今、気持ちがブレブレ。正直、自分の気持ちや感情の整理が出来ずにいる。頑張らなきゃって気持ちもあるし、やらなきゃって気持ちもある。でも、全てが空回りしてる。何も手につかないし、上の空。

友達に話を聞いてもらったけど、一時心が晴れたように感じただけ。解決にはならなかった。

今、1位の子が最優秀学生賞取る気満々で、行動にもろに出てて、圧倒されてる。そこで、「あたしも負けないし」って思って頑張れればすごくいい風が吹くんだろうけど、どうもそれが出来ない。

グループ学習も、リーダーだから周りを見ていなきゃなって思って、メンバーを観察したり、気を配って見たりして、すごく疲れてる。友達は、「あんまり深く考えすぎない方がいいよ。真面目なんだよ。」って言う。リーダーだから考えてしまうんだよ。グループ内で不満とかあるんだったらそれを少しでもなくしていかないといつか破綻する。それを身をもって経験したことがあるから、言いたいことが言えない腹立たしさを知っているし、意見が上手く飛び交わない話し合いのつまらなさも知っているから、そういう人がいると悲しいから。ずっと考えてたら苦しくなった。自分で自分の首を絞めている。それを分かっているんだけど、私は楽観的になれない。

そんなに物事は単純じゃない。と、思ってる。

正直、もっと真剣に親身になって話を聞いてほしい、「うんーうんー」って返事が早い。分かったようなこと言わないでほしい。分からないよ、実際。他人事だもんね。相手は自分の鏡だから、たぶん、気付かないうちに自分がこういう受け答えをしているんだろうな。だから、気付けてよかった、逆に。

私、高校のとき、ずっと部長になりたかった。

でも、なれなかった。感情が顔に出やすいし、周りが見えないから、なれなくて当然だと思ってた。

それがまさかの専門で班のリーダーを任されるとは思わなかった。たぶん、今回でリーダーは外されるだろうと思う。外されたくないとも思ってる。ほんとのところ。

負けたくないんだよ。何事も、妥協は許されない。患者さんの命に関わる仕事だから。前期、ちょっと手を抜いたり、真面目になれなかった科目は、点数が低かった。まぁ、当然だよね。低くて当然。罰が当たったんだよ。それとは反対に、頑張った科目は、負けるもんかって挑んだ科目は、点数が高かった。名指しで評価して頂けた。あれは、嬉しかったな。本当に。

だって、努力したもん。

努力したことは、報われるんだなって。かなり遅咲きだったけど、報われるんだなって。嬉しくなったし、陰でコツコツ努力してよかったなって思った。

私ね、将来は「あなたにまた会いたくなった」「一緒にいるとなんか落ち着くんだよね」「また会いに来てもいい？」「話聞いてよ」「顔が見たくなった」って言って、人が寄ってくるような人になりたいの。たぶん、そういう人に憧れをもっているからだと思う。今まで私から近づいて行った人の共通点は、まさにこれだった。

なんでか分かんないけど、無性に会いたい。話を聞いてもらいたい。って思うような、すごくすごく魅力的な女性だった。

だから、わたしもその人たちのような女性になりたい。いい意味で、自分のペースをどこまでもどこまでも貫いていたい。負けたくない。自分にも、他人にも。

今夜は、なにもしたくない。

今週末は、友達とボランティアに行って、温泉に行って、月に1回のご飯食べに行って、　お泊り会して、勉強して、沢山話して、充実した週末を過ごしました。

ここで愚痴ってしまうことは簡単だけど、あえて書かない。もうスルーする。考えるだけ体力の無駄。馬鹿らしいから、知らんぷり。私は私でやっていく。そんな感じ、こんな感じ。

昨日は、久しぶりに本屋さんで本を買い、本を読みました。心がスーって洗われた。本を読むことって私にとって大事。迷った時にはよく本を読むようになった気がする。迷ったとき、自分じゃ答えが上手く出せない時に、本は道を指し示してくれる。

また本が読みたくなったな。

やりたいこと、すきなことが増えてきたから、ここに挙げてみる。

習字、硬筆、読書、カメラ、旅行、温泉、ライブ、歌舞伎、アロマ、インテリア、サボテン、観葉植物、ドライブ、食べ歩き、カフェ、話、女子会、海、散歩、水泳、掃除、料理、お菓子作り、バイト、勉強、好きな服、ギター、ラジオ、買い物、スタバ、、、、。

4年後は楽しみだけど、想像すると怖いよ。本当に実現できるのかどうか。すごく不安。

そんなこと言ってるけど、日々が楽しみで、刺激的で、しょうがない。

〉まいぺーす。

今、この瞬間、今日、今週、今夜の頑張りが、４年後必ず実を結ぶなら、私はこの地に踏みとどまることを選びます。頑張っても頑張っても頑張っても、すぐには出てきてくれない芽だから、根気強く水を上げ続けなければ芽が出てきてくれることはまずない。

皆、勉強してるのかな、とか

誰が勉強できるのかな、とか

あの子には負けたくない勝ちたい、とか

思ってしまう。

それって、もうすでに負けているのかな？

自分の１番のライバルは、自分自身なんだと思う。

頑張ってない、怠けてる自分も、

必死に頑張っている自分も、

悔しくて泣きたくなる自分も、

嬉しくて叫びたくなる自分も、

全部全部、知っているのは自分だけ。

１番自分にとって身近な友達でも、そこまでは分かることは一生無理。

小テストを解き始める直前や、定期テストの当日や４年後の国家試験の本番間近に自分の背中を押してくれるのは、今までの、過去の自分だけ。

「これだけやってきたんだから、大丈夫。」と根拠のしっかりとした大丈夫が言いたい。

クラスの人に、こんなのも分からないの？とか分かったぁ？とか、見下されて馬鹿にされたときに、落ち着いて自分を保っていられるか。

「今に見てろ」と思えるか。

７月後半から始まる最初の定期テスト、

「今に見てろ」と心に誓う。

今日は、学んだことが沢山あった。

運動系統学の授業のグループ学習のとき、私が今だに毎日カレー食べてるとか変な情報を流した男子のことを腹立ててたら、なんか「腹立てる」ことについての話に３人でなりました。

１人の男の子は、「腹立てて喧嘩するのが面倒くさいから、腹立てたとしても、言わないよ。」って。その時すっごくすんなりと納得した私がいました。大人だなぁって思いました。私ももう大人になろうって思いました。ガキを相手にする暇はない。

体育のとき、あんまり話したことのない、でも、話してみたかった女の子、３人も話すことが出来ました。恋バナとか、久しぶりにしたわぁ。「キャラがいいね。」って言ってくれた。なんか嬉しかった。キャラがいいねって初めて、ほんとに初めて言われたから、びっくりしたわ。私のキャラってどんなんかね？

今日は大切な友達を大切に出来ましたか？考えて行動できましたか？愚痴、悪口を言いませんでしたか？顔に出ませんでしたか？顔に出しませんでしたか？人のことを馬鹿にしたり、からかったり、傷つくようなことを言いませんでしたか？３秒考えて言葉を発することが出来ましたか？

頑張りすぎませんでしたか？

小テストが返却されました。骨の小テスト、５０点満点中４９点。リハ概論、１６点満点中１３点。作業概論、２５点満点。英単語、１０点満点。臓器、１０点満点中９点。

悔しすぎる。自分がちゃんとやってると、返ってくる結果が楽しみだし、他人の点数とか気にならなくなった。だって、結局は、自分との戦いだから。前の自分との勝負だから。OTの資格取るのも自分だから。どれだけやったかは、４年後必ず、４年後の自分に返ってくるから。今は信じてやるしかない。分かんなくて、馬鹿にされて、不安になって、悔しくて、泣きたくなって、腹が立って、投げ出したくなって、、、。

そんな日々もあるけれど、今までどんなことがあっても、１度決めたことは遠回りしてでもたどり着いてきたし、遅咲きでも誰よりも綺麗な花を咲かせてきたし、どんな厚くて大きな壁も乗り越えてきたし、

絶対諦めなかった。人より理解できるのに時間がかかるなら、陰でものすごく努力すればいい。努力することの大切さも、陰の努力の凄さも、人よりも知っています。陰で悔しくて涙して、それでも、くっそーって思って努力してきた自分を自分が１番知っています。

見えてない所でどれだけやったかが、鍵。見えてない所は絶対他人には言いたくない。

今に見てろと心に誓う。

大切な人を大切に。

大切な人がどんどん増えていく

大好きなことがどんどん増えていく

魔法の言葉、

〉まいぺーす。