アメブロから遠ざかっていたね。

又右の高音耳鳴りが数日前から始まり

結構気になりすぎるから

過去どうしてたか調べにやってきたんだ。

まぁ、ネガティブなことしか書いてないねw

最近の私は決して言い訳ではない

むしろ最悪すぎる。

コロナかかったし

最強なのは19年間なんやかんや雇ってもらってた会社をとうとう辞めるということだ。

今の私は違うマンション月80000円1kという高級マンションに住んでいる。

無職になったらどうやってこのくそ高い家賃払っていくのだ？はははは( ´∀`)

貯金崩していくしかないか。当分は。

ヤバすぎるしマジで生きて行けるのか？

安いマンション探してるけどなさすぎる。

酷すぎる事がありすぎて笑っちゃうくらい。

でもね、今日から。

今日から私は文句も言わないしプラスな事しか言わないよう頑張ろうと思う。

自分の為に。

プラスな事言うの苦しいくらいマイナスなら何も愚痴らない事。

できるか分かんないけど今は、この11/3朝の5:41時点ではこう思ってるからええやないか！！！

今日はね、とりまウォーミングアップで土日のバイトからやろうと思うんだ🙂

前を向いて、新しい扉ひらけるしかないんや。

体調悪くてもなんでもかんでも自分一人で解決せなあかん。

自分しかおらん。

友達も彼もいないから自分だけ。

でも、心は変わりません。

痛みも特に変わりません。今は変な場所に痛みが変わり、痛いというか

精神的に気持ち悪い感覚で何事もしたくなく

仕事もしたくなく

今日からなのに行けませんでした。

心が疲れきって未来に希望もなく

友達も一人もいませんし

両親だけの人生で。

両親に毎日泣きわめき、怒鳴りちらかし

ストレス発散してるかもしれません。

昨日も車から飛び出し大声で泣きちらかしました。

家でも死にたい死にたいと泣き、

外でも産んでくれるな！と。

顔は目も腫れ上がり浮腫んでる。

嫌な人間と会いたくない。

だから会社に行きたくない。

今は私は他人と接点はゼロ。

父母だけ。

歯痛のせいでジムに行く気力も沸かない。

一人暮らししてた時の方がまだ頑張れてたかもしれない。

でも、一人暮らしの時の方が痛みはキツかった。

甘えてるのかな。

今は書きながらそう感じてきてる。

父母に甘えてるのか...

一人だと本当に一人だから痛すぎても何かしようとジム行ったりしたけど

今は泣き叫んでも受け入れてもらってるから

甘えてる。

70才の両親に。

おとついから生理になって、精神崩壊。

いつも生理になったらきちがいになる。

これはどうしたら治るんですか？

歯痛もきつくなります。

どうやったら生理前から最後までの

精神崩壊と体調不良治るんですか？

何科の病院行けばいいんですか？

私には将来なんてないし

人脈もゼロだし将来恐怖しか待ってない

兄弟もクソ。

親には助けてはもらったが本心が分からない。

すぐ比較してしまうし親にあたってしまう。

どうやったら簡単に死ねるのか教えてほしい。

産まれてきたくなかった

誰も産んでくれなんて頼んでないやろ！！

親の子供がほしいとの欲で産んで当の産まれてきた子供はそうとは限らない。

私がそう。

私は世渡り下手で人ともうまくいかず、

友達も一時的にはできても皆離れていく。

男だってろくにできたこともない。

仕事も100回以上転職してるかもしれない

全て人間関係。

なぜうまくいかないのか未だに分からずここまで生きてきた。

ストレスも人一倍溜まりやすくて最悪な状況にまでなった。

結局、親なしでは生きていく事ができない

普通の人間ではないと自覚してる。

だから、もう逝きたいんです。

幸せな楽しい人生少しは歩みたかったし

親から離れて自立した人生歩みたかった。

でも、できずここまで40年間生きていた。

ただ息してきただけ。

だから、だから、

もう終わりたい。

朝目が覚めないでほしい。

産まれる前に戻りたい。

産んでほしくなかった。

毎日仕事はとりあえず行って痛みに耐えながら18:00に終わり。

そこから拷問レベルの痛みにひたすら耐えてる毎日やったけど、

昨日は朝から夜中まで1日中激痛で気が狂いそうでした。

この痛みと共に生きるのなんて言えるレベルではなく耐え難い痛みで...

今日はとうとう仕事休んでしまいました。

ずっと寝てます。

痛みは代わりなくレベル8です。10が最高。

大学病院の麻酔科までたどり着いたのに

行ってはなぐさめられるだけでした。

こないだ行ってきたんですけど話はきちんと聞いてくれて優しい先生だけど、私がお薬恐怖症ということもあり特に何も出してもらえなかった。

行った時は少し気持ちマシになったのもつかの間また激しい痛みに襲われる毎日。

夜が来るのが怖い。

今も焼けつく様なズキズキ奥歯が夜になるとたまらなくなる。

今でこの痛みなのに。

あまりにも痛すぎるのでさっきとうとう貰っていたｿﾗﾅｯｸｽ飲んでみた。

でも、痛みは変わらない。

全く同じ。

昨日からはこめかみもズキズキ痛くて同時進行で痛みが増してる。

もう大学病院にも見捨てられてる感覚。

皆さん大学病院で治ってきてるのになんで私は平行線なのか..

もう行く意味さえもなのか。

緊急で昨日大学病院へ電話で訴えたけど違う先生であまり相手にしてもらえなかった。

ひたすら痛みを耐える日々。

何もできない。

仕事もできない。

痛みに支配されてるだけ。

歯が焼かれていく....バチバチと焼かれていく

そんな痛み。

顔が歪んでいきそう。こめかみの頭痛ズキンズキンもある。それと歯痛。

次の診察は1月末。

先生はいつもいない。常勤の先生じゃないから。

終わってる。

心療内科しかないと思っています。

夜が怖いから今日でも飛び込みでいこうかな。

大阪なんです。

話をきちんと、聞いてくれて治る方向に力を入れてくれる先生知りませんか？

自分でもあちこち調べまくっています。

女医の先生がいいかなと探していいとこ見つかったけど新規はとってないって..

男の先生でも口コミが最悪とか出てくるし一体どこがいいのか訳が分からなくなってきた

精神がもちません。

今からでも行きたい。心療内科。精神科なのか

痛いよう。痛い痛い痛い😭

助けて！ーー！！！！

泣くしかない。

このまま気絶して死ねないか？

そんなレベルにきてる。

今日はずっとこめかみを指圧していたせいかこめかみまでも痛い。

もうどうにでもなれ！！！

私はもう死ぬと言う選択はやめます！！

どんなに地獄でも意地でも生きてやる！！

のたれ死にそうに発狂レベルの痛みでも

耐え続けてやる！！！

生をまっとうします！！

私よりもっと苦しんでるひとはいるし

あまり比較はしたくないけど。

とりあえず今はそんか感情である！！

お酒かな..

夜から夜中まで耐え難い状態で精神的に限界になりそうだった。

結局毎日毎日苦しんでるなぁ。

薬飲まないと治る事は無理なのかな。

病院はまだまだ先だし心療内科探してるけどどこがいいのかわからない。

でも、このままじゃもう無理。

今日は何も食べてない。

食べたくないし誰とも話したくない。

鬱病になって本格的に自殺できる自分になりたい。

自殺できる勇気がほしい。

ジントニックが飲みたくて..

なんかめっちゃ賑やかなBar..

ジントニおかわりー🍸️×2

てか、バーテンとめっちゃ喋ってるー

ぼっちやからどこに行くのも一人

皆さんどうやって耐えてるんですか？

キツイレベルの痛みの時はどうやって耐えてるのですか？

物の考え方、気持ちの持ち方、

教えてください。

先生と話した結果、

私はお薬なしでやるしかなくなりました💦

飲めないんです😣

飲む事がストレスになるから。

だから気持ちのコントロール方法

教えてください。

お願いします。

耐えきれずぐちゃぐちゃ親しか周りにいないから愚痴ってしまって今日は特に苦しめてしまった。

死にたい死にたいと連呼してしまいました。

生きるのが苦しいって..

そう言ってしまいました。

親を早死にさせてしまいそうです😫💦

情けないよぅ...

親も苦しんでいました。

今日も苦しくて発狂してしまいました。

こんな自分が嫌だ。

人生終えたい。

これからの苦しみを考えるのなら

死を選んだ方がいいと思っている。

もう人生一人きりで生きていくなんて

私にはとうていできっこない。

一人で何もできない。