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誰にも言えない気持ちが徐々に募ってく。
気にしたってしょうがない、
分かってるんです。
もう終わった事、そう思いたいんです。

だけどね買い物に行くたび
思っちゃうの。

これほしーな、でも
こんなようなもの持ってるっけな、、
一緒になっちゃうかな、
真似したってまた思われるのかな、

選んでる最中、ずっとあたまから
離れない、。


人のものを欲しがって。


ちかちゃんに
プレゼントしたピアスのブランドだって
元々はわたしが好きだから選んだものだった。

時計だって、、。

1番欲しかったものをあきらめて
あえて違うものを選んだ。

みーに散々言われた、。馬鹿じゃないの？
お前そしたら何も買えないよ。
何がいけないの？じゃあお前に
光ってるもの買うなって事？
全然好きじゃないもの買えって事？

きっとね、ちひろはそんな事を
言いたいんじゃない。
それも分かってるの。

でも、きっと言われた方は

いつまでたってもそれを気にして
買い物をする事になる事を
ここ最近の買い物ですごい知った、、、。

げんにわたしは志村の前で
自分の買った時計をつけられなくなった。

何かを思われるのが怖くなった、。

沖縄の時もみーの時計をして行った。

きっとわたしは時計だけじゃない、。

これからもこんなふうに
隠して、考えて買い物をしなくちゃ
いけないのかなって

言ったもの勝ちだと
思わなければいけないのかな、、 って

思うようになった。

今日の買い物がまさにそうだった、。

でもね、それをみーに言えなかった。
むしろ誰にも言えないと思った。

きっと思うから。

そこまでして仲良くしてたい
理由ってある？そこまでして
会いたいと思う理由ってあんの？

誰もが言うと思う。

それでも一緒に居て
笑えるからなんだよね。


わたしが隠せばいい事だから。

きっと言えない事がふえてく事も
わかってる、隠す事も多くなる。
でも、思ったんだ。
お互いに全部を知らなくたっていいじゃんって。

その場が笑えたらいいじゃんって、。

本当はこう思ってた、って事
全部をつたえる必要だってないじゃんって。

そう思うようにした。

笑ってて欲しいのに笑えない環境を
もう作らしたくない。

だってさ、お互いどうせ一緒に過ごすなら
笑っていたいじゃん。

徐々に募る思いは、ここで、
気持ちの整理をすればいい。

ここに、ぶつければいい。



]]> https://ameblo.jp/mairai5572/entry-12132831572.html Thu, 25 Feb 2016 23:44:37 +0900
あの日の言葉。

志村との沖縄は物凄く、それはもう
ほんとに忘れられないような日々を
沖縄と志村に頂きました。


「岩瀬、いつか、貴方が大切だと
思う相手と沖縄に行ってきてほしーな」

10年前の言葉をずっと大切に
閉まってきたよ。その言葉に凄く意味を
感じて仕方がなかった。だけど、
幼すぎて分からなかった言葉の意味が

なんだか大人になって、この歳になって
大切な事を言われてたんだな、、って
思えるまでになれた。

その感情を、言葉にするのは
難しいけれど

あの日の言葉の意味を知りました。

せんせーーー、


わたし、とんでもない笑顔だったよ。
あの頃ときっと同じような笑顔。

たくさんの感情があったよ。

せんせー

最後に、こう思えたらいいんじゃないかな、。


「この人と行けて良かった」って。



]]> https://ameblo.jp/mairai5572/entry-12132806713.html Tue, 16 Feb 2016 01:23:00 +0900

きっとわたしは強くなった！
そう思っていたけれど、
全然なおってなかったんだ、繊細な自分。
そう思ったら悔しかったです。
強くなろうとしてきた。なんの努力かも
分からず、ただ、強い自分で居たいと
思ってた。打たれ強いわたしで居たかった。

人の心はもろい。

誰かを傷付けてきた分、自分に返ってきた
んだと思った。
心の痛みは、人をそれだけ傷付けてきた痛みだと
思った。

難しかった、、。色んな事が難しかった。

他人が簡単だと言おうと、自分にとっては

ただ、難しかった事だった。

おさえられなかった怒り
言い返せなかった悔しさがあって

それも全部、心の奥にしまい込んで

わたしはわたしで居続ける。

何もなかった事にはならないけど、

それでも笑ってたいと思う今がある。



答えを探すのはあまりに大変。
見えないものを見ようとしたって見えない。

なら

答えを探すより
見えないものを見ようとするより

今この瞬間を大切にしよう。


縁があって近くに居る、だったらその縁を

大切にしていたい。例え人生の一瞬の

時間だったとしても、その時を

大事に過ごそう。

]]> https://ameblo.jp/mairai5572/entry-12132649073.html Fri, 12 Feb 2016 14:44:00 +0900
ライバルだなんて思ってなかった。
競い合う事なんてしてなかった。
まして仕事でなんて、これっぽっちだって
思った事がなかった。

何の報告？って事ばっか。

わたしの言葉が全部自慢に聞こえてたんだ。

そんなふうに思ってたんだ。
そんなふうに見てたんだ。

そんなつもりもなかったとしても
そんなふうに見させてしまったのは
わたしの方だと、自分を責めた。

だけどね、気付かなかった事を
周りのみんなが口を揃えて気付かせてくれた。


「それ妬みじゃん！」

向こうなのよね、ライバルだと思ってるのは。
向こうなのよね、わたしより上で居たいのは。
じゃなくちゃそんな言葉が出てこない事を
知っちゃったんだよね。

でもそれに気付けてないんだよね、、。

わたしは気付いてしまったのよね。

プライドが高いのは
向こうの方だと分かってしまったのよね。

「お前の話しで
誰もがそう思ってたと思うよ。」

わたしの周りのみんなは相手の事を
悪く言いたい訳じゃない事、ちゃんと
知ってる、分かってる。

わたしが大切だと思った人を
大切にしてくれる人たちだから。


だけどきっと間違いじゃなかった。

言われた言葉、全部相手の事のように思えた。

相手が悪い訳じゃない、、。

ただ、人の事ばっかみて、自分を
わかってないんだと思った。

それでも、それでも

笑ってたい相手だと思った。


]]> https://ameblo.jp/mairai5572/entry-12132839602.html Thu, 11 Feb 2016 00:06:00 +0900

お母さんからの連絡の要件って何なの。
彼氏の事ばっか、わたしはお前の友達か？
あんたにとってわたしってほんと何。
連絡が来ると思えば彼氏の事、
心身共に限界、胃に穴が空く寸前、
知ったこっただよ。そんなに
男が居ないと生きてけない？
人生の最後にこの人だけは信じてみようと思った。
ああ、そう。

こんなにも軽く言えちゃう言葉、
その言葉、本来物凄く重い言葉なのに。


人生の最後にこの人だけは信じてみようと
思った。ふざけるなくそばばあ。
何が人生の最後だ。何度人に迷惑をかけて
何度人を傷付ければあなたは母親で
居てくれるのですか？


どうしようもないほど似なかった。
少しばかり、貴方ほど男が居ないと
生きてけないような人になってみたかった。

2人の子供を捨てて男に走る貴方を
2人の子供が側に居ながら子育さえ出来ずに
男に夢中な貴方を
遠くでみてる事しか出来なかった。


母にはなれない人なんだなってずっとずっと
受け止めて受け止めて生きてきた。
受け止めれば簡単、そう思って
受け入れてあげる。そう思って

結局

そうする事でしか自分を守れなかった。

何よりもう苦しみたくなかったよ。

1人じゃ抱えきれなかった傷

あんな想いをもう２度としたくなかった。




]]> https://ameblo.jp/mairai5572/entry-12132654514.html Mon, 18 Jan 2016 01:05:00 +0900
たけぴくんと付き合ってちょうど1年が
経ったと連絡がきました。
あのね、とても不思議。お前、女かよって
思うぐらい、今日で何ヶ月だねーとか言う。笑


冷たくしてばっかでごめんちょりん(｡•́︿•̀｡)

なんでだろうかー、でも必要なの！

あのね、恋してるかと聞かれたら
きっとYesって答えられる自信なんてない事を
たけぴくんが1番知ってる。

だけどね、この人なら変えてくれるかなって
初めて思えた人。
時に適当すぎてむかつくけど、

「生きてきた苦労も、
全部受け止めるし受け入れる、
これから何が起こっても

それでも側に居て欲しいと思った。」

その言葉で、

自分の選んだ相手はこの人で
間違えなかったんだって思えたんだー。

気持ち悪いとこ本当あるけど、
ほんとイライラするけど、

やっぱりこんなに

器の大きい人、居ないなって思えます。




きっと豊美は、たけぞーと
結婚して欲しいって思ってるんだろうなあ。

先の事なんてわっかんねーー。

だけど何年後も隣をみたら
たけぞーが居てくれたらいいな❀.(*´◡`*)❀.


]]> https://ameblo.jp/mairai5572/entry-12132857940.html Sun, 03 Jan 2016 09:10:00 +0900
あーのーねー、嬉しかった❀.(*´◡`*)❀.
奴の言葉。
あれね、きっとあいつの事だから
時間かけて作った文な気がするよ。笑

わたしも2015年は本当に
志村居てのわたしだったなーあ。
濃かったね、なにもかも。

振り返っても2015年は
志村しか出てこないようなそんな１年だった。

この年齢にして


大切な人が出来た❀.(*´◡`*)❀.



今年も相方さんが隣で
笑ってますよーに❀.(*´◡`*)❀.


]]> https://ameblo.jp/mairai5572/entry-12132856950.html Sat, 02 Jan 2016 03:29:00 +0900
お母さんからクリスマスプレゼントが
届きましてーー。
複雑な気持ちだったーー。
素直に喜べなかった。ほんとにただ
わたしのために作ったモノだったのにね。

お母さんと電話をしたら

こんな事を言ってたよー

「素朴な事が嬉しい。」

本当のお母さんの姿を知らない人はね、
この言葉が響くんだよなーー。
そう思ったよ。隣に居た志村が
そう感じてた。


でもわたしは違うよお母さん。

自分で選んできた道、
好き勝手に生きてきた人生でしょ。

どんな迷惑もお構いなくかけてきた
人生でしょ。

何歳になってもとにかく自分の人生を
自分自身を可愛がってきた人の言葉

なに１つ感じるものはなかった。

恨んでないよ
今更、憎んでなんかいないよ
ただね、毎回心の中でさけびたくなる。

自分のケツは自分でふけ。

自分でつけた足跡なんだから。


彼氏との恋愛事情を言えるのだって
わたしの事をなんにも
想ってないから言えるんだよ。

いつでも自分の事ばっか。
自分が1番可愛いのは分かるけど
ちょっとは隣の人も見てみたら、、
大きく言うなら
ちょっとぐらい実の子供の事をみたら、。

良い娘で居るのは
都合の良い娘で居るのは

疲れるよお母さん。


]]> https://ameblo.jp/mairai5572/entry-12132857719.html Thu, 17 Dec 2015 08:40:00 +0900