ほんとびっくりした、いないと思って行ったから。

彼の隣に座れたり、話しかけてくれることもあったり、したんだけど、なんか、あたしが少し避けちゃってる部分があったの、かな。

なんか少しこわかったのかも。

彼にどう思われてるのか。

けど彼の手に少し触れたり、うれしいこともあったな。

あー、今思うとあのｍｔｇ中ずっとなんかドキドキしてたなー。

自分を受け止めてくれるひとに甘えたくなっちゃうんだ。

これわるいよね、ほんと。

自分勝手・わがままの極致。

そんなんで、最近、前付き合ってたひとのこと考えちゃう。

あのひととはほんとに一緒にいてラクだったんだよね。

あたしの価値観とか考え方とか人生観とか、そういう深いところの気が合ってたから。

一緒に話してて楽しかった。

悩みとか話しても、ただ客観的にみたアドバイスをくれるのとはちがい、アドバイスをくれるのはくれるけど、あたしの気持ちに”共感”してくれた。

そういうのがあったから、あたしも好きだった。

けど結果別れたんだから、もちろんいやなところとかもあったわけで。

何より、信用できなくなったのが一番だったかな。

全部うそに聞こえて。

実際うそつかれたから、そうなるのはふつうだと思うけど。

そしてあたしのことを大切に思ってくれなかったこと。

口で「大切に思ってる」って言われても、それをそのまま信じるのはちがうってわかった。

そのひとがあたしを大切に思ってくれてるかどうかは、自分自身が判断することなんだ。

あたしはそれを彼の行動から感じられなかった。

本当に大切に思ってくれてるなら、あんなことしないよ。

あれはほんとに、ただ自分の欲求を満たしたかっただけだよ。

あたしはいやだってちゃんと伝えたのにもかかわらず、彼はさわってきた。

彼ならわかってくれるって思ったから自分の気持ち伝えたのに。

とか、いやなとこあったのに、こんなとき思い出すのは自分に都合のいいところだけなんだよね。

やさしくて受け止めてくれて理解してくれた、そんなところばっかり。

ほんとあたし、ずるいよなあ。

そう、２月１７日、人生初めての「告白」ってやつをしました。

ハタチの誕生日にね。

で、あれからもう２か月以上経ってるんだよね。

告白してから、彼とは３回くらい会ったかな。

けど最近、避けられてるんじゃないかって。

ｍｔｇにも来てくれないんだもん。

なんでお返事くれないのかな。

言うと傷つくと思って？考えるのもめんどうに思ってるとか？それとも迷ってたりしてくれてるのかな。

迷ってくれてるならうれしいし待ちたいけど、そんなことあるとは思えないよ。

もうね、結果を聞きたいとうか、お返事を聞いていないこの状態を終わらせたいんだよね、きっと。

とは言っても、実際は返事聞くのやっぱりこわいけど。

けどこのまま流れちゃったりしたらそれが一番よくないから。

人生初めての告白だったのになあ。

まさかこんな２か月後が待ってるなんて思わなかったなー。

けどせめて、矯正始まる前にはお返事聞きたいんだー。

彼はどう考えてるのかな。

何かしようと思っても「しつこいって思われないかな」って考えちゃうし。

けどね、最近、ほんとにそのひとを手に入れたいなら、しつこいくらいやらないとだめなのかなって思ったり。

けどけど、それって自分のことしか考えてない、自分の欲求を満たすことしか考えてないよなって思ったり。

なんかむずかしいよね。

けどほんとシンプルに考えれば、

あたしは彼のことが好きってこと。

こんなに、シンプルなこと。

あたし気づいた、というかふつうは気づくとかじゃなくて当たり前のことなのかもしれないけど、

自分が好きなひと、自分のことを好きなひとじゃないひととのキスほど、さみしいものはないって。

キスしてても、さみしかった。

からだ触られても、さみしかった。

あのとき求めてくれてたのは、あたしのことが好きだからっていう理由じゃないから。

お酒による、男の子の本性。

ほんとに、実際にそうならないと気づけないの？あたしは。

自分を大切にできなきゃ、他人を大切にできないのに。

それでね、彼だったら？って考えるとね、キスしたいな～って思うんだよね。

キスしたいっていうか、ずっと一緒にいて、彼のあの笑顔を見ていたいって、思うんだ。

ふぁ～

なんだこれ

喜怒哀楽激しいしな～

そして最近はほんと弱い、ひとのやさしさに。

そういうひとのやさしさに触れて、「このひといいひとだな～」って、それで終わればいいんだけど、最近そのやさしさが恋愛対象にまでいっちゃってる。

「このひとほんとやさしいな～」って思うと、「心」でだけじゃなくて、「頭」ででもキュンってなる。

歩いてて、こっちだよってときに腰に手まわしてくれたりとか、頭なでなでしてくれたりとか、ちょっかい出してきたりとか、そしてあんな反則ってくらいの笑顔見せてくれたりとか。

あたし彼のこと好きなのかな～って考えちゃう。

彼がちがう女の子といるの見ると、ちょっとさみしくなった。

その女の子もさ、そりゃまたかわいいわけで。

あたしなんかよりずっとかわいくて、細くて、あたしよりも彼と一緒にすごしてきた時間が長くて。

やっぱりちょっと、壁を感じちゃったよね。

あたしやっぱり近づけないのかな～って。

って、こんなこと考えてるって、やっぱあたし彼のこと好きなのかな。。

少なくとも、意識はしてるよね。うん。

けどね、出会った目的が違うから、なんかいいのかなとも思っちゃう。

ふつうにインカレとかだったら何の問題もないけど、復興支援団体として出会ったわけで。

けどさ、１回くらい、相手がどう思ってるかとか関係なく、自分の気持ち100%の恋愛もしてみたいよね。

結果よりも、自分の気持ちに正直に。

これからはちょこちょこ更新していけたらな～と思っています

身近なひとたちには言えないようなことも書いていこうとも思ってますｗ

とりあえず使い方に早く慣れるぞ～