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今居る仕事場の全員が怖くなってく。
知らなくてもいい事を知ってく。
おかしくなってく、自分自身が。
プレッシャーを感じ
それに耐え
本当の自分で居れない事。
気付いた時、すでに自分を見失ってた。


店長の思い通りに作られてく
嘘の自分。疲れた。
わたしにもそれなりに悩んだり
凹んだり気持ちが沈んだり落ちたりする。

勝手にわたしのイメージを
作り上げてく事にしんどくなってる。


それだけじゃない…。


お客さんが知ってる情報
女の子の口の軽さ、そして何日前の
出来事をお客が知ってた事。
何故、あなたが知ってるの。って。
身体が凍りつく…。ゾッとした。


わたし、ここに居るべき人なのかなって。


稼がせてもらってる事には
感謝する。でも
必要以上に知らなくていい事を
知られてるのは…。


お店の女の子を極力
避けてきた。深くならないように…
壁を作ってた。プライベートで
何度も何度も会う人なんて
要らないと思ってた。
必要以上に関わって傷付きたくないって
あの時のトラウマがずっと
消えなかった。
仕事の友達は友達にはなれない。
あくまでもお店の女の子として
仲良くする、それが1番いいと思ってた。
なんか、今自分の中で何かが
崩れてく感じ。そう思い続けてた気持ちが
失われてく。
お店の女の子に興味なんてなかった。
なのに、今のお店に入って
どんどん汚くなってく自分が居る。
それを、分かってる自分が居る。
きっとわたしは
プレッシャーに弱いんだって思った。
お金を稼ぐ、ただ
それだけだったのにな、、、。





]]> https://ameblo.jp/mairai0507/entry-11871744844.html Fri, 06 Jun 2014 05:18:24 +0900

サルの47才の誕生日♡
あなたが生まれた日…♡
生まれて来なければ会う事もなかった
わたしの人生でなければ
会えなかった。だから、あなたが
生まれた日はなにより大切な日です。
親ではないあなたに沢山の愛情を
貰った。あなたの愛情を感じる事が出来た時、凄く戸惑った。口にはけして
出さずに、なのに感じてしまう大きな愛。
つたわる、あなたの大きさ。
ずっと分かってた、
あなたと過ごす中であなたがわたしに
向ける感情。ずっと感じてきてた。
母性本能がない、あなたはそう言うけど
大切なのはそこではないこと
きっと今なら誰よりもよく分かってる
わたしが居る。あなたと出会って
あなたと築けたこの関係は
特別なもので何にも変えられない。
親子でなかったから、気付けた愛の深さ。
自分がこの環境で良かったって
思えた、そして周りがそう思わせてくれた。
実の親に育てられなくても
幸せになれる環境があった。
それを教えてくれたのは
あなただった。


あなたの笑顔を守れる人間に
なりたい。誰かのためにここまで
思える事なんてなかったから不思議だよね。

笑ってて欲しいって思う人は居るけど
守りたいと思った事はなかった。


どんなわたしも受け入れ
愛してくれた最初の人。

今も変わらない愛で
守ってくれる。


あなたのくしゃくしゃな笑顔が
わたしの薬。




ありがとう…大きな愛情をくれて。
ありがとう…わたしを見つけてくれて。




]]> https://ameblo.jp/mairai0507/entry-11867980563.html Sun, 01 Jun 2014 18:55:40 +0900

あの日からもうすぐ1年立つんだ～。
なんか、ほんとに早かったな、、。
関係を絶った事が今になってみると
正しかったのか
間違ってたのかはわかんない。
でも、間違いなく悪かったとは
思わないで居られるわたしがちゃんと居る。


わたしはきっと色んな事を
求めすぎてたんだと思う。
求めすぎる事にいい結果なんてない事
分かってたんだけどな、、、。



少しずつ、あの日のわたしより
成長出来てるといいんだけどな。



この1年で気付けたこと
気付かされたこと
たくさんありすぎて
なんだろう、混乱、笑。

前に進んで成長し続ける事で
わたしと言う人間を作ってくんだろうなー。
少しずつわたしが出来上がってくのか
って思うとなんか色んな事に納得出来る。


何事も経験って大事なんだよね。
わかってるんだ、何か起こるたび
それを越えるたび成長してる自分が居る
って事、なんとなく感じてる自分は
確かに居るよね。



お母さんにいつか、会えるのかな。
もう一度
会いたいと思えるわたしが居るのかな…。
それさえ今はわからない。
もう産みの親にこだわらなくても
いいんじゃないかなって思える自分が
居るのも事実で
どっかでまだ想ってる自分が居る事も
事実。
割り切るとか断ち切るって事じゃなかった。
想いの分だけ
薄れていくのには時間がかかる。

いい母親だとは思えないし
人としても否定したくなる、今でも
それだけは変わらない、。
きっとこの先もそんなふうに
思い続けていくのかな、。


お母さんの事を受け止める事で
自分の心を守ってた、ずっと。
肯定する事で真実とか
偽りとか知りたくない事や
見たくないものをそらしてた。


だからかな、それに限界を感じた
途端、お母さんとの関係に疲れちゃった…。

頑張らなくていいはずなのに
頑張っちゃったんだよねきっと。


サルの微妙な愛が
わたしにとって大きすぎたんだと思う。
だから、無意識に
比べちゃってたんだろうなって
今なら分かるんだけどね、。
親ならサル以上にわたしを愛してよって
サルにない愛情があるのかなって
やっぱり求めちゃったんだよね。
本当の母親の愛情を
感じてみたかったんだよね。
贅沢な事だってわかってるけど
知りたかった。


そんな1年前が懐かしいな、、。


お母さん、あなたの幸せを願えるほどの
人間にはまだなれそうにないです…。
だけど、あなたの不幸を願うような
人間でもないです。



お母さん、あなたにとって
わたしは…なんだったんだろう。


母親としての愛情はわかんなかったけど
わたしの事、どんな形であれ少なくとも
想ってるんだろうなって…事は
わかってたんだけどね。
それだけは嘘じゃない、
それは信じてる、。信じたい、かな…。


振り返ると止まらなくなる。
それだけあなたを想ってたわたしが居たのは
事実なんだね。








]]> https://ameblo.jp/mairai0507/entry-11860280297.html Sun, 25 May 2014 05:25:19 +0900

よしっ、話そう。
LINEや電話じゃわからない。
口下手だし誤解招くような言い方も
きっとしてたのは事実だったかなって。


でも上手く人につたえられないんだよね。


だからこそLINEや電話じゃ
駄目なんだよね。


わかんない人にわかって
だなんて言うつもりはもうないけどさ。


わからなくさせちゃった言い方を
してたなら
もう一度話して、それで初めて否定するなら
してほしいね。それで否定されるなら
それはしょうがないって思うかな。



ばかだなー、わたしって。


隙があるんだね。



相手に言って欲しいわけじゃないよ。
そんな事望んでるわけでもないよ。
ずるいって言葉を使ってたんなら
悔しさからの気持ちからかな。



受け入れてたみたいな言い方
されて、攻めてないって言葉で
言いつつも冷めた態度と言葉の数。
誰でも否定されてるって思うよ。



その場を見てないのに
何がわかるのって。
怒りや感情に任せて否定される
筋合いがどこにあるの。って
思っちゃうよ私だって。


自分の事もちゃんと見て
言って欲しかったって
思っちゃう自分も居たから。


引き下がったり受け入れたり
理解したいって思っちゃいけない、
理解しなくていい、そう思った。


でもね、そんなの抜きにして
やっぱり信じて欲しかったって気持ちだけ。
少しでも疑いがあるなら
わたしも受け入れてたってどっかで
思っているなら
もういいかな、それは(^^)


ただ会ったらちゃんと言おう。
聞いてくれるなら…ね。
知りたいよ、本当の気持ち。
]]> https://ameblo.jp/mairai0507/entry-11827508562.html Sat, 19 Apr 2014 19:18:55 +0900
ずーっと言えなかった事
亜美さんに
全部言ったら肩の力が抜けた…。


誰にも言えなかったのは
言えなかったからだよ。
言っちゃいけないって守ってた。


だけどね、そんな気持ち全部
崩れちゃったんだ。


何にも思わなかったわけでも
なかったよ、ただ
それも含めてのあなたを
わたしは受け入れよーとしてた。
受け止めてたとわたしは思う。

ほんとはすっごく馬鹿で
そんな事きっと
受け入れちゃいけないと思うんだ。
嫌だったよ、ほんとはすっごく。
当然だよ…。


でもね、受け入れる事
それがありのままの姿なんだって
思い込んだ。


なのにね、あなたは違った。


冷めた口調でわたしを
軽蔑した。否定した、わたしを。



涙がぼろぼろと溢れた…。


わたしの事、なんにも
わからないんだ、この人…って。


わかんなくなったかな…
全部、全部。

亜美さんの言葉でどれだけ
救われたんだろう。


どれだけ精神保てたんだろう…。


悔しかった気持ちも
悲しかった気持ちも
全部全部、受け止めてくれた。


つもりだなんて言葉があるなら
もう信じたくない、、。
もういらない。

でもね、前向いて歩こ


くじけねーぞ！


]]> https://ameblo.jp/mairai0507/entry-11823699434.html Tue, 15 Apr 2014 19:27:46 +0900

嫌な事いっぱいあるけど
弱さもいっぱいあるけど
誰かを傷付けてしまう事もあるけど
それでも、前を見ていたい。


運気自分で下げてるのかも
知れないけど
日頃の行いが悪いのかも知れないけど
それでも前だけを見ていたい。


止まる事なく歩き続けていたい。


私は私。私でしかない。


運気とか日頃の行いとか
そんな事なんてどうだっていい。


そんな事を考え考えさせられる自分
なんて必要ない。


もうそんなのいらない。







]]> https://ameblo.jp/mairai0507/entry-11821699816.html Sun, 13 Apr 2014 18:48:20 +0900

コツコツ貯めたお金ー。
これで何しようかーなんて
考えてたんだけどなー！


全部全部車の借金返しになりそー！

稼げば流れるもんなのねー！

流れればまた寄ってくる。


上手く出来てるもんだなー(^^)


また頑張ればいいじゃん♪って
働く原動力になるじゃんって


思うようにがんばろうか自分！


]]> https://ameblo.jp/mairai0507/entry-11819021395.html Mon, 07 Apr 2014 17:05:00 +0900


新車…3年目にして廃車っすね！
うん、勿体無い限りです。
のこったのは借金ってねー。

あの時、あーしてれば
こーしてればとか…
車両保険に入っとけば…って
あんまり深く考えると全部が嫌に
なるからなーんにも考えない！って
決めた（≧∇≦）



お金はかかるけど
早かれ遅かれきっとわたしは
大きな事故をする事になってたんだと思う。


命があるだけ大丈夫！♡


後の処理は自然な流れでそのうち終わる！


借金だって何十年も続くわけじゃないしな～。



気楽すぎない？ってねー
言われるんだけど

気楽で居たいんだよーーー！


ただ、それだけ。


無くなったものに
すがっててもしゃーないんだもん。


わたしって

無くなったものに、よくすがってた。


はい次ーってね、思えなかった。


でもねー沢山馬鹿な経験しすぎると

はい次ーって少しずつなってくんだと
思う。


次はなにが起きるんだろうか。



]]> https://ameblo.jp/mairai0507/entry-11818357911.html Sat, 05 Apr 2014 22:06:00 +0900

神奈川に戻ってきてすぐに
唯の児相の職員から電話が来ました。


今後お母さんに会わせるべきなのか…。


お父さんもわたしが決めてと言う…。


重すぎるなー。唯の人生を左右する事に
なるのかなーって思うと嫌だ。

だけどね、会わせたくはないよ。

でも、それでいいんだろうか。。


唯が大人になった時
分かってくれるんだろうか。。

それまで会わせてあげないのか…。


今はまだこの先どうなってくのかなんて
全然みえないよ。


あの人がこの先何を考え
何を思って行動するのかさえわかんない。


唯をわたしの養子にする事は
不可能なのかな…。
お父さんの許可、家庭裁判所の許可が
得られれば不可能でもないんだけどな。
そこまで辿り着く事が
今のわたしに出来るのかな。



何が1番いいのか、、。
わかんない。だけど本当にこのまま
唯を施設に置きっぱなしでいいのかな…。


帰省出来る距離に居て欲しい、、。


お父さんと話し合わなきゃいけないよなー。
進めなきゃ何も始まってはくれない。





]]> https://ameblo.jp/mairai0507/entry-11816400482.html Fri, 28 Mar 2014 19:36:00 +0900

唯と2日間ホテルで一緒に過ごしたよ♡
たっくさん！色んな物を買わされて、笑。

でもねー、会えない分
少しでもなにかしてあげようって
思うのね、姉の気持ちとして…。


お金を使ってあげようって事じゃなくて
嫌な事も寂しさも怒りも悲しさも
学校の事、施設の事、全部忘れられる
時間を作ってあげたかった。



遠くで何にもしてやれないからね。


わたしに似て…くそ生意気だけど。


そんな姿も愛おしく思える。


一緒に生活してたら
わたし、怒るけどね！笑



生意気な妹には生意気な姉が
居る。そう思ったら仕方がない。



好き嫌い激しーし
食わず嫌いだし
誰に似たのか！！！って思えるほど

かわいーやつです。


施設に戻す時は嫌だったなー。
なんかね…唯を置いて帰らなきゃ
いけない。ここに置いて帰るんだ…って
ほんとに嫌な気持ちになった。


唯は強がりなところがあるから
笑ってた。寂しいとか言えよ！って
思ったけど言わないの。
可愛げないでしょ。わたしも笑って
じゃあね、またくるねって言って
施設を後にした。


でもねー、すぐ電話が来ました。
電話の向こうの唯は泣いてたね…。


あー、やっぱり寂しいよね。
やっと会えたのにねって。
楽しみに待ってた時間があっという間に
終わってしまったんだもんね…。



泣いてた唯に泣いてるの？とも
聞かずに…いや、聞けなかった。


でもやっぱり、申し訳ない気持ち
ばかりだった。なんで、どうして
置いて帰らなきゃいけないんだって…。
連れて帰れるなら帰りたい、。


やっぱり、わたしにしてあげられる事は
限られちゃうんだって情けなく
申し訳なく思ったな…。


必ず夏に来ると、約束しか出来なかった。



ゆい、遅くなっても時間がかかっても
わたし、がんばるよ。唯のために
してあげられる事、ちゃんと見つけるから。



]]> https://ameblo.jp/mairai0507/entry-11815668637.html Tue, 25 Mar 2014 03:48:00 +0900