑)』

『なんか、バタバタしてて帰れないだけ。』

住めば都。そうとは限らないんだけどね。
両親の顔をみると、いたたまれなくなってしまうから、足が遠ざかったのは事実。


『もう一年か。早いなぁ。お前と真司くんの姿を見てたら、なんか、子供のいない二人の生活も十分幸せなんじゃないか、ってお父さん思い始めたよ。』


父の言葉に、絶句したキョロキョロ
しばらくじっと父を見た。

それまでは、
『ほんとにマヤは子供はいなくていいのか、』と不安げに聞いたりしてきていた父。

父の変化に驚いた。
私たちを見ていて、子供のいない人生も、お前たちなら幸せになれる、と。
口調からは、決して気休めで言ってるわけではなさそうだった。


しんさんが、両親を変えたんだ。

しんさんの誠実さが、両親を味方にしたんだ。

しんさんと私の歩いてきた、一年余り。
自分達が前向きに頑張ってきた姿をみて、まわりが変わってくれた。

私は、家に帰って思い切り泣いたえーんえーんえーん

私には誰もいない、味方も。
私は可哀想なんだ、と思い込んでたのかもしれない。
なんで私ばっかり、と。


だけど、ちゃんといた。

ふたりの努力を見てくれている人が照れ

私の努力を見てくれている人が照れ

ひとしきり泣いたあと、
ポテチの袋を捨て、チョキ
ずっと書けなくなってた夫婦日記を書き、鉛筆
父にメールしたメールスマホ

《しんさんと出会わせてくれて、ありがとう。私はちゃんと幸せです。》


さっ、少しずつでも痩せるぞ爆笑！！！！！！



【今日のえんま帳】

自分が変われば、環境もかわる。
まわりが変わる。

まずは、自分なのだ。

しんさんは、自分のできることをもくもくとやる。できないことは、しない。

私は、できないことばかりに手をのばそうとして、疲れる。そしてまわりに八つ当たりする。

そんなふたりが力を合わせれば、
自分のできることを確実にやりとげ、
いろんなことにチャレンジしていけるかもしれないクローバークローバークローバー

結婚って足りないとこを補い合うことだ、なんて聞いたことがあるけど。

なるほど、お互いに自分の得意な所を受け持てば何とかなるのかなチューリップチューリップチューリップ

出張からしんさんが帰ってきたら、
２回目のTESE手術に、挑みますプンプン！！





]]> https://ameblo.jp/mainichiarigatone/entry-12591674681.html Thu, 23 Apr 2020 00:07:07 +0900 感動した出来事と、その日の夢 私は車で、買い物へ。
しんさんがハヤシライスを食べたいと、朝玄関でつぶやいたニコニコカレー

子供が好きなメニュー。
カレーカレー、ハンバーグステーキ、焼き肉焼肉、ステーキステーキ、味が濃いものばかり。
血圧が心配キョロキョロアセアセ

さすがにハヤシライスルーは切らしている。
しんさんは、カレー・ハヤシライスの類いは三日間連続で、しかも三食食べれる人びっくりガーン

なんて、親孝行ならぬ妻孝行チューキラキラキラキラ

嫌な顔ひとつせず、
『やっぱり二日目のカレーはウマイ爆笑ラブラブ』
なんて独り言を言いながら食べている。

私は無理。

三日間なんて、見るのも嫌だ。
もちろん朝からカレーなんて、怒りさえ感じるムキームカムカ

ま、しんさんの生態はさておき。
とにかくルーを買いに車で団地内をトロトロ走り車チューリップチューリップチューリップ

信号のない横断歩道が、乱立する団地内。
近くには小学校学校があるから、気を付けなければウインク
なんて考えていた。

目の前には白い乗用車が走っている。
右側から小学生３人が歩いてくるのが見えたお母さんランドセル

小学四年生、10歳くらいだろうか。
懐かしいなぁ照れ
私も、友達といろんな草や、花をちぎりながら帰ったなぁイチョウチューリップ赤チューリップピンクチューリップオレンジ

３人が横断歩道に近づくと、前の車が停まる。
私もブレーキを踏む車注意

３人が小走りで横断歩道を渡った。
そして当たり前のように３人ともが、回れ右をした。

ん！？
なんだろう？落とし物かな？？

そう思った瞬間、私はその光景に目をみはったびっくり

３人が深々と前の車に対し、頭を下げたおねがい

『ありがとうございました。』

窓はしめていたものの、かすかに聞こえた。
いいのに。横断歩道、歩行者優先なのにチュー

感動はそれだけでは終わらなかった。

前の車が進み始めたので、私もゆっくりとアクセルを踏んだ。

すると３人は、私が横断歩道のところを通りすぎる時にまた、深々とおじぎをするではないか爆笑！ラブラブラブラブ

2台目なのに、私は。
素晴らしい拍手
久々に感動してます、私おねがいルンルンルンルン

最近の小学生はポケモンGOやYouTubeなどばかりしてる、なかなか理解が難しいおませさん、のイメージだった。

反省笑い泣き！！  猛省笑い泣き！！

なんてさわやか３組なんだ雷雷(古い)

なんだか嬉しくて嬉しくて。
思わず、学校に電話したくなっちゃったうずまきパー
心がホンワカする出来事でしたガーベラハムスター

その日、しんさんにハヤシライスカレーを頬張りながら早速話すと、
『学校に電話してあげたら、すごく喜ばれるのに照れ』って。

いつか、ふたりのこどもが小学生になったら、こんなふうに人を幸せにできるような子に育って欲しいねーハムスターハムスターハムスター


なのに、そんないい日だったのにショボーンアセアセアセアセアセアセ

その夜、私は目が覚めたら泣いていた。
幸せな夢ではなかった。

かなしい、かなしい涙が頬を伝うえーんタラータラー

夢の中の私は、やっぱりしんさんを待っていた。ご飯を作り鍋、お風呂を入れ、洗濯をしTシャツ、今日は排卵日近くおねがいだと思いながら照れ

なのに、しんさんは相変わらず残業を当たり前のようにし、連日遅いショボーンもやもやもやもやもやもや

でも、その日はほんの少し早く帰って来た爆笑
よかった星


あ、ここから夢の話だけど、もしよければ、読んでくださいませ。

登場人物は私としんさん以外はニューメンバーニヤリ

【設定】
１、見たこともない派手な女性がしんさん母。
２、実際はいないけど、義理の姉夫婦。
３、してないけど、皆で同居らしい。

この設定になっていた。夢の中では違和感は無し。
しんさんに私は、
『今日はしよ。照れラブラブラブラブ排卵日なんだ』

『あー、今日は無理かも。』
と言いながら、テレビPCをずっと見てるしんさん。

『でも、今日でチャンス最終日だよ。昨日も一昨日も出来なかったんだからプンプン』

『いい加減にしてくれよムカムカ俺、働いて体力限界なんだって！！マヤちゃんは働いてないから楽でしょ？？』
めんとぐさそうに言うしんさん。

そんな言いぐさなくないムキー！？！？！？
許さんムキームキームキー

しんさんの頭をぶったたきグー、布団をかぶる。

『最低！もういい。こっち来んなプンプンムカムカムカムカ』

『マヤちゃんだってさ、この間、友達夫婦に会ったとき子供について、普通に話してだだろ？俺はあんなふうには出来ないねムカムカ本当は子供なんてもうどうでもいいんじゃないの？』

ぬぁーにぃームキー！？！？！？

しんさんとはもう話さないムカムカと思ったときに、夢の中のお義母さんが口を開いた。(実物とは全く似つかない感じ。)
びっくりするくらい短髪で、めちゃくちゃ酒に酔っていた日本酒生ビールロックグラス　

『あんたさぁ、しんのこと考えてる風だけどさ、単にセックスしたいだけじゃないの？しんは疲れてんの！女性の性欲強すぎるのは考えもんよね。』


お義母さんの言葉に全身の力が抜けた。


『親の顔が見たい』とはよくいったもんだムキー雷親が親なら子も子だ‼️

ふざけんなー、とは思ったが。
そこは同居してる設定のお義母さん。

『違います。そのへんの夫婦と同じくらいセックスしたって、私たちはなかなかできないのはわかってるから、チャンスはできるだけ大事にしたいだけで・・・ショボーンアセアセ』

『しんだけのせいだっていうの？なるほどね。つまり、無精子症に産んだ私が悪いんでしょ！』

そんなこと思ってもないショボーン
お義母さんと、しんさんと、姉夫婦の冷たい視線に私は怖くなったガーン

味方は誰もいないえーん
ここに私の居場所はないえーん

『ただ、私は、しんさんと一緒に生きた証が欲しいだけ、です。私は子供のことも、できることはやった上で、ふたりで生きていくならそうしたいだけで。』

『はいはい。きれいごとはいいからさパーしんは疲れてんの。しんを殺す気なの？』

お義母さんの言葉に、私は、もうここにはいれないと、そのまま家を飛び出したランニング

行くとこなんてない・・・。ショボーン
帰るとこもない・・・。ショボーン
でも、くやしい。くやしい。くやしい。


涙が枯れるくらい泣いて泣いて、
ふと目覚めたら、涙で頬と耳と髪の毛が濡れていたガーンアセアセアセアセアセアセアセアセガーンもやもや

心の中で、私はしんさんを恨んでいるのだろうか。

そんなことは、絶対にない。

でも、深層心理でそう思っているんだろうか。

自分が、不妊についてどう思っているのかわからなくなった。

あんなに、出来なくても別にいいや、と思っていたのに、こんなにも子供が欲しくなってる自分がこわくなってきた。

いつか、しんさんを恨む日が来るのだろうか。

同じくらい、しんさんも、私を抱きたくないと思う日が来るのだろうか。

どうか、正夢に、なりませんようにお願い



【今日のえんま帳】

夢とは心を写す鏡なんだろうか。

ただ、昔からストレスや不満が溜まってくると、夢の中で、かなり叫びまくってる。
正論ですよ、正論。

でも、普段言えないことも、プッちーんムカムカとキレた途端、泣きながらえーん夢の中で叫ぶ自分がいる。

ああ、奥さんは、やはりストレスや焦りがたまってるのかもよ、しんさんプンプン



]]> https://ameblo.jp/mainichiarigatone/entry-12589940142.html Thu, 16 Apr 2020 00:52:00 +0900 風疹麻しん予防接種 妊娠もせずショボーン

なのに生理前には、妊娠超初期症状に悩まされ、ネット検索の日々。

さすがに、疲れてきたもやもや

毎月毎月、胸が張り、吐き気もし、微熱が出て、トイレが近くなり、生理が２、３日遅れ。

旦那さんに
『もしかしたら、もしかするかも。おねがい』

なんて、しなきゃいいのに毎回報告し、
期待をさせて、見事に裏切る日々ショボーン

ああ、オオカミ少年ならぬ、オオカミ中年や笑い泣き

でもね、やっぱり可能性は０ではないわけで。排卵日前後に頑張ったからには、期待するわけでございますチョキ

そんな頃、しんさんが、風疹麻しんの予防接種を受けなきゃと言い始めた。なぜに？今？

私は結婚当初に予防接種していたが、
旦那も自覚し始めたらしく、受けると。

そうね、私じゃない、他の妊婦さんにうつしたりすると大変だから。

普通はここまでのこと、しないのかもしれないガーンアセアセアセアセ

ただ、来るべき喜びの日を目指して準備をするしんさん。

しんさんは、種がなくてゴメンとか、離婚したい？とか、そんなことは一切言わなくなった。

私がしんさんなら、絶対言う。パー
しつこく言う。パー

『そんなことないよ、』

その言葉を聞いて自分が安心したいから、
相手が苦しいとわかっていても、
かなりの頻度で言うはずだ。

これひとつとってみても、
不妊原因を私に与えずに、しんさんに原因を与えたのかがわかる気がした。

逆だったら、すでに家庭崩壊してるな(笑)笑い泣き
相手を思いやる前に、相手を追い詰める。
そう、それが私。注意ドクロ注意



さて、妊産婦に大流行し始めると、無料接種など政府が動くらしいが、私の時は一旦収まりをみせた時期らしく、完全有料！！！！！！
10,000円近くしたぞガーン

さて、しんさんが抗体検査及び接種を受けると決意した頃にはまた流行の兆しがキョロキョロ雷
なので無料で抗体検査ができると文書がきていたメール

なんだかなぁもやもやもやもやもやもや
素直にラッキーとは喜べなかった。
なんだかモヤモヤした。

ひとつひとつ、私たちは努力してきたと思う。
結婚前に風疹麻しん予防接種をし、不妊外来に行き、子宮卵管造影検査に耐えゲッソリ

しんさんは結婚後も、予防接種から二ヶ月間は避妊してと私に言われ、快く受け入れてくれた。そして自ら、精液検査を受け、結果を受け止めてTESE手術をし、精索静脈瘤結紮術を受け。今度は『風疹麻しん予防接種』。

私たちの努力は、少しずつでも、明るい未来に繋がっていってるのだろうか。？？タラー

暗い暗いトンネルを、私たち夫婦は手探りで前に進んでいるあしあとあしあとあしあとあしあと


ふと、不安になるとき、やっぱりしんさんが、オドオドしながらもしっかり手を繋いでいてくれるからこそ、歩き続けられている。

『マヤちゃん、明けない夜はないよ星空。大丈夫だから。』

しんさんの言葉に頷くけれど、私はほんの少し疲れ始めていたショボーン

夜が明けたとき、二人にとってどのような朝がまっているのだろう。太陽


今、コロナ大流行の中、妊婦さんはお腹の赤ちゃんを守るのに必死。

不妊治療をしている夫婦は、感染も含め、少ないチャンスを失わないように、奮闘している。
不要不急という概念は人それぞれだと思うけど。40オーバーにとっては口笛急ぐこと。

でも、大切な命を危険にさらさないように、
みんなが我慢して、頑張っている。

私もまずはかからない。うつさない。
ま、いっか。の行動はやめる。と、決めた犬

もちろんコロナは大変だけど、おんなじくらい風疹麻しんも赤ちゃん赤ちゃんにとっては脅威なんだよねアセアセ

こんな最中、注射する病院と決めたしんさんを思わず、頭ナデナデしてみた照れおいで100点



【今日のえんま帳】

大変です。疫病ガーン
まさか、医療の進んだこの21世紀に、
手も足も出ない感染症が大流行するなんて、
考えもしなかった。

だけど、大震災やら洪水やら、
このところ、災害で命を落とす方々が多いように感じるアセアセアセアセ

今を懸命に生きること、
毎日笑って過ごすこと、
そして、きっと子供に会えるという希望を捨てないことキラキラ

私が今できることはそれだけなのかもしれない。と、ふと考えた今日この頃照れ











]]> https://ameblo.jp/mainichiarigatone/entry-12589284212.html Mon, 13 Apr 2020 12:15:09 +0900 アルバムとカメとウサギ (精液検査) 。
そして、アルバムにして残しますウインク

独身時代は、ひとりで旅行に行き、自撮り専門ニヤリ

しんさんと結婚してからは、ふたりで自撮りチュー

ま、どっちにしろ自撮りなんだけれどもてへぺろ

結婚して一年で200枚収納のアルバム二冊カメラ
我ながら素晴らしいおねがいやしの木やしの木

景色&二人の自撮りばかりで、400枚グラサン

ま、単に人見知りなので、あまり知らない人に写真をお願いできず、、、自撮り笑い泣き
結局、ほぼ顔面アップばかりタラー

ただ、しんさんも私も写真では笑っている爆笑
不妊治療で訪れた大阪でも、手術後でも、大阪城やたこ焼きたこ焼きの模型の前でピースをしているチョキ

初老の新婚夫婦に見えるだろうか？(笑)

不妊で悩んでる夫婦には見えないだろうなニヤリ

まさか、しんさんが一日前に大事なところ18禁を手術したなんて誰も思わないだろうなぁチュー

『記録を残そう。』

しんさんが言った。
だから、お出掛け時は必ずカメラカメラを持っていく。スマホスマホの時代に、カメラカメラ。
もちろんデジカメだけど口笛

現像した写真に、当時の会話や出来事、感想をペンで書き込んでいくウインク
ふたりでいつか見返したときの為に、記憶を記録させておくのだ。つらい記憶も、楽しい記憶も。

不謹慎だけど、手術後に、個室の病室で寝ているzzzしんさん病院もカメラにおさめたキラキラ

記録。記録。爆笑

このままいくと、アルバム何冊になるだろう。


ほんとなら、二年目くらいからは、
二人の子供赤ちゃんの写真オンリーになるはずだったショボーン

子供の成長の記録。


だけど、相変わらずうちは、
私達夫婦の成長というより、老化の記録だな笑い泣き

でも、お付き合いしたときに撮った写真より、かなり二人の距離は狭まった。

当時は40㎝はあいていたびっくり

それが、今では頬がくっつきかけたりしている18禁うずまき

成長したなぁチュー


そんなある日、しんさんが。
『また行ってくる！！！！！！』と。

どこへ？

『精液検査。精子が出てるかもしれないからさ爆笑』

しんさん、前向きぃキョロキョログッ

精索静脈瘤手術から１ヶ月。

私は、そんなにはやく結果がでるはずはないと思うけど、地元でかかりつけの婦人科に行って、また精液検査がしたいという。
TESE手術をする前にしてみたいと。


二日後、予約を取った。

しかも、その日は仕事帰りにひとりで行くらしいびっくり 大丈夫か？アセアセアセアセ

もしかすると、ひとりで結果を聞いて、自分のなかで消化して、私に知らせたいと思ったのかもしれないキラキラ

そして、二日後。
『マヤちゃん、俺。病院終わったから、今から帰る。』と電話。

『わかった、気をつけて星』

真っ先に結果を言わないということは、
精子は出てなかったんだろうクローバー

夫婦って凄いなー、もうわかるようになっちゃったグッ
しんさんの声が悲しそうだったわけでもなく、
焦っていたわけでもないけれど。

なんか、抱き締めてあげたくなるような声だった。平気なふりをしているっていうか。

何でもいいから、早く帰ってこい照れラブラブ

ダメだった、、、と、しんさんは帰ってくるなり言った。

『よし、ならば、今後いっぱいエッチしたら、出る爆笑グッ』

私の提案に、

『ひーーっ笑い泣き無理ぃアセアセアセアセアセアセアセアセ』

と悲鳴をあげていた。

これでいい。これでいいんだ。

ボチボチ、でも着実に前に進むカメさんのようにいけば。カメカメカメカメカメのろのろ。

あ、でもたまにはウサギになってダッシュも必要か。年齢的に。うさぎうさぎうさぎうさぎうさぎぴょん



【今日のえんま帳】
４回目の精液検査でも、ゼロだった。

ある意味すごくないか？
一匹さえも結界を破って出てこないなんて。
なんて統制がとれてるんだ、と感動さえしてしまうおねがい

元気なのが、たった数匹でもいいのにな。

やっぱり、しんさんのだけあって、
みんな真面目なんだニヤリ

ちなみに、私の排卵もマジメにドンピシャできますチョキ

へへっ。真面目同士ですチューリップチューリップ




]]> https://ameblo.jp/mainichiarigatone/entry-12587223976.html Sun, 05 Apr 2020 01:16:35 +0900 泣きたい日もある 生理がきたときー。

泣きたいときー、
幸せそうな子供連れの家族をみたときー。

泣きたいときー、
虐待された子供のニュースをみたときー。

泣きたいときー、
旦那の寝顔をみたときー。

泣きたいときー、
子供を産んでしんさんと笑い合った夢から覚めたときー。

泣きたいときー、
保険やさんから『お子さんがいないので
ご主人に万が一のことがあったときは、奥さまがひとりで生きていくための保険金があれば、十分ですね。』と言われたときー。

泣きたいときー。
旦那が『もう、大きいお金を使う予定はないから、貯金でマヤちゃんの車買っていいよ』と悲しそうに言ったときー。

泣きたいときー。
旦那が『俺に種があればね、(苦笑)』と言ったときー。

最近、涙もろくなってきた。
年齢か、
それとも、
ずっと泣くのを我慢してきたからか。

特別養子縁組のニュースを見て、
ぼんやり思う。
私は見ず知らずの女性が産んだ子供を死ぬ気で育てられるのか。幸せにできるのか。

選択肢に入れられるのか。

しんさんが夜勤の夜。
どうしようもなく、涙がでてくるえーん

しんさんが死んだら、
私はまたひとりになるのだろうか。
本当の愛を教えてくれた人が、
いつかいなくなる。

私は、しんさんの遺伝子が残したい。
私と一緒だった証。
大好きだった証。
一緒に生きた証。

しんさんに似ている子供がいたらいいのにな。

今日は、前向きになれず、ごめんなさいガーンタラー
明日はまた笑います。うけけ爆笑
]]> https://ameblo.jp/mainichiarigatone/entry-12587217720.html Sun, 05 Apr 2020 00:47:18 +0900 ウレシい贈り物 と 現実 またまた夫婦生活もしばらくおあずけもやもやもやもや

最近、しんさんもなんとなく倦怠期に突入している様子。若干、私がうっとおしいのか、心ここにあらずという感じプンプン雷

悲しくなるえーん
何にもしてないのに。
思わず、『ちゃんと女性扱いしてくれるまで、子供は作らない！！ムカムカ』と、ひどいことを言ってしまった。


【家事をして、子供を産み、育てる】ためだけの存在になるのは嫌だ。


40過ぎて、乙女的で申し訳ないが、私は愛されたい。できることなら、いつまでも女性として扱ってほしいし、必要とされたいチューラブラブ

しんさんは、『は？』という感じで、
『大丈夫。女性として見てる、見てる、ニヤリ』と。

繰り返すんじゃない。ウソっぽくなるムカムカ


ある日、二人で久しぶりにお酒生ビールを飲みながら、付き合っていた頃の話をした。

普段は飲まない私も、少しだけカクテル

何で付き合っていた頃、しんさんが私に手を出さなかったのか。
なぜ他の女性と結婚したりしなかったのか。
酔った勢いできいた照れチョキ

『・・・我慢してたよ。したかった。でも、中途半端に手を出したらいけないと思った。そこは大切に思ってるっていうか・・・。』

いつになくしんさん、饒舌。

そうか、そうか。
私がそんなに大切だったんだな爆笑

『ちがう、くて。』

え！？なにが、なにがー(*￣∇￣*)

『俺にとって大切なんだ。』
少しゴニョゴニョもやもや

俺が大切なんかい？笑い泣き
ちゃんとわかるように、話してよキョロキョロアセアセ

『実は・・・。』
静かに、女性と付き合うことについて語り始めた。

『俺の尊敬する人の生き方でさ、「この人だ！と思った人とお付き合いし、生涯その人を愛し抜き、一生を添い遂げなさい。自分はそうした。」と言ってたんだよ。俺もそうしようと大学生のころ思って。』

あん？

『ひとつ質問。その方は何歳で結婚されたの？』

『20代前半！！照れ』

やはり。
そりゃ、20代前半ならひとりでも全然アリ。

影響されすぎて、50手前まで独身&女性経験ほぼ無しで生きてきたのかチューアセアセ

マジメだ。。。

『忠実だねタラー(苦笑)』

『うんウインク』

うんっ!…じゃないって ガーンアセアセ
あまりの素直さに頭をカリカリかく私ギザギザうずまき
なんだか、かゆくなってきた笑い泣き

『付き合って欲しいとか、お見合いとか何回かあったよ。でも、この人と結婚できるか？って考えるとショボーンなんか、違うなあって。で、結局こんな年齢になって。』

と、しんさん。

『・・・じゃあ、付き合う前から、結婚相手にふさわしいかで選別されてるってこと？』


『そうなるね爆笑』

悪びれることもなく素直に語るしんさんに、
私は一言。

『ドン引きえー』

『なんで！？』

『付き合わずして、何がわかるんだムキー、少女マンガか！？チューリップチューリップチューリップ』

まったくムキーモテナイことの言い訳だなっえー


『そうやって選んだマヤちゃんは、俺にとって、最初で最後の人なんだウインク』

え！？おねがい
え？？ラブ
え！！爆笑


もーいっかい言ってーラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブ


ワンモアーラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブラブ


『マヤちゃんは俺にとって、最初と最後の人だ口笛へへっ。』

あー、文脈変わっとるがなー笑い泣き笑い泣き笑い泣き

最初 で 最後の人、な。

なんとも言えぬ、口説き文句だ。
普段はそんなこと言わないから、余計にドキッとした雷ウレシい、ウレシい言葉の贈り物ラブラブ

照れ屋のしんさんから、思わず出た言葉は私の心をあったかくしてくれた流れ星

『ちゃんと女性扱いしてくれるまで、子供は作らない！！ムカムカ』

しんさんに対してひどいことを言った。
子供を待ち望む人に、冗談でも言っちゃいけない言葉注意

正直、不妊治療に疲れはじめていたショボーンもやもや
節約家(ケチ(笑))のしんさんが、自分たちのお金が尽きたら、両親に借りてでも不妊治療をする！と言った。

お金も時間も果てしない治療に、私は戸惑いを感じていた。私達が20代、30代だったならまだまだ長い道のりになったはずだ。
40代だから、私には限りがある。あと２年。自分のなかで区切りをつけた。

しんさんが、やりたいのなら、
その為に私がやれることはやる。
家計のやりくりから治療旅の手配も。

ただ、しんさんから精子が取れたら、、、タラー

私はその少ない可能性を全力で守り、
無事にこの世に産みだす責任がある雷

どうしよう、できるのかな、

流産したら、立ち直れるのかな、

ダメだったら、しんさん、私を軽蔑するかな、

高齢出産だけど、健康で生まれてくれるかな、

突きつけられる現実。

しんさんを好きになるほど、こわくなったショボーン
こんな思い、皆さんもされましたか？



【今日のえんま帳】
たまにはお酒もいいですな赤ワイン

もともと飲めないけれど、妊娠にはよくないからと口もつけずにいた。子供のためのがまん。

だけど、今はほぼ100%できてないから口笛

お酒の力をかりて、ふたりで本音で話す、聞けないことを聞いてみるのもいいかも。

ただ、本音をきいて、撃沈することも多々あるので注意ガーン！！




]]> https://ameblo.jp/mainichiarigatone/entry-12586464014.html Wed, 01 Apr 2020 21:48:20 +0900