２月にメールがきて、PHSが壊れてたって・・・

２月はメールのやりとりが続いて、支部でも仕事で会ったりして、

また、私がｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言ったりして、

でも結局会ってﾎﾃﾙに言ったのが３月３日の昼間

キスをたくさんしてくれた

ﾎﾝﾄに子供みたいな人

昨日は用事でこっちの方に来るからって

また昼間にちょっと会って

でも、その日はキスは無し

会うとやっぱり

この人は私のものにならないんだって思って

寂しくなる

今週は火曜日に外科医の彼と会って

駅前のＢＨに泊り

仕事残ってるのに会いに来てくれて

うれしいけど、

彼は私のこと、ただの遊びって

はっきりわかったら

私、外科医の彼と会うのかな・・・

大好きな彼は、遊びで会ってるって

わかってるけど、好きだから仕方ない

でも、外科医の彼はわからないな・・・

外科医の彼は、少し差別的な考えを持っている

私はそういうのはｷﾗｲだし、自分が差別されるほうだし、

ちゃんと付き合う気がないのなら

外科医の彼とは会う価値ないのかも

本当に好きじゃないから

多分、お互いに

彼にさよならのメールをしました。

それから、連絡は無いし、しないし

会わなければ大丈夫。

そして、今は

昨年の春、ﾈｯﾄで知り合った、

外科医さん

昨年一回会って、お茶して

今年に入ってすぐ、２回会って

で、１８日（金）はお泊りした。

その人を好きかどうか、よくわからない。

その人も、私のこと好きかどうか・・・

多分、恋愛対象では、無いと思う。

もっと、頭のイイ子が好きなんじゃないかな。

まぁ、適当な気持ちで付き合ってみる。

他に好きな人もいないしね、ちょうどいい

2ヶ月ぶり、ぐらいに。

私が車、出せないからって

うそついて

わざと会わないようにしてたから

だって、つらすぎるから。

つらくて生きていたくないって、思うよ

今日は自分に少し余裕があったから

会いに行った

こっちに来てくれるって言ってくれて

うれしいけど

やっぱり来てもらうわけには、いかないから

会って、いつも通り

仕事の話も少しして

ばいばい

良いお年を、って

ちゅーはしなかった

したいって、言ったのに

誰ともしないからって

そっか、

それなら仕方ないもんね

ちょうどいいから

私も終わりにしよう

今年で終わり。

最後に会えたし

もう、あきらめます

すごく好きだけど

すごくつらいし

もう、忘れたい

明日、最後の

メールしよう

愛してるから

今日で終わりにします

今まで楽しかった

どうもありがとうって

たぶん泣くと思うけど

時間が解決してくれる

そうしよう

ディーラーへ行こうと思って、

友達くんにメールしたら、

一緒に行ってくれるって

素直にうれしかったな。

戻ってきて、また夜会って、ごはん食べて

お好み焼き

それから、ドライブして、

触りたいって言うから

前みたいに

久しぶりだったね。

その日は、一緒に行ってくれてうれしかったから

あの人連絡、全然くれないから・・・

メールがきて

事務所に会いに行った

今日は私は体調が良くて

会っている時間は

３０分くらいだけど

いつも、そのくらいだけど

今日は、あなたとの時間を

たっぷり堪能できた気がする

あんまり話は、しなかったけど

今日は体調が良かったからかな

もう少し

一緒にいられるといいのに

ずっと一生

一緒にいられるといいのに

なんてね

しょうがないね

午後に会うことになった

ばたばたと忙しいほうが

私にはいいみたい

時間が空くと

いろいろ考えてしまって

行くのが嫌になるから

その日は生理の真ん中くらいで

彼も仕事中だし

ちょっとだけ

いつもちょっとだけど。。。

薬がこの週で終わりで

もう薬飲む必要もないから

夕方メールした

もう薬やめるからって

でも、返事はなかった

別にいいけど

５年くらい飲んだかな

今は体調が

ひどく悪い

薬やめたのと関係はないと思うけど

精神的なものだと思うけど

ばちがあたったのかもね

でも、私は私の人生を行くしかない

つらいけど

今日は１時に待ち合わせて

久しぶりに行ったね

すごくうれしかったよ

高いリスクを負って

私に付き合ってくれて

あなたはあまり、考えてないみたいだけど

私のこと思ってっていう訳ではないかもだけど

でも、この日はとても幸せでした

悲しい幸せ

またしばらくは、会えないね

あなたは私と会って

楽しいと思ってる？

そろそろ別な子が、気になってる？

聞いてあげたほうがいいのかもしれない

あなたのためにも

私のためにも

連絡しなくてごめんなさい

電話もでなくてごめん

怖くて、連絡できなかった

この前あった日もそうだった

怖くて、怖くて

なぜかわからないけど

あなたに限らず

怖くなる

対人恐怖症・・・？

優柔不断でごめんなさい

面倒なことばかり言ってごめんなさい

いつも自分から終わらせてしまう

ごめん

ほんとにごめん

明日はメールするから

ごめんね

あなたからメールがきました

ほんとに、忘れそうだったよ

忘れなきゃいけない人だし

もう連絡ないのかと、思ったよ

今日は仕事終わらなくて会えなかったけど

電話で話しした

お互い、どうして会おうとするのか

私は純粋に好きだから

彼は、欲求を満たすため・・・？

しょうがないけど・・・

それだけじゃないって

言うこときくからだけじゃないって

言ってくれる

でもどうして言うこと聞いてくれるの？って

それは大好きだから、断れないんだって

言ったら

彼がやっぱりＭっ気があるんだよって

言われて、ふっ・・・と気がついた

小学校３年生の時、ちょっと気になってた男の子

ちょっと好きだったかも

でもその子にはクラス公認の彼女がいて

おままごとみたいな

でも、一度だけ

ぐうぜん学校の外で会ったとき

ひとごみにまぎれて、その子が

私の手を、つねって笑った

すごく痛かったけど

すごくうれしかったと思う

その時、思ったんだった

なんでこんなにうれしいんだろうって

ほかの子にやられると、すごく嫌なのにって

今、大好きな人にされてるのは

あの時、つねられた時の私と同じ

好きな人にいじめられて

うれしかった、小学校３年生の私と同じ

今日は（昨日）

彼と電話で、いっぱい話せて

うれしかった

明日（今日）

会えるかな・・・

言ってたから、３時ごろ事務所に来てって

ちょうど３時頃ついて

高速、帰省で混んでて大変だったよ・・・

初めて言った事務所

まだ、始めたばっかりだから小奇麗な感じ

トイレで少し、して

それから２階で最後までして

すごく、痛がってた

その後、１階の事務所で

彼は仕事してて

私は待ってて

その間、ペラペラと

話さなくて言い事

たくさん話しちゃったかも。。。

ダメだなぁ

電話がたくさんきて

４時半頃、上司がこれから来るって

電話がきて

私は帰らなきゃで

その時

いろいろ考えちゃうなら

やめたほうがいいって

彼が言って

私もそう思うけど

でも、まだ終わりにしたくないような

半半な気持ちで

でも、彼にそういわれて

何でそんなこと言うの・・・って

思って

俺は何も考えて無いからって

そんなこと、わかってる

だから、私も何も考えてないって

言った

うそばっかり

彼がなぜそんなことを、言ったかというと

多分

彼が毎日奥さんからチェックを受けていること、

それで、したくなっちゃわない？って聞いたら

それに答えたら、私の気分がどうなるの・・・みたいな

要するに、奥さんとしてるってこと、わかってるけど

想像してたけどって言ったら

そんな想像してもしょうがないんじゃないの・・・みたいな

あと、私が他の男の人が目の前にいた時

この人のものを、くわえることが出来るのかなって

思うんだー

って言った

あと、

ひろきさんと、私と、北の事務所の子と、チーフとの関係

話して

すごいことになってるねって

言ったら

もうそういうことは、どうでもいいんだって

他の人がなにしようと、関係ないって

そんな話ししたからかな

彼がいろいろ考えちゃうなら、やめにしたほうがいいって

言ったのは

悲しかったよ

どちらにしても

悲しいんだよ