仕事の打ち上げで言われた

あなたは何かとやらを犠牲にして今この場所にいるのかなと言おうと思ったが僕は口を閉じた

「君が望んでいる素敵なものは全てを犠牲にしてきた人の努力の結果なんだよ」

あなたが望んでいる素敵なものはあなたは手に入ったのかなと言おうと思ったが僕は口を閉じた

「明日からじゃないんだよ今やらなきゃ君に明日は来ないんだよ」

お酒を飲んでいる僕にどうしろとと言おうと思ったが僕は口を閉じた

「君も私もいつか死ぬんだよ、言ってる意味わかるよね？

いつまでうだうだ自分に文句たれて、努力から逃げて楽な方に逃げて時間を無駄にする

つもりなの？」

わかりました

そこまで言うのならと思い

思いつく限り、彼女に反論し罵りました

１０分後には仕事の同僚の女性は涙声になっていました

２０分後には彼女は嗚咽まじりに泣きはじめた

急に彼女は急に立ち上がりに大声で歌い始めた

レミゼラブルの「夢やぶれて」を

唇を歯で血が滲むまで噛む

流されるな自分で考えろ、答えなんてない

自分を信じろ、考え抜いた結果が本音ならそれが素晴らしい

もうだめだ、感情に流されていく、とても気持ちがいい

全身に鳥肌が立ち

感情が抑えきれず僕は嗚咽まじりで泣いた

彼女は僕を睨みながら歌い続けた

１０数人できていた居酒屋はまるで彼女のステージになっていた

何故、店員は大声で歌いだす彼女を注意もせず聞き入っているんだ

他の客までも一斉に喋ることをやめるんだ

あなたたちはバカなんですか

彼女が歌を歌い終わると居酒屋の人間が一斉に拍手を喝采を彼女に浴びさせる

そして彼女は僕を軽蔑の目つきで言った

「次はあなたの番よ」

友人の母親からメールが届いた

彼が亡くなったと

火葬場で彼の骨を見た

周りの人は泣いていたけど涙が一つもでなくて苦しかった記憶がある

あれから人との関わりを諦めた気がする

冷めている自分

感情が出せない

大人になるというのは諦める事だと、知り合いの人間が呟いた

ふと立ち寄った本屋で知っている顔を見かけた

今、何をしてるのかと彼は私に問いかけた

つくり笑いをした自分、何も言わずに本屋をでた

満たされるという事は君にとって苦しみなんだと、私は心の中で唱える

金はある、地位も得た、だがそれがなんだと

自分に嘘をつかなきゃいけない

眠りにつくと同じ夢を見る

同じ夢を見たくないから酒を煽る

もう2年は続いている

昔、綺麗な夕日がみたくて電車に乗り込んだ

たどり着いた先は京都

綺麗な夕日は結局どこにもなく、自分の心にあるんだと気づいた

自分に酔っているただけの人生を歩んできたのか

苦しくないか、我慢しなくていいんだよ

夢の中の彼が私に毎日問いかける

今日も意味もなく自分を肉体的に追い詰める

疲れてしまえば夢などみなくてすむと

誰とも喋らずに周りの情報を遮断する

自分に嘘をついたら、そこで終わりなんだと自分に言い聞かせ

流れた汗が何になろうが構わない

私は私なんだ、他人とは違う

諦めろ、君には無理なんだよ

夢の中の彼が私に毎日問いかける

目が覚めると嫌な気持ちになり一日が始まる

「あ」と声を出してみる

大丈夫だ、私は前に進める

とにかく彼の声を聞いた

そこに答えがあると信じて

最近久しぶりに彼の声を聞いたが心に何も響かない

自分は時の流れに何を置いてきてしまったのだろうか

愛なんて言葉を聞くだけで気持ちが悪くなってしまう

素直な心は今の僕には眩しすぎる

東京から大阪までバイクで走った

考えて生きていく日常から抜け出したくて

暗闇とバイクのライト

闇の中ではなんて自分はちっぽけなんだろう

自然の中では自分の存在はあまりにも小さすぎて

日常を生きていくために人間は自分を守るためにありとあらゆる武装をする

過去の栄光、脚色された嘘、他人の話を自分に転換

僕は闇にまぎれて武装されていた物をはぎすて裸になった

「吠えなきゃな何も始まらないんだ」

尾崎がライブで叫んだ言葉

「シェリー」と僕は彼の歌を口ずさんだ

彼の音楽はまだ僕の心に響いていた

始まりから終わり

ハッピーエンドで終わる物語は嫌いなはずだったあの頃

不幸から再生していくストーリーが何よりのご馳走だった

どうしようもない自分と重ね合わせて、最後のページをめくるたびに

嫌な思いを毎回した

悲しい音楽を求めクラッシックにたどりついたあの頃

大音量で聞くモーツアルトのレクイエムを聴きながら自分を消した

自分が消えた先には自分がいた

源平時代、戦国時代、幕末時代の憧れたあの頃

祭りの後の夏の匂いがしていた

逃げないでください自分から時代から

ハッピーエンドしか見たくない

人の不幸しか見たくない

明るい曲しか聴きたくない

いつからかこうなっていったよ

言いたいことは一つだけ

何を犠牲にしてもやりたいことをやりぬいてください

あれから2年

うまくいってないと感じていた時間は実は上手くいっていたのだ

上手くいってない時間をぶち壊した

最悪な方向に向かっていってしまった

理解した事はいくつもある

会社員にはむいていない

室内仕事にはむいていない

考える行為はむいていない

他人を見下す事で、過去を正当化する事で自分を保っていた

それは悪循環でねじれて解けなくなっていた

やりたくない事はやらなくていいと思春期の頃に学んだはずなのに忘れてしまっていたよ

飼っていたチワワが死んだ

電車の中で一人泣きじゃくったのを覚えてる

嫌いな大人に見下されるのが許せなくて会社を辞めた

自分を模索しては失望の繰り返し

やりたいことは前から見つかっている、それを今ようやくやれている

いざ物事が上手くいくと時間の流れは早さを取り戻し

僕は自分の心をようやく取り戻せた

生きる中で大切の物は目標と友人だった

金や名誉なんて糞だったよ

そうつぶやきながら富士山に登る二人の男

口だけで生きてきた男

想像を糧にいきていた男

深夜だというのに何かがピンと張り詰めていた

俺は動悸持ちなんだと彼は呟いた

彼は自分の体をいたわるため命の源であるタバコを控えた

私はタバコを吸い続けた

下らないと

朝日が昇り始めた

私達は岩石の上で眠る

山は登ったら下らなくてはならない

ここにはどこでもドアもなければタケコプターもない

口だけで生きていた男はやっと本当の自分をさらけだした

疲れたと俺は動悸持ちなんだと

私は富士山に来て本当に良かったと思う

どれだけ頭の中を理論武装したとしても肉体は武装できないのだ

それに気づいてくれ嬉しかった

口だけ男は口だけではなくなった

下山をしている最中呟いたんだ

こっちの方が近道だなと

口だけではない男は崖を転げ落ちた

まるでショッカーだ

まるでアホだ

血を流し続けていた男

後頭部を岩にぶつけていたら彼は死んでいた

私は何年かぶりに心から笑えた

君は素晴らしい人間になったねと心から抱きしめてやりたかった

どうだ近道だろと呻きながら彼は呟いた

君は今一番醜く素敵だよ

自分のエンジンは自分でかけるしかないのさ

明日への糧を探しにいこうではないか

漫画喫茶に３時間

映画を２本漬け

料理をつくりビール

お風呂にはいりリフレッシュ

どうだい明日への糧はみつかったかい?