ミッション終了、引っ越し完了して、HGと別れました。

それでも楽しかった事や、まだ情があり泣いたりする私に、いい男はいっぱいいると励ましてくれる友達達に感謝です。

今HGに思うのは、今までされたことや嫌だった事を挙げ連ねても、それよりも彼の仲間や友達に彼女だと紹介されることがほとんどなかった。

狭い世界に閉じ込められていた。

それが本当に寂しかったんだと思いました。

紹介されない彼女なんて、彼女じゃないよね。

これからはどんどん外の世界に出て行きたい。

あいりでした。

あいりでした。

まあまた、徐々に減らしていきましょうね。

今日はHGが仕事でミッション３、明日はHG休みなので何事もないように過ごして、明後日決行です。

今日は朝から新居で、組み立ての続き。

チェストは完成。テレビボードは途中まで。

その間に届くようにしておいた荷物二つ、ラグとキッチン棚を受け取って。キッチン棚も組み立てないとね。

昼前に、ゆなさんが紹介してくれた協力者の大輔さんが、書類を持って玄関先まで来てくれました。

委任状というやつで、今後の私とHGの連絡やトラブルについて〇〇←大輔さんの会社名に委任しますという文言で署名して、それを置き手紙と一緒に同封するようにと指示を受けました。

顔を合わせた時、私の顔が曇っていたようで、

寂しいの？と大輔さんに聞かれ、寂しいなら元さやでいいんだよ、無理しないで戻っていいんだよ？と大輔さんに言われました。

ううん、決めた事だから。戻ってもいいことはないから。ゴミ出し以外何もしない旦那が嫌で離婚したのに、ゴミ出しすらしない人の世話をするための第2の人生じゃないからと言って大輔さんとさよならしました。

ここ1か月、気を張って準備をしてきたから、疲れが顔に出てたのもあるんでしょうね。

でも、そう言われて、そうか、確かに私は寂しいなと思い至ったら、泣けてきました。

15時からレンタカーを明後日の18時まで借りたので、車を取りに。

車でしか買えない大き目の買い物を、ニトリとIKEAでして新居に運び。

車中で、バックナンバーの「思い出さなくなるその日まで」を聞きながら、一緒に口ずさもうとしたら、嗚咽で全く歌えなかった

あの歌はしばらく歌えないな…

レンタカーを今日から借りた理由はもう一つ。

引っ越しする段ボールを、うちで受け取るわけにいかないので、引っ越し屋さんに車のナンバーと近くのタイムズの駐車場に止めた事を電話して、車の中に段ボールを入れておいてもらうようにしました。

なんか、不動産やさんも引っ越し屋さんも、引っ越しの理由をなぜか聞いてくるんですよね。

「彼氏がモラハラでヒモなんです。」

って言うと、みんな同情して協力してくれます

不動産屋さんも協力してくれて、連絡は電話ではなくラインでしてくれます。

まあヒモは大袈裟かも知れないけどね。

そしてスポーツクラブ行って帰ってくるであろう19時までには家に帰っているようにミッションを終えました。

疲れた

さっき、駐車場に確認しに行ってみたら、車の中にちゃんと段ボールとガムテが置いてありました。グッジョブ担当君

明後日、うまくいきますように、みなさん祈ってください。

それではごきげんよう、みなさんに愛がありますように、あいりでした。

今日は不動産屋さんに鍵を受けとりに行く。ミッション１クリアです。

もちろん、これからのミッションもHGが仕事の間にこなしていきます。

部屋の鍵とエントランスの鍵を二つです。

今住んでるアパートは、エントランスなんて皆無のセキュリティゼロの安アパートですからね、ワンランクアップですよ。

いや、セキュリティゼロというわけではなかった

こんなアパートなのにセコムががっつり付いてるんです。私の部屋だけかな？前の入居者が付けたのかな？

入居して最初のうちは起動させてました。

でもね、あいつ、めちゃくちゃ大声で言うんです。

「いってらっしゃいませ」

と

「お帰りなさいませ」

を

隣近所に、私の帰宅がダダ洩れっていう、返って危ないんじゃないかという結論に至り、起動させなくなりました。

昨日ね、HGについて嫌なことがありました。

あの人、お風呂が朝風呂派というか、出かける前派なんです。

今年になってタクシーの運転手をするようになって、朝の6時半に出て深夜の３時くらいに帰ってくるんですけど、明けてその日は休みになるわけです。

でね、明けて休みで、昨日は車検に車出したり一緒にスーパーに行って、おうち焼肉して夜になってそろそろ寝る時間かってなったんですけど、私はシャワーに入りましたが、HGがシャワーする気配がないので

「お風呂は？」

「いや、入らないけど？」

「入りなよ」

「なんで？」

「日本人は1日1回お風呂に入るでしょ？」

「そうだね」

時間経過・・・

「あのさ、汚いじゃん」

「今日そんなに動いてないし汚くないよ」

「汚い人に布団に入ってもらいたくないんだけど」

「今、風呂に入ったら目が覚めて寝れないじゃん」

という、俺は汚くないという俺目線の独自理論で、ベッドに入られました。

頭かきむしって

キイーーーーーーっ！！

って叫びたかった

無理！本当に無理！！もし引っ越し計画をしてなかったら、ストレス死する案件ですよ。

私は、お風呂寝る前派です。1日活動した体のままでベッドに入るなんて言語道断なんです。

俺は汚くないって、焼き肉してるからな油の跳ねた服で、よくも私のベッドにキイーーー！

いや、焼き肉しなくてもだめなんだけど！前日の仕事の前にシャワーしてから2日が経過。アウトだよ。

もうあの時の私はひたすら、引っ越すから、もうこんなストレスから解放されるから、あとしばらく我慢すればと、ひたすら自分に言い聞かせ。。。

去年はHGが無職で、私の仕事終わりに迎えに来るが習慣だったので、家を出る前にシャワーしてきてた。出かける前派だから。それに夏はさすがに汗かくので、1日に２度とかシャワーしてたし、清潔感あるイケオジだったのに。

そういえば、元旦那も朝風呂派だった。寝室別だからどうでもいいけど。

次に付き合いそうな人には、必ずこれを聞くことにしよう。

「あなたは朝風呂派？寝る前派？」

朝風呂派と答えたやつは、どんなイケメンだろうが絶対お断りだっ

ていうか、風呂入れとか歯を磨けとか、私はチョーさんか

私の子供だって言われなくてもするぞ。

教室の前で待機してたら、友達と昼休みから帰ってきたゆっちゃんが、私を見つけ飛びついてきて、抱っこしました。

飛びついてきた子供を軽々と抱っこ出来るのはあと何年だろう。

あの感触が、どんな言葉よりも何よりも幸せです。

久しぶりに会えて、ゆっちゃんも嬉しくて、友達に対しても私のお母さんと言わんばかりに、しばらくいちゃいちゃしてました。

今朝長男の夢を見ました。

いつもなら、大人になった長男なんだけど、今回は、なぜかまったく知らない女性の出産に立ち会ってるんです。

で、生まれてきた赤ちゃんを見たら息子でした。

他人様の赤ちゃんなのに思わず

「○○......」←息子の名前

と呼び、同時にこの子は息子と同じ魂の系列の子なんだなと思いました。

同じ魂の系列・・・自分で言っててよく分からないんですけど💦

そこで目が覚めたけど、まだ覚めやらぬ布団の中で、息子が恋しくてしばらく泣いていました。

前日にゆっちゃんと会った影響ですかね。

夢って忘れちゃうので、書いとこって思って。

それではみなさんに愛を、あいりでした。

毎日モラを感じている訳じゃないから、普通の日なら、HGと一緒に食べるご飯が普通に幸せだし、甘えてくるHGを愛しく思うし、珍しく（？）空調に関して、自分が暑くてもガンガンクーラーつけようとしなかった。

自己愛はパートナーに対して、気を遣うということが出来ないけど、根気よく訴えれば少しづつ学んでいくのかな？

いやでも、そんな普通の事が出来たからって、喜んでる私は親かっ

私が突然居なくなって、この人はこの人なりに辛いんだろうな、いやそれはあくまで、単に自己愛にとっては所有物がなくなったという事なんだろうけど。

そして、私も彼を捨てた後の喪失感はたくさんあって、しばらく辛いんだろう。

今日は、間近に迫っている別れに少し泣いています。

でも、やらなきゃ。私の未来のために。

あいりでした。

お久しぶりです。

引っ越し計画が、唐突に、色々進みまして、更新どころじゃありませんでした。あいりです。

ネトフリで、なんとなく見始めたら面白かったドラマがありまして、

「おいハンサム」

っていうドラマなんですけどね、父（吉田鋼太郎）と母（MEGUMI）と３人の娘たちのヒューマンコメディなんです。

その中で今の私に物凄く刺さったシーンがありまして。

娘の一人が、「まなぶさん」という彼氏と婚約したんですが、この彼氏が絵に描いたようなモラハラで。

次第にまなぶさんのご機嫌ばかり伺うようになり、自分らしさを失っていく彼女。

そんな彼女に、本当にそれでいいのか問う職場の同僚。

問われても、なんとか理由を付けて自分を納得させようとする彼女。

そんな彼女に同僚が、それならこれはどう？と言って続けます。

「まなぶさんの事は嫌いじゃないけど、まなぶさんといる自分が嫌い」

ハッとする彼女。

そして多分、彼女以上にハッとする私

そう、私もそう。

HGの事は嫌いじゃないけど、HGといる自分が嫌い。なのだ。

今、一生懸命やろうとしている事は、脱HGでもあり脱自分でもあるんだな。

私は今、いろんな人に背中を押されて、「脱」をしようとしてます。

今回、横浜で一番仲良くしているゆなさんっていう友達に助けられて。

４日前、HGから一時的にでも避難できる安い賃貸ないかなーって、探したんです。

２か月くらい、マンスリーマンションにでも身を隠して、今のアパートに戻って、欲しいマンションが売りに出るのを待とうかなと。

ゆなさんに、それを話したら２か月後に戻ったら、絶対HGさんチェックしにくるよ、見つかるよ、多少お金かかっても引っ越し先を見つけなって。

そしたらなんと、駅徒歩７分新築で敷金礼金なし仲介手数料なしっていう神物件を見つけまして。ゆなさんの言葉が浮かびまして。

次の日には内見しました。

１LDK、広くはないし収納があまりないけど、とにかく綺麗。

でもね、３年、長くても５年くらいで家を建てる予定なので、今ローンでマンションなら、同じような金額で賃貸の方がいいよなって、考えがシフトしまして。

いつ販売になるか分からないマンションより、すぐにHGと離れたいっていうのもありました。

そして、その日に契約してきちゃった。

ゆなさんは、私が口では別れたいって言っても、ずるずるすることを見抜いてたんだと思います。ゆなさんの元カレも相当なモラハラでゆなさん自身経験者だから。

会うたびに、別れなきゃだめだよって言ってくれました。

それで、モラと別れるには第三者を入れなきゃだめだと、ゆなさんの協力してくれる知り合いを来週紹介してくれると、セッティングしてくれました。

ほぼ強制的に、ゆなさんが進めてくれたおかげで、私の重い腰が上がりました。

第三者を巻き込むからには、私がしっかりしなきゃいけない。

そういう気持ちも手伝って、エイヤーっと契約できたのです。

しかし、正直契約した後、これでいいのか、なんだか悪いことをしているような疑心暗鬼な気持ちになり、ゆなんさんにラインしたら、

「わあ、すごいいい物件だね

めちゃ行動してえらいね！

応援するから」

って来ました。

えらいねっていう一言に勇気を貰えました。

まさか誉めてもらえるなんて。

ほんとにね、悪いことをしているような気持になるのは、モラ被害あるあるなんです。

悪い事なんて、一つもないのにね、もしこれがHGが絡んでいなかったら、いい物件見つけてラッキー夏になったらＧが出てくる今のアパートから、夏前に引っ越せてラッキーって小躍りして喜んでいるはずなのにですよ。

５月初旬の引っ越しを目指して、これからHGの仕事の日を狙って、家具家電を揃えたり、協力者と連絡取ったりします。

バレないように、慎重に。

これが成功したら、ゆなさんの家に足を向けて寝れませんよ。ゆなさんの家の方向知らんけど

夜、なみと電話で話して、なみが

「なんか、こういう事、前もあったよね、デジャヴ？」元旦那の時も、家を決めて弁護士決めて引っ越しを、パート育児の合間に２０日間でやってのけた！

と言われ、大爆笑

それではみなさんに愛がありますように。あいりでした。

身動きがとれない。。寝れない。。イライラする。

何分か経った時、HGが

「壁に顔つけてるか？顔つけろよ。」

殺意湧いたわ。

ここは私の家、私のベッド、家賃も光熱費も米代も出さないくせに、あいつは寄生虫でしかない。

病んで以来、環境が整っていないと寝ることが出来なくて。

音や光のない状態で、余裕のあるベッドで睡眠薬を飲まないと寝れなくて。

同棲しようなどと一言も言ってないし、ある程度帰ってくれと言ってるのに、無理やり棲みつかれてから１年以上、私が寝るのに電気つけてテレビ見る。

明るいのがだめなの、音がだめなの、と何度も言ったけど、常に自分軸な自己愛性モラには分からない。

対処法で、ロフトに遮光性の強いカーテンを付けて、テレビに関してはもうちょっと音小さくしてと言い続け、やっと小さくするようになったけど、ベッド占領問題は、移動してとお願いすると、逆切れ。

寝れないっていうのは、私にとってはトラウマに近く、寝るのを諦めロフトから降りて、HGが起きる６時まで携帯見ながらイライラしながら待ってた。

HGが起きてきてから、さっさと仕事行けよと思いながら、眠剤を飲み、無言でベッドに戻り寝た。

自己愛性に、この件について言う気にはなれない。独自理論を展開するだけだから。理解してもらおうとするのは労力と時間の無駄。

今度、身動きがとれなくて起きてしまったら、あいつの余裕部分をメジャーで測ってメモしとこうと思い、メジャーと紙とペンを枕元にセットしました。あと写真も撮ろう。

もうストレスが限界です。

なんで、私の家で私が我慢しなきゃいけない？？

引っ越しを機にドロン作戦をずっと考えているけど、私の狙っている新築物件は１年くらいかかるかもって話だし、１年待つのは全然いいんだよ、でも今日はもう、今日にでも消えたかった。

貸倉庫借りて、とりあえず家のものを全部そこに移動させて、アパートの契約を終了して、実母の家にでもしばらくやっかいになろうか？と真剣に考え、いやでもあの毒親と暮らすのもHGと暮らすのも大して変わらんぞと思い。

マンスリーマンション的なのを検索したら、今の家賃より倍近く上がってしまう。そもそも今の家は好きなのに、出ていかないHGのために私が出て行って倍の家賃とか、何それ？？

ほんとにむかついてしょうがない。

でもね、この怒りを見せずに生活してるんです。怒ったり泣いたり感情的になるのは、モラにとって思うつぼだから。

スルーして、笑って、あなたが好きって態度をして、私は突然いなくなる日を虎視眈々と狙っています。

今日は楽しい話題じゃなかったけど、そういう日もある、あいりでした。