携帯を忘れていった夫。過充電になるといけないのでコンセントから抜いた時、スマホの画面が一時、明るくなった。相手からのメールが来ていてロック画面に文章の一部が写っていた。あー、やっぱりと思った。

これはいい機会かもしれない。

そう思った。そして、子供達には仕事の関係でと話し、祖父母のところへ。私はその日夜遅くまで家を出た。帰宅した夫から何度もメールがきた。全て無視。一言だけ、

人生でとても悲しいことが起きたから心の整理ができないので帰れません。

そう書いた。夫はうっすら気がついたらしい。それ以来毎日言っていた会社の愚痴も言わなくなり、暴力的なこともなくなった。

相手は遊び相手にしか思っていない内容だった。面倒なことはごめん、家族は大事、そこがあなたの居場所だといった内容。でも、私はクロと確定した瞬間から、夫のことが汚らわしくて仕方ないという感情が今も拭えない。そして、何よりばれたとわかっても、そのままつながっている夫に、嫌悪感以外ない。離婚できたらどれだけ精神的に楽なんだろうとも思う。

でも子供はそれを望んでいない。

父親を憎むようなことは絶対させたくないと思ってきたのに、私の体調不良で悲しい思いもさせてしまった。子どもを社会にちゃんと出してあげるまでは親の責任。今の私は、ここを支えのポイントにしている。

夫は子供に関心は全くない。私のやり方批判をしたこともあったが、進学に関しては今の所子供の望みに叶っているので文句を言うことはない。私はそれで十分だ。ここは感謝している。子供達が社会に出る前に勉強したいことをきちんと学ぶ…学びは誰にも盗めない、自分だけの財産になる、私の祖母がいつも言っていた。なので、少し無理をしても教育や友達関係にはできる限りのことをしてあげたいと、ここまでやってきた。

人から見ると幸せそうに見えるはずのうちの家庭。本当は縫い繕ってボロボロ。

会社が嫌で、家庭内暴力に走った夫。その時本人にDVの自覚は全くなかった。子供たちは怯え、父への嫌悪感がマックスに達していた時、夫に転勤命令が。一人になりたかったのか、初めから自分一人で行くと、自分の親も置いて単身赴任へ。もう、こちらの土地には帰るつもりもなかったようだったが、四年後戻される。その時、嫌で嫌で頭がおかしくなったんじゃないかと思うほどの酒乱状態。日々私に脅迫のようなメールを送りつけるようになった。夜メールが来るたび震えが止まらなくなり、子供達に心配させてしまうことに。夫と話し合おうにも聞き耳持たず。そうこうしているうちに、腫瘍ができたり、腸の病気で手術しなければならなくなった。入院していても次々くる脅迫メール。DV救済センターのようなところに相談したら心療内科でも見てもらったほうがいいとアドバイスを受けた。

夫は単身赴任先に浮気というかほぼ本気の相手がいることが判明。前にもあったことなのでうすうすはわかっていたが、どうやら本気のようだ。相手は割とクールに見ているようだ。

浮気で目くじらをたてる気はない。相手がいるなら別にいい。子供達が大きくなるまで。これからお金もかかる時期になってきている子供たち。事情を話し、離婚して前に進むことも考えた。でも長男の選択は自分が就職するまで待ってくれというものだった。もっともだと思う。下の子はまだまだ先が長い。正直、私一人でどこまで支えられるか自信もない。

浮気を私が知っていることは夫は知らない。証拠だけは、何かあった時のために着々と集めている。