いままで、励ましてくださった皆様

アドバイスして下さった皆様

本当に本当にありがとうございました。

私は自分の足で自分の人生を歩みます。

皆様も、お体を大切になさってくださいね。

ありがとうございました。

マキアージュ

両親への怒り、悲しみ

彼氏への不安

自分への責任

独りになったことへの恐怖

久しぶりに安定剤を飲んでから寝ました。

彼の仕事が忙しいせいか、普段の会話も少ないので余計なことを考えて不安になっているだけかもしれませんが.......

今日は特に“独りになったことへの恐怖”が強いです。

普通に育った家庭の娘さんも、いずれは両親が亡くなり独りになるのは早かれ遅かれあるにしても

みんな平等だと思うのだけれど、どうにもこうにも不安感を拭いきれません。

彼のお弁当準備をして帰りを待つことにしよう...

そして、おいしい夕飯食べて元気出すぞ！

結婚などによって親元を離れる時

きっと、普通の人なら困ったことがあれば親に相談しながら一歩ずつ成長していくんだろうな…と漠然と考えていました。

私は、37年間...今まで、ただの1度も実家から出たことがありませんでした。

20代のころに、実家から5分程度の距離でいいから一人暮らしをしたいと両親に話したことがあります。

当然ながら、あんたに一人暮らしが出来るわけないでしょと、却下されたわけですが…。

もし、あの時に一人暮らしを経験していたならば

今回のような自体にはならなかったかも知れません。

いや、今回のような自体になったとしても

私自身が感じる気持ちには、もう少し余裕ができたのかも知れません。

自立したい想いを打ち消され、現在は

高校卒業して初めて一人暮らしを始めました！っていう人よりも、両親に相談できない分だけ日々起こる出来事にオロオロしてしまうのが事実です。

自立したい、一人暮らしをしたい、と思った時に

やらせてもらえなかった代償は(今になって)大きくのしかかってきています。

あんな親じゃなければ、今の私は違っていたかもしれないという怒りがフツフツと湧いており

今回のような行動をして、親を悲しませたり心配させたりしたことに申し訳ないと思う気持ちもあるけれど今は「怒り」しかありません。

今夜は先にお弁当作って、早めに寝ます

色々な方がブログで書いていますが…

ある意味、自己満足だなという気持ちが

少しだけわかりました。

ただ、私の場合は婚姻の情報を戸籍に載せたくなかったので分籍手続きをして良かったと思っています。

元住所の市役所へ行ったついでに実家の前を通過してみましたが、当然ながら私が使用していた自動車は姿かたちも無く処分された様子でした。

もう少し執着されるのかと思っていたけれど、案外アッサリなのかな…と感じました。

「個」として他人なわけで、

死んだと思って諦めたのかな、と想像できますが…。

名残惜しいような気持ちはありませんが、本当の意味で独りになったのだと寂しい気持ち、(うまい表現が出来ませんが)嬉しい気持ち、責任、すべてが混ざった複雑な気持ちです。

二度と帰る場所がない、追い込まれた状況です。

彼と協力して幸せになれるように、自分に責任をもって一生懸命頑張ります。

明日は仕事休みだから、残った手続きを済ませるべく頑張ります

どこから知ったのか…

公になっていない会社の電話番号に

私の在籍を確認する電話がきました。

はい、もちろん毒母から

運がいいのか…

運が悪いのか…

あいにく私は、その場にいなかったから詳しいことはわかりませんが…

対応してくれた上司に後から聞いた話では

◻️責任者と電話を変わってください

◻️マキアージュ(フルネーム)は居ますか

と、短い質問のみ。

在籍していないことを伝えたら

と、なんともアッサリ電話は終わったそうです。

連絡手段はすべて拒否をしてあるので

当然ながら着信の嵐や、鬼のようなLINEもまったく見ていません。

きっと着信の嵐を見たら

と思ったので事前に拒否しました

入籍前に分籍しないと、婚姻を知られてしまうので

来月そうそうに元の市役所へ謄本を貰いに行ってこようとおもいます。(決別の決意は固いのです)

食事作り、洗濯物、掃除、自分の仕事。

毎日、毎日、とっても大変です。

ただ、大変ながらも毎日が幸せです。

毎日、彼氏に作るお弁当。

要領が掴めなくて、+1品は冷食になってしまうけれど…空っぽになって帰ってくるお弁当箱に喜びを感じる日々です。

家を出て1つだけ、親に感謝できるのは

◻️ごはん作ってもらったこと

◻️洗濯物をしてもらったこと

◻️仕事が終わって、うちに帰れば夕飯が出来上がっていたこと

普通に育って自立した子供が普通に感じる気持ちなのかも知れません。

毎日、大変だと思うことでも慣れてくればもう少し要領よくこなせるようになるかなー

前向きに頑張る気持ちが強いです。

さて、手続き関係は自動車保険と生命保険の名義変更を残すのみ。

次の平日休みに手続きしなきゃ

ただ…

脱出当日の夜、彼氏宅に到着したあと

シフト表を回収し忘れたことを気づいた私…

やはり家に置いておくのは何だか気分が良くなかったので取りに帰ることにしました。

何か忘れ物に気づいた時のために自宅の鍵は念の為、持ってきていました。

後日郵送で送ろうと思っていたので

持ってきておいてホントに良かった…と。

彼氏が尋常ではないほど、早い時間に出勤だったので一緒に起きて、まだ外は暗いうちに再び実家へ戻ったのです。

わずか1日で、外泊.朝帰りを経験した気分です

実家の鍵を開け、ダッシュでダミーシフトを回収。

このとき既に、実家でありながら実家ではないという気持ちだったので私の中では吹っ切れていたのだと確信することができました。

そして、すぐに彼氏のアパートに戻り仕事に行きました。

体の疲れはあったものの、仕事の捗り具合は凄まじいもねがあり今まで抱えていた毒親ストレスが自分が想像していた以上の圧力だったのだと気付きました

さて、脱出当日ですが…

まさに夜逃げのようにして脱出しました

↓

(8袋（笑）)

↓

(3袋)

↓

↓

↓

ここまでトータル2時間

わずかな時間で、よくぞここまで出来たなぁ…と。

我ながらビックリです。

彼氏も、わりと早い時間に実家近くまで来て待機してくれていたので荷物運びもスムーズでした。

彼氏の家に到着後は、その日の夜に必要な品物だけボストンバッグに入れていたので

車からボストンバッグだけを下ろしました。

決行3日前から、あまり眠れず

当日まで気苦労はあったものの普通に過ごし

当日の夜の怒涛の脱出劇…

頭、体、ともに疲れ果て限界で

開放感につつまれ、充実感と罪悪感が混ざり合う

なんとも表現し難い気持ちでしたが

その日の夜は、物凄くグッスリ眠れました。

某日、ついに決行しました。

彼の家に移り住み、ほんの少し余裕ができたので

少しずつ決行時の状況を書いていこうと思います。

今日は色々な手続きがあるのでバタバタします。

本当にありがとうございました。

現住所のブロック完了確認済。

もぅ、あと戻りはできません。

後戻りするつもりもありません。