今の職場では持病のことは隠しています。でも、最近時々休んだりしてバレそうになっています。家から出るのが怖いなんて言っても信じてもらえそうにありませんし。それでも頑張って出勤してます。今はちょうど休憩時間です。

今自分の中で辛いのは先生の態度です。冷たい視線に冷たい言葉…今の私には相当なストレスです。土日は先生が違うのでストレスフリーなのですが、平日の先生はそうはいきません。すぐイライラして物にあたって人にも冷たい。メンタルが弱い私には相当なストレスです。困ったもんだ…声をかけても「は？」と返される始末。今まで看護師として働いてきましたが、こんな感じの先生は初めてで正直困っています。泣きたくなるくらい。転職したのが幸か不幸か分かりませんがここで頑張るしかありません。

持病のことはもう少し黙っていようと思います。あー、午後が怖い。頑張ります。

今困っていることをノートに書きとめる。以前カウンセリングを受けた時、決まった時間で自分のことを伝える手段としてつかった方法を初診の今回も使ってみた。意外と使えるこの方法。

薬が今まで飲んでたやつと多少変更になりました。今まで寝る前10錠だったのが寝る前4錠に…大丈夫なのかな…ちょっと心配。

ランドセンは2年前から飲み続けてるけど減ることはないのね…デパケン太るから嫌なのに増やされたよ…

新しいクリニック。期待と不安。

帰り道に咲いていた花が綺麗でした。

最近は衝動(誰かを傷つけたい、殴りたい、物を投げつけたい等)に駆られることが多く、困っていると伝えました。衝動を抑える薬は28歳の私にはMAXの量が処方されていて、これ以上は増やせないことを言われました。そしてまた内服している薬の多さに医者が苦笑い。薬を変えてほしいと伝えると今飲んでいる薬を減らして整理しないと薬は変えられないと言われました。つまり現状維持。あとはカウンセリングで怒りと衝動のコントロールが必要だと言われました。カウンセリングはお金かかるからな〜。今日やりたかったけど時間の都合悪くて却下。確か30分3000円です。お話に3000円て何のお店ですか？笑

いつもと同じ薬が処方されました。最近寝つきが悪いことを言うのを忘れました…。

いつもと違う曜日に行くだけで「あとは主治医に…」と他人任せ。休みが水曜日しかもうないので無理です！主治医を変えてください！

今日は久々にマツエクを付けてきました。

変化があまりよくわかりませんね笑

昨日はちゃんと寝れなかったからな〜。今日はしっかり寝たい！

中学生の頃から男の子に間違われまくっていました笑。ベリーショートで行動、言動ともに男。学校でみんながスカートの制服の中、自分だけはズボンを履いていました。(ただ単に膝下丈のスカートが嫌だったのもあります)腰パンしてダラダラ歩く仕草は確かに男だったと思います。女の子から告白されたりプレゼント貰ったりストーカーされたりもしました。他校の女子から握手求められたり名前を呼ばれて「ども」と軽くお辞儀しただけでキャーキャー言われてた時期もありました。隠し撮りもありましたねぇ…

そんなことはさておき、メンタルが弱かったのも中学生からだったように思います。バレーボール部の鬼監督にさんざん言われました。椅子は飛んでくるわ、棒でアタマ叩かれるわ、ビンタはされるわ…。「メンタルが弱いんだ」と言われたのは高校に行っても変わりませんでした。全てのポジションをやって高校の最後には裏エースに。(県でベスト4くらいの成績です)チビなのにセンターもやっていたんですよ笑。身長160しかない私が技術とジャンプ力だけで必死こいてました。私が前衛にいくと流れが切れてしまう。監督にはいろいろ言われてきました。もともと心が強くない私にはグサグサと刺さります。

高校受験のときも親からのプレッシャーが半端ありませんでした。勉強のしすぎでドクターストップがかかったくらいです。それでも勉強をやり続けた記憶があります。

バレーボールにおいても勉強においてもプレッシャーに弱い。それでも負けず嫌いな正確でした。

高校の日本史で「お前はセンターで6割無理だろ」と先生にバカにされてから悔しくて必死に勉強。センター試験で満点とってやりました。

人の目を見れなくなったのは中学生の頃からかな。部活で鬼監督にいろいろ言われていたせいもあるかな。友達の目もまともに見れずひたすらボールを追っていました。それが矯正されたのが専門学生時代。看護する中で患者さんの目を嫌でも見なきゃいけません。そこから他人の目を見るということができるようになりました。

「メンタルが弱い」と言われ続けた学生時代。目を見るのが怖かった学生時代。そんな昔のことが今に少しは影響してるんだと思います。

どう矯正すればよかったのか、今でもよくわかりません。もし、自分に子供ができたら…どう接してあげればいいのでしょうか。メンタルなんてそんなに簡単に強くなりません。私が今になっても苦しんでいるように。将来の私の責任が問われますね。

あとは普段はできないネイルをしたり…

実家に帰ったり…

のんびり過ごしていました。

体力作りのために実家ではウォーキング。誰にも会わないから楽チン。

九州に旅行に行ったりもしましたが、薬の作用で太り気味(顔がまん丸です)。

なので、その薬を自己中断(ホントはやっちゃいけないんですよ笑)

そしたら少しずつ元に戻って…

髪も黒く染め直しました。

退院後病休期間はなんやかんやいろんな所へ行きました。

富士急行ったり、大好きなディズニーにも行ったり、花火見たり…少しずつ体力がついて人混みも薬を飲みながら慣れてきました。

それでも家に引きこもってる時間が長かった。テレビを見れるようになったのも退院してしばらく経ってから。大好きな小説は今でもまだ読めません。マンガすら読む気力がありません。

母が心配して東京に来た時には吉祥寺をぶらり。猫カフェ行ったりもしました。

今思うといろんな人のおかげでいろんな所へ行くことができるようになって少しずつですが良くなってきたような…でもいつもバッグの中にはお薬が。普通に見えて普通じゃない、そんな生活。

電車に乗れば周りが気になってキョロキョロ。音楽を聞いてなんとかやり過ごす。その時は楽しくても、数分後には「クズ野郎の私が楽しんでるなんて…」と落ち込む。それは今でも変わりません。

友達は言います「鬱は長いよ」と。確かにそう思います。いつ普通に戻ってくれるのでしょうか。負の連鎖に終わりはあるのでしょうか。終わってくれるなら早く…1日でも早く終わってほしい。

今でも薬を飲まないと寝れない。薬と無縁の生活が送れるようになるのなら私はどれだけ幸せなんだろう。

病棟から出るために毎回届出を出さなくてはいけなくて、売店に行くためにもどこに行くか書かなくてはいけませんでした。そのため、一日中部屋でひとり過ごしていました。音楽を聞いたり絵本を読んだり(大好きだった小説は集中力がなくて読めませんでした)…。患者さん同士で千羽鶴を折ることになりました。暇つぶしにはちょうど良かったと思います。

週末は頑張って外泊。

職場の同期と貴和製作所でアクセサリー作りをしたり、お風呂カフェに行ったり…病院で出来ないことをしていました。

お風呂カフェに行った時、ちょうど薬が変わったときで離脱症状に苦しんでいました。薬の名前は忘れましたが…。ご飯が食べれない･目眩･脱力感･吐き気…それでも頑張って外泊しました。帰り道、限界がきて救急車を呼ぼうかとも思いましたがフラフラしながら病院に帰りました。

病院のお風呂の時間は30分。シャワーで終わらせていたのがほとんどで、外に出ない日は入らないようになっていました。

入院中、ほかの患者さんから自立支援について教えてもらったので退院後取得することにしました。その他にほかの患者さんとの会話といえば薬のこと、睡眠のこと、退院のことくらいだったでしょうか。

カウンセラーさんの講義で塗り絵をしたり指あみしたり、物を作ったりしました。

でも、参加するのにもお金がかかることを知ってからあまり参加しなくなりました。

よく聴いていた曲は「僕が死のうと思ったのは」と「めんどくせー」という曲でした。私はエヴァが好きだったので、桜が咲く頃には「桜流し」を聴いていました。

退院する前、桜がよく咲いていました。

退院する頃、症状が良くなった訳ではありません。入院期間が3ヶ月と決まっていたので死にたくなる気持ちが消えないまま追い出されるように退院させられました。

入院してもお金が減っていくだけで症状は良くならないのだと実感しました。

電車に乗るのも人混みを歩くのもダメで薬を飲みながら外に出ていました。

今通っている医者を変えようと思っています。理由はただ通院するのに遠いから。新しいところでまた「入院が必要」と言われないかドキドキしています。友達には「拒否することもできるよ」と教えてもらいました。(強制入院を除く)

土曜日あたり外に出られたら新しいところに行ってみようと思います。

しばらくして時々しか家から出ない私を連れて両親と一緒にカシオペアで北海道に行くことになりました。北海道は大好きなので行って良かったと思います。

表情がなく、死んだような私を楽しませるために親も必死だったのだと思います。

親はこうして何度も色んなところへ私を連れて行きました。今まで忙しくて会えなかったからこそ親は私の病休期間に一緒にいる時間をつくりたかったのだと思います。軽井沢に伊豆に佐渡…いろんな所へ行きました。私の旅のお供は薬です(笑

親は当時のことを「怖かった」「無表情だった」「楽しんでるか心配だった」といろいろ言っていましたが、私なりに楽しんでいたつもりです。

旅行の時、いつも「疲れさせちゃってごめんね」と言います。確かに体力が落ちていた私には長時間の移動は疲れました。正直、行きたくないときもありました。それでも親にはあまり心配かけたくなくて「大丈夫だよ」と言っていました。

心配して東京に駆けつけた時、入院が決まった時、母親は泣いていたように思います。

こんな娘で、出来損ないで大変申し訳ないです。

それでも、「よくなるなら…」「うつじゃなくなるなら…」と僅かな希望を持ってキャリーバッグを片手に入院する病院に向かったのでした。

私がうつになったのは一昨年からです。それまでは普通に勤務(看護師をやっています)して、夜勤明けにはパンケーキ食べに行ったり、同期とご飯や旅行に行ったりと普通の社会人として7年間働いていました。

きっかけは…と言われると、そうですね…新人教育で指導者としての負担が尋常じゃなかったこと、クズな元カレと付き合っていたことくらいでしょうか。

症状としては電車に飛び込みたくなったり、誰かを殺したくなったり(仕事中は仕事モードだったので衝動はありませんでした)、殴りたくなったり…と衝動的なことばかりでした。そこで心療内科を受診することを決意しました。

薬を飲んで副作用の眠気と戦いながら仕事をする毎日。それでも衝動的な感情は消えませんでした。

毎日新人教育についてのプランニングが夜遅くまで続き、ストレスフルになった私は思い切って上司に相談し、病休をもらうことにしました。

医者も変えてカウンセリングも受けました。

夜は眠れず、食事はとれず、家の外にも怖くて出れず、大好きだった読書もできず、周囲の音が気になってテレビも見れず、音楽も流さないヘッドホンで音を遮断して生活をしていました。食べないせいと睡眠不足もあって家で何度も転んで物を壊したり、駅のホームに座り込んだりしていました。

思い切って髪を切りました。

何度も何度も医者に通って薬を飲んでは変更、飲んでは変更。それでも死にたくなる願望と、衝動的な感情は消えず。死地を探すことが旅行の意味でもありました。

ある日、カウンセラーさんにその事を相談すると「入院した方がいい」と勧められ、医者にも「入院した方が安心」と言われ、入院することになりました。それが去年の1月。

入院したのは去年の2月から。僻地の病院。最寄り駅まで徒歩30分。部屋には冷蔵庫もテレビもありませんでした。しかも食事はまずい。残すと怒られ食べないと「エンシュア飲ませるよ」と言われる有様。

周りの患者さんはおじさん、おばさんばかりで私は会話をする相手もいなかったため、ひたすらベッドの上で過ごしていました。薬を変えれば外出先で離脱症状で死にそうになり、救急車を呼ぼうとしたくらいです。

周りの人がどんどん退院していく中、私だけは症状が良くなることはなく、期限の3ヶ月が経った頃強制的に退院させられました。

退院しても症状は変わらず。家に籠る毎日。

実家に帰ってゆっくりしてもみました。当時の母は理解してくれず、「周りの人はみんな死にたいと思いながら仕事してるんだから頑張りなさい」と言われました。果たしてそうなんでしょうか。自分のように死に方を探して毎日絶望しながらみんな生きているのでしょうか。「頑張れ」は私にとってのプレッシャーでもあります。今でもそうです。

長い病休期間。髪をブリーチしてピアスを開けまくりました。

9月からの職場復帰に医者は「まだ早い」と言っていましたが私の願望(お金がないこと)もあり、時短勤務で病院に職場復帰することに。

まずは病院に慣れることから始まりました。産業医面談をしながら1時間、2時間、3時間と時間を長くして半日勤務からようやく5時間勤務までいきました。

しかし、また問題が。職場に行くと強い吐き気が出るようになったのです。最初は注射で吐き気止め打ってもらいながら勤務していましたが、食事はとれず。さらにまた家から出るのが怖くなりました。またしばらく仕事はお休みです。

しばらくして、職場を変えることにしました。

東京の銀座勤務から埼玉へ。引越しもして去年の年末から新しい職場で働いています。吐き気はありません。新しい職場には自分がうつ病だということは言っていません。そろそろ打ち明けた方がいいかしら。最近迷っています。

これがうつになってから今までの私のざっくりした経過です。その時々に思ったり困ったりしたことはありますがいろいろと書いていこうと思います。

よろしくお願いします。