ここ2週間、謎の熱に侵されています。

浮気発覚の日には知恵熱(？)と思われる発熱があって、すぐ良くなったんですが。

実家から帰ってきて数日すると、

37℃～38.5℃くらいの微熱がずっと続いてます。

朝起きた時は36.8℃くらいなのですが、昼～夕方にかけて上がり、旦那が帰って来る頃にはその日の最高体温に。

病院に行くと、風邪ですね〜と言われた。

薬貰って飲みました。

咳は止まったけど、熱は下がらない。

あれー。

これってストレス？

今朝のスマホcheckでの有罪に激怒したからか、

今朝は既に37.4℃。

はぁ。

身体は正直だ。

また、実家に帰ろうかな。

そう思った。

こんなにツライのに、誰にも話せず

独りで頑張ろうとしてた。

旦那は裏切った。

もういいよね。

誰かに頼らなきゃ

私が壊れる。

引きこもってた頃の自分には戻りたくない。

旦那の両親に言ってやりたい気持ちもあるけど、

そこまでしたら完全に離婚へ突っ走りそうだから

そこは止めておいてあげるよ。

だからここで言わせて貰います。

｢あなた達の息子さん、

浮気して嫁さん傷つけてますよ｣

早く熱を下げなきゃ。

持病もあるからナイーブになる。

それはそれは仲の良い夫婦(？)

のような日々を送ってました。

夜の生活は相変わらずありませんが…

でも、最近不自然な行動が！

(女なめんなよ!!!)

私が隣でスマホに集中してる時に

ふと、話をふると…

自分のスマホを私に見えないように

急に傾ける。

でも、見えてますよ。一瞬だけど。

オレンジっぽいメール画面みたいな画面が。

はい。

また、新たなアプリでも見つけましたかー？

(´Д｀)ﾊｧ…

数日、様子みました。

何度もそんな事があったので、

本日、確認すべく久しぶりにスマホcheck。

アプリ見てたら見覚えのある物が。

以前、この浮気事件の発端となったゲームの事は話しましたが、そのゲームの掲示板として使われているゲームのアプリでした。

( ˶´⚰︎`˵ )うわー。

絶対これでしょ！！

開いてみる。

ゲーム内のチーム名でグループ作ってるけど、

(2)

って。

完全に2人しか参加してないやつじゃん。

やっぱり、つめが甘いよ。旦那氏。

覗いてみる。

LINEの時と同じような文言。

｢〇〇と一緒になるまで死ねましぇん｣

｢ぎゅーして｣

｢声聞きたい｣

もう、どっちがどの発言してるのか覚えてないですけど、

とりあえず朝からドンヨリ。

発覚してから言われた事に気を付けて

前向きに前向きにって私なりに頑張った。

運動もするようになったし、怪しい行動があるまでスマホcheckも我慢した。

旦那は簡単に裏切った。

外面だけは完璧だったけど。

〜追記〜

ちなみに…アプリは、ぶった斬ってやりました。

その後、知らずに風呂上がりにスマホ見た旦那氏。暫くして、

旦那｢風呂入ってる間にアラーム鳴った〜？｣

私｢あぁ、鳴ってたよ〜スヌーズ切っといた｣

きっと、気付いた事だろう。

浮気現行犯アプリが消えてるのだから(笑)

けど知らんぷり。

普通に接する。

普通に見送る。

あぁ。実家に帰ろうかな。

実家に帰りました。

最初は母に話すつもりで。

だったのですが…

その頃実は父が入院中で、

その事以外に心配を増やしたくないと思い、

結局、言い出せませんでした。

まぁ、それだけじゃなくて、やっぱり言い出しにくいですよね。

今後も彼がこの家の門をくぐるんだと思うと、言わない方がいいのかなって気がしました。

旦那が相手に電話してちゃんと話するって言ってた日に

｢で、どうなった？｣

と聞くと

｢もう連絡しないって言ったよ｣

と。

本当にしたんだろうか。

まぁ、もうLINE残せないだろうし、

着信も残さないだろう。

(どんだけ、つめが甘かったんだ。旦那よ(苦笑))

ここは暫く、怪しい行動がない限り

疑うのをやめよう。

そう思いました。

ちょうど１週間居ました。

その間、母に癒されて…

彼が迎えに来た時は

今までのように接していました。

火曜日の朝。

起床時間30分前に旦那を起こす。

スッキリしない気持ちが爆発してしまった。

私｢〇〇(旦那の名前)がちゃんとケジメを付けて彼女に話すまで実家に帰ろうと思います」

旦那｢…………そっか。」

私｢私が彼女に直接話す事が出来ない、〇〇が話している時に同席出来ないという事ならば、私は〇〇を信じて待つ事しか出来ない。けど、それならば私は私で自分の両親にこの事を話して待たせてもらう」

旦那｢わかった。……ちょっと先に準備済ませてくる」

そう言って準備を始めました。

15分後くらいに戻って来た旦那は、

何かを決意したかのように話を切り出した。

旦那｢△△(私の名前)が、１％でも気持ちがあるのなら再構築したいって強い気持ちで言ってくれたけど、実際その気持ちに答えられるかって自分に問うたけど、その時は答えが見つからなかった。」

あれ？

怖い怖い。

(´Д｀)ﾊｧ…

やっぱ無理だった？

離婚って言われるのか？

旦那｢この二日間、一緒に過ごして思ったのは、付き合ってた頃みたいに戻れるのかって事。それを考えたら、戻れないんじゃないかって気持ちの方が強かった。」

あぁ。

やっぱり。

もう終わりだな…。

旦那｢けど、△△か一生懸命、再構する為に考えてくれてるのを知って、少し期待してもいいのかなって思ってる。」

……？？？？

なんか、ちょっと引っかかる文言だけど(笑)

とりあえずセーフ？

私は、旦那の話の高低差に色んな感情を張り巡らせて

ずーーーーっと号泣。

涙が止まらない。

私の思いが叶って、

旦那が再構築の道を選んでくれた。

浮気したくせに上からなのが

ちょっと引っかかるけど、

とりあえず、再出発してくれるのを約束してくれたのだ。

思いをぶつけて良かった。

私｢ハグしてくれる？」

そう言いながら号泣する私を

今までで1番強くハグしてくれた。

(ハグはきっと2年半ぶりぐらいかな〜(笑))

旦那を見送ってから、

実家に帰る準備をした。

話すか話さないかは別として、

母に会いたかった。

置き手紙に

｢１週間帰ります」

と書き残した。

休みの日は昼過ぎまで寝ている旦那も

早々起きて換気扇へ。

タバコに火をつける。

私は昨日出来なかった洗い物や洗濯をする。

ふと、背を向けたままで

｢もう連絡した？」

と聞いてみた。

｢まだしてないよ」

と、想像していた返答がきた。

私は無言で返す。

はぁ。

心の中で付いた大きなため息が聞こえたのか、

旦那がこんな提案をしてきた。

｢打ちっぱなし行こうか」

前々から行きたいと私が言っていたからか、

少しでもの罪滅ぼしなのか、

いたたまれない時間をどうにかしとうと思ったのか。

夫婦再構築を狙う私はもちろん、

｢行ってみようか」

と答えた。

私は初めての打ちっぱなし。

楽しかった。

ぎこちない笑いは変わらないけど、

一緒に何かをするってのは、

とってもいい事なんだって気付いた。

汗もたくさん出てスッキリ。

夜ご飯は自宅で。

ご飯が美味しくない。

眠れない。

やっぱりスッキリしない。

お腹が空いてました。

(ここ3日くらいは、まともにご飯を食べてなかった)

フラフラぶっ倒れそうだったので、

とりあえずご飯を食べに行こうと誘った。

さっぱり食べたくてお寿司屋さん行ったけど、

喉をなかなか通らない。

笑ったりするけど、

心から笑えてる感じじゃないし、

本当に息が詰まった。

お互い、そんな感じだったと思う。

買い出しして帰宅。

明るく振る舞うけど、ふとした時に

LINEを思い出す。

はぁ。

息苦しい。

疲れたから早く寝ようと思って布団に入るけど、

寝付けない。

目を閉じて夢を見た気がするけど

すぐ目が覚める。

旦那｢何年か前に〇〇(私の名前)が子供が欲しいって言った時に、僕はまだ欲しくないって言ったよね」

そうだ。その時の衝撃は今でも忘れてない。

ここからは回想になります。

私たちには子供がいない。

結婚してからすぐ妊娠したが、流産。

１年後、私に癌が見つかった。

甲状腺癌でリンパ節転移。

手術すれば大丈夫な癌で、発見から3ヶ月後に手術。

それから2度放射線治療をした。

しばらくは妊活出来なかったのだ。

その間に、完全なるセックスレスに陥った。

結婚3年目の冬。

旦那が長期出張で東京に行った時、連休を利用して私も東京へ行きました。

3泊4日。

初日は浅草観光。

二日目はディズニーランド。

三日目はディズニーシー。

の予定だった。

三日目の朝、旦那が熱を出した。

心配した。インフルエンザ流行ってたし、

何も知らない土地。

迫り来るチェックアウトの時間。

あぁ、シーに行けなかったな。

そう思ってたしまった。

とりあえず、薬局で薬を買った。

宿の方に状況を説明して、少しだけ延長させて貰った。

けど、上の人に早く出ていけ的なことを言われる。

とりあえず、青白い旦那を連れて宿を出た。

とにかく休める所を探さなきゃ。

そう思い近くのラブホテルへ。

(どこのホテルもチェックイン前の時間だったため)

どこも満室。

知らない土地。

その時、旦那が

｢薬が効いてきたからシーに行こう」

私は、その言葉に助けられた。

と、思ってた。その時は。

もう昼過ぎだったけどシーに行き、

東京駅で別れた。

この時、旦那は私への愛が変化したらしい。

回想終わり。

この出来事が、私たちを大きく変えてしまった。

私がいけなかった事は、熱を出した旦那に対して、シーに行けないという気持ちを雰囲気でぶつけてしまっていた事。

これが全てだったという旦那。

あの件については深く反省した。

子供が欲しくないと言われた時、理由を尋ねたら、その話を持ち出されたから。

旦那の中では大きな出来事だったんだなと痛感。

泣きながら話す旦那。

そしてまた、

｢僕は子供過ぎるね」

と言った。

私といるとツライのかな。

私は、1人になるのがツライ。

どうすればいいのかな？

答えは出ない。。

出せない。

頭をポンポンしながら

｢ごめんね。私がいけなかった」

私が変わろうと決意したのだから、

再構築してやるんだと決意したのだから。

そう何かを噛み殺した自分がいた。

疲れたのか、暫くすると

寝息を立てる旦那。

と、ふと思い出す。

あれ？

そういえば、旦那の両親に今日のキャンセル電話した時にあやふやな事言ってたな。

めっちゃ心配してるはず！

でも、電話じゃ伝わらないだろうし…

1人で事の顛末を話に行くか。

そう思い立って出かける準備をした。

寝てる旦那に、

｢ちょっと出かけて来るね。〇〇(ペット)の事宜しく」

と小声で言うと目を覚ました。

そのまま出ていこうとすると、

｢どこ行くの？僕も行くよ！！」

と追いかけてきた。

何かを勘違いしたのか、かなり緊迫していた。

私が家出でもすると思ったのだろうか。

いじける旦那。

｢大丈夫だよ」と背中を指すってたら

私も眠気が…(笑)

そのまま眠りにつきました。

自分のした行動を反省して、

｢腹を切るよ」っていう人。

ところが私の旦那は、

キッチンへ行き包丁を出し、

その場で胡座を書いた。

え？何かドラマの見過ぎではないですか？

ちょっと引く。

私｢あのさ、危ないからさ、とりあえず包丁直しましょう。」

私｢腹は切らなくていいからさ。とりあえず包丁貸して。」

別に慌てはしなかった。

だって、本気じゃないのバレバレ。

全然、緊迫感ないし。

下手な芝居。

彼はいつでも、主人公になりたがるのだ。

包丁を床に置く。

私が取ろうとしたら、

丁寧に手渡ししてきた(笑)

旦那｢自分でもわかってるんだよ。子供だって事。」

ここから旦那の主演舞台である。

旦那｢付き合って1年で結婚して、幸せにしたいなって思ってたよ。けど、一緒に生活していく間に、やっぱり自分は1人が合ってるんじゃないかと思い初めて…」

私は相づちだけ。

とりあえず、旦那の気持ちを聞きたかった。

旦那｢本当に申し訳なくて。自分が子供なばっかりに。」

私｢だめか〜もう無理なのかー。」

旦那｢ちょっと一緒に寝てくれないか？」

ん？どういう事だ？

私は少し前に【離婚】って文字が過ぎったのだが…。

まぁ、とりあえず言われるがままにと思い、

旦那が移動した隣に潜り込む。

密着するのは久しぶり。

あれ？

何故か私が腕枕する方？

その時、思い出したのは、

そういえば旦那は甘えただったなと言う事と

アサミとのLINEのやり取り。

甘えたいよ。ムギュ。っていう

アサミとのやり取り。

そうか、これが足りなかったんだな。

いつの間にか、旦那の本質(?)を忘れてた。

彼は極度の甘えた君。

そして、旦那の舞台の第2幕が始まるのでした。

少し休憩した。

眠ろうと思ったけど、

全然眠れなくて、

旦那に言われたことをひたすら考えてた。

旦那とアサミのLINEも思い出してた。

思い出すと腹が立つ。

付き合いたてのカップルのような、

何とも幸せそうな内容を思い出す度に、

はぁ。

と、ため息が出る。

モヤモヤは消えない。

きっとこの人といる間は、

しばらくは消えないんだろう。

そして、思い立った！

私｢アサミさんと直接話すことは、やっぱり無理かな？」

旦那｢……………それは止めてほしい。」

第二時決戦の始まり。

そりゃそうだろうな。

そこで｢わかった」と言われたら、

どんなに気持ちが楽になっただろうか。

旦那も、そこそこアサミに惚れてるのがわかった。

私｢それなら、〇〇(旦那の名前)が電話する時に(今回の顛末を)同席させて」

と、申しましたら。

旦那｢それも止めてほしい」

と。

あ、の。

じゃぁ、私はどうやって【あなたのケジメ】とやらを知ればいいんですか〜！！

問うた私に、

旦那｢僕を信じて欲しい。」

はぁ？

どの口が言ってんだ？

と思いました。

ちょっと笑えました。

この人反省してないんじゃないか。

そう思いました。

もう、呆れました。

そしたら驚きの行動に！！

次回、｢拙者腹を切ります」の巻

｢今後どうしたいのかな？」

そう言う私に、

｢自分でもどうしたらいいのか分からない。白と黒と両方の気持ちがある」

と答えた旦那。

途端に涙が止まらない。

(それまでも泣きながら話してました)

それでも、再構築したいと訴えました。

今まで、喧嘩した後に別れたい、

離婚したいと何度も思ってた来ましたが、

何故か今回の件については、

そう思わなかったんです。

それでも、納得いかない顔をしている旦那に、

私も遂に返す言葉が無くなる。

あぁ。

なんで我慢出来なかったんだろう。

後悔が押し寄せる。

旦那も私と暮らしている中で、

相当我慢してきていたんだろう。

はぁ。

私、重い空気苦手なんだよな。

私がトコトン歩み寄らなければ！！

覚悟を決める。

笑顔で。

私｢チャンスをくれないかな？」

困った顔をする旦那。

自分がいけない事をしてしまったのに、

笑顔で歩み寄ろうとする私に申し訳なさそうな顔。

私｢私は〇〇(旦那の名前)が好きだから。」

自然と出て来た。

今は片思いでもいいや。

これからは、私が変わって行くよ。

そんな気持ちを込めて。

そしたら、旦那も苦笑い。

あぁ。

こんな感じの頃もあったな。

少し、場が和んだところでチクリ。

｢ただね、〇〇さんには事の顛末を伝えてください。気持ちがあるのかもしれないけど、ケジメを付けて。」

｢わかった。この事はちゃんと伝えます。」

第一時決戦が終わった。

第二時決戦はそのすぐ後に。

続く。