かなりお久しぶりのブログ更新で笑えますが、

ツイでは言えない事、長文を書きたい時はこちらへ参ります。

いえね、今日、面接に行って来たんですよ。

まだ就職活動を本格的にやっているわけではないんです。

でも、月に2社は受けなきゃいけないんで、チロッと履歴書送ったら

面接になったんですよ。（そういえば分かる人には分かるはず・・・）

普通、履歴書ピッて送っただけであんまり面接になんないんですけど、

あんまり頭のいい人材のいない業界なんでね・・・。

そしたら、担当の女性と合わない事合わない事！！！

笑えました。

きっとあの人は雇う部下を奴隷としか思ってないと思う。

社内の雰囲気も女の園って感じがしました。

まあ、そういう業界なんですけどね。それにしても・・・・。

雰囲気悪い・・・。

就職する企業の事色々知りたいと思うの当然だし、

そりゃ色々調べるし、今後どういう風な企業にしていきたいとか、

どうなるだろうとかってあるのかな・・・普通あるじゃんそういうの・・・

それ聞いたらさ、「はぁ？」みたいな顔された。

あとさ、こっちだって色々受けるに決まってるじゃん。

なのに、「どうしてもウチっていうワケじゃないんですね」とか言われても困る。

どうしても御社で働きたいんです！御社じゃなきゃダメなんです！って人って

必要？言うだけで大した事ないと思うんだけどなーそういうの・・・。

なんだかなーと思ったので愚痴でした。

今月で最後のTOEICを頑張ります！！って気持ちになりました。

あ、ちなみに、ツイ恋の方は、相手に会いたい会いたいって言われて、

会いたくない会いたくないって言いまくってたらリムられました～あははははは～

よくよく知ったら、とんだクソ男だったよ。

会わなくて良かった～って思いました。

やっぱりネットの恋なんて嘘で幻なんだな～と思った。

（私の場合。）

じゃ、また来ます！

暴れたいー！！

逃げ出したいー！！

しかも5月のTOEIC超悪かったし。

はぁ・・・・

助けてぇぇぇぇぇぇ！！！！

以上。魂の叫びでした。。。

もうツイッタな人については冷めた見方が出来るようになってしもうた。

なんとなく、前日までの私のテンションと違う事を

相手も感じ取っているような気がするのだ。

それまでは、相手も、結構、私とのお遊びに期待していた様な

ところがあった様な気がするのだ。

でもこれで良かった。

本当に私の全てを理解し、一生一緒にいてくれようと思ってくれている

人がいるのだから。

ところで、勉強する気がまったく起きない。

今日は、効率とか、やるべき事とかを無視した、

やりたい事だけの勉強をしようと思う。

それでも、何も勉強しないよりはマシだ。

で、彼氏ちゃんがめちゃめちゃご両親に責められた。

どうして結婚しないのか

って。

ご両親は私にとても優しい。

ていうか、お母様がとてつもないカリスマ性を持ったお母様で。

言葉力がハンパない。

何でも見透かされている気すらしてしまう。（だいぶ慣れたけど。）

で、私のここ最近の恋は、やっぱり違うなって思った。

彼が、どうして今すぐ結婚しないかの理由をご両親に話した時に、

彼が、どれだけ私の事を考え抜いて大切にしてくれているかを知った。

ご両親の気持ちにも、彼の気持ちにも涙が出てしまった。

帰りに、「絶対結婚するから。大丈夫だから。」って

何度も言ってくれた。

私は正直、結婚したい時もあったけど、

ずっと、彼が彼の思うような人生を歩んで欲しいから、

それはとっくのとうに諦めたというか、考えなくなってた。

でもわかってた事ではあるけども、

こんな彼を裏切るなんて事は私には出来やしない。

浮気に、絶対バレないなんてやっぱりないと思う。冷静になれば。

色々と苦労してきた彼に、裏切られるなんて想いをさせるわけにはいかないのだ。

サヨナラ私の一瞬の恋。

そう確信した。

ご飯もいらないって。

最近、ツィッタ廃人になってるから、

いないとのびのび出来ると思ったり思わなかったり。

でも、いないと思うとやっぱり寂しいな。

最近、私が家にいるから気を遣って（たまたまかも）

早く帰ってくる事が多いから、

それで倦怠状態だったのかもな。

距離が近すぎたのかも。

少しいない方が有難みがわかって目が覚めるかも。

でも、今も、いつもお昼休みに顔を出すツイッタな人がいなくて

どうしたんだろーなんて思ってたりする（哀）。

罪な事だ。

生理前でテンションも低い。

また報告します

ダーリンといてもツイッタな人の事ばかり考えてしまう、

精神制御不能状態です。

生理前って基本、精神制御不能。

生理じゃなければ、理性が本能を負かすんだけど、

なんか出来ないみたい。

勿論、相変わらずダーリンも好き。尊敬してるし。

でも、罪悪感も生じるぐらいツイッタな人を考えてしまうよ。

この暴走をどうにかしなければ。

この歳で恋に悩むとは困ったものだ。

はぁ～。

ツイッタって、お互い本当の姿もわからないし、

ただ思想とかそういうもので繋がるから、

余計に強いのかなって思う。

お互いに、実物見たらガッカリなんてね（笑）。

よくありそう。

言葉だけで好きになっても、

会ってみると意外に違う雰囲気だって事って結構あるし。

でも、ツイッタって、毎日毎日一緒に生活してるみたいな感じじゃない？

だから結構、生活から職業、好みや読んでる本や音楽・・・

色々な事がわかってしまうって部分もある。

はぁ～。

まあ、この恋の病をいい方へ持って行って自分を高めるのが

大人の女ってもんよね？

せいぜいそうなるよう頑張ります。

（暴走だけなんとかしよう。）

では。

またホルモン異常の季節がやって参りました。

気分の暴走も止められないし、

微妙に落ち込み、微妙にハイテンション。

やばし。

お勉強がまともに出来る時期もあとわずか。

頑張ってやってしまおうと思います。

えいえいおーえいえいおーえいえいおー

頑張れ頑張れワ・タ・シ！

コレ、使えそう。

I suspects that the missing document

was simply put into the wrong file folder.

(場所がわからなくなっていた書類は単に本来とは違うファイル入れに収められていた

のではないかと考えている。）

という事で一応、メモ。

私って思った事を吐き出すのが好きなんだな。

それってみんな好きか。

どう？

で、ツイッターな人への感情が少し冷静になった気がします。

私って、頭が良くて、その上、情に厚い人にとても弱い。

その人は私が弱ったところを、

140字の中で発見するのか

もしくはたまたますごーく気が合って波長が合って

丁度いいタイミングですっと笑わせてくれる。

そんな感じ。

会話の一つ一つでユーモアとインテリジェンスを感じてしまう（笑）。

そんなツイッターな人が気になるのも、

なんかダーリンとの間に倦怠期が来ているせいなのかも。

なんかさ、彼はすっごい細い女の人が好みだから、

痩せろ痩せろって毎日言われる。

私だってそりゃあ、服も似合うし痩せてる人になりたい。

けど、なんかそこに無理する気にもそんななれない自分もいる。

そんな感じなのです。

またご報告致します

すっかりツイッターに嵌ってしまいまして、

その手軽さゆえにこちらに来られませんでした！！

ツイッターにもだいぶ慣れて、

もう結構、遊び方も高度になって参りました（笑）。

ところで、ツイッターに、すごーく素敵な人がいます。

ダーリンも結構歳上だけど更に歳上の素敵な人です。

頭が良くて、優しくて、ユーモアがあって。

勿論、お姿は拝見した事がないんですけど、

もう、会話だけでキュンキュンです！

自然にその人を探してしまいます。

これって恋？！ってぐらい、会いたくなっちゃう。

あ、そんな素敵な人だから、勿論、ご結婚されていて、子供もいます。

でも、最近、勉強が手につかないくらい夢中かも。

あー年甲斐もなく（笑）。

でもわかってます。

ネットの中だけだからって事も。

まあ、私は外見より断然中身を重視タイプだから、

逆に中身が素晴らしい、もうそれだけでドンピシャではあるんだけども。

それと彼氏とはまた別の話しなんだと思うという事は頭ではわかる。

彼氏には付き合って5年経つけど男をちゃんと感じるし、

尊敬してるしやっぱり大好きだし。

だけど会ってみたいなーってのが正直な気持ち。

なんか、ネットの中だけなのにバカみたい。

でも、抑え切れなくなりそうで、ここに吐き出す事にしました。

アホウな私のそれこそつぶやき。

勉強しなきゃいけないんだけどなー。

ちゃんとした道に戻ってこられるよう、

暫くここに吐き出します（笑）。

愛してるのは彼氏。それなのにバカな私です。

ではまたご報告します。