犬17歳4か月・・最近ボケてきて、うんこをそこいらじゅうにする。

1人と一匹の介護中です。

母は1年通ってたショートステイを、辞めた。

シャワーのお湯が熱くて、わざとだ！何を言ってもその介護士さん

「私だって腰が痛くてもやってんだ～！」と言われたとか

足がむくんで歩きにくくなって、自暴自棄になって

私はもう行かない、家にいる～と

そのことケアマネさんに相談した。

実は、10年近く担当してくれてたケアマネさんが変わったところだった。

当たり前なのかもしれないけど、

「なら、わかりました。契約打ち切りですね」と

少し落ち着いた母がまた行きたいと言ったら、

もう無理ですよと言われた。

母は、ならデイサービスを増やせばいいやと♪

なかばうれしそう

でも、私は日に日に追い込まれていった。

一人っ子で誰も頼れない私。

もう、どこにも行けない

そして、もし私が入院とかになったら

たぶん野垂れ死にするだろう母

ご飯は、旦那が買ってきたりするかもしれない

けど、

細かいこと

どれだけ私がやってるか・・・・

日に日に追い込まれていく私。

どうしてか、たまにしか利用してなくても、

頼るところがある安心感。

いろいろ出来なくなってる母

でも、認知が入ってないから、

色んな事が気に入らない。

私のために最初我慢するんだけど、

やっぱり

気に入らないで

小出しにして私に話す。

話を聞く気満々なんだけど、

小出しにされるのは辛い。

2～3日たってから、「ねいねいちょっと聞いてよ」

と言われるのが、本当に辛い。

やっぱり私だって娘。

又言ってる～って思うんだけど

その内容にも腹が立つし・・

色んな事に振り回されてる母

そしてそんな母をわかっているのに、そんな母に振り回されてる私。

前からやってるカルチャーやってるよ

ランチも行ってるよ

でも、今一つ楽しくない。

そして新しいことは、何をやってもうまくいかない・・気がする。

あ～失敗だったかなって

頑張りすぎてることはわかってる

早く終わって欲しいとも思う。

でも、何かあったら大変とも思ってる。

でも、早く終わって欲しい～

というのが本音なのかもしれない。

ヨタヨタでも歩けたから、トイレに行けた。

でも、目も緑内障のせいでかなり見えなくなった

聞こえてるふりをしていたけど、ほとんど聞こえてなかった耳

筋力低下と、見えなくなった目のせいで歩くのが大変になって

家ではトイレ以外動かない。

ここ３年くらいの間に、出来ていたことが出来なくなった。

でも、なぜか頭は冴えわたっている。

だから、それが厄介。

普通に生きてたら、傷つくこともある

たぶん幼稚園生だって頑張ってると思う、自己主張したり、嫌と言ったり

いつも気にかけていたデイサービスの看護師さんが、

今回あまりにも、むくんで歩きずらそうなことを心配してくれた。

母は歩けない～と思ったのだろう

でも、それ以上に私はショックだった。

そのヨタヨタ歩きもできなくなるのか

ショートステイにも行けないと新しいケアマネさんから電話があって

もう立ち直れなくなった私

どうしたら、どうしたら、

母の言葉を否定しながら、

母の人生いつ終わるかわからない人生を気持ちよく終わらせたいと思う自分

どうしたらいいか判断が、判断ができない。

客観的な意見を聞かなきゃ、聞かなきゃと思った。

とりあえず旦那に聞いてみてから行動しないと

出かけていた旦那が帰ってくるまでの１時間は気が変になりそうでまんじりともしなかった。

私が抱え込んで、体裁のいいことを言って母を気づ付けないようにするのは辞めないと

又、同じことを繰り返す、

依存されて、

私もその依存にのって、必要以上に頑張ってしまう。

もう心がへとへと・・

そして、そのむくんだ足は、もう点滴もできないし、血液検査もできない高齢者の血管

でも、とりあえず病院に連れて行こう～と

旦那は言った。

私は母にショートの受け入れ拒否の事

もう、何もできないかもしれないけど、病院に行こうと

言った。

翌日、病院に連れて行った、

いつも一人で、ろくに歩けない母を病院に連れて行ったけど、容易なことじゃなかった。

でも、この日は旦那も付き添ってくれた

二人で連れていけるってなんて楽なんだ～と思った。

お医者さんは、椅子に座りっぱなしもいけないし

動かない血も水分も、下がったものを上げる力がないとダメなんだよ。

足は台に持ち上げて、ゆするだけでも良いから動かしてねと

足を持ち上げて見せた母に、そんなに足が動かせるのはすごいよ！と言ってくれた

そして利尿剤が出された。

母は足が持ち上がるのをほめられたことで元気が出て

利尿剤で、むくんだ足が日に日に良くなっていった。

やっと見つけた気に入ったショートステイだったけど

もう契約切っちゃったのは、戻れないんだな

諦めようと言った。

毎日、デイサービスに行くよと母は言った。

頭が混乱していたけど、ちょっと冷静になれた私は

「私に愚痴るのは良いけど、私はもう中に入って言わないよ

　嫌だったら、すぐじゃなくても自分で言うんだよ。私は中には入らないよ」

と言った。

考えてみれば、私が母がお世話になったお礼を言おうと、挨拶しても

しらんぷりをしていた。

なんで？と思ったけど、

そこが始まりだったのかな

何が何だかわからないことで怒った母

そうそれが2日も3日も前の事で

私はいつも、恐れていたし

それでいて最期の人生楽しいと思ってもらいたいと思っていた。

そのスパンが短くなってきた。

私は、面倒を診るのも

それ以上にメンタルのケアに

心は日に日に気づついていった。

とにかく限界だ！でも

母は頭はさえさえで

今日も、ご飯を食べている。

私はいつまで、こんな気持ちを繰り返して

行かなければならないのか・・・

連続の嘔吐、

もう全く動けなくなった。

私と旦那で、かかりつけの病院に連れて行った。

車いすに乗せ、お医者さんの所になんとか連れて・・

私、、「先生点滴お願いできますか？」

先生承諾したものの、高齢だからねぇ～と

？？

もちろん、点滴のベットにも乗れず

そして点滴も入らず、、

私、やっぱり無理か～

飲めないかもしれないけど、吐き気止めの飲み薬を出してもらった。

家に帰って、ちょっと吐き気が引いたとき、薬が飲めた。

それが効いた。

少しづつ水分を与え、翌日は消化のいいものを食べさせた

そして、母は蘇った。

ボケてない母は、あ～もう点滴もできないのか・・と思ったはず

でも、蘇った。もちろん、誰よりも私が思った。

そして事は、それから一週間後。むくみ気味だった足が

両足、象の足のようになって、歩くのがとても大変になった。

デイサービスの人が心配して、私に、デイでも歩きにくそうでした。と伝えてくれた。

私は、これにはかなりショックだった。

便秘は下剤を飲めばいい

めまいはめまい止めを飲めばいい

でも、

このむくみは？食事でも治らないし・・・

どうしたらいいか・・悩みMAXの時、、、

歩くのがきついはずの母が、私のいるキッチンまで歩いてきて

「私はもう、ショートステイも、デイサービスもいかないからここで寝たきりになるから」

と言いに来た。

えっ！えっ！

私は二重のショック

母自身も辛いだろうと思ってたけど、私だって辛かったのに

なんで、なんで？なんで今？私に言いに来る

頭ごちゃごちゃ、

母はなんでも、自分じゃ言えないで

数日後に私に辛かった話をする。

たぶん、数日前のショートステイで、お風呂に入れてくれた人がひどかったことが絡んでいたんだ

でもそれはもう数日前に、苦情も言ったし終わった話。なのに

母の性格、すぐに言わずに、ことを引っ張る人。

そして体のことで絶望したのだろう

でも、それ以上に絶望し、母のその言葉で、ものすごいショックを受けたのは私。

言葉が何も出ない。でもデイは行けるでしょ？って言ったらデイは行くと・・

（やっぱりお風呂のことが絡んでた）

翌日、

もうショートは利用しません

と連絡した。

そして10年ケアーをしてくれていたケアマネさんが変わった。

母はいつものように、私にいろいろ言わせ

数日後、やっぱりショートに行くから連絡とって～

と

はぁ？？？なんで、今更と私さえ思った。

「無理だよ～なんで今更」

でも、何とかお願いって

私はもう気持ちへコヘコ

ケアマネさんも新しい人だし言いにくいな～こんなの

今までのケアマネさんは、母の性格も、私の大変さもわかってたし、言いやすかった

新しいケアマネさんにTELした。

むこうと連絡とってみますねとは言ったが、

２時間位してがあった

「ショートステイ、もう無理だそうです。もう行かないって言いましたよね？」

と、

えっ？やっぱり！そりゃそうだよな

でも、私たちもうどこにも旅行行けない？

何より自分勝手なこと言いまくってるけど、私が何とか中に入って

思うようになってた母。

行けるもんだと思ってたはず・・

スタッフにも慣れて、仲間もできたって言ってたし

それをどう伝えよう、

母のショックの顔が目に浮かぶ。

そして、何より私たちの生活が規制される

なんと、ショック過ぎる。

5年前に脳梗塞になった旦那も71歳。

いつまで行けるかわからない。・・私だってもうシニヤ

母の自分で言えなくて

数日たって切れて

でも、母を楽しい気持ちで死なせたいという気持ちが私にはある

なんて言えば、どうすれば

数時間まんじりともしないで、時が過ぎた。

どうしたら、どうしたら、どうしたらいい

つづく

その2日前には、孫、ひ孫が来て

ハッピーバースデー

ってお祝いして、

とってもいい誕生日会だった。

と、

私は思った。

その翌々日が、本当の誕生日の日だったから

夜、お寿司でも買って家族だけで

ちょこっとお祝いしようって思ってた。

朝、部屋を覗いて

「おめでとう～」って言いに行った。

返事がない、

聞こえないのか・・

近づいておめでとう～って又、言った。

そしたら、どうせここの人間じゃないのに

お世話になってます、私だって人間なんだよ、

施設に行った方がいいんだろう、

ここにいつまでもいるからいけないんだろう

って言われた。

えっ？えっ？何何？

何がどうしたの～？って聞いた。

私は死にたくても、死ねないから

すみませんねぇ～

ここにいて

って、言われた。

？？？？

なんで？なんで？そんなこと言うの？って聞いた、

けど

すみませんね～ここにいて

って、言われた。

なんか怒ってる？ほとんどしゃべらないから

気に障ること言ってない

ってか、おめでとうって言って

なんで、そんなこと言われるんだ？

4日前に病院に連れて行った、

靴を履かせて、抜かせって

車いすに乗せて

からのトイレで💩させて

小さいクリニックでも

汗だくで連れて行ったりしてる、

私的には、限界に近く大変

私の体には、ストレスで蕁麻疹だらけ・・

でも、母の尊厳を守って

幸せな気分で死なせたいって思って、

毎日生活してた。

で、ここでおめでとう～って言って

逆切れされて

いっぱいいっぱいだった私

何かがプツリ

と切れる音がした

逆切れに、切れた。

そこいらじゅうのを投げた。

いつも知らんぷりしてる旦那が

止めとけ～って、やって来た。

その日は、ケアマネさんが来る日だったから

一部始終話した。

私が倒れたら、お母さんも皆、困ってしまうのにね

私が、お母さんがデイサービスとかショートステイとか

行きたくないと言っても

お母さんの都合で決めないで

私の都合で決めて、行ってもらわないと

共倒れしちゃいますよって言われた。

そして昨日から明日までショートステイに預けた。

日がたっても私の心は折れたまま

母を許せない、どうしても許せない

明日帰ってきて又、母の顔色みながら世話をしなきゃ、イケナイのか

母の介護食を、毎日毎日作らなきゃいけないのか

動悸、蕁麻疹、口内炎がひどくなってきた。

母は、頭はしっかりしてるようだけど

すぐ鬼の形相になって、切れる母

私は怖くて怖くて

でも、私が面倒見なきゃ、他に誰もいないしって

いつも思ってる私。

これって母は、認知症なのだろうか、

それとも、

なんなんだろう

私だけが、日々消耗していく

お寺に家の子・孫、

義妹の子・孫、一同がそろって

お寺さんで滞りなく終了した。

と思った

ら、帰りしなに義妹が

家実家の墓じまいの仕方に文句を言ってきた。

門柱の家紋の取り方が雑だから

直せ！と

なんで！いくら門構えが一緒で入り口が一つしかないとはいえ

半分は、家の親のもの

全くあちらさんには関係ない。

唐突な言葉に私、はー

としか言えなかった。

義妹には全く関係ないよね。

妹が大の苦手な旦那は、黙ってる。おかしなこと言うなとは思ってる。

私、頭がゴチャゴチャになった。

この人が義母が死んだあと家のお墓を踏み荒らし、

半分だけ草むしりをし、半分だけ花を上げ

そもそも、それで

父がかわいそうで、墓じまいした。

完全に、私頭、パニック

旦那は、私の受け答えが、さもわかりました見たいに言うから悪いという。

でも、考えてみれば私、旦那にかばってもらったことない。

私は、脳梗塞を患った旦那を、ずっとかばってきたのに・・

ここで、一言、余計な事口出すな！って言ってくれれば・・・

義理の関係である私は言えない。

でも、旦那はいつも黙る。

話せば大げんか、そして私が、言い訳したり、謝ったりしてきた

けど、私は旦那にかばってもらえない。

一人っ子の私は、誰の後ろ盾もないから、なめられまくってるんだな

やっとやっと一周忌を無事終えて

やり切って、もうあっちのひどい言葉に

翻弄されなくて済むと思ったのに・・

所詮、何があっても私は身内なんだけど他人なんだ。

人間て、一番大事なのは血縁関係の人なんだ

だから、その義理の関係を責めるんだ。

義母は、墓を大事にするあまり

残していったのは、娘（義妹）に墓をしっかりやれという気持ち

そして墓をめぐって、それ以外の人にそれを義妹が強要する気持ち行動

で、完全におかしくなってる義妹

何も逆らわない義妹家族たちは、義母が死んでも

続くんだろうか、こんなのが

5月の上旬に足が動かない～と、

大声で呼ばれた。

一日前に、病院に行って2時間待たされ

全部終わるまで3時間半かかった

たぶんそれで、限界が来たに違いない

もう腹筋も背筋も、足も腕も筋力が落ちている

腕をつかんで移動させ、車に乗せるのも

お尻まで押し込まないと、乗れなくなっていた。

そしてこの日、何とか椅子から立ち上がっても動けない。

そこの手すりまでも行けない。

寝るまでの間、なんとかトイレまで連れて行った。

夜中も何度かそうした。

翌日、ちょっと回復して、トイレには行けるようになった。

介護用品屋さんに、可動式の手すりをいくつか置いてもらった。

あ～いつも、死んでないかと気にする生活がこんなに

辛いとは思わなかった。

一週間して、だいぶ回復した。

大きいスーパーに行くと車いすがあるから

それに乗せて、まわったりいい景色の所をドライブしたりして

元気づけた。

でも、私の心は本当につらかった。

たった一人で、私が頑張らなけりゃ

母は生きられない。

それなのに、

5月の後半に入ったとき

ご飯だよ～！って呼んでも返事がない。

具合が悪いのかと、部屋に入ったら

ベッドに寝ていた。

「お前に文句言われて、死んだほうがましだ、

　ご飯なんか、食べない！施設でもなんでも入れてくれ！」

って、見たこともない形相で、切れてる

何のこと？なんで怒ってるかわからない。

10年近く一緒に住んでるけど、たまにこうなる。

普通の会話、例えば「電気つけっぱなしだったよ」なんて言ったら

大変。

気にして切れて

いつも使ってるモンダミン、捨てといてと渡されたのは、中身がだいぶ残ってたから

まだ入ってるから、置いておくよ・って言ったのが気に入らなかったみたい。

普通に会話でしょ！

いつも一人で高齢な母に対して、最後には

食べないと参っちゃうから食べな　　って言ってたけど

さすがにこんなに弱って私に頼りっぱなしの母から

こんなこと言われるなんて

私が一生懸命やってたのは、全く伝わってなかったんだ

と、愕然とした。

ポキリと私の心が折れた。

もう食べなくていいよ

施設入りたいなら、手続きとるよ

って言って

部屋を出た。

そしたら母が来て、食べるって

施設じゃなくてここにいたいって

折れた私の心は、戻らない

「無理に食べなくていいよ」

人は食べ物でできてる。から栄養のある物を食べやすくして

ずっと食べさせてきた。

初めて食べなくていいって言った。

神経質なまだボケてない母は、施設じゃ生活できない

でも私の心は開かない。

でも、見捨てられない

でもでも、

ショートステイもいつも文句たらたらの母たけど

週一で手続した。

いつも大人の対応してた自分

距離のない母娘

少し距離をとる決意をした

間違いだった。

そりゃー私たちは良いよ。一度にお墓の掃除もお墓参りもできるんだから・・

でも、孫やもっと遠い親族がお墓参りするようになったら

やっぱり、誰これ？？

他人？てなるよね

義母が亡くなり、旦那の両親のお墓にはよくお花があげられていた。

きれいに掃除も、除草もされていた。

半分だけきれいに・・

・・・

・・・

私は、お墓参りに行くのが、辛くなった

辛くて、

父がかわいそうで

そして、一通のチラシが目に入った。

樹木葬、永代供養

何か所か見に行った

狭い所に何軒も入るところ

お寺のご住職はあまりかかわらず、石屋さんが責任持つところ

でも、そうじゃなくて父と母だけ入れるところないかなって探してたら

あった

樹木葬とは言っても、木の下というわけではない

それぞれ小さい石が置いてあって、そこに名前も刻める。

50年間は、そこのお寺さんが、見てくれる。

50年後に永代供養される仕組み

そこのご住職が言うには、今元気でも、ご高齢だから

急いだ方が良いと・・いう

すでに父が埋葬されてるお寺を抜けるのは、なかなかに大変だけど

母が亡くなる前にと、急いだ。

たいていは檀家を抜けるのは大変みたいけど

一人っ子の私の事情を知ってるお寺さん

すんなり承諾してくれて

お寺を移ることができた。

私と旦那だけでやった改葬式

でも、とても神妙にやっていただいた。

とても、とても、父が愛おしく思え

新たなところに移せた。

私の心は、

とても、軽くなった。

私の子供たちも、孫たちも

お彼岸も、命日も関係なく

お墓参りに行ってくれた。

気軽にパッと行ける。

私たちも、そんなお墓を購入して

入ろうと思ってる。

きっと、世の中には

連れ合いの親と同じお墓に入りたいと思ってる人って

少ないんじゃないかな・・。

時代とともに、お墓事情も変わってくるんじゃないかな～

って、思った。

私は一人っ子

そして、両方の親たちは出たものでお墓がない。

で、親が70歳くらいの時に両家でお墓を購入。

広い所を買って、中に両家の墓石を右と左に置いた。

父が死に、義父が死に、そして去年義母が死んだ。

母は９６歳で生きている。

義母が死んで様子が変わった、

って、私たち夫婦は何も変わらず

草刈りも、花揚げも今まで通りやっていた。

でも、旦那の妹は違った。

義妹は、何かにつけ墓参りをしている。

いろいろ報告とかあるんだろう～

でも、きっかり半分だけ

草をむしり、半分だけ花をあげる。

墓参りに行くたびに私は、イライラが止まらなくなった。

さっさと草をむしり、花をあげる、

そしてさっさと帰ってくる。

父が死んで２５年平気だったのに、

父がかわいそうで、仕方なくなった。

何の罪もない義父母まで、疎ましく思うようになった。

何とかしなくちゃいけないんだろうな

って、漠然と思ってたんだけど

母がだいぶ弱ってきて

母が死ぬ前に何とかしなきゃ！っていう思いが

現実化した。

両親のお墓を移そう～

母が死ぬ前に・・・

そう、

５０年後に永代供養の出来るお墓を探した。

どんな所か・・は、また次に

ほんとにひどいところだったらしく

認知のない母は、えらく傷ついて帰宅した。

介護施設って、年寄りは人間じゃないみたいな扱いしかしない所しかない

のか...

ショートステイは無理っかな、、って諦めていた。

そしたら、いつも行ってるデイサービスで一緒の利用者さんが

普段利用しているショートステイを

紹介してくれた。

「いいところだよ～～」って

とりあえず、母と見学に行ってきた。

お部屋もいい感じだし

第一に、スタッフさんがいい感じ

ま、母が気に入るかはわからないけど。

とりあえず、体験宿泊だ！

そして一昨日から、一泊でお泊りしてきた。

又、嫌だって電話があるんじゃないかって

ドキドキしてたけど

電話はなかった。

昨日夕方帰宅した母に聞いたら、とっても良かったって

なんて？良いって？

行く先々で気に入らないショートステイ

母の方にも問題があるのかなって思ったりもしたけど

良いところもあるんだな

やっぱり、前回の所は、スタッフがかなりひどかったみたい。

そういえば、今回の所は、認知の入ってないお年寄りが沢山いて

いつもの利用者さんで、いっぱいだった。

前回の所は、

あまり利用してる人はいなかったけど、利用していた殆どの人はひどい認知っぽい人が多かった・・な

前回の所はまるで、姥捨て山のようで、皆、目👁がトロンとしてた

今回の所は、皆それぞれ自由にしてるんだけど、

仲も良いし、生き生きとしてる。

第一、スタッフさんが良い　　感じ

介護施設は、そこの雰囲気がスタッフの質を作り

そのスタッフが、施設の雰囲気を作る。

良いところがあるんだな、老人施設でも・・

一番の高齢だったみたいけど、

スタッフさんも、利用者さんも、

施設長さんも、皆、良くしてくれたって

ネットの口コミってあてにならないね

人からの口コミが、確かだ。

とりあえず、私が病気したり、

お出かけしたりしても、私以外に頼めるところができて

ほんとに良かった。

今度は、2泊の旅行に行けるかも

少しは自分の自由が持てるってこと・・かな

ほんとに良かった

自律神経って、その原因は・・・

母の、ショートステイは失敗に終わりました。

又です。いろいろプライドが傷ついたようです。

あ～これで、少しは息抜きできるかな

２泊で旅行なんか行けるかな・・・って思ってたけど、

やっぱり無理だったな。

ボケがなさすぎる年寄りって・・・・

。

私、がっかりして、母のフォローも大変。

そして、私のバクバクの最大の原因、

やはりそれは、旦那のおかしな言動。

トラブル起こすような言動。

義母が死んで、残った貯金を義妹と分ける話の時

もうすでに、妹の口座に入ってるのを、入金してもらうだけの話で

又、変なことを言って、相手を怒らせた。

義母が入院してた時からの領収書を見せろ・・と

なんで？って私は思った。

なんでなんで？

そりゃ、下ろしたお金より使ったお金の方が少ないだろうけど

もう良いじゃんって思う私は。

残った銀行にあったお金を半分もらえれば・・

って思ったよ。電話してる横で聞いてて・・

義妹もまた、電話の向こうで怒鳴り散らしてたよ。

又！！又！！旦那やっちゃったよ。

もう、生きてるうちのなんか何に使ったか

わかんないよ。手間賃だよ。

私、またおかしな旦那のフォローをしようと電話しようとしたよ。

でも、それが私の悪い所なんだよね。

旦那の失敗をいつも、私が何とかしよう～って、間に入ったけど

それはダメ、

それはきっと共依存なのかな、

いつもいつも、代わりに言い訳したり、お礼言ったり

でも、それって？？それがイケないんだね。

私はシランプリしなきゃいけない。

正しい判断の出来ない旦那

突拍子もないこと言いだして、相手を怒らせる旦那

そういえばいつも私が代わりに謝ってた。

それがイケないんだ。

放っておくの辛いよ

でも、同意もできない人の方は持てないな

ほら、また動悸がひどくなってきた