https://ameblo.jp/making0/ ブログの説明を入力します。 ja 先日、秘書させてもらってる某理事長の誘いでサーキット初体験。
名古屋から岐阜に向かうまでの車の中からも待ちきれなかった。
車種はジャガー
内装も品の良い木彫のクラシック。きちんと整備されていて、臭いも無ければ汚れもない。
いつもお抱え運転手さんにお世話になってるから後頭座席だったけど、今回は理事長の運転だから大好きな助手席。
個人的にはジャガーはエンブレムが好きなだけで何がいいかはよくらわからんが、まず目立つから間違いなくこの黒いジャガーちゃんに直行できる。

確かに外からみると品があるようにみえるのは、間違えなく理事長の車だからだと断言できる。

サーキット場は山の中にあって、入口はいってからも道も狭く長い。雨だと車が可哀想になるんじゃないかな。


サーキット場に入ると…

わかるかなー？
このアドレナリン。
エンジン音がすんばらしいの
よだれダラダラ
封印してたバイクの興奮おもいだすね。

正直車は興味なかったのよね。
だって、四駆輪って…笑みたいな。
でも、サーキットは違ったわ。
アクセルとブレーキとハンドルのタイミングってこんなに美しかったの⁉
ってびっくりした。


コーナー前のROCK直前のブレーキ
そこから一瞬でハンドル切り替えてコーナー途中からアクセル前回

判断ミスるとスピンして、場外クラッシュ
半端ない数スピンしました。

うまい人はエンジン音聴いただけでわかる。空回りしてないし、無駄がない。
聞き惚れちゃう。


期待どおり、一分なんて余裕で切れた。
だけど、あとはコツと一体感を頭使ってやらないとタイムは縮まない。
初回で、野生本能で期待値以上のタイムが出たんだから、明日の二回目は、一秒以上縮めさせてる。

まず、さっさとあのタイムださないと試合のための練習できん。
早く結果ださないとね。

今日は一日講習でした。

来週からはちゃんと秘書やります笑





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/making0/entry-11592573631.html Wed, 14 Aug 2013 18:39:07 +0900 私の愛についての価値観を書いてみます。
でも、価値観は流動的なものなので書いたあとから変わる可能性もあります。指摘受けることはしますが、謝りませんので、よろしく。


さて、申について。
申以外にも、とてもとても大切な人がいます。それぞれ、宇宙犬、酉、羊、戌。辰もいましたが、ちょっと自己愛におぼれてて価値合わなかったので、昔のパートナーね。

みーんなヘンテコなんだけど、申だけは変わってる。てか、違う。

距離の取り方と愛し方がとてもピュアです。そして、とても優しい。最高にロマンチスト。
あ、誤解のないように注釈つけると、かなりの変態です。そして、普段の印象は何考えてるのかわからない、意地悪そうで、ゲイなんじゃないかと思ってしまうくらいです。
でも、妙な性癖はないです。あ、あるけど、いやらしくないし、とてもクリーン。

いやいや、別にSEXどうこういう、コラム目的ではありませんね。


私が申に対して、絶対的信頼と安心感と惚れるときが、どういうときか。

絶対にぶれない。論理がね。
普通の人間がもつ感情で絶対に物事を判断しない。要は、七つの大罪を持ち合わせてない人なんですね。

これはすごい‼‼‼
人間味がないなんて‼‼‼

これが、わたくのいやされどころなんです。遥かに世俗から離れた感性を持ち放っている。


ある種(ある種、ね)冷酷なのかもしれない。
少なくとも、そう思う人は多い。
でも、それはきっと馴れ合いのない、信頼の現れ。
冷酷なのではなく、最高の愛だと感じました。

(何故なら少なくとも彼は人気だし、信頼されている。)


他のパートナーたちは、人間味があります。これはとてもとても素晴らしい。みんなそれぞれ大好きです。

申がとっても奇妙で、とっても宇宙的な感性を持っているだけです。
重力にしばりつけられてる肉体と肉体にしばりつけられてる魂が唯一解放されるとき、それが申との関わりです。

私は申にとても感謝しています。
肉体をもつことはいいことです。個として、触れることのできる贅沢な持ち物として変わります。

視野というとても狭く、あやふやな焦点だけれども、狭い中で返って同じものを観れること
耳という、とても不便で聞こえづらい器官でも共有できる周波数があること。
味覚もそうですね。
そう考えるとぼやけた感覚しか与えられなかったのはいいと思えます。

申といると、そんな薄れた感覚を覚醒させてくれます。
それが、もんのすごいパワーなんですよね。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/making0/entry-11588770423.html Thu, 08 Aug 2013 16:34:30 +0900
あー中庸とか今はいらない。

多分、いや、確実に、私の願いでもあることでね、
婚約者・申の安定した、そして、申のキャパシティを発揮できて、経済的対価も申が相応にうけとれるまでは、私もガツガツ手段を選ばずやりたいんだ。


正直、申のサポートができればいい。

申にとって刺激的エッセンスになれればいい。


だから、いろんな人と関係を持ちます。
男性は三人の女性を好きになるといいます。
一人は家庭の女性
一人は癒しの女性
一人は楽しい女性

私は三人は好きになりません。好きで愛してるのは一人だけです。絶対守りたいのは一人だけです。
三つのタイプー人ではなくー三つのタイプを好きになります。
申は三つ持っています。完璧だと思います。よく出会ったと思います。
最高の最愛のパートナーでありフィアンセ。

私に必要なのは、実践的な人。
私が努力して、築き上げているのを見ると、申は喜びます。変なことしてて嬉しいみたい。


私は今とても迷っています。
いや、でも楽しいだけならいいじゃないか。
他の人に求めるのはそれだけで、求められるのもそれだけでいい。それ以外それ以上もとめられと、上手くいかないことが目に見えているから。

申しか、深層な私を上手く扱えないと思う。

今日は特別な日。
どうかどうか申が幸せになりますように…









iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/making0/entry-11588671830.html Thu, 08 Aug 2013 13:59:36 +0900 トランス状態になって鏡は身の回りから取り去ったけど目つきがやばくなってるのが分かる。

今は飲み物だけ取り入れてる。大好きなルイボス茶

歩くとフラフラする
力が湧かないって本当にこういうことなんだ
二度目の試みだけど、今回はすげぇ辛い。
混乱状態で始めたから、いろいろと壊しまくったと思う。

トランス状態になる前は、力が有り余ってるのがよくわかる。
爆発したいんだろ？って
力を抑えることで消耗してるのが日常の行いなために、何もできない状態に身を置くと体罰どころじゃない。
暇つぶしもできないし、一種のコールドターキー
私は薬チュウにも酒チュウにもなぜかならなかったけれど、今回のメディテーションは酷い

でももちろんわかったようなこともある。
だから良い





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/making0/entry-11520267319.html Sun, 28 Apr 2013 21:15:32 +0900 ダイエットじゃないわよ
ただいい加減うんざりしてきただけ

体を軽くして地に足がつかない状態にもっていきたい

映像作る前もそうしてた

何か生み出す前は体を空にしないと

下腹部に少し痛みがある
誰かの子供？


今度は頑張って越えたい
もはや食べ物が必要のない体と精神を手に入れたい
外部のもの邪道が多くていや
神経参っちゃう
体と心がかなりシンクロしてるから、体面でもなにか余分を手に入れるとすぐ影響がでる

食事とかの人との関わりがなくなるのは、それはそれで辛いけど、ね。
酒飲むのもやめた


体の細胞が徐々にしんでいくのがわかる。
もっともっとなくなって、必要を知りたい。

宮部みゆきのレベル7面白いね(^-^)
]]> https://ameblo.jp/making0/entry-11514696435.html Sat, 20 Apr 2013 00:44:10 +0900 例えば、マズローの自己実現についてだったり、霊感能力についてだったり、結婚についてだったり、レズについてだったり、
でも、自分のライフスタイルについて真面目に考えたことがないなーと思うわけです。

なぜだろう...?
私は自分のことを考えるのが好きではありません。

そして、タブーを超えたことをいえるならば‼
私は天才的なセクシーな人とお付き合いするのが理想な生き方だ‼と思いました。

では、どうしたら、天才的なセクシーな人とお付き合いできるのか？
簡単なこたえは、私も天才的でセクシーにならないとダメだなと。
うむむ。

カリスマ性のある人を側でみていたいのが私の理想★



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/making0/entry-11491627492.html Sat, 16 Mar 2013 03:18:14 +0900 いや、とりあえずニューヨークにきたといったほうがいいかも。

まぁいいや、とにかくきたわけです。
仕事も近々見つけられそうなのと、ニューヨークで力試しする場所も確保できそうなのと、なんとかかんとか必要なときにお金を手に入れれそうな状況にはできた。あと、フリーで英語のレッスンが受けれるスクールの紹介もあったから、そっちもスキルアップを図れそう。
全部ペンディングなのですが、とにかく私は、ひょんなところから、縁を担ぐのが生得的に得意というかなぜかできちゃうので、なんとかやってけそうだ。生命力だけは、ある。まるで、ゴキブリのように...

定住できるところが、定まってないけれど、あんまり心配してない。というか、心配してもしかたないから、しない。やばくなったらなんとかする。


いろんな人にこのご恩が返せるときが絶対くるように。。 ]]> https://ameblo.jp/making0/entry-11491335280.html Mon, 11 Mar 2013 04:38:25 +0900 今まで、話もよく聞こうとしないで、してほしいことを一切拒まれてきてたし
、正直に過去の話をしてこうしてほしかったああしてほしかったとか、私はこういう人間だからこういうことは出来ないとか。
反対に、いちいち報告しないほうがいいと思ったら、悲しい顔をされるから、一体親と関わるのと、関わらないほうがいいのか、どっちが親を傷つけないか考えても両方傷つけるから困っちゃうわ。
腹を決めて話を聞くから今までのこと全部話してと言われて、娼婦だったとか、ちょっとしたメンタルの障害があって病名などなど、関わりが密であれ ばあるほど、関わりか辛くなるとか。だから身近に友人とか作れないのよ。すごくすり減っちゃうときがあるからね。疲れちゃう。
会いたいときに、それも何か飛躍的なものが生まれるときに会える時間をお互い作れる人が友人みたいなもの。
仲良く食事とか、ぞっとしちゃうの。怖いんだと思う。嫌われることじゃなくて、嫌ってしまうことが。

でも私誰とでも仲良くできるでしょ？
底では、人間好きな私もいるから多分嬉しくて嬉しくてわーい♪ってなるの。それは全くの嘘じゃない。でも、あるとき急にそれが全くの嘘になる。

5w1hを探っても答えなんてないし、知らない間の積み重ねが、いきなり崩れちゃう感じ。
でも兆候は比較的わかっていて、一パーセント以上の疑惑を持つとだめなの。自分に対してと相手に対して。
デカルトみたいになったら、ソッコー死んじゃうわ‼
でも世界は驚くくらいあっさりと進んでいっちゃうから、メイキングディシジョンを早くしないと死ぬだけでなく喰われちゃう★
私は直感で失敗したことは一度もない。
でも、例えば、親とか周りのわけもわかんないまま無駄な心配を抱きかかえることをしたまんまのディシジョンはいつも百中失敗する。
でも私の良いところは、周りのせいにはしないところ。もちろん、事実として、ロジックに説明はするけど、blameはしない。



そして、突然記憶が抜け落ちる、ときがある。
今までどのくらいものを破壊してきたかわからない。文字通りの破壊ね。ぶっ壊すの、物を。ここ数年間なかったんだけど、というか、ほとんどそういうことないんだけど。(一度にぶっ壊す量は多いとして)壊してる最中は理性なんてないと思うから、多分無自覚なのかと思います。


あー今思い出したけど、親のせいというか、親への非難は散々してきたわ。ごめんなさぃ。嘘ついた。


お兄ちゃんに会いたい。
お兄ちゃんだけは、なにも言わずに私の知らないところで、かばってくれてたからね。

この前、宇宙犬が助けを求めればいいじゃんとか、吠えてたけど、私がほしい助けは、充電させてくれればいいの。それって結構むずかしい助けだし、人を選ぶ私がだめなんだけど笑



とにかく、病院は好きじゃないわ～






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/making0/entry-11486130605.html Fri, 08 Mar 2013 19:20:20 +0900 でも結局ライブしなかったうた。


波にのまれ
いつの間にか知らないところ
だいっきらいなこと罪とか勘違いとか
心配は価値を生まないのよ
波と一緒に流せばいいのよ

かき回す波は
いつか君につたわる
わかるかわからないかは
君次第ね
なんてさみしすぎるじゃない

声を出したいのに
水しかでない
もう喋れないわ　疲れたの
馬鹿なことに捕われた君は
ただ海を眺めるだけ

底はとっても静かなのよ
波を動かすには海を動かせばいいのよ
願ったって何も生まないのよ
生ぬるさに犯されるくらいなら
呼吸できなくなればいい
手足が痺れればいい
光を失えばいい
無音に堕ちろ

粉々になった君は
私の中で生き返る

かき回す波は
いつか君に伝わる
わかるかわからないかは
君次第
なんてさみしすぎるじゃない

完全に溶けたとき
許してくれればいいの


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/making0/entry-11484066329.html Tue, 05 Mar 2013 19:47:54 +0900
三日間はき続けて、もう習慣になってしまいそう。こんなことは、全く対したことではなくて、そんなことよりいつか無意識のうちに、醜態をさらさしてしまうことがたまにこわい。

もう人生っていう目標を建てるのはきついってことに私自身気づかないといけないのね。そんなものつくろうと思うから、希望とか夢とか自分に託したくなるし、他人にもプレゼントしたくなる。いつもそうすると、自分の手首から血をぬいちゃうか、トリップしちゃうか、違うことするかになるから。

こういうことになるって自分でかなり冷静にわかるんだけど、対処がどうしてきかない。
そうつまり精神が弱いってことなのね。弱いっていうと、ばかにされるし異形な目でみられるし、言い訳してる
って言われる。
そう、全然間違ってないのよ。

ちょっとした感情の乱雑がつらい。私のじゃなくて、他者のね。
私の思い込みなのかな？
他の人のせいにしてるのかな？
とにかく、きつい。
こんなことで...って思われるのも理解しているわ。
だから、外面だけはやたらいいのよ。
笑顔で、元気で、楽しくて、なんでもできて、行動力があって、魅力的で、人気者。顔だってそんなに悪くないし、スタイルだっていい、結構知的。SEXだって楽しめる。
かき集めた私の理想。間違ってない。現実だもの。

でもね、私の姿は正にnotice
YouTubeね。
吐き続けてはき続けて、無感覚で、でも外部から取り入れる行為で、生きてることを自覚できる。吐き続けるのも、少なくとも体だけは生きてるって
わかるから。声をだすのも、そう。体への振動でわかる。SEXするのも、相手の感触がわかるから。私も触覚をもった身体を持ってるってわかるから。

だからこそ、本当に完璧な人には涙でちゃうの。申と宇宙犬にはSEXのときも涙でちゃう。
この二人の他人への愛し方が本当に感動しちゃうのよ。他者に愛を注いでるのを見るのが好き。とっても好き。
だから、もっと近くにいたい。
近くで人を愛してるのをみたいのよ。

これが私の願い。

でも、今それを叶えることはできないわね。きついのよ。すごく。今関わるのが。
noticeをつくる前の二月のときもそうだったかな。

九月ころ、ブレスタリアンを三週間やったわ。水も食べ物もない状態で、過ごすの。言ってしまえば、光合成に近いわね。プラーナでいきるの。
この実践で、私は生きるのに食べ物は最低レベルで必須ではないことを知ったわ。習慣の打破もできた。私の内側にも探りこめた。
オカルトみたい？
うん、そう想うのも無理ないわ。

私ね、他者へのヒーリングはできるのに、自分へは一切できないのよ。
まるで、コントロールすらかけれない。
ミニマムな話だと、クレジットカードとか使い切っちゃうし、体してお腹すいてないのに、一日中食べ続けてはき続けて散財。無境なSEXと注射器の多用。
逆にドラッグとお酒は私全く効かないのよね。

そんな私が唯一かけれる願いと野望は、差別と戦争の死語化。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/making0/entry-11482945571.html Sun, 03 Mar 2013 23:55:42 +0900