今日は初めて目の前で吐いてしまった。

演技って言われた。すごくすごくきついお腹の調子

もし本当に苦しくてどうしようもない時、演技だろって言って何もしてくれず、私は死ぬのでしょうか。

どうして私ばかり責められるのでしょうか。

もう悲しさしかありません。

私の体はボロボロ事故であっても、やられる。

痛い痛い。嘘はつかれる。

痛いアザだらけ。痛い血だらけ痛いよ

親から虐待されていたり、虐められていた経験があったとかそんな話をした時にそんな人だとは思わなかった。いつも笑ってるし楽しそうだからと言われました。

皆が好きなのはこの私。

楽しそうで笑っていておちゃらけてる私

誰も鬱状態になった私を見てくれない。

そばにいてくれる人なんていない

もうこうなったら人間は終わりだと思う。

なんで私はこうなったのか

人を疑うことしか出来なくて、毎日泣いてばっか。

誰も助けてもらえない。

誰からも愛されない。

いつまで経っても私はひとりぼっち

誰かこんな地獄から解放してくれないかな。

どうして私はこんなに嫌われるのかな。

結局みんな離れてく愛してないとか言われる。

好きでもないとか言われる。

好いてきてくれた人みんな突き放してしまった。

結局残ったのは愛してないとか言ってくる人。

私はずっとこの先もこのままなのかな。

病気も治らず愛してもらえず死ぬのかな

言いがかりというものです。なんでもかんでも人のせいにします。

自分の非を認めません。

特に私にはみんなきつく当たります。

結局私が悪いとなると、みんな攻撃的になります。

なので私は全て私が悪かったと思えば全て良いのです。

死ね、気持ち悪い、うざい。

何を言われても私が謝りました。

けれど彼らは謝って等くれませんでした。

むしろ例えばぶつかった相手が私だと分かると、謝った事をなかったことにしようとします。

何故世間は私を拒むのでしょうか。

何故私にばかり求めるのでしょうか。

何故私ばかり責められるのでしょうか。

私がなにか悪い事をしたのでしょうか。

何しても鬱になる。

人に迷惑かけたくない

うつになると皆は嫌いになる。

めんどくさがる

そんなの分かりきってる。

じゃあ私はどうやってこの鬱と、向き合えばいいのでしょうか。 

夜になると死にたい気持ちが増してくる。

止まらない。

どうしたらいいのでしょうか。

鬱なだけで他人に嫌われる世界。 

とても生きづらいです。

 

支えてくれる人なんて私には結局いない訳で。

一人で苦しんでた方が楽なんだって思う。  

実際辛いと吐き出して助けてくれたでしょうか。

みんな見て見ぬふりをしてきました。

私をまるでバイ菌のように、鬱だと馬鹿にされ、誰一人として、あぁまたかと、もう飽きたと、かまって欲しいだけだろと、離れていくのです。

かまって欲しい訳でもないんです。

ただただ苦しいんです。

どうしたらいいか分かんないし、ただ泣くしかないんです。泣きながらブツブツ呟くんです。

自分は自分でしか助けられないのです。 

苦しい時にそばに居てくれる人なんて、いません。

鬱になったことを拒み、馬鹿にし、否定してくる人しかいません。

もうどうしたらいいのでしょうか、よく分かりません、

私はもうどうすればいいのかな。

どうしたらいいのかと、14離れてる弟にご飯の中に汚れたティッシュを放り込まれました。

ゴミを食べろと14下の弟に言われてるのでしょうか。

もう何も食べる気がなくなりました。

消えたい。早く消えたいです。

死ねる日を願って生きます。

スキンを作成したり楽しい毎日を過ごしていました。

しかしこの9年の間に私は解離性障害になりました。

元々小五の時点で鬱になっていました。

しかし当時私はそれが普通だと思っていました。

鬱、障害、病気。

きっと病気なんだ。とも思わず毎晩のように泣き、

男の人の怒声を聴きながら殴られながら、過ごしてきました。

助けなんてありませんでした。

私は嫌われ者でした。

友達とは口で言っておいて、いざ私が苦しんでいると、わらいがおきました。誰も真剣に向き合ってくれませんでした。 

それは今でも変わりません。

私は、人が苦しんでいたら手を差し伸べていました。

今苦しんでるのは目の前の貴方だから傍にいるよ。

誰に対してもそう接していました。

私は歳を重ねる事にどんどん鬱病は悪化しました。

誰かが手を差し伸べてくれていれば。助けてくれていればなにか変わったのでしょうか。

そんな人は現れませんでした。

私の為に動いてくれる人間はいませんでした。

私のことを考えてくれる人なんていませんでした。

今年で私は20歳になります。

20歳なのに、愛情もまともに知らないまま大人になってしまいました。

私は誰からも必要とされてはおらず、私が苦しんでるのが面白いみたいです。

いいように使われて、ゴミのような人生を送るんだと思います。

私は嫌われ者枠らしかったです。何言っても怒らない。いい的でした。

誰も私を理解しませんでした。

理解しようともしてくれませんでした。

もうすぐで自殺をしようと考えています。

私は誰からしても必要のない人間だからです。

皆口だけです。実際私は未だにこうして苦しんでいます。

もう。自分を殺めることでしか解決方法がありません。

もう私に生きる道はないのです。

首を吊って死ぬつもりです。

その間までお付き合い下さい。