銀ちゃん、という、謎の生き物がいました。

パワフルで、独善的で、自分は王だと信じている男。

良くも悪くも、影響力の強い人で。

このブログを書き始めたのも。

会社を休職したのも。

友達にお料理を食べてもらうことも。

彼が背中を押してくれたことが大きかった。

彼が亡くなった日。

私はうっかり依存する気満々だった男性の家を飛び出してきて。

自宅でお料理の真っ最中で。

自分の身体は自分で作る醍醐味に勤しんでいたのに。

気がついたらその日以来、殆ど料理しなくなってしまっていた。

ここ数日。

急にストウブ鍋を勧められて。

八百屋さんに大歓迎を受けて。

突き動かされるように再開したら。

母が、友達が、美味しいって言ってくれた。

……そうだよね、美味しいんだよね、私の料理。

ふろふき大根は得意料理ということにすることにしたよ。

ずっと認められなかった。

自分が料理好きだって。

無意識に、誰かの料理と比べて。

無意識に、理想の完璧手順が出来ない自分を責めて。

無意識に、失敗するなんて得意とは言えないと自分を縛って。

無意識に、面倒になるなんて好きとは言えないと自分に呪いをかけて。

でも、もうそれいらないんだ。

何度だって、思い出すよ、このことを。

お彼岸に、彼を想う投稿をみて感じた気配。

忘れないよ。

沢山のありがとう、を。

……もう一度、会いたいなぁ……。

でも肝心な所で逃げ出して。

とても苦しかった。

じゃあ、好きなことやらないのは何故か？と。

そしたら今日、急にきた。

好きなことする

＝好きなようにする

＝家族が崩壊する

という思い込み。

父親であり、母親であり、妹だった。

好きなようにして借金した父親。

（形は違えど）こうあるべき、子供一人ならまだしも二人いるなら離婚はできない、と子供のせいにしながら、笑顔をなくして必死で大っ嫌いな料理を完璧にし続けた母親。

しかも。

女の子は子供を産む身体だから、ちゃんと食べないと。

そのためには自分が不幸でもやらなくっちゃ！

という呪い付き。

（あー、母親は自分の思う幸せ、子供は母親になるを叶えるために、嫌な努力をしてただけかも。それが完璧すぎて、なのに何もできないとかいうもんだから、無理ゲー設定に繋がったか）

だけど。

好きなようにする

ことと。

好きなことをする、は、

違うんだ。

父親は、好きなことを仕事にしていた。

だけどうまくいかなくて。

母親や娘たちとの関係もダメで。

結果、好きなようにした。

借金って形で。

私は多分、父親が大好きだった。

だけど。

その父親に限界がきて、好きなようにした時。

どうにも父親の味方ができなかった罪悪感と。

幸せを壊されて、我慢を強いられると感じた恨み。

どうして父親は、こんなに大好きなのに酷いことするんだろう、っていう絶望。

そんなことを味わって。

男は切り捨てていい。

男は裏切るもの。

だけど。

母親の父親に対する態度は子供心に酷いと感じてたから。

私は母親みたいになりたくない。

だから私がもっと男性の能力を信じて寄り添って励ませたら、この人は変わってくれるんじゃないか、という。

愛情と見せかけたコントロール。

その狭間にいた。

今ならわかる。

父親は。

好きなことをするために必要な嫌なことをする、

を怠った。

そりゃ、うまくいくわけがない

そしてそれは、

私自身がいつもできないと感じること同じだ。

嫌なことをやりすぎて。

好きなことをするために必要な努力をする、までの余力が残っていないことと。

好きなことをする、と、好きなようにする、の区別がついていなかったということ。

この辺も関係してるんだろう。

そんなことにずっと気がつかず。

煽りをくったのは我が家の愛犬だ。

どうにもこうにも立ちいかなくなった家族は。

君を置いていった。

そして、一人で死んだんだ。

犬だけど。

私が初めて愛されてると感じた男性という対象。

だからずっと自分を罰してきた。

それでも私はただ、

家族仲良く、幸せになりたかっただけなんだよ。

それができなかった傷が、疼いてしょうがないと同時に。

ここまできたんだから。

嫌なことやめて。

好きなことをして。

そのために必要な嫌なことは、

努力するか、人を頼るか、どっちかにして。

くれぐれも、

母親の完璧主義をうっかり受け継いでる可能性に開けたままで！！

（これ重要）

生きてみようとしてもいいんじゃない？

それでも多分、家族は壊れないから。

この春。

母親は、会社やめてパートしながらメイクのことするための案をだしてくれた。

妹は、私がこのままメイクのことしないでメンタル病んでく可能性に気がつかない男なんて視野狭すぎるよと言ってくれた。

父親は、随分前に二足の草鞋は履くなと言っていた（これについてはやり方次第だと思うけど）。

この時父親は、ずっと私達のために好きなことをするに制限をかけてきたと、罪悪感を感じだけど。

それもそろそろいらないか。

好きなことするために嫌なことする、は。

父親の辞書にはない（ようにみえる）からね。

ついでに。

私は父親にそっくり！の縛りも、この前母が、自分で生活できてるんだから、父親と同じにはならなかったって言ってくれたんだから、もうそろそろ卒業しないとね。

あー、どうしよう。

そろそろ、

育ちのせいにも出来なくなってきた……。

急に出てきた。

24時間365日一緒にいた妹から尊敬されず嫌われている私は、ダメに違いない。

小学校卒業までずっと同じクラス（双子だったから）で育った我が妹は。

何せ私と興味が違う上。

同じことしてる（ように感じていた）のに母に怒られない（病気だから）。

何より。

妹は母親そっくり。

私は父親そっくり。

妹に嫌われる＝母に認められていない私。

ここがルーツじゃね？？

衝撃すぎて、身体が震えたわ。

なんだかいつも褒められても。

その場ではありがとー💕って明るく話せるのに。

一人になると。

でもこの人、私と話した一瞬しかみてないし。

こんな風に言えるけど、

24時間365日の私をみてないから言えるんだよね。

って思いが消えなくて。

誰か、24時間365日の私をみても素晴らしいって言って。

って思ってた。

でも不可能なのもわかってる。

そんなこんなは。

妹とべったり育って。

その妹は、私の中でいつの間にか母の代理人にしていて。

その妹がダメと言うんだから、私はダメなんだろう、だったか……。

母と向き合う上で、妹というダミーまで加わり。

くぅぅぅぅぅ、こりゃ大変なわけだ……。

なんだかこんがらがった糸が少しずつ解けていく、吐き気を伴うほどの気づき。

朝から体力使ったわ……

パートナー欲しい。

毎日気心知れた相手とご飯食べて笑ってたい。

これが叶わなかったら？

安定収入が厳しい（週5勤務キツい）。

じゃ、貧乏になったら？

人の目気になる。

それは誰の目？世界に誰もいなければ？

……のたれ死ねばいいか……。

って掘り下げてたら。

妹にバカにされる、負けるのが怖い？

……いや、お父さんにそっくり！！

と、怒られたことと。

嘘をついた時に物凄く殴られたことと。

謝っても謝っても殴られ続けてたこと。

やっぱりここに繋がって。

そのままの自分じゃダメ。

バレたら嫌われる（謝っても許してもらえない）。

なんかやっぱりこれじゃね？

ってのが出てきた。

（ついでに、超怖い閻魔堂で嘘ついたらあのお婆さんに舌抜かれるのよ、ってとこで怯えながら、母が毎月父についてバチが当たりませんように、って祈ってたのも思い出すな）

じゃあ、そのままの自分ってなんだ？？

私はどんな所がバレたら嫌われると思ってるんだろう？？

って視点を最近もったことがなかった！！

マジビックリ！！

これは掘り下げ案件だよね。

ってか、根本を見つめると楽って、こういうことか……。

と同時に。

私のどこが父に似てると母は思うのか。

それは本当か？

今回家の件で、母は父に嘘をつくことを私達に許可した。

じゃ、嘘って何？

今晩の母とのお題はこの辺かしらねー。

あー、損してきたんだ……。

妹ばっかり。

妹ばっかり。

妹ばっかり。

何度訴えてもわかってもらえなかった。

それ、もう本当に大損だよ。

と、今朝急に半泣きになりながら出勤したんだけど。

家庭の事情で、母と夜一時間お喋りしてたら。

急に。

私が高校合格した時に、喜んで報告したら。

あ、そう？おめでと（棒読み）。

お母さん忙しいから！（電話ガチャ）だったよね🤣

母の希望高受かったら、交通費かからないからお小遣いあげるわよ。って。

それ達成してない妹にも適応したよね。

よく考えたら意味わかんないよね🤣

って二人で爆笑してた。

ついでに。

今更離婚してきた父親の片付け費用何十万って意味わかんないよね。

それなら私の枕代と歯の治療費払ってくれたほうがよっぽといいのに🤣🤣🤣🤣

とまで言ってた。

で、母。

今日も楽しかったわね〜、って帰っていった。

……あり？

……前は恨み節で「わかって欲しい！！」ってぶつけて。

お母さん、死にたくなるとか言われてたのに。

なんか少し、楽にコミュニケーション取れるようになってきてるのかなぁ……？？

またやってみよ😊。

大事にしたい生き方が、違ってた。

薄々気づいてたけど。

彼はとても頑張ってくれた。

勿論、私もね。

その結果得られたのは。

家族との流れ。

今月は家族対応だー。

その前に今日くらいは。

終わった関係の喪に服しましょう。

どうか、お互い幸せな人生を。

私はとても母に褒められたかった。

でも。

テストで百点取っても。

通知表オールAでも。

地区トップ校に受かっても。

褒められることはなかった。

理由は。

褒められて育ったのがお父さん。

あなたはそっくりだから、あんな風になってはいけない。

と。

そもそも母は、学校の成績にあまり拘りがなく。

その上、ふーん族。

理解は出来るようになってきた。

けど私はそれが辛くて辛くて。

100点でも褒められないなら120点！

それでもダメなら150点！！！

そうやって自分にムチ打ってきたのか！！

そもそも、そこで頑張ったところで母から褒められることはないってことにすら気が付かずに。

池が違う世界の住人だってことにも気が付かずに。

って、今朝急にきた……。

母が褒めてくれなくてもいい。

自分で自分が、こんなにも自分をすり減らしてまで頑張ってきたこと。

誰よりも自分自身が、全然認めてなかったよ😱😱😱

誰に褒められなくても認められなくても、自分くらいはそれ、ちゃんとわかっててあげないと！！！

自分で自分を褒めるってよく聞くけど、今まで全然できなくて。

なんか、それしたらダメになるって思ってた、母の教えで。

でもそれは母の思いであって。私のものじゃない。

自分責めも親責めも疲れたわ……。

今の私に出来ることは。

100点だろうと。

50点だろうと。

マイナス100点だろうと。

自分で自分を褒めていいんだっていうのを。

骨の髄まで染み込ませること。

だって、生き抜いてきたんだもの。

もうそれだけで、点数なんてつかないほど、よくやってるわー。

あなたなら、大丈夫って。

ずっと。

お父さんにそっくり！！

って怒られて。

だから〇〇（覚えてない🤣。ちゃんとしなきゃ的なこと）！！

って叱られて。

進路も。

私:やりたい！！

母:やめなさい。

（ネガティブ）

幼稚園児の頃の夢は。

私:女優になりたい！

母:水に沈むのよ（泳げない）

の連鎖で。

だけど。

急な降格で。

これはずっとやりたかったメイクのことするきっかけ⁈とでも思わないとやってられないほど落ちた時に。

いっぱい案をくれて。

お金では頼りにならなくてごめんね。

って。

あの時に。

もしかしてもう、貰ってたのかもしれない。

母親からの信頼、ってやつを。

その後もなかなかわからないし。

貧乏怖いし（ってか、ヤダ）。

彼とは恐らく破談だし（ってか迷走してるし）。

仕事は肉体的に大変で。

色々迷走中だけど。

とにかく母からの信頼されてないと思ってたのに。

実はあっちゃったんじゃね?

ってのを受け入れるのが怖かったのは。

自分が行動するのが怖かっただけ。

しかも。

行動＝大きいポジティブ？な成果

の思い込みで、尻込みしてただけ。

ひとまず明日は。

買い出しと、職務経歴書をまた一行でいいから進めることね。

なんだか急に、自分の世界に男性いないな、って感じて。

母の目を通して父をみる、って降りてきて。

完全に妄想なんだけど。

ふと思った。

私がこんなに我慢してるのに。

なんであなたはそんなにやりたい放題なの⁈

って怒りが見えて。

もしかしてこれ。

母は祖母に言いたかった⁉️

ってきたら。

……子供の頃、怒られて軒下に隠れた。

そこから見てたら祖母達が必死に探してた。

で、疲れるから程よい所ででてったら。

もう許されたと。

そういや。

大人になっても母は祖母と喧嘩して。

当時珍しく女一人旅で遊びに行ったと。

最初聞いたときは、つえぇな、って感じてたけど。

……復讐と。

怒られたらそれ以上に心配かけりゃなとかなる、の、学習……？

だとしたら。

子供が出来てその手を使わなかった母。

怒りは溜まり続けるだろうよ。

……やっぱり母、強えぇ……。

と同時に。

自分の立ち位置を変えると、やっぱり見えるものが違う気がした。

いや、全部妄想なんだけど。

今度母に聞いてみよう。

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チャレンジも素晴らしい。

でも、パワーがかかるから、維持も大変。

まずはトライ＆トライ。

一歩ずつ、失敗もデータ集めくらいの気持ちで。

的なものを読んだ。

……チャレンジ頼みで、足元を見失いがちな私にピッタリ……。

で、昨日、おひとつ行動したものをこれからどう進めてくか、凄く大切なことを聞いた気がした。

年明けまさかの降格で。

いっそずっとやりたかったメイクの道への後押し⁉️

とか言いながらもなんかモヤモヤして。

新しい家や仕事、色々模索しながらも。

やっぱりどこか思い切らなくて。

まず一歩から、って、シェアカフェ出店の会議に出てみたら。

……薬局勤務してる以上、オーナーがいる場所に出るなら、ワクチン必須じゃね……？？

って感じて。

それはちょっと辛かった、今の体調では。

そもそも薬局勤務、苦痛じゃない（今のところ）けど、生活する体力も持ってかれるし。

あ、現場じゃないな、って急にきて。

眠らせていたコネを解禁してみたら。

まずは職務経歴書送って、内容次第では繋いでみる、って感謝なお返事。

実はその前に、10年くらい前にお断りしてた会社に連絡したのはお返事がなくて。

だけど、この件があったから、次に向かえたわけで。

次の課題は、コネ使ったんだから決めないと！からは離れて。

生活と好きなこととをする体力を残しながらも、必要な収入は諦めないで職探しすること。

この扉を開いた先に、また見える世界があるんだろう。

やっぱり何をどうやっても、メイクセラピー？は諦めたくない。

でもそれで生計立てなきゃ！

好きを仕事にしなきゃ！！！

これは、もう全然違う。

何者かになりたいコンプレックスなだけだから。

まずは、心地の良い足元を固める。

不安強い魔人を立て直してる最中なんだからさ、そもそも。

安定収入を手放そうなんて。

自分大好きで合理的に考えて、毎日幸せがフツーでしょ？

みたいな人の前提に乗っかるのは、トライじゃなくてチャレンジ、どころか、無謀なんだなぁ。

と、感じる今日この頃。

ちょうど連休がくる。

職務経歴書書くなんて、結局自分と向き合うことになるのよね笑笑。

どうか自分。

虚勢を張ることもなく。

ダメな自分を分かった上で。

どう書くか？

って視点を忘れませんように。