お互いそれぞれに結婚をして子供がいて。。。

そう思うとこうして２人で歩いてるのでさえも罪なのかな・・

なんて考えていた。

今更そんなことを考えてもダメだよね。。。

すぐに頭を切り換えようとするけど、

なんだかもやもやとした気持ちが消えない。

せっかく逢えたんだよ！

自分に言い聞かせてみる。

お互い家庭があるから今度逢おうとしても

きっと簡単には逢えない。

住んでるところも遠すぎるし。

今日は神様が私にご褒美をくれたんだと思うことにしよう。

それがいい。

家事と子育ての毎日。

何も変わらない平穏な暮らし。

刺激とかそうゆう物とは無縁の私。。。

そんな私にご褒美？？？

なんだかご褒美頂けるほど頑張ってもいないような気もするが。。

昔むかしの忘れられなかった彼に一度だけ逢わせてくれてるんだよね。

今日だけいいよね。

奥さんでもなくママでもなく

あの時の私に戻って。

私は一人納得し、今日は楽しむことを決意した。

彼はタクシーを止めて私を手招きした。

おいでよ！

うん！

私達はタクシーに乗った。

彼は乗るとすぐに手を繋いできた。

私がハッとすると、彼はくすくすと突然笑い出した。

なによ～！

優子あの時と同じ顔してたよ！

あの時って？１０年前に逢った時？

そう、あの時は寒かったな～

優子と手を繋ぎたいって思ってからだいぶ経ってやっと繋いだんだよ！

そしたら優子今みたいにびっくりして、俺の顔をじーっと見てさ。

そうだった？＾＾

でもあの時嬉しかったよ。

今は？＾＾

え？＾＾；

嬉しいよ。すごく。。。

今東山くんもあの時とおんなじ顔してた！

どんな？＾＾

意地悪そうな顔！

そっか～＾＾？

私はさっき考えてたことなどすっかり忘れていた。

彼の手から伝わる温もりとか感触にうっとりして

家の事など考える余裕はなかった。

タクシーには５分も乗ってなかった。

降りてみると私の泊まってるホテルが目の前に！

こっち。

彼が向かう先は私の泊まってるホテルの丁度向かい側。

ここ？

私こっちに泊まってるんだよ！

ほんとに？じゃあ、すぐに帰れるね。

遅くなっても大丈夫。

遅くなっても大丈夫ってなんだか恥ずかしい。。(/ω＼)

部屋に着いた私達はもっともっと無言になりました。

何か飲む？

うん。

微妙な空気が流れていました。

彼は私にビールを持ってきてくれた。

そしてベットの脇に座っている私の横に座って

ビールを開けながら、

ねぇ、手紙。。。どうしてくれたの？

突然の質問にびっくりした。

どうしてかな？＾＾

連絡取ってみたくなったから。かな？

迷惑かなって思ったけど、どうしても連絡取りたくて手紙書いて

思い切って出しちゃった。

東山くんはどうして１０年前私に電話くれたの？

あ～、そうだな。あれもかなりいきなりだったよな。

どうしてるか気になってたし逢いたいなって思ったからかな？

ご飯でもどう？って言ったら、いいよ～！って言われて

すごいほっとした記憶があるよ。

そうなんだ＾＾

でもあの時ほんとうれしかった。

まさか東山くんから電話があるなんて思わなかったからさ。

私にとって東山くんは特別なんよ。

結婚してるけど不意に思い出したりするし。。

今までつき合った人とかのこと思い出しても

逢ってみたいなって思わないのよ、どの人とも。

でも東山くんには逢ってみたいってなぜか思っちゃうんだよね。

手紙も会社に出しちゃうなんて、私すごいよね＾＾；

考えられないもん。我ながら。。

あまりの緊張でベラベラと喋りまくっていました。

今回も嬉しい？

。。もちろん！

また逢えたね。

俺たちってこうしていつまでもドキドキできる相手かもな。

俺にとっても優子は特別なんだよ。

彼の顔がゆっくり近づいてきて、私達はキスをした。

軽く触れただけなのに体中が真っ赤になってるような感じがした。

デパートの正面玄関ってここなのかな？

タクシーのおじちゃんここだって言って降ろしてくれたけど。。。

キョロキョロしながらタクシーを降りて

デパートの入り口に近づいて行った。

知らない街のデパートだけど

なんだかほっとする。

デパートってどこも似た感じだからかな～？

なんて思いながらしばらく待つことにしました。

彼らしき人はそこにはいなくて、

メールしてみることにしました。

着いたよ。

彼からすぐに返信がありました。

俺ももうすぐ。

待ってて。

１０年ちょっと前に会ったときも

こうして地元のデパートの前で待ち合わせたことを思い出した。

あの時は彼が私より先に来ていて

久しぶりにあったんだけど彼だってすぐにわかった。

今日は私のことすぐにわかってもらえるんだろうか。。。

１，２分そこに立っていたんだけど、

後ろから私の横をデパートから出てきた人たちが

どんどん通り過ぎていく。

優子？だよね？

その人混みから声が聞こえた。

懐かしい声。

彼だ！

私の横を通り過ぎていった人たちに紛れていたようで、

通り過ぎたあとに振り向いて私に声をかけてきた。

久しぶり＾＾

彼に逢えた。

お～！久しぶり～

変わんないな～優子。

東山くんこそ。ぜんぜん変わんない＾＾

そっか～？

待たせちゃったね。

まぁ立ち話もなんだからご飯食べにいこう。

優子何食べたい？

ん～、何でもいい！

お腹すいた＾＾

じゃ、さっきちょっと気になったお店あったからそこ行こう。

彼が話す姿を見ていて信じられない気持ちでいっぱいだった。

私はまた彼に逢ってる。

目の前に彼がいる。

大好きだった彼がすぐそばで話してるのが不思議だった。

お店まではなんだかお互いしっくりこなくて

何を話していいのかわからない感じでした。

さっさと前を歩いて行く彼に必死でついて行く私。

お店にはあっという間に着きました。

かしこまった感じではないおしゃれなイタリアンでした。

久しぶりの再会に乾杯しよう！

うん！

私達は白のワインで乾杯をした。

またこんな日が来るなんて。。。

あの時思い切って手紙を出してホントによかった。

私はワインを一口飲み、彼をまじまじと見ていた。

彼の何気ない仕草がとても懐かしく感じられ目が離せなかった。

それにしてもホント久しぶりだよね。

でも俺優子のことすぐにわかったよ。

よかった～。

東山くんが私のこと分かんなかったらどうしょうって

実は不安だったんだ＾＾

子供が２人いるなんて見えないよ。

そっかな～？＾＾

明日は何時頃に出番なの？

俺見に行っていい？

優子がフラ踊ってるとこ見てみたいもん。

明日ねお昼すぎだよ。

何時の飛行機なの？

えっとね～、６時くらいだったと思うけど。

めちゃめちゃ早いかこれくらいしかなくてね～

運ばれてくるお料理はどれもこれもおいしそうなんだけど、

彼を前にしてなかなか食が進まない。。

緊張と嬉しさとごちゃごちゃで、ワインばかり飲んでいた。

海外での話や難しい仕事の話も少しだけ、

それとやっぱり中学の話。

これはお互い何度しても飽きないし、それしか共通な話ってなくて

結局そこにたどり着いてしまう。

そのお店に３時間はいただろうか。

彼とこうして食事をするのは今までの人生の中でたったの２回目。

２回目とは思えないほど彼との距離は近づいていた。

あの時もそうだったけど、

急激にお互いの気持ちが盛り上がっていくのがわかっていた。

まだ大丈夫でしょ？

っていうか今日はずっと一緒にいられるよね～о(ж＞▽＜)ｙ ☆

。。うん(///∇//)

私達はあの日果たせなかったことを果たそうとしていた。

ずっとずっと後悔してきたあの時にやっとまた戻ったのだ。

こうなりたかったから私は彼に手紙を書いたし、

彼も今日ここまで逢いに来てくれた。

私達はなんの迷いもなく２人きりになることを望んでいた。

最初はお互いの今の事を話していたんだけど、

だんだんそれも話が尽きてきた。

そのうちやっぱり、中学の頃の話が主になってきた。

今でも思い出すだけで赤面ものの修学旅行の話とか、

席がとなりだったのにあまり話ししなかった事や、

同じクラスだった友達の話とか

部活の話、キャンプの話。。。

二人だけの話じゃないけどその話の中には

お互いが少なからず特別であったことは間違いない気がした。

それぞれでお互いを見ていたんだけど、

思い出はこんなにもたくさんあるんだな～って。

ある日のメール。

最初はなんでもない普通のメールだった。

でもこのメールが私にとっての運命のメールになろうとは。

また秘密を増やしてしまうことになるのです。

今度の土日、出張で○○県に行くんだ～

私ね言ったことなくてさ、仕事だけどすごい楽しみなんだ～＾＾

東山くん行ったことある？

俺は１回あるよ～

高校の時。

何しに行ったかは忘れたけど、何しに行ったんだろ？

JRで友達と大勢でいったな。

主婦なのに土日に仕事は大変だね。

泊まりでしょ？

まぁ、いい息抜きか？＾＾

俺も行こうかな？＾＾

一瞬どきっとしたけど、すぐに冗談だってわかったから

どきどきした自分がなんだか恥ずかしかった。

おいでよ～＾＾

久しぶりに飲もうよ！

って言ってもなかなか来れる距離じゃないもんね＾＾

私も軽く冗談に乗ったつもりでした。

ホントに行こうかな？

俺が行って俺は優子に会えるの？

優子忙しいでしょ？

ん？

本気なの？？？

うん。土曜日は夕方までリハーサルだけど、そのあとは一応フリーよ。

日曜は多分時間ないと思うけど。。。

ホントに行くの？

行ったらダメ？

俺優子に逢ってみたい。

思わぬ展開に気持ちがついていかない。

でもこれは私がずっとずっと願っていたことだ。

もう一度彼に会いたい。

私は正直に言葉にしてみることにした。

きっと電話とか面と向かっては言えなかっただろう言葉。

私も東山くんに逢いたい。

メールはすぐに返ってきた。

ホントに？

じゃあ、俺手配するよ。

優子にまた逢えるなんて信じられないな。

私達は冗談のような会話から、

本当に会うことになってしまった。

時間だけを約束してメールを終わらせた。

大抵彼から送られてくるメールは真夜中。

１時とか２時とかに私の携帯が鳴ってました。

ある日主人が遅くまで起きていて、

私の携帯が2時頃になったのを指摘してきた。

私は普段携帯を持って寝てるわけではなく、

無造作にバックの中に入れたままなんです。

主人はその日寝てる私をわざわざ起こして

携帯が鳴ってたよ。

香奈子からみたいだけど、

何かイヤな予感がするから見てきた方がいいんじゃない？

ん？？？

なんで香奈子からってわかるの？？？

香奈子は私の中学の頃の友達で、

私は彼のアドレスを香奈子のところに追加していた。

だから間違いなく彼からのメールが来たんだ。

寝ぼけながら頭を働かせて。。。。。

これはマズい。

ここでメールを開けに行ったらバレバレじゃん。

・・・大丈夫よ！明日連絡してみる。。

今思えば、ほんとにこんな時間に香奈子からメールが来ていたら

どうしたの？？

ってメールしに行ってただろうに。。

疑い深い主人が珍しくそれで納得して寝てくれた。

しかし私の方が眠れない。

主人は夜中に鳴った携帯を怪しんでメールを見たに違いないし、

どこまで見ているんだろ。

まあ、主人のことだから内容を見ていれば激高して

こうして隣ですやすや眠ってくれるはずがない。

きっと見てはいないんだろう。

でもまた、主人は私の携帯を見たのだ。

前にもあった。

勝手に見られた怒りと

見られていたらという怖さでその夜寝付くことができませんでした。

ほんとに小心者です。

こんな小心者がこういうことをしてはいけないですね。

結局朝までうとうとするくらいでほとんど寝れずに朝を迎えた。

急いでメールをチェックして彼だと確認した。

そして受信箱からは消してＳＤカードに記憶させた。

でも、ここでまた問題が！

だって昨日の2時に鳴ったはずのメールが消えてたら

ますます怪しい。

主人は昨日のメールを見せろというだろうか？

言いかねない。

いろいろと工作したが無理でした。。。

しかし結局その話はつっこまれずにすんだ。。

あ～、私ってホントにダメだな～。

そんなこんなで私もＰＣからメールすることにした。

その方がきっと安心。

真夜中に来ようが、都合の良いときに開けて見ればいいんだもん。

彼にそのことをいうと、

ごめん、教えてあげればよかったね＾＾；

俺が結婚してメールをＰＣからし始めたのはそういう理由からだったんだ。

遅くにメールしてごめんね。。

でもこれからは大丈夫だね。

そっかそっか、早く教えてよ！ってつっこみたくなったけど＾＾

彼から確実にメールが来るって思わなかったから

とりあえず携帯のメールを手紙に書いちゃったんだよね。

まあ、これで安心？してメールができるからいっか～！

メールしたかったけど、しないって決めたばっかりだし。。

せっかく連絡先がわかったのにまた音信不通。。

あっけなく私の秘密のメールは終わりを迎えた。

でもしかたない。

これが普通のこと。

彼と連絡がついたのは神様からのちょっとしたプレゼントだったのかな？

きっとそうだ。

きっとそうなんだ。。。

また、普通の生活が戻ってきた。

娘２人とダンナとの幸せな生活。

娘を学校に送りだし、

会社に行くダンナにご飯を用意して、私はもう一人の娘を連れて家を出る。

幼稚園に送ってそのままバタバタと会社へ行く。

ほとんど毎日レッスンがあって、忙しい日々。

もう、彼からのメールは私の忙しい毎日に入り込むことはなかった。

入り込むはずなどなかった。。。

しかしある日、私の携帯に知らないアドレスが表示された。

携帯ではなく、パソコンからのアドレスだった。

・・？

元気？

俺の方はやっと新しい生活に慣れたとこかな＾＾

彼からでした。

多分もう連絡してこないだろうと思っていただけに、かなり嬉しかった。

私はすぐに返信しました。

元気よ。

もうメールこないかと思ってたからびっくりしたよ。

すごく嬉しい。

私は正直に気持ちをメールにのせました。

俺メールしないって言ったっけ？

言ってないでしょ？＾＾

俺も手紙もらったとき嬉しかったから返事したし、

優子に連絡したいからしてるんだよ。

なんだか彼の心の内を少し聞かされたようで胸が踊りました。

またこうしてメールができる。

でも彼は結婚生活が始まったばかりだから、彼の邪魔にはなりたくない。

連絡が途絶えてしまうことを考えれば、わずかに繋がっていられることは

とても幸せなこと。

こうしてまた、細い細い繋がりではあるけど彼のメールが私の生活に復活しました。

メールはあまり頻繁ではありませんでした。

連絡がついてからすぐはお互いすぐに返信したりしていたけど、

それが１週間に１回、２週間に１回・・・

彼にメールをしてもすぐに返ってくるわけではありませんでしたし、

私も時間帯によってはなかなか返信できずにいました。

それでも彼のメールに癒されながら毎日を過ごしていました。

メールには中学の頃のことがたまに書いてありました。

「ほろ苦い思い出だね。。」

私にとってあの頃の彼との思い出は宝物なんだと、つくづく思いました。

ほろ苦い思い出。。。と言う彼もきっとなんらかの想いがあるのだと思いたい。

でも彼の気持ちに踏み込むことはなかなか難しいことです。

彼にあの頃の話をされると無性にうれしくて、
そんなことも覚えていてくれたんだ！と思うと
なんだかにやにやとしてしまう自分がいました。

たったそんな事くらいで幸せな気持ちになれるなんて、

なんてチープな私。

電話はあれ以来してません。

彼も仕事がとても忙しそうで、

それに。。。。

彼には婚約者がいて、近々式を挙げるそうで忙しいとのことでした。

そんな忙しい合間をぬってメールしてくれる彼に感謝しながら、

密かに楽しんでいました。

メールをはじめて２ヶ月が過ぎた頃、こんなメールがきました。

「明日結婚式を挙げます。しばらくはメールできないかもしれない。」

私は複雑な気持ちになりながらも、明るく返事しました。

「おめでとう！！メールなんて気にしないで。またいつか元気かどうか知らせて～＾＾」

「ありがとう！」

ありがとう。。。一言だけのメールになんだか寂しさを覚えました。

彼はこの時、

またね。

と、次を期待させる言葉をあえて使わなかったような気がします。

彼のそう言う気持ちが伝わってきました。

だから私からももう連絡はしない。。。

もういいじゃない。

彼も中学の頃の私のこと、忘れずに覚えててくれたんだもん。

素敵な思い出のままそれぞれの心の中にしまっておけばいい。

彼と同じ思い出を共有できるだけ私は幸せだ。。。

そして、彼の結婚式の日がやってきました。

返事はもちろんなく、その頃はもう待つという感じではありませんでした。

バタバタとした慌ただしい生活に正直手紙のことは忘れていたと思います。

でも知らないアドレスでメールがくると、

もしかして。。。

と期待で心が躍ります。

しかし、大抵

アドレスが変わりました！

変更お願いします。

のメール。。。

そうだよね、

彼からのメールはかなりの期待薄でした。

しかし、

私の携帯のメールに知らないアドレスがまたまた入ってきたのは、

手紙を出して半年以上が経ったある日のことでした。

初めの頃は

着信がなると彼かもしれないとわくわくしてメールを開いていたのですが

そんなことも思わずにメールを開けてびっくり！

彼からのメールでした。

会社で事務仕事をしていた私は、

仕事そっちのけで一瞬にして携帯に釘付けになりました。

久しぶり！

手紙ありがとう。とても驚きました。

昨日日本に帰ってきたばかりです。

落ち着いたら連絡してみようと思ったんだけど、

とりあえず返事だけでもと思って・・・。

あの頃と変わらない雰囲気のメールでした。

まぁ、あの頃はメールなんてなくて電話と手紙をやりとりだったんだけど！

メールの最後には携帯の番号が書いてありました。

私はすぐに返信をしました。

突然でびっくりしたでしょう！

私も今すごいびっくりしてます。

まさか返事がもらえるなんて思わなかった。

元気にしてるみたいね＾＾

彼からもすぐに返事がきました。

電話してもらえる？

って今まずくないなら！

私は事務所から出て電話をかけることにしました。

仕事中はさすがに気が引けるけど。。。

ちょっとだけなら大丈夫よね。

そう自分に言い聞かせながら電話をかけてみた。

トゥルルル～・・・・・・・

２度呼び出し音が鳴って電話が切れてしまった。

もう一度リダイアルを押してみた。

すると話し中。

急に彼に電話がはいったのかな～？？

もう一回リダイアルを押してみた。

もしもし？

あ～！繋がった。

もしもし？

ごめんね、なんか電話ヘンでさ～。。

すぐかけ直していい？

あ！うん。

なにかまずくなったのかな？

まぁ、そのうちまたかかってくるよね。

トゥルルル～

すぐに電話が鳴った。

もしもし？

ごめんね、俺からかけようと思って

最初電話かけてきてくれたのすぐ切っちゃったんだ！

別によかったのに～！

ありがとう！

元気そうだね。

うん。昨日帰ったばっかりなんだ！

今日はお休み？

うん。１０日間休み。

優子はお家で奥さんしてるんでしょ？

まあね、仕事もしてるんだ。

今仕事中？ごめん！

いいのいいの！大丈夫！

なんの仕事してるの？

今日は事務。

いつもは違うの？（笑）

いつもはフラを教えてるの！

レッスンない日は事務してるの。

フラって？フラダンス？

優子フラダンス教えてるの～？

うん。

すごいね～＾＾

すごくないよ！

東山くんがすごいじゃん！

偉くなってさ、なんかなに話していいかわかんないよ。。

普通に話してよ！

でも今仕事中ならあんまり話せないね。

何時に終わるの？

終わる頃また電話してもいい？

うん！もちろん。３時くらいには家にいるかな？

わかった。

まずいときは電話とらなくていいからね。

じゃ、また後で。

突然の彼からの電話。

懐かしい彼の声。

ドキドキする暇もなく電話は終わっていた。

なんか普通に彼と話してた自分が不思議だった。

あの日、嫌いになったわけではないのに

近くにいた今のダンナを選んで。。。

もう、電話するのはこれで終わりにするから。。。

なんて言って連絡を途絶えさせたのは私。

なのに何年も経ってこうして

私から連絡をしてる。。

こんな勝手な私に、普通に話してくれた彼。

仕事が終わり、彼から電話がきた。

彼の話は止まらなかった。

彼の仕事の話や私の仕事や家族のこと。。。

話すことや聞きたい事がありすぎてお互いが時間を忘れて話し込んだ。

もうこんな時間。。。

私達は３時間近くも話していた。

また電話してもいい？

うん！もちろん！

優子もメールしてね。

彼は私が結婚してるからと、とても気を使ってくれました。

電話をする時間帯やダンナの休みとかをリサーチしてくれました。

私は２年ほど前から趣味で始めたフラが仕事になっていた。

初めはそんなにのめり込むとも思わずに、

子育てのほんの息抜きのつもりでした。

しかし年に３，４回はいろんなとこに１泊で行って踊ったり、

レッスンに行ったり。。。

ダンナに仕事を始めるとき、こんなことを言われました。

俺は別に働いて欲しいわけではない。

でもお前がどうしてもやりたいって言うならしてもいい。

仕事をするからって家事をおろそかにしたり、

子供達に寂しい思いをさせたりは許さない。

家事を分担とか言い出したらやめてもらうから。

そう言って、一切家事を手伝うとかっていう事はありません。

１度朝私が洗わなかった食器をたった１度洗ってあったことはありました。

感謝しました、とってもうれしかったです。

でも１度っきりです。

それに１泊のときは私の実家に預けます。

ダンナも私がいない日は自由にしています。

でも最近夜のレッスンに行くときはダンナに頼っています。

ダンナも以前のようには言いません。

子供を見てくれてます。

でも私がレッスンから帰ると玄関で靴を履いて待ってます。

入れ替わりに家から飛び出していきます。

待ってましたと言わんばかりに。

頼む時はとても気を使います。

でもよく考えればダンナの子供でもあるのに

どうしてこんなに気を使わなければいけないのか・・・

ごめんね～、見ててもらって。。。

って思ってしまう私がいけないんだけど、

ダンナもダンナですごいみてやったオーラがでまくってるんです。

私の連れ子を見てもらってるならまだしも、

２人の子供です。

ことあるごとに

感謝してんの～？

なんて言われます。

感謝してますよ。

でもその恩着せがましいとこがたまらなくむかつきます。

まぁ、でも好きな仕事をさせてもらって

月に１度程度の飲み会も許してもらって

子供をたまにみてもらって

私は結構恵まれてる方ですね。。

そんな毎日を送りながら

気持ちに余裕も出てきました。

子育ても一段落して、

家の事だけではなく外の世界に目を向けられるようになってました。

そんなある日、中学の同級生から久しぶりにメールがきました。

メールには同窓会のことや

東山くんが弁護士になったことや

なんだかいろいろと書いてありました。

懐かしい名前にかなり反応してしまい、

そのメールを送ってきた友達を質問攻めにしました。

彼女は、

インターネットで調べたら出てくるから！

そうなんだ！

すごい世の中だね～

昔の好きな子の今をインターネットで見られるなんて

ホントすごい！

早速私は調べてました。

すぐにいろいろと出てきて

彼がやった裁判や著書、論文のようなもの。。。

なんだか私にはさっぱり意味のわからないことをやっているんだな～

とても遠くに感じました。

ハワイアンソングに合わせて日々踊ったり教えたりしてる私とは

全く別の世界。。

きっと彼は私のことなど忘れてしまっているんだろうな～

昔の事を思い出してるような余裕がある仕事ではないことは

見て取れます。

しかし、私の目に彼の仕事してる会社の住所が飛び込んできました。

それを見た瞬間、

連絡とってみたい。。。

そう強く思いました。

友達の情報によるとどうも彼は今日本にいないらしいのです。

だからきっとここに手紙を出しても彼には届かない。

そうわかっているのに私は彼に手紙を綴っていました。

すぐ読まれなくてもいい。

日本にいつか帰ってくるんだし、

会社に送っておけばそのうち読んでもらえるかもしれない。

こうして私は彼宛に手紙を送りました。

内容は至って普通な感じで。

最後には携帯のメルアドを書きました。

そして彼からの来ないかもしれない返事をひたすら待ち続けるのです。

ダンナは私のことをとても好きでいてくれていましたし、

私もダンナが好きで結婚しました。

幸せだったと思います。

結婚して２ヶ月が経とうとした頃、私はある体調の異変に気づきました。

右の横腹が痛くて夜間の病院に駆け込みました。

医者に、

妊娠の可能性は？

と聞かれて、

あるかもしれません。。。

なんて鈍感なんだろう。

でも妊娠なんてしたことないからわからないものですね～

結局私は妊娠していました。

ダンナはとても喜んでくれましたが、

私は初めてのことだし、

いろんな不安などで喜ぶというよりか

なんだか複雑な気持ちでした。

でも赤ちゃんは私のそんな気持ちをよそに

どんどんとお腹の中で大きくなっていき、

つわりとの戦いが始まりました。

そんな具合の悪い私にダンナは優しくしてくれたのですが

ある夜のこと。

結婚してすぐにできてしまったのでダンナとしては欲求が解消されなかったのでしょう。

最後まではしないから。。

と言って触ろうとするのです。

私は気分が悪いうえにそんなことまでしなければいけない状況に

とても嫌悪感を抱きました。

何度も何度も断り続けていると

そのうちダンナがおかしくなっていったのです。

お前は昔の彼氏が忘れられないんだろ！

俺は今までお前がつき合ってきた男の中で何番目なんだ！

お前は今まで何人とつき合って、Hをしたんだ？

答えなかったり、言わないでおいたことを

嘘をついてる！

と言い、夜中中寝かせてもらえないのです。

正直になんでも言わないと嘘つき呼ばわりなのです。

わざわざ言わなくていいことだってあると思うのです。

つき合う前の話とか前の彼氏がどうだったとか、

どうでもいいと思うのです。

しかしダンナは

隠し事はしないで。

隠し事ではなくて言わなくていいことだと私は思うから言いたくないと言うと

俺の事を１番に思っているなら全部言って。

私はそんなダンナの言葉の暴力にひたすら耐えることになるのです。

私には拷問でしかなかった。

ここに書いているのはほんのさわり。

もっともっといろんなイヤなことを言われています。

でも話の最後は

もうこんな事聞いたりしないから、ごめんね、ごめんね。

だから嘘はもうついてないよね？

みたいな感じで終わるのです。

結婚してまだ何ヶ月。

私はすでにダンナに嫌気が差していました。

何度もこの子を堕ろして別れたい。。

とまで思いつめていました。

でも赤ちゃんを堕ろすなんて、そんなことやっぱりできなくて。

普段はいいんです。

でも夜になると地獄のような拷問が始まるのです。

誰にも相談できずに、ただじっと我慢する生活でした。

娘が産まれてからも何も変わらず、

２人目の娘が産まれても何も変わりませんでした。

どんどんダンナをイヤになっていく自分がいました。

普通に妻として母親としてやってはいたけど、

心からダンナを愛してるなんてあり得ませんでした。

そんな中、２人目が産まれて半年以上が経った頃から趣味でフラを習い始めました。

フラは子供達からひととき離れて踊れる、私の唯一の自由でした。

ダンナはそんなに子供の面倒をみるわけでもないのに

やたらいいパパだと言い張るのです。

私からするとどこが！って言いたいけど、

真剣にそう思っているのでたちが悪い。

休みの日に少しじゃれたりするのがいいパパだと勘違いしているんです。

風呂に入れるのもいやいやだし、

進んで育児を手伝う事もなかったし。

それにこういうこともありました。

私がPCのゲームの中で仲良くなった人とよくチャットをしていました。

ダンナは知ってはいたのですが、

ある日そのチャットの相手が

私と話すと癒される、

みたいなことを言ってるのを

たまたまダンナが見て怪しい。。

ってことになり大騒ぎになったのです。

正直ヘンな気持ちがなかったわけではありませんでした。

でもPCの中だけの単なるゲームのようなものだったのに、

真剣に怒り出して

PCをぶっこわすぞ！

怒り出すと訳がわからなくなるのでとても危険でした。

とにかくもみ合いになりどこそこアザができ

首を絞められ殺されそうにもなりました。

どんなにPCだけの仲だと説明してもおさまらず結局

離婚の話が出てきました。

正直私は離婚でも構わないと思ってました。

今まで何度も離婚したいと思っては思い直してきたからです。

でも結局は

やっぱり離婚したくない！

と言ってその件は一件落着。

しかし、そのあとあの同じ会社で１回だけ関係を持ったあいつとのことも

なんと、かまをかけられとうとうダンナにばれてしまうのです。

さすがの私もこのことは同じ会社だし、知り合いだし、

どんな拷問の際も言えなっかた事でした。

ダンナは誰かはわからなかったらしいのですが、

薄々気づいていたようです。

散々傷つけられたから、謝れと・・・

しつこいのです。

たしかにこれは私が悪い。

私自身も大後悔だし。

でも言わなかった事に対してどうして私が謝らなければならないのか？

納得がいかないのです。

だって、ダンナとつき合う前の話。

関係ない話だと思うのです。

でもまさかそんな理由が通じる相手ではないのです。

とにかく謝れが口癖だから・・・

なんとか拷問にも耐えました。

しかし、なんの罪滅ぼしか知らないけど、

いきなり浮気をしたことがあると白状して

俺は謝ったから偉い、みたいな態度なのです。

もちろん結婚後の話です。

とにかく私はなんでこの人を選んでしまったのかさっぱりわかりません。

そんな結婚生活も８年が過ぎていました。

彼と７年ぶりに再会してから半年が経っていました。

私達はなんの発展もなく、

ただ電話でお互いがお互いの生活を報告しあう仲。

初めの頃の

すぐにでも会いたい！

みたいな会話はなくなっていました。

それに彼は彼女とまだつき合っているようで、

かと言ってそのことにひどく落ち込む自分もいなくて、

落ち着いたものでした。

私は彼を好きではなかったのでしょうか？

好きだったけど、埋められないものがありすぎて

結局あきらめてしまったんでしょうか。。。

その頃少し気になる人が現れてしまったのもその原因の１つです。

同じ支店の松野という人。

今の主人です。

私は結局、遠くにいる彼をあきらめて

近くにいる気の合う人とつき合うことになり、

そしてそれから１年半後には結婚することになるのです。

まだ主人とつき合う前だったか、彼に電話で話しました。

私ね、気になる人がいるんだ。。

つき合うことになると思う。

えっ？ホントに？

うん！

私はなるべく明るく話そうとしていました。

彼にも彼女がいるんだもん、私に彼ができてもいいじゃん。

そんな気持ちだったと思います。

あのね、彼ね東山くんと同じ名前なの！偶然にも！

たまたま名前が同じで。。

・・・いやいや、たまたまではなく、

同じ名前だな～

って思ったのが最初でした。

私はどうしてこんなに不純なんだろ？

きっと主人と暮らしていても、

主人を呼ぶたびに彼を思い出してしまうのでしょう。

始まりは不純だったけど、

結婚しよう。。

と言われた時

この人となら自分らしくいられるのかな。。

と感じていました。

私は彼と正式に結婚を前提につき合いはじめることになりました。

その報告と

もうこれからは連絡しないようにするということを伝えるために

彼に電話をしました。

優子から電話なんて久しぶりだね。

そうかな？＾＾元気？

うん。優子こそ俺と同じ名前の彼とはどう？

うん、やっぱりつき合うことになったよ。

・・・そっか。。

うん、こんなふうに電話するのも今日で終わりにしようと思って・・・

・・・・そっか。。

俺たちって結局うまくいかない運命だったのかな？

２度もお互いが好きでいたのに恋人になれないなんてさ。。

彼のその言葉が胸に突き刺さりました。

縁があったのか、なかったのか・・・

この何ヶ月かホントに楽しかったよ。

中学の頃の想いが確認できただけでもよかったと思うし。

俺もすごく楽しかった。

ありがとう。

私こそありがとう。

彼女と仲良くしてね。

優子も、彼と幸せになるんだよ。

うん。。。

あと、弁護士の勉強頑張ってね。

東山くんなら絶対なれるって信じてるから。

うん。頑張るよ！

俺勉強好きだから苦になんないし。

彼らしい言葉でした。

しばらく話していたんだけど、

この日は特になかなか電話が切れないでいました。

もうこの先電話することもなくなるだろうし、

これで彼ともホントに縁がなくなってしまう。

お互いそれを認識していました。

かといってお互いがだだをこねるわけでもなく・・・

とても落ち着いていました。

どのくらい話していたのだろう。。

急に沈黙がやってきました。

・・・じゃ、そろそろ電話切っちゃおうか・・

あ、ごめん。長くなっちゃったね。。

そんなことないよ。優子と話してるとすぐ時間が経ってしまう。

ホントだね。

あっという間だね。

なんて言って切っていいか、わからなかった。

きっと彼もそうだったんだと思う。

じゃあ、切るね。

優子ばいばい。。。

うん。ばいばい。。

電話を切りました。

彼との２回目の別れでした。

今回はきっと会うことのない別れです。

そして私は１年後、松野優子になりました。