タフ

調べるところによると

身体力、精神力が非常に頑丈なさま

と書いてある

私はタフなのか

タフだろう

このコロナ禍でも、仕事を必死でサボろうとしたり、本当に休まなきゃいけない状況になる職員がいるなか

人員不足のなか、私は必死で働く

自分の仕事を差し置いてフォローする

みんな嘆き文句を言うなか、でもやらなきゃと先陣をきる

私はタフ

簡単に倒れない痩せない

息子にも、コロナもらっちゃダメだよ

ママ休めないからと言い聞かせて働く

でも頭の片隅にシングルじゃなきゃ、息子をコロナから守るために、学校を休ませたい。間もなく学級閉鎖を迎えるであろう学校なんか行かせたくないと思う。

ごめんねと寝顔を見ながら、息子の手にハンドクリームを塗り、祈る

亡くなった祖父母や、愛犬に祈る

息子を守って下さいと

コロナ禍になってから、シングルである事に不安ばかり感じる。

感染したらどうしようって

働けなくなったらどうしようって

でも私はタフ

大丈夫

大丈夫

と言い聞かせる息子にも、大丈夫だと言う

でも

離婚してから、襲われるようになった

喪失感、絶望、不安、孤独、悲しみ

に押しつぶされそうになる時がある

私はタフじゃない

本当はタフじゃない

誰かに守られたい

もう何度この映画を見たことか

とにかく演者さんの表情や音楽風景が好き

見れば見るほど感じるものが多い映画

私はソンミンさんの、表情が好き

初めから最後まで寂しげで吹き替えの人の

あの寂しげなトーンも、

共感出来る

ギボンとソンミンの列車で見つめ合うシーン初めて、二人の気持ちが、素直に寄り添い会えたシーンが好き

ソンミンの息子が居なくなり二人で探して見つかったあと海で、ソンミンとギボンが寄り添うシーン

ギボンとユリムが、ハグするシーン

最後ギボンがソンミンとすれ違い

涙を堪えるシーンも

悲しくて切ない

お互い愛し合っていても愛しあえない事実に

向き合う二人の話し

私は好きです

結婚

家族が欲しい

シングルは、不安

このコロナ禍で、もし息子が感染したら、

人員不足でまともに休めていない仕事を休まなければならない

働けない

もういつ感染してもおかしくないのだ

怖いよ

不安だよ

幸せに気づける人が感じる気持ち

幸せを見つけられる人が感じる気持ち

私は

自分が幸せだなんてほとんど思えない

何をしていても

何を見ても

壊れる痛みを知っているから

幸せを見つけられる人になりたい

あぁいいなぁ

若いっていいなぁ

若い時は自分に照らし合わせてみたり

キュンキュンした

でも今は、どう頑張っても

これから恋をしたりキュンとなることは無いだろう

少なくとも結婚に夢見てたあの時は二度と帰ってこない

彼のアパートの更新を目前に

もう行ったり来たりは面倒だから同棲しようと言われたが喜べなかった

私の答えは　　無理

人に合わせる生活や、気を使う暮らしをしたくない

誰かに家賃を払ってもらったりするのも、終わりづらくなるからしたくない

必要ないのだ

最近はもっぱら、話しかけると帰ってくる理屈やうんちくに飽き飽きしている

やっぱりダメなのだ

結局うまくいかない面倒くさい

私はダメ女

歳を重ねるにつれ、気が強くワガママで、父を馬鹿にして子供に罵倒する母に似てくる

そんな女になりたく無かった

でもなるのだ

そんな母のようになりたくなくって、母とはかけ離れた仕事につき、運転もして、出来る限りの遊びもした。

でも母のようになる

どうしたら変われるのか、ずっと解いてきた

私のコンプレックス

姉妹と比べられる事母のように人を馬鹿にする人間になりたくないと思うこと

神田沙也加さんのニュースはとても辛く

子を持つ親として本当に

つらい辛いニュースだった

今日の会見を見て

涙が出た

辛いのに

きっと息の仕方を忘れてしまうくらい苦しいのに

お二人とも親としての勤めを果たしていた

大切にされていたんだろうなぁ

って思う

生きている時は感じない愛

どうかどうか今は安らかに眠って欲しいと思います。

私アナ好きです

元気で活発なアナがアナな声一生忘れない

安心して仕事も出来た

遊びに行けた

経済的にも二人なら安心出来た

無条件の愛だと思った

でもきっと夫に目もくれず働いていた

結果

私はマイナス思考だ

プラスには変えられない

顔で笑って心では孤独

彼と身体の交わりをもっても

心は満たされない

一緒に住もうと言われても喜べない

もう私は腐ったみかん戻ることはない

離婚して5年

まだ傷は癒えない

未練じゃない

喪失感、孤独、不信感でしかない

彼氏がいる事

旦那子供家族がいる事

仕事がある事

家がある事

車がある事

犬がいる事

小さい時は、そんなふうに思ってた

でもほんとはどうだろう

40前にして

思う

幸せとは何か

私は全て手にして

子供以外全て無くした

手にしていた10年

偽りの10年

失って気づく偽物の虚しさ

孤独

芸能人を見て思う

綺麗で痩せてていつも周りに人がいて

人に見せる笑顔

この人は、幸せなのか

きっと辛い時も綺麗に笑顔でいる

辛くないだろうかって

何度かこのブログにも載せたが

ある人に言われた言葉

自分が自分を愛さなきゃ人に愛されない

愛されてると感じない

私はまだ

自分をあいせない

今がある

15年

とても長い長い月日

子供が産まれ10年

離婚して5年

色んな人に出会い別れ15年

私は何をしていただろう

最近よく思う事

以前よく書いていたかもしれないが

死ぬ前に

頭の中で思い出す事

何を思い出すだろう

そう考えた時

すぐに思いつかない私って大丈夫？

これからどれだけ生きられるかなんて誰にも分からない

でも

一つ言えるのは

死ぬ前に思い出す事を

頭のキャンバスに書き残す

そんな日々をこれから送りたい

まぁ38にもなるとみんなそうなのかも知れない

でもわりと若い時から、仕事というものには

真面目に取り組んできた

上に立ちたいと欲を持つこともあったけど

いざ立ってみると

不自由さを痛感して理不尽な事だらけにふりまわされて撃沈する

出る言葉は

人の上に立ちたくない

だからって責任放棄するわけじゃない

上司からしたら、都合のいい存在で

損ばかりな私

でも、私は働く

きっと生きがいなんだ

だから許せない

無責任に気分で仕事する人たちを

人間どう生きるのが幸せなのか

いまだに分からない