子供に対してイライラして怒る時とは全く別に、夫に対して腹が立つ時に感じる気持ちに

いつも共通してるものとして

「どうせ私はダメ人間だから」という気持ちが、いつも根底にあるんですよね

子供の頃から、性格を直す学校があったら通いたいと思って来たのには

ひとつには子供の頃から短気であった事と

「どうせ私なんて」という、自信の無い気持ちがいつも自分を苦しめていて

きのうのカウンセリグで先生が言った「より良い自分に変わりたい向上心」ではなく

「今の自分ではダメだから、なんとかしなきゃいけない」という気持ちなんですよね

夫は相変わらず、返事もしない、こちらも見ない、に変わりないのですが

その度にいちいちとても傷ついて、そんな時の自分の心の声を聞いてみると

やはり自分にあるのは「ほらね、やっぱり私の事なんてどうでもいいんでしょう」と

「誰も私を受け入れてくれない」「なんでこんな扱いばっかり受けるんだろう」

「誰も愛してくれない、寂しい」「やっぱり私はダメなんだ」

こんな気持ちでいっぱいになって、こんなネガティブな感情を抱いて生きてる事に

本当に疲れて来ちゃったんですよね

夫から、愛情を感じれば落ち着いていられて、感じられなければ不安であるのでは

完全に依存してる事になるので

私自身が、自分はダメな存在じゃないんだ、価値ある存在で、私はダメ人間じゃない

と思えれば、こんなに必至に自分を守ろうとして、いつも怒っていなくてもいいと思うんですが

今まで、何度もこの事を考えて来て、参考に本も色々読んでみて

昔は神様のような存在であった親が、私自身も子供を産み

親も本当に、未熟な、ひとりの人間なんだとわかって

例えば、ものすごく残虐な殺人や虐待をする人を客観的に見て

その人の子供が苦しんで育ったのだとすれば、

その子供が悪い子なのでは無く、そんな環境にたまたま生まれたのであって

親がたまたま未熟であった為に、子供が必要以上に苦しんで来たのだと思うけれど

それを自分に置き換えると、本当に本当に、私はダメ人間だったのか

それとも、たまたま未熟な親に育てられて、自分はダメだと思い込んでしまったのか

そう考えると、親は未熟だったのだ、私が生まれつき、ダメ人間なわけではないのだ

という気持ちと

また逆に、でも、もっともっと私がいい子だったら、

だって、私は嘘つきだったし、怠け者だったし、だらしなかったし、遅刻魔だったし

忘れ物大王だったし、勉強も出来なかったし

もっともっと、せめて普通の子供だったら、お母さんだってあんなに怒らなかったのかも

そんなふうに、思ったり

どっちにしても、誰が悪かったかより、今のこの「私はダメ人間なんだ」と言う

思い込みから、もう解放されたいんですよね

なんだか、書いていて悲しい気持ちになって来ました

私、どうすればいいんでしょう(笑)

もう、人からの拒絶感に怯えずに、のびのびと生きて

人に優しく出来る人間になりたいです(切実)

と、ここまで書いて保存して、一度家事をしてたのですが

家事をしながらふと、感じた事

今まで、以前摂食障害と不安神経症になった時に、本を沢山読んだ中で

必ず書かれてた言葉が、このような家庭で育った人は、愛情不足で育ってる。という言葉で

自分も愛情不足だったんだろうなぁ、とは思っていたのですが

今ふと、湧き上がるように

｢ずっと、寂しかったなぁ・・・あ～、結局私、愛情に飢えて来たんだなぁ」

ってしみじみと感じました

なんか空しいですねぇ・・・本当は愛情があったかどうかは別にして

愛情に飢えて来て、自分はダメだから愛されないのだと思い込んで生きて来て

どうすれば、そこから抜け出せるのでしょうね

もう解放されたいですねぇ・・・

① 夫の事

夫の性格、車の運転の仕方や、お金の使い方から

不安感の強い性格だとわかる

不安である、と言う点に置いては、似た者夫婦だと判明

先生からアドバイス、夫婦は対等であったほうがいい

夫に聞いた所、夫婦は平等だと思ってると言ってましたが

どうでしょうね(笑)まぁ、どっちでもいい気持ちも自分にはあって

表面上、夫を上にするのは、全然平気ですし

上か下か。より、大事に思われてるか、愛されてるか、のほうが

私にはずっと重要で、問題なんですよね・・・

② 私って、どうしてこんなに怒ってなきゃいけないのか

ひとつには、子供特有のしつこさへの対応

答えを出すのではなくて、共感する事

これは何度も何度も育児書で読んでいたし、読んだ直後は実践もしてたのですが

すぐに忘れて身について無かったですねぇ

この際、身に付くまで壁に貼って置こうかと思うほどです

本当に

③ 家族のありかた

私が短気である事、夫婦共に不安感の強い性格である事から

今後の我が家のテーマは「一緒に」

今までは、どっちがやるか、誰がやるか、だった物を

みんなで、一緒にする事で、私は平等を学び

夫は人に任せられない不安を解消して行けたらいいし

何より、個人の集まりであるより、チームまき一家になって

共同作業から、連帯感や一体感を感じれたら素晴らしいな～と思います

この話をカウンセリング終了後の夜、夫に話した所

掃除や、買い物、なんでも「一緒に」を意識してやって見よう

と言った所、なんだかとっても嬉しそうで、私も嬉しかったです

④ 短気対策

私にとって怒る事は悪い事で、少くなくとも、こんなに四六時中怒りっぽい人間では無く

もっと穏やかで、打たれ強い人間になりたい

カッと来た時の対策として、トイレに避難してリセットする事を提案

まだそこまでのイライラは来てませんので、実践してませんが

来たら是非是非実践して、次回は感想を伝えますね

⑤ 今回のまとめ

キーワード「共感する事」「一緒に」「トイレでリセット(笑)」

初めに、

カウンセリングの最終目標は過去の出来事を笑い話しとして人に語れるようになる事

過去は変えられないが、起こった出来事への解釈を変えて行く、誤解を解いて行く事。である

① 夫の生活習慣で、何度言ってもゴミを捨てない、片付けないのが腹が立つ

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・夫に悪気は無い、片付けなくて良い環境で育っているので、彼にはそれが普通

・私が若い頃「汚い部屋が平気な女はだらしなくて嫌いだ」と言われた事を未だに引きずっている

・母親が全く片づけられない性格で、子供の頃からいつも自宅はゴミ屋敷のようにドロドロで恥かしかった

・担任の教師が「こんな母親はだらしなくて、そんな親の子供は大抵子供もだらしない」と言った母親の例に、自分の母親が全てあてはまっていて、「子供も大抵だらしない=自分がだらしないと言われた」と、とてもショックだった

・上記のようであるのに、母親に事あるごとに「アンタはだらしない、どんだけだらしないの!」といつもけなされていた

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

以上の事から、私にとって汚い状況は恐怖であるので

汚い状況に置かれると不安で怒り出すとわかった

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宮崎先生からの提案→一度全力で部屋を汚してみたら?楽しいよ(笑)

② 夫に話し掛けても、返事もしない、こちらを見もしないのが

無視されているようで、とても悲しくて腹が立つ

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無視されるとどんな気持ちになるか→ひどい扱いを受けている気持ちになる

ひどい扱いと言われて思い出す記憶は→幼少時から不細工だというだけで他人にいじめられたり仲間外れにされたりした、その事を母親に泣きながら訴えてもアンタが悪いのだと責められた

自分らしくある事を否定されると、人は無視されたと感じるが

自分らしくある事を否定された記憶はあるか→私自身はハシャグのが大好きだったが

元気にはしゃぐと母親に「調子に乗るんじゃない、うるさい、なんの気になってるの」と怒られた

静かな子はいい子、元気な子は悪い子。と育てられたのが苦しかった

自分本来の性質はダメな物として否定された=無視された

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

夫に無視されると、上記のような記憶から、とても傷つき腹が立つのだとわかった

また、自分よりテンションの高い人(大人でも子供でも)を見てるとイライラするのは

不安だからだとわかった

自分の子供には子供らしく元気でうるさいのを許すようにすることを意識する

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

その後、理屈がわかっても、やっぱり夫がこちらも見ない、返事もしないと腹が立ちます(笑)

夫に言わせると無視してるわけでは無い。のだそうだけど、納得行きませ～ん！

子供がうるさいのも、頭ではわかってるのに、相変わらずイライラします

元気でいいわね～と、言えるようになりたいのですが・・・悩みです

なるべく怒らないように意識してはいます。でもイライラは。。。イライラします(-_-;)

③ 夫に甘えたいのに、言えないし、出来ない。夫は子供に対してはとても優しいので

子供は大事だけど、私の事なんて、どーでもいいんだな。。。と感じる、寂しい

いつもそう感じているので、日頃から夫にキツク当たる事が多い気がする

　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

その事を夫に伝えないと夫はわからない

言葉でも態度でも、伝えてみる事が先決

　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

今回一泊二日の旅行中に、運転中、道に迷った夫がとてもイライラして

私が話し掛けたら突然怒鳴られて、喧嘩になってしまいました

そこで、アナタは親にも子供にも会社の人にも近所の人にも、にこにこして感じよく振る舞うのに

私にだけは、言葉も態度もヒドイ、自分だけなぜこんな態度を取られるのか

とても悲しいし傷つく、と気持ちを伝えると、少し落ち着いてから

そうでは無い、一番大事だから、ついそんな態度を取ってしまうんだ。。。ごめんね。と夫

宮崎先生に聞いて見て=宮崎先生なら自分の事を代弁してくれるだろう。と夫は言いますが・・・

どうでしょう？(笑)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

先生が前回言っていた非常時より平和時にどう過ごすかが重要を念頭に置いて

なるべく意識して考えながら夫に接する事→イライラしてすぐ怒らない事を意識してますが

平和時の話し合い。にはなかなか至りません

相変わらず、自分が話したい時には、わーっと話して来るけど

私が話し掛けるとうるさそうに生返事をするか無視するか・・・さみしいです

④ 今後のテーマとしては、やはり子供に対して優しいママになりたい。と言うこと

どうにも短気なこの性格をなんとかしたいです。

それともうひとつ、自分で思っていた以上に、自分はとっても傷つきやすいのだとわかりました

打たれ強く、しなやかになれたらいいなー。と思います