なんで　こんなに　なってしまったのか・・・

私は　こんな　性格だったか・・

活字に　してみて　見えてくるものもあった・・

で・・　自分が都合よく　解釈　してみる

まず・・・　　　私は　自他認める　厳しい義母に　色々　しつけされてきた

私は　自分の親と　仲が良い

妊婦　になった　１３年前から　平日は　基本電話で話をしているほど

私は　親に　してあげるように・・・　　義母にもフレンドリーに　接してみた

でも、義母は　フレンドリーよりも　自分を　敬ってほしかった

甘え・・　ここも　微妙な　ところだが　甘えては欲しいが　親戚に甘えるように

何かをもらったら　すぐに　お礼を言ってもらいたかった

長男との嫁との自覚は　あるのか　

結婚前から　面倒見ろ　面倒見ろ　と　言われ続けてきた

私は　ちゃんと　やってきている　あなたたちは　全然　してくれない

当てにならない

罵声？　　気分が悪くなるような　言葉を　たくさん　投げつけられる

その言葉によって　周りの人が　どれほど　傷つくかは　関係ない

自分が　一番

自分が　敬われたい

旦那は　家を買うとき　　決まる話も　決まらなくなるから　っと　義母に　ギリギリまでいわなかった

その後　のお祝い金も　テーブル買いなさいと　渡され

こちらは　自分たちの　買いたい　テーブル　を買った

これがまた　気に入らなかった

自分たちが　テーブルを買うのに　立ち会わせてもらえなかった

義母は　何度も　言った　「　ぜったい　あなたの　家には　行かない　」

でも、　今は　

「　一度も　招待してくれない　」

言葉は　自分の都合がよく　変化していく

私は　それでも　改善していこうと　歩み寄ろうと　ご機嫌を　とる努力をしてみる

けど・・　コロコロ変わる　義母の話に　

義母を　納得させるのは　難しい

私も　全面的に　私が　悪いのではないか・・と　勘違いし　　気分が落ち込む

でも　よくよく　考えてみれば　

来ないって　ずっと　言って

コロコロかわっているんだもの　　納得させるのは　難しい

たぶん　絶対　　もう私たちの関係　は　戻らない

7月に　74歳に　なるのに・・　って義母は　言っていたけど

まわりだけが　悪いんじゃないって　もう　気が付けないのかな

もちろん　周りも　悪いよ

でもね・・義母さん　　あなたも　悪いところがあるのよ

そんなんじゃ　これからも　もっと　寂しい生活　人生に　なっちゃうよ

これからは　電話しながら　ブログ用メモ　とろ・・

少しでも　私を　正当化できるように

正当化して…少しでも　　私は　楽になりたい

自分勝手な　私　　。。。

でも・・　このままでは　私が　病んでしまう

旦那の　親に対する　態度も　気になる　　どうなの・・って思う・・・

義母は　私の親ではない　

色々いじめられてきたし

旦那と　離婚したら　　知り合い　に　なってしまうんだもの

自分が　少しでも　良い　健康状態で　いられるよう・・・

都合よく　考えて・・・・・　　　　　　いいよね・・・・・　　　

週末も　「　来なくて　いい　　って　言ったから　　」　と　義母が行ったことを　鵜呑みにして

見舞いに　この週末も　行かなかった

私は　人間として・・　行った方が良いに　決まっていると　思っているが

今までの事もあるし　　旦那も　　妹も行かないのに　　

私が　行くのは　どうなの?　「　こなくていい　」っ義母は　私にもいうし

そしたら、基本的に　行きたくないのだから　行かなくなる・・・

でも、　親なんだよ・・　　行かなきゃいけないのは　わかっているんだよ・・　私にも

すごい　葛藤があり

どうしよう　と悩み・・・

そして、　義母に　毎日　「　どうでしたか？」と　行かない分電話してみる

この前は　午前中に1時間　午後に1時間半とかね

今日は　実は　今日義父　転院の日で　　来なくていい・・　の言葉もあったし

月初で　どうしても　出勤しなくちゃいけなかったから　　　いかなかったけど・・

電話したら・・

今日はすごい　怒ってて

1時間24分の電話で色々言われたよ

「お義父をひきとってくれ」　　って3回は言われたし

「　私は　おとうさんに　ちっとも愛情なんてない　　

いなく　なくなったって　ちっとも　悲しくなんかない

かえってせいせいする

今は　だれも　面倒みてくれないから　しょうがなく面倒見てるんだ

この前もらったネックレス（8万円弱）　だって　ちっとも嬉しくないし　つける気なんてなれない

長男も　長女も　あてにならない

あなたも調子がいいのは　わかっている

長男も　長女も　育て方　間違えた　あんなに　お金つぎ込んだのに

たくさん　お金　使って　いい学校卒号させてあげたのに

私は　長女に　ひどいことを言われた

私は　絶対長女を　許さない

あなたも　自分の親に対して　何も考えてないんじゃないの？

私は　都会に住んでいて　疎開した身分

家は　お金持ちだったし

だけど　戦争で全部燃えてしまった

お金の　価値も　なくなってしまった

ＮＨＫの朝ドラ・・　今日からはじまったやつ　　その時代のだから　みて　私が生きてきた時代を　

見て頂戴ね

震災より　大変だったんだ　　

震災は　一部の　場所だが、戦争は　日本全部だったんだ

お父さんと結婚して　中古でも都会に住みたかったのに

うちの両親もそうしろって言ってたのに

お父さんが　勝手に　並んで　今の家に決めてしまった

私は　こんな田舎に　来たくなかったのに

隣の家の人は　　わざわざ　ピンポン押して　お父さんの　状態を聞きに来る

みんなそうやって　うちの悪口を言うんだ　」　。。。。とうとう・・・・　

毎日毎日　私は　愚痴を　ちゃんと　真面目に　聞いていたんだけど

今日は　結構　ずけずけ言われ・・　　

疲労困憊・・・

手術に　あたり　義父は　検査入院をした

そしたら、検査後　軽い脳梗塞を　おこしてしまった

2泊3日の入院だったが、　退院できなくなる

その週末　　私は　子供のどうしてもぬけれない　予定があり　旦那だけ病院にいく

旦那は　私たちを　交通の便が悪い　会場に　送り届け

別れた後昼食を　とり　　眠気が襲ってきたから　昼寝をしてから　病院に行った

と、帰宅後言っていた

私的には　　自分の親・・　一刻も早くいくのではないか・・　と思うのだが・・・・

義父は　　鼻から流動食をいれられ　　のどの奥に　障害がでてしまったようだ

ベットの上で　色々　コードに　つながれてしまっていたそうだ

旦那　妹が　病院に行ったとき　2人の姿をみて　義父は泣いたんだ

と、義母は　後日私に話してくれた

１週間後の　日曜日　私たち家族も　見舞いに行った

その時、　仕事が　ホントに　繁忙期で　見舞い及び　連絡もできず　

申し訳なかったと　詫びると、　私の仕事を理解してたので　　ひどく怒られることは　無かった

義母を　旦那実家まで　おくり

義母が　会計をしている　サークルの　会計報告書を　入力してくれる人がいなくなったので

私が引き受け・・　　ざっくり　内容を聞き

私は自宅に帰り　その日のうちに　入力し　郵送して　義母に　送る・・

義母は　大変喜んだ

後日・・・　サークル仲間に　自慢したのよ～とほめていたが

こんな　事があったことも・・・　義母は・・　その後　忘れてしまう・・・・

日記更新しない間に　また色々ありました

義父の頭の中に　両性の腫瘍ができ　手術を　する　　と

言うことで、　私たち夫婦と　義父母の4人で　病院に　話を聞きに行く

平日だったので　旦那は　会社を休み

私も　　出勤振替た

病院では　わかりやすく　先生は　話をしてくれた

義父は　耳も　遠いので

自宅に帰り、　先生が行っていたことを　　紙面にし

図も入れ　　後日　郵送する

義父は　あまり聞こえなかったので　よくわかり　喜んでいると　義母に　言われ

良くしてくれた　と　ほめられた

ここで　褒められても・・　　　何かしてあげたことは　すぐに　忘れしまうのだけれど・・

4時間強の　姑対応・・・　　私は　疲れていた

もちろん　旦那も　今回は　自分で　説明　謝罪を　したわけだから　疲れていただろう

でも・・　私は　帰り　車の中で　つい　愚痴り　義母への　不満を　言ってしまった

お義父さんがこれから検査入院するのに、のんきに社交ダンスに行き帰りにお茶をし帰りが１1時過ぎに

帰ってくる。そんな時間まで一緒に茶を飲んでいる主婦もいるかと思うと常識が無い

　・・といったことに対し・・・

　　私　「お義母さん・・主婦が１０時過ぎまで出歩いて常識が無いって言ってたね～

　　　　　　私・・この前2時だったね～　」

　　旦那　「　じゃあ・・・　うちの嫁は　2時だったよ　っていえば　良かったか？」

って・・・　この時・・・　おや・・　　とは思ったんだけど・・

その後も・・なんか　イライラ感が　伝わってくる・・

つい・・私も・・・ムカつき　反抗的な態度・・・・

旦那は　「わかったよ」　

そして・・・　　帰宅後も　彼は　私を　シカト　しつづけた

みんなが　寝てから　一人　仕事をし・・泣けてきた

みんなの為に　1日動き・・　そして　夜中　みんなが　寝てから　一人　仕事か・・・

仕事も　なかなか　集中できなかった

あさ・・　いつものように　　旦那の朝ご飯用おにぎりを　作り　送り出す

その時　泣けてきた・・・　旦那は　驚き

でも私は　何でもないから　大丈夫だから・・　朝だから・・　大丈夫だから・・

またあとで　メールするから・・

と、送り出した

そして、メールを　下書きしたが、送る前に　私が　外出・・

家に帰り、　もう一度　メール読み直すも・・　もう　送らなくても・・いいや・・と思い・・・

旦那には・・　「朝の件　ですが、　もういいです　ただ挨拶・・　どんなに怒っていても

お休みとか　挨拶だけは　してください　」　と携帯に　メールを　送った

夜・・　旦那が　帰宅しても、　その件には　まったく触れず　

面倒なのだろう・・　私の　話を聞きだしてはくれない

姑が　ギャーギャー言う人だから、　たくさん言われても、聞かない技術を持っているのだろう

私の　話も　きっと　聞いていない

私が　エキサイトしてくると　「　わかったよ　」　等　怒鳴られ　話は終わる

最後まで　私を理解は　しようとしてくれないんだと思う

悲しいが　しょうがない　姑の息子だしね

送らなかった　旦那への　メール・・・　ここに　添付しちゃいます

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義母の、たくさんの常識の中で、小学生の子供を家に置き、

親は、6時にご飯を食べ、1日マラソンやバスケの練習で頑張った子供の夕飯を

食べるものはあるにせよ、夜8時までまたせ、一人で食べされる常識

それを、なんとも思わない父親・・私は非常に悲しかったよ

義母に対しての、パパの対応を私は不満に思っているわけではない

昨日は、あれでひとまず義母の不満が少しでも解消されれば

それでいいと思う

嫁として、昨日のようなことは、当然なのかな・・

でも・・よく思い出してみて、

家を買うとき、義母に相談した方がいいって私言っても

パパさんが、決まってからでいいって言ったよね

そのことを攻めているわけではない

でも、自分にもちょっとは責任ある、昨日の話し合いの中で

嫁として、話し合いに参加する私に

ちょっと、ねぎらいの言葉もあって良かったのかなって

思うよ

帰りの車で、どうしても不満がでる私に逆切れ

そして、私の不満はもっと多くなる

そして、しかと・・

頭にきているのだから、しかともしょうがないね

でも、寝るときの挨拶、おやすみぐらい、どんなに怒っていてもしようよ

挨拶なんだから

子供が見てるよ

子供がこれから、どんどん大きくなり、反抗期も、成長の上でやってきて

むかつくから・・ってあいさつしないで、寝る子になっちゃうよ

クリスマスの日に

「新築祝いのお返しもせずに　シャーシャーと電話してきて」

と、電話で言われた日から

今日まで、私なりに、色々考え、そして昨日の話し合い

私も、疲れた。そして、ひとまず、義母のご機嫌がよくなりホッとし

これまでの、緊張感、そして不満を旦那に言うも

逆切れされ、無視され

なんだかな・・15年・・私の人生・・

涙が出たのは、そんな理由かな。

私が、悲しいのは義母とのことではない

義母はもう、変われないのはわかっているから、

ご機嫌を悪くしないように、してあげるしかないと思う

私が、悲しいのはパパの態度だよ

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私たちは　これからどうなるのだろう

私は生涯を、彼と一緒にいられるのだろうか？

離婚？そんな生活能力今の私に無いから、踏みとどまる

姑の事で、今までうまくいっていた夫婦生活も

なんだか、考えさせられる今日この頃・・・・

　　「お寿司　子供の分も買ってあげるから　もって帰って　食べさせて

　　あなたたちは　一緒に　食べていけばいい　」　って

私　「　えっ　でも　子供が　待っているので・・　」　

姑　「食べるもの　何か　置いてあるんでしょ　」

ハヤシライス　や　お菓子は　あるけど・・・

午前中　マラソン大会　　　午後は　ミニバスケットの　練習で　ヘロヘロに　なっている　娘

なんで、　親の　私たちが　6時に　夕飯食べ

小学6年の　娘は　8時まで　一人　留守番して、　夕飯食べなきゃいけないの？

あの家から　一刻も早く　家に帰りたかったからかな　　　

娘をないがしろにされたようで　　ホントに　ムカついた

もちろん・・・　ムカついている態度は　出していないけど

娘の分も　買ってもらったことに　お礼を言う私

「喜びますよ　」なんて　いったりして

反抗できない私　　　情けない

後日　実母に姑に会いに行くことを　言ってあったし　そのことを言った　

実母は　　娘も一緒に　言ったと思ったらしい

実母は・・　「　わかっていたら　一緒に　留守番してあげたのに・・・　かわいそうに　」

そうだよね・・・　　

おばあちゃんって　孫の事・・　そう思うもんじゃないのかな？

娘は　その日　生理がはじめてきた

一人で　留守番することは　あるが、　きっと　不安だったろう

私たちが　家に帰ったとき　娘は　ソファーの上で　寝ていた

それを　私は　起こして

姑に　寿司を買ってもらったので　お年玉等　お礼の電話をしてほしいと　お願いした

そして、　彼女は　私のお願いを　ちゃんと　聞いてくれて

姑との電話で　適切な　対応をしてくれた

娘よ・・　ホント　ありがとう　　

ホントに・・・ごめんね

この前・・　実父と電話で話していて　実父が話してくれた

昔・・私が入院した時　、　娘は　姑に預けられた

「お母さん～　お母さん～」と　玄関で　泣く　娘に　姑は

「そんなに　会いたいなら　一人で　行けば良い　」　と言ったらしい

それを思い出すと　今でも　涙が出てくる・・・　と実父が　電話先で　鼻水をすする音

私は　すっかり　そのことを忘れていた　

そう・・　姑が　自慢げに　私に　言っていた事を思い出した

「　一人で行けばいいって言ったら、　もうお母さんの所に行くって　言わなくなったのよ～

　それから　私の事　お母さんって　呼ぶのよ～　」　　っと　嬉しそうな顔で　・・・

まだ　オムツをしていた・・　あの頃・・・　幼稚園に　入る前の事

私が　　胞状奇胎になり　術後の経過が悪く　抗がん剤治療の為入院

退院時　一人で退院し　娘の待つ　旦那の実家へ・・・

久しぶりに会う　娘は　ほっぺたがまっかに　ただれ　ていた

実母（娘からはおばあちゃん）から　買ってもっていった　　は・・・

死んだまま　放置されていた

そんなこと・・・　あったんだ

思いだし　書き込みながら　　泣けてきた

私は　いい・・・　姑に対し　我慢しよう

でも、絶対　娘は　守らなきゃ・・・　辛い思いさせないように　しなくちゃ

絶対・・・　私は　娘の為に・・　　頑張って　生きていこう　

姑の　言いなり　でも　仕方ない　でも　娘は　守らねば