発病から、現在まで省略してですが書くことが出来ました。

読んで頂きありがとうございました。

これから、どうなるか分かりません。

良くなるとは思え無い…そんな現状です。

これからも頑張ります。

ブログは、終わらせていただきます。

勝手な事でごめんなさい。

本当にありがとうございました。

前回から、どーんと落ちてしまい、身体も悪くなり寝込んでしまいました。

やっと少しずつですが、落ち着いて来ました。

気持ちと身体は、やはり繋がっているのでしょう。

不思議な物で、普段は眠剤を飲んでも眠れ無いのに、身体が悪くなると、コンコンと

眠ってばかりになります。

人間も動物なんだな〜ってあらためて思いました。

ウチのわんこ達も、調子が悪いとずっと寝ています。

動物の本能なんですね。

私も、動物になっていました。

今の身体の症状は、顔の痛み

倦怠感

関節痛

微熱

頭痛

足腰の痛み、しびれによる歩行困難

鬱病からくる、眩暈

動悸

意識障害などです。小さな事では色々まだまだありますが…

肺や子宮の腫瘍なども…

闘病生活は、これからもずっとなのでしょう…

それでも、生きていかなくてはいけないのです。

我慢、諦め…

ネガティブになってはダメですね。

今、出来る事、楽しめる事を探して行きたいと思っています。

一緒懸命に生きて来たんだと、自分に思えるように。

急に寒くなって来ました。

体調を崩さないようにお過ごしください。

発病から、少しずつ出来ない事が増えて来ました。

また、病気も少しずつ増えて来ました。

今、出来る事をしようと思うのですが…

気持ちがついて行かない時もあります。

一人で買い物にも行けない。

家事も出来ない事があります。

睡眠のコントロールも出来ない。

もちろん病院にも一人では行けません。

小さな事は、他にもたくさんあります。

大好きな読書も難しくなっています。

健康であれば…何度も何度も思ってしまいます。

私が、出来ない事を娘達が負担してくれています。

母として情け無い気持ちに…

もちろん感謝の気持ちは言えないくらい

あります。

娘達は、これから自分の家庭を持って行く事でしょう。

その時には、自分の家族を守って行って欲しいと強く願っています。

娘達にも、事あるごとにに伝えてて来ました。

私は、一人で生きていく事を考えています

もう充分に迷惑をかけて来てしまいました

これ以上は、出来ません。

もっともっと強くなりたい。

気持ちで負けている場合では無いのです。

自分の出来る事を探して、工夫していかなければと思っています。

１年後

３年後

自分がどうなっているのか想像もつかない

誰もが明日の事は分からない

もちろん分かっています。

それでも、老後の夢などを考えられると

思います。

老後の事など、想像も出来ません。

ごめんなさい。今日は、ダメダメですね。

何時も読んで頂きありがとうございます。

朝起きたら、おでこが全体的に腫れていました。

赤みも少しあります。

皮膚科を受診しました。

先生は、おでこを触診しながら、確かに

腫れていますね。でも、おでこがこんなふうに腫れるのは、医学的にありませんと

言われます。

切開して、調べてみましょうと言われましたが、そんなに腫れているわけでも無いので、様子を見ることにして欲しいと言いました。

先生は、調べたかったようですが…

また、入院になるのが嫌だったのです。

今も、腫れはあります。

日によっては、赤みも強くなっていますが

医学的には、ありえないと言われたので

放置ですね。

子宮の方も、腫瘍は要観察になっています

でも、腫瘍だけではありませんでした。

閉経して、10数年経ちます。

この、3〜5年は、子宮癌検査をしていませんでした。

それまでは、毎年していました。

何も異常はありません。

肺のCTで、腫瘍が見つかり、久しぶりに

婦人科に行きました。

もちろん腫瘍の事で…

診察が終わると…先生が困惑されていました。

子宮に内膜があったのです。

閉経して、何も無かったのに。

これも医学的には、考えられないと…

私は、医療者ではありません。

医学的…と言われても分かりません。

いったい、私の身体では、何が起こっているのでしょうか…

先生も私も❓❓です。

人間の身体は、本当に不思議だらけ

私は、次は何が起こるのか、不安と少しの

楽しみを思いながらの時を過ごしています

少しずつ秋が来ています。

食欲の秋ですね！

美味しい物を食べて幸せな時間を過ごせたらと思います。

発病してから、色々な事がありました。

常に、痛みや倦怠感などに支配される毎日

です。

何故？私が？

こんな事を考えてしまいます。

痛みなどから解放されたい！

今出来ない事をしてみたい！

健康でありたい！

無い物ねだりですね。

発病してから、いろんな物も失ってしまいました。

でも、得た事もあったのです。

人の優しさに感謝出来るようになりました

人の痛みが分かるようにもなってきたようにも思います。

何よりも、娘達には感謝の気持ちでいっぱいです。

発病してから、家族への罪悪感は強くありました。

そして、不倫発覚後は、ぼろぼろな姿を見せてしまった。

母親としては、本当に後悔しかありません

別居前は、夫が寝てから三人で話しをすることがたくさんありました。

泣きながら抱きしめてくれて、私達はお母さんの味方だからと言い続けてくれました

私から、離婚を言った時も、全力で応援するからと言ってくれました。

病院へ行くのも、仕事の都合をつけて、連れて行ってくれました。

お父さんに、お母さんを任せられないから

と…

別居をしてからは、私が少しでも楽になるように考えてくれました。

娘達は、良く言います。

私達は、狛犬のように二人でお母さんを守っているからねと…

私が、病気になった事

鬱病になった事

それらも、私達は良かったと思っている

お母さんは、辛い思いをしてしまったけど

その事で、人として成長出来たのだと…

本当に、私は幸せなんだと思います。

優しい娘達が居てくれて…

自分自身に、自慢出来る事はありません。

娘達が、私の自慢です。

そして、娘達が巣立つまでの間は幸せな

時間があるのです。

今日は、鬱病の事を書いていきたいと

思います。

不愉快だと思われる方は、スルーしてください。

お願いします。

同じ闘病でも、鬱病の方は、どうしても

夫の不倫が大きく関わっています。

神経科の先生（クリニックと書かせてもらいます）との何回の受診した時です。

カウンセリングを進めていただきました。

1時間のカウンセリングです。

年配の女性の先生でした。

広い部屋でのカウンセリングが始まります

私は、幼少期の事から、発病した事

そして、夫の不倫

私への攻撃

義実家とのこと

今、出来なくて辛い事など話しました。

先生は、静かに聞いてくださいました。

今出来ない事は、仕方がないからゆっくり行きましょうと…

良く頑張って来られましたねと…

自分の気持ちを吐き出す事は、楽になりました。

でも、フラッシュバックが起こってしまったのです。

カウンセリングが、終わり会計に行こうと

したのですが、何故かふらふらします。

いきなり力が抜けてて倒れてしまいました

それから、人目も、娘の事も考えられない

大声で泣き叫び、過呼吸をおこしたようです。

あまり、記憶に無いので聞いた事ですが

パニック発作をおこしてしまい、ただただ

激しく泣き叫び、倒れ込み、起き上がる事も、看護師さんの言う事も聞かなかったようです。

２時間くらいかかってようやく自分を取り戻す事が出来ました。

その間に、薬を飲んでいたようです。

ふらふらでした。

娘に、こんな姿を見せてしまった事

激しく後悔しています。

この事があってからクリニックへ行く事が

怖くなりました。

S先生の時は、本当に待ちわびていた受診です。

クリニックへ行く時は、だんだん怖くなり

当日は、車の中でも近づいて来ると身体が

緊張してこわばります。

娘に、大きく深呼吸をしてって言われます

I先生の前に座ると、言葉もなかなか出て来ません。

身体も強ばります。

娘が、背中をさすってくれます。

ほとんど話しもまともには、出来ません

受診は、お薬をもらう為のようでした。

診察室から出ると、いきなり泣き出してしまいます。

頭では、娘の前ではダメだと思っているのですが、コントロール出来ません。

身体も、気持ちもぼろぼろです。

薬を待っている間に、娘と話しをします

夫を憎いと思った事はありませんでした

相手の方もです。

不倫と言うよりは、恋愛だと思っていたから…

受診した後は、夫と相手の方を初めて憎いと、思いました。

私は、何もしていないのに…

何故、こんなに辛い思いをしなければならないのか。

そんな気持ちが私の中で膨らんでいきます

醜い感情を、娘に見せてしまった。

本当に、母親として最低だと思います。

こんな状態が、数ヶ月ありました。

苦しかった。辛かった。

私の鬱病は、どんどん悪くなって来たのです。

集音器です。耳がどんどん悪くなって来ていました。

病院に行っても、マスクをしていらっしゃるので、先生や看護師さんの言っておられる事が聞こえません。

娘を見てしまう癖がついていました。

娘が通訳をしてくれるのです。

耳鼻科の優しい先生は、またまたばっさりと、私は、普通の人と違うから難聴の手術も出来ませんと…

諦めていました。

テレビも家族の聞こえる音では、聞こえません。

集音器をつけると…びっくり‼️です。

いろんな音が聞こえる❗️

嬉しかった。一つ迷惑をかけていた事が

減りました。

娘の気持ちに、本当に本当に感謝です。

下娘は、腰の悪い私にソファーを買ってくれました。

立ち上がるのが楽になっています。

別居をしてから、娘達は、私が住みやすいように、いろんな事をしてくれます。

古く、小さな家ですが、私には、最高の

家です。

娘達のたくさんの気持ちの詰まった家だから…

本当にありがとう！お母さんは、頑張るね

自慢の娘達です。

何時も読んでくださりありがとうございます。

M先生が、退職されて初めての受診日でした。

次の先生は、入院中にお世話になった事もある先生です。

明るいおおらかな先生です。

とにかくステロイドを減らしていきましょう！

先生が、一番に言われた事でした。

長期の服用は、私の為に良くは無いから

頑張って行きたいと…

少し不安がありました。

今まで、１０ミリをきると再燃して来たからです。

先生にその事を伝えると、リツキサンも使いながらとにかく減量しようと言われました。

それから先生の減量作戦が始まります。

すぐに、涙管に出来ていた肉芽腫が悪さを始めてしまいました。

また、増量です。

半年くらいだったでしょうか、先生は、私は、難しいから少しずつ減量しましょうと

先生の減量作戦は、失敗に終わりました。

今では、私がそろそろ減量して欲しいと

言うと、先生も悩んでしまいます。

診察と言うよりは、相談しながらって感じになっています。

M先生は、本当に先生でした。

先生の言われる事をしっかり守っていました。

今の先生は、もちろん先生ですが、年齢も近いせいでしょうか、お友達？みたいな感じですね。

私の状況を説明した後は、先生の愚痴が始まります。

なんだか変な感じですね。

その頃には、日常生活にも色々な事がありました。

突然に、倒れてしまう事が頻繁にありました。

スーパーの方などに、救急車を呼びましょうかなど、本当に迷惑をかけてしまっていました。

立ちくらみや眩暈は当たり前にあります。

これらは、予測が出来るので座り込み

治るのを待つ事が出来るのですが、突然に

身体の力が一瞬でぬけて倒れてしまいます

予測がつかないので、迷惑をかけてしまうのです。

買い物も、一人では行く事が難しくなっていました。

本当に本当に人騒がせな私です😅

精神的に、本当に辛い時に大量に服用していました。

自分で、コントロール出来る時は、飲まないようにしていました。

安定剤の中でも、私が服用しているのは

一番強いお薬だそうです。

最大限に出してもらっていましたが、

限りがあります。

自分で、薬のコントロールもしていました

足りなくなると困るから…

薬は、怖い物です。

私が、言える立場ではありませんが

先生の処方を守ってください。

命にも関わる事があるから…

勝手な話しだと思いますが、どうかお願いします。

気温の温度差が凄いですね。

体調を崩さないように気をつけてください

やっと見ていただける神経科のクリニックが見つかりました。

I先生です。

男性の先生でした。S先生は、女性の方でした。

最初の受診です。

緊張していました。

S先生は、淡々とと私の話しを聞いてくださいます。

助言を求めた時は、キッパリと言ってくださっていました。

I先生は、紹介状を読んでくださっていました。

S先生の後輩だったようです。

私が、話し出すと…

リアクションが❗️大きいのです。

夫のことを話すと、そんな酷いことを言われたのか。

夫のことも最低だと…

心の傷は、深すぎる。

一生治る事は無い。

あまり言われたくありませんでした。

鬱病を治す為の受診です。

治らないとは？なんのための診察なのでしょう。

薬の多さにも、びっくり‼️されていました。

普通の人は、2錠飲んでもフラフラしたり

眠気がでるらしいです。

同時、（今もですが😅）30〜100錠くらい服用していました。

それでも、何も症状はありません。

少しぼんやりするくらいです。

長く神経科をしていた、先生ですが、こんなに服用している人は見た事が無いそうです。

初めてですと言われました。

これだけの量を出すのは、難しいらしいです。

ただ、S先生が出されていたのだから、なんとか出しますと言われました。

薬物中毒者扱いですね。

S先生に会いたかった🥲

耳鼻科の優しい先生も、ばっさりと辛い事を言われます。

でも、先生のことで傷つくことはありませんでした。

相性の問題でしょうか？

先生に、言われた事は、逆に傷ついてしまいました。

追い詰められる！そんな気持ちになりました。

それでも、他に見てくださる病院は無いのです。

神経科に受診することが怖い…

私は、またまた病気を増やしてしまいうのです。