道のりが大変過ぎて、書ききれなかったり、

辛くて書き辛い事もあります。しかも、

今現在も、壁にぶち当たっている気がします。

壁の多い人生、過去世に何か

余程悪い事をしたのか分かりませんが、

普通とは良く分からないけど、人並みに

稼いだり、人並みに学生生活を楽しんだり、

色々そういう事もやってみたかったなぁ、と

思いますが、もうそれは過去の出来事。

今は嫌でも前を向いて過ごさなければ

いけないですね。ちなみに鳥海は

生まれ変わっても、また似た様な

人生だったら、正直もう生まれ変わりたくは

ありません。生まれた時から、まるで

拷問の様に脳みそがグルグル回る上に

制御が効かない幼少期に、中高生の頃の

いじめや不登校に長い闘病（引きこもり？）

生活は、もう嫌です。とは思います。

でも、ウチのお母さんや、お父さん、兄が

転生して、幸せそうな生活をしていたら、

そっとコンクリートの壁から、

（時代はいつか分かりませんが）

見守りたいな、とは思います。

さて！今日の語りは以上！！

辛くて次も間が空きそうだけど、

生きてる限りは頑張りますっ♪

その内容が濃すぎて、短編じゃとても書けない感じに

なると思うので、短編でも、色々と分けたいとは、思う。

とにかく凄いのだ。私が発症後、

母は私の病気と思春期の故の暴力に

怯え、押し入れ、ベランダ、果ては空の風呂桶の

中までも、自身の身を隠した。しかし無駄に

勘の良い私は、母を見つけては、逃げた事に憤怒し、

母をボコボコに、ハッキリ言えば、殴っていたのであった。

母の心はボロボロだったが、諦めてはいない顔を

してるので、またボコボコに殴ってしまった記憶がある。

それも、母がノックダウンするまで、それこそ

立ち上がれなくなるまで。

ここが一番書くのが辛かったが、こんな日々が

毎日続いた。少なくとも20年ほどは落ち着かなかっただろう。

それでも母は、殴られ蹴られながらも、毎日父と兄を

家事をしながら見送った。一方、父と兄はそれに対し、

知らないふりをして学校や仕事に向かった。

なので、今、どんなに良い職業に就いていて、

幸せな生活を歩んでいる父も兄も、全然偉くないと

私は思うのだ。理由は、助けないからだ。

人としては最悪だ。これが、俗にいう

「仕事が出来ても中身は駄目な人」といったものか。

マー！今日は暗くなるのでここまでにしよう。

続きはまた後日、語ろうと思う。

ここまで読んでくれて、とても有難い。

代わりに私は、楽しい青春、文化祭などを失ったのであった。

次回もお楽しみに！

一緒に乗り越えて来た戦友だ。

何故かというと、

私も偶然、中学二年に差し掛かった頃に、

同級生の女の子にいじめを受け始めて、

そもそもの運命が変わっていったのであったからだ。

今はその女子たちはどうしているのだろう。

私が25歳の同窓会に行って以来会っていない。

あまり言うと失礼に価するが、正直に。

そういう、傍から見るとメス臭い、量産系みたいな

思春期を境に女を知り、男に媚びる様な人程

何故か幸せになる、変な社会だ。

母は、「今の時代がそうさせるのよ。」と

優しく微笑んでくれたが、やはり昭和は良い。

昭和生まれの人たちが、「昔は良かった」

と言うのも頷ける。

まあ、話は変わって、そういう女子に色々な

自分にとって嫌な事をされて、何故かフ…っと

自分がおかしくなった、病気になった感覚があり、

その時母親に、「お母さん、私はおかしくなった。

早く病院に行こう。」と言ったのである。

そこから、母と私の共闘が始まる。

続きはまた、このサイト（web）でみてね！

訪問だけでも嬉しいです！

この頃は、まだコミュニティ能力があり、

幸いにも友達に障害はバレていなかったので、

辛いが苦しい小学校生活だった。

ただ、いつも優しく明るい兄が、いじめの

ターゲットになっていて、ある日私の

我儘により、ほぼ1日、雨ざらしに

しても、兄はガタガタ震えながら、

いつもの明るい笑顔で笑ってた。

それが逆に怖かった。しかし、

後に、兄は大成する事になる。

その日は雨に当たって、高熱を

出して、死にそうになったくせにだ。

まあ、私の兄のエピソードは、

この後も続く。そのせいで、兄は

タイトル通りに、恐らく愛を信じられなくなる。

まあ、私のワガママでラヴリーな伝記は

まだまだ続くのだ。

いいね、コメント、アクセスなど、

いつもありがたい。また私の、途切れ途切れ

の話を続けていこうと思う。

疲れたら何日か、休みを貰いながら。

チャオ！

続いた。「てんかんですね。」医師から診断を受けたのも、

大体その辺りであった。その時は、「小児性てんかん」と

いう、大人になれば治るてんかんだったのだが、

もっともっと先の話にネタバレすると、

「三十四歳、未だに薬は手放せない状態」である。

それに、障害故にか判らないが、高校卒業後も

就職をする事が出来ず、しかも高校も通信制で、

周りに馴染めず、結局殆ど引き籠ったまま

卒業した。三十四歳になった今でも

箸の使い方が治らないという

私本人にとっては、気品のある母から

生まれたとは思えない程落胆した。

そして舞台は私の実家、東北の仙台へと

変わる。実は年子の兄が居て、

その兄と転校は二回程経験しており、

のちに話すが、その二人はいじめを

経験しているのであった。

さあ、時間なので、次回予告行くわよ！

次回、「居なかった事にならない！？」

乞うご期待！

子供っぽく壁にイタズラ書きをすれば

母に「壁の絵呪われるよ」だの言われた瞬間、

私の眼球と脳は本当に壁の絵を浮き上がらせ、

某漫画の能力の様に、絵は具現化し、

言い様のない恐怖を私に与えた。勿論他の子供には

そんなモノは見えてはいなかった。

月日は流れ、

私は3才児の幼稚園児に。

当然だが、その頃からもう

「てんかん」という病に恐らく

苦しめられていたのだろう。

「幼稚園に行きたくない。」と母に嘆願

していたらしい。ちなみに、割と先の話となるが、

中学校二年辺りから大体三十歳くらいまでの

記憶がほぼない。これはもっと入り組んだ話に

なるので、後に取っとく事にしよう。

とにかく、周りには

「駄々をこねる幼稚園児のただのワガママ」

としか映ってなかったろうな。でも直近で

母に聞くと、なんと「分かっていたよ。」と

優しく答えてくれて、これはもう、他の人物も

居るが、母と私の物語、そして母は私のソウルメイト的な

存在、と深く感じ、来世でも会えたら会う約束までした。

さーて、来週の鳥海さんは～？「楽しかった小学校生活」の巻！

またの更新をお待ち下さいませ！

いいねを下さった方、ありがとうございます♪

それを悪夢と言って良いか分からないが、今を

振り返ってみると、きっとそれは私の生まれ持った

「障害」が見せていた幻覚や、幻聴だったのだろうと

思う。いきなり凄く怖い牢獄みたいなイメージの夢から、

神様に「もっと怖くない夢を見せて下さい！」と願うと

チューリップの花の様なイメージ映像の夢に、

一瞬切り替わるのだが、その後、脳みそを

「ガシャンガシャン！」と潰される様な、

そんな怖い幻覚の様なモノを視る。

ちなみにチューリップの映像が目に出て来た時は、

ちょっとだけホッとするのだが、また

怖いイメージ映像（多分幻覚や幻聴）が、何度も何度も、

起きれないまま、目も開けられないまま

ずーっと続くのだ。これも一種の発作だったのだろう。

そんな時期が続いてか、生まれた頃から3歳頃まで、

母親からは「内向的な子だったよ。」と言われていた。

だろうな。私は発作で食欲もないし、幼稚園のお弁当も

白飯、白ゆで卵、だけの白弁当だったみたいだし。

そして、それは幼稚園内で、突然起こった。

白弁当シラス入りのお弁当を前に、食べる前の歌を

皆で歌ってた時、なんと自分の意思とは関係なく、

私はお弁当箱を開けて、シラスの部分を食べて、

また私の脳内画面は暗転。その後タイムリープした

様に、小学生時代に続く。あと、某有名歌手の女性

のこぼれ話には同感する。小さい頃は、神様が居た。

まあ私の場合は、小さな仏像であった。

それが頭の上で指示をしていた。そうすると良い事

ばかり起こった。でも後々考えてみると、それはきっと

幻覚が作り出した妄想、といった所なのだろう。

詳しくはwebで、またこのブログにたどり着いてくれると嬉しい。

明日に続く。

のちに知った事だが、その病院は、

某有名歌手の女性が出産した産院だと知った。

赤子の頃は、「玉の様な子」とその産院の院長さんにまで

言われる、自慢の娘だった様だ。あの試練を迎えるまでは。

実は鳥海（とりみ/仮名）改め私は、生まれた時から持病を

抱えていた。鳥海は実はてんかんだった。

その名の通り、昔は狐憑きとか、泡を吹いて痙攣し

一定期間物凄く気持ち悪くなり、頭痛ガンガン、

視力も一時的に失われる、まあ症状には色々あるので、

私の場合だが。その発作前に出て来る症状としての

「恐怖感」が私には一番怖かった。それから、

私のラヴリーなピンクの地獄生活が始まる。

～次回、ラヴリー！ピンク色！！～こうご期待！