https://ameblo.jp/maitantoratan/ ブログの説明を入力します。 ja 病気の事について書きたいと思います！
私はパニック障害！
この病気になって約4年ぐらい。

最初突然吐き気、動悸、不安感に襲われ
分け分からないまま
後々パニック障害と診断を受け
私の発作はなんの前触れもなく
動悸、吐き気、喉の圧迫感、手の震え
恐怖感、不安感、などなどこんな症状が現れバスは乗れない長時間車も駄目など
最初薬に頼り飲むことで発作はこないと安心してある意味薬に依存してました！
薬さえ飲んでれば大丈夫よなんだと。
でもそれは完治には繋がらない。
離婚をキッカケに強くならなきゃ病気は焦らずちゃんと向き合ってうまく付き合っていこうと前向きに考るよーになり
それからは毎日薬漬けだった私が今では1ヶ月以上薬飲んでません。
でもまだ完治はしてないのだと思います！
たまに不安になるし少し動悸がします。
車の長時間は怖いです。。
バスも。。
でも前向きに無理せずなんとか病気と付き合ってます！
もし発作きてもまたかーまっいっか！と開き直るよーにしてます。
薬を毎日飲んでた頃に比べたらだいぶ進歩しました。まだまだこれからだと思います！こらからも病気とうまくやってきます！いつかその内完治できるよーに！
私と同じ病気で苦しんでる方他の精神的病気で苦しむ方、辛かったり苦しいけど
うまく付き合ってきましょー！ ]]> https://ameblo.jp/maitantoratan/entry-11618846412.html Sun, 22 Sep 2013 01:26:00 +0900 続きです。

子供に大きな負担をかけ寂しい思いをさせ
心が痛む日々で
私が出した結論は間違ってたのか。。
あの時私はどーすれば1番良かったのか。。
そんな事をグルグル考える。

旦那には月に数回子供を会わせてます。
私はとりあえず夜の仕事辞める事にした。
これからの為子供の為に。
とにかく免許もない私はこれから必要になるだろう免許を取りに行く事を決めた！
多分今置かれてる状況からか
色んな事がまだ安定してないから
もの凄く不安で病んでしまう！
安定してくれば今の気持ちに変化が現れるのだろうか。
今更ながら家族団欒ってのが正直羨ましくなる。寂しいのだ。私は寂しい。
私は離婚に後悔してるのか。ただ今の状況だからこれでよかったのかなとか考えるのか。自分が分からない。
でも私は私自身変わりたいから
離婚してこの先どうなるのか分からないけど離婚したから今があると先々思えるようになりたい。旦那に対しては情なのか分からないけど正直若干気になる。嫌いで別れたわけやないからこのまま一緒にいてもと思ったから何かを変えたかった。
私は強くなりたい。
離婚の経験がある方私と同じような方
色々アドバイス貰えたらと思います！
文章下手くそでごめんなさい。
読んでくれてありがとう！
後病気の事ですが
ちゃんと病気と向き合ってうまく付き合っていこうと思い最近調子いいです。不思議なくらい。薬も1ヶ月以上飲んでないです！
]]> https://ameblo.jp/maitantoratan/entry-11616068879.html Tue, 17 Sep 2013 23:45:00 +0900 続きです！

精神的病気。。
パニック障害になり病院通うよーになり
パニック障害の説明しときますね！
発作があって私の場合
動悸、吐き気、喉の圧迫感、体が痙攣、不安感絶望感恐怖感に襲われるなどなど。
この発作が前ぶれもなく突然くる。
なった方は分かるとは思いますが
辛いです。かなり。
毎日薬が手放せない状態で

そんな感じで
私は子供の為にももう少し後もう少しと思い我慢してきました。
今思えば義母の事ま病気の事
旦那から少しでも理解してもらってフォローする言葉思いやりの言葉がほしくそれがあれば…

どうせ分かってもらえない
話すだけ無駄だと思って旦那に対して何の期待もしなくなり
だんだん私達夫婦の歯車が狂い出した！

子供で繋がってるだけで
特別仲良くもなく仮面夫婦。。かな。

そんな時ある男性と知り合いました。
その人は旦那とら真逆の性格で
気がつけばすごく居心地よく
惹かれていった！
そう好きになってしまってました。
私は最低です。
でも彼との時間嫌なことも全て忘れられた。幸せだった。
離れたくても離れられなくなり
そんな日々を送る中
彼と喧嘩をし別れてしまいました。

私が悪いんだと忘れようと決意！
それからは
旦那とは修復できず歯車狂ったままでした。その頃病気の具合も悪く発作もよく出て過呼吸になったりと
仕事でもストレス家でも義母に旦那にストレス心から安らぐ時場所がなかった。
どんどん追い詰められ完全に病み
私はその日旦那と喧嘩して1人になった時に大声で泣きもう嫌で仕方なかった頭おかしくなりそうだった。いやおかしくなってた。薬を体力にのみ
自傷行為をしてしまった。
今思えば何て馬鹿だったのだと思う。
それでお母さんやお姉ちゃんに電話して泣きながらなにか訴えてたそうです。
心配したお姉ちゃん達は家にきて
私を実家に連れて帰る。

落ち着いた時何て私は馬鹿な事したのかと我に返り。
自分の弱さに泣いた。
この時二度と自傷行為はしないと誓った！

それから子供を実家につれてきてもらい
実家でのんびりした。
この先どうするのか。考え悩んだ。
このまま旦那といても駄目なのか1回狂った歯車は簡単には元に戻らない。
旦那と何度も話し合い離婚。

子供は私が引き取り
私は実家に戻った。手続きやら子供は小1なので転校手続きやらして
バタバタしていた。

でも旦那と別れ
スッキリーではなかった。
なんか微妙な複雑な気持ちになり
でも私は子供が心配だった。
パパがいない学校変わる色んな事が変わりとても負担かけた。
子供には申し訳ない気持ちでいっぱい。
子供は今もだけど
パパと仲直りしないの？仲直りしてと言われます。切ない。心が痛くなり
この子は分かってないようで分かってる。この子に寂しい思いをさせ本当に申し訳ない気持ちで辛い。
今でもまだ言う。つい何日か前こんな事を言われた。
パパとママ喧嘩しとるけ僕が産まれた意味がないやんって。。
切なかった。
この子は私と旦那と3人でいたいそれを1番に願っている。

続き。
]]> https://ameblo.jp/maitantoratan/entry-11614888517.html Mon, 16 Sep 2013 11:20:00 +0900 初めまして！！
ブログ始めて2日目٩(*^╰╯^*)۶
イマイチやり方が分からない。。

機械音痴です！！（笑）

とりあえず
少しづつ私の事書いていこうかなっと
思ってる…(´=ω=｀)

私はつい1ヶ月離婚しました！
そうまだほやほやです
元旦那さんとは20歳の頃出逢い
ものすごーく大好きで
22歳の時に妊娠！結婚でした。
子供は男の子
始めての子供結婚と幸せになるはずが…
私らの新しい新居は
旦那の実家の庭に増築した狭い家。
今思えばここが間違いだった！！

旦那のお母さん義母。。
合わなかったのです。
凄く悪い人ではなく
ただ合わなかった(´:ω;`)
あつかましい、嫌味を、チクチクと言われる。子離れできていなく旦那にベッタリ。
まぁ話せば一杯ありますが
毎日我慢しストレスがたまり
イライラするよーになり旦那と喧嘩になった時に我慢してずっと言わなかった事をぶちまけてやりました！
お金を貯めてこの家でよーっと。
話し合い分かってくれて私は元々キャバ嬢なのです、夜バイトに行くよーになりました。引越し金貯める為に…

がしかし
少しづつここからおかしくなりました。

旦那は出張も多く子供の事を1人でする
義母にストレス
だんだん嫌になり旦那とも喧嘩が
増えていきとうとう別居。

1年たった時
子供も幼稚園に入れなくてはならなくなり
この先どうするのか話し合い
戻ることに
もう1回家族頑張ろって
でも出張の多い旦那幼稚園行事は
私1人。
この家で血の繋がりないのは私だけ。
旦那は義母との事を
理解してくれてたと思っていたのに
私が相談すると俺を間に挟まんでと面倒臭がるようになり
分かってほしい人が分かってくれない。
話すだけ無駄だと少しづつ
旦那に話さなくなった！

この頃そう
私は生理が2ヶ月おくれたりストレス性蕁麻疹が体中に出たり動悸吐き気などなど私は精神的な病気になったのです。
病名パニック障害…

続きは次回！！
]]> https://ameblo.jp/maitantoratan/entry-11614851582.html Mon, 16 Sep 2013 10:28:00 +0900