私の人生を振り返っていた。

次女はもうすぐ４歳。

長女の育児と合わせて８年間母をしてきたことになる。

最近は手がかからなくなってきて

怒涛の乳幼児育てから、一気に落ち着いた現在。

私の過去の経験と夫の希望から、家庭保育を選択し

これまで２４時間毎日、一緒に過ごしてきた。

それが今年の春から一人で過ごす時間が増え

今後の生き方を考えるようになった。

そんな話をしていると、夫が

「あなたの人生って誰かに伝える価値がある。

同じ境遇の人、難聴児を育てているパパママ

障がいを抱えながら、これから社会に出る人

そんな時あなたの生き様を知って

頑張ろうって思えるんじゃない？」

私の経験が誰かの力になれば、そんな嬉しいことはない。

物心ついた時から生きづらさを感じ

私は生まれてきて良い存在だったのか

なんの為に生きているのか

生きる意味を悶々と模索する日々。

幼いころは気持ちを表現する力もなく、

難聴だから言葉をほとんど知らなかった。

今思えば、幼少期の頃からずっとそのことについて考えていた。

孤独感や無力感、常に薄暗い影のような

ひとりぼっちの感覚でいた。

でも今は光の差す、明るい世界の中で

満ちた気持ちで過ごしている。

お金持ちとか、すごい学歴や経歴とか

人に自慢できるような特技とか、稼ぐ力も

何もない私だけれど

ごく普通の一般家庭の中で

ごく普通の主婦、母として

ごく普通の日常を過ごしている。

娘たちの成長を見守り、喜び、

時に叱って、感情のままに怒り

夫婦喧嘩や姉妹喧嘩もして

謝って仲直り、

反省と感謝を繰り返しながら

毎日大好きだよと伝え合い、

笑顔の絶えない家族。

ずっとずっと願い続けていた

温かくて穏やかな家族の形。

私の母が口癖のように言っていた

「普通が一番幸せだけと、普通が一番難しい」

普通と言われる健常の身体ではなく

障がいを抱えて生まれた私は

その言葉を聞くたびに

心がチクッとなっていた。

でも、母と同じ母親の立場になって

その言葉の意味がよく分かるようになった。

だから私は今、とてつもなく幸せ。

普通のことが当たり前のことじゃないこと

本当の幸せが何か

これから先

娘たちにも伝えていきたい

もう半年が経とうとしているなんて。

そんなことを考えていると

兄から「昔のビデオテープをダビングしたよ」

と、動画を数本送ってくれた。

三十数年前の映像。

父が子ども達を撮りながら

一人一人名前を呼びかけてくれている。

この時の私は、まだ難聴に気づかれていないのかな？

一生懸命、私の名前を呼んでくれている。

そんな父の優しい声を聞きながら

こんな平和で穏やかな時間があったんだと

涙が止まらなかった。

他の映像を見てみると

父が嬉しそうに母の姿をズームしながら撮っている。

母もそれに気づいて、ピースサインしながら

レンズ越しの父に笑顔を向けている。

映し出されていた映像は、全て温かくて優しい家族の時間だった。

そして久しぶりに聞いた父の声。

生前は病気の影響で声を失くしていたから

父の元気な声に胸が熱くなった。

先天性両耳難聴と判明したあの日から

少しでも声が聞こえるようにと

次第に声量が大きくなったと言う、父の声。

私にとって家族の記憶は、常に破綻した状態でネガティブなものばかり。

ホームビデオを通して、私自身もごく普通の家族として

穏やかな日常を過ごしていたんだ、とこの歳になって初めて知った。

その後からジワジワと、胸がいっぱいになり

嬉しさなのか、安堵なのか、分からないけれど

しばらく涙が止まらなかった。

幼少期の私にも幸せな時があったんだ。

タイムカプセルを開けたような

不思議で切ない、そんな夜だった

その夢を胸に抱いて、学生時代を過ごし、仕事に没頭してきた。

１０年の交際を経て、結婚、妊娠、出産、育児、

希望していた４歳差の姉妹育児。

結婚するまでの、特に１８歳までの私は

波乱万丈の人生だった。

生まれる前から障がい者という宿命を抱えて。

だから、娘たちに感謝しかない。

障がいや病気のリスクがあるかもしれない

この世の中で、私たちのもとにきてくれた。

私の妊娠してみたい、出産を経験してみたい、育児をやってみたい

その夢を叶えてくれた。

母の夢を叶えてくれたが故に

学校で辛いこと、嫌なこと、苦しいことを沢山感じさせてしまっているね。

でも毎日笑顔で、ポジティブに生きている

強くて優しいあなた達のことが大好きだよ。