復職してしまえば、

休職した半年も

そして

この数ヶ月のリハビリ業務期間も

たかが一瞬の過去の出来事

ということになってしまうかな。

ひたすら目の前の仕事に

苦しめられた今までは

濃い時間の中を

あがき泳いでる感覚だったけど

一度立ち止まると

過去が一瞬に感じる。

はかない

大したこと成し遂げてきたつもりだけど

いったい何を残せてこれたのか…

一社員である以上

指示に応えていくことは

本質から外れてはいないのだが…

一社員として

自分達がおかれている立場が

成し遂げるべき本質は

未来のために役立つこと。

指示に振り回されず

もう少し

本質に重きを置かなければ

ならない。

こなした道をしっかり

後世に残すかたちで

仕事をせねば。

本質に立ち戻れば

不器用な自分の性格は

逆に武器に

なるはずなのだ。

それが再発防止にも

繋がるかもしれない。

先日のブログで書いた

充実感と疲労感のバランスを

上手く保ったまま今週を終えられそうです。

話しは変わって昨日

妻と結婚生活について

一般論的な話をしていたら

妻が食事を例にストレスのことを話し出した。

食生活というものは

結婚前に母親の下で

概ね出来上がっているよね。

そして結婚後

異なる家庭で育った結婚相手は

そもそも料理を手作りするのか？

作る量は？

テーブルに並ぶお皿の数は？

味の濃さは？

盛り付け方は？

食べ方は？

などなど

一言で食事と言っても

詳細は非常に細かくて

結婚生活にとても大切な味の好みとか

身についてる食生活のベースとか

これらのマッチングを取ることは

結婚には付き物だけど

簡単なことでないよね。

そして

極々単純に考えて

結婚相手との食生活内容が

母親とのベースよりも上なら

結婚後の食生活は楽しいものとなり

下なら我慢の食生活になる。

そして

もし現実が我慢の食生活だとしたら

それでも結婚生活を続けさせる術は

ﾞ慣れﾞなのではないか。

という話しだった。

この話しが

ﾞ慣れﾞというものに最近悶々と悩んでいた

私の頭にヒントをくれた。

慣れとは便利なもので

良くも悪くも感覚を鈍らせてくれる。

もちろん

肯定的な意味で使われる場面の方が

多いかもしれないが

ある面で慣れというのは

ﾞ鈍感ﾞ的要素を含んでいるのではなかろうか…

ここ最近

ﾞ慣れﾞについて悶々とした思いがあることを

以前のブログで書いたが

何となく分かった気がする。

いや

きっとそうだ。

上長からの「復職して慣れてきたか？」という

優しい気遣いの言葉は

『ﾞ鈍感ﾞになったてきたか？』

という言葉だと捉えなければならないのだ！

ドMな自分にとって

鈍感になるということは

これまでのように

気持ち…

身体…

メンタル…

これら自分の内側の声を

無視するということ。

そして

慣れるということは

うつ再発リスクを増加させるということ。

何と言うことか…

やはり慣れてはいけないのだ。

もっと自分に正直にならなくては。

もっと自分を知らなくては。

不器用なままではいられない…

とりあえず

引っ掛かっていたものが取れた！

妻よ

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

とりあえず

これで上長からの気遣いの言葉に対する

回答に困ることはなくなるかな。

そして

とりあえず寝よう。

おやすみなさい

充実感もありつつも

帰宅後の疲労感に襲われずに済んでいる。

往復通勤の疲労も感じない。

先日

上長から復職への慣れ具合を聞かれたが

勤務全体に対してﾞ慣れﾞという質問を

上手く解釈出来ない。

というか、回答に困る。

ﾞYes!ﾞとか言える質問じゃないですからね…

(いやいや、大変気遣って戴いていますっ！)

復職当初

片道一時間近くの通勤運転が中々辛く

低速走行で後続車に大分迷惑を掛けた。

迷惑を掛けている最中でも

速度を上げる気が湧かないのだ。

その脱力感はまるで

80歳にでもなったかのような感覚であり

法定速度まで余裕をもった運転は

そういった年齢帯の運転だった。

(私の勝手な想像と主観です)

健全だった頃は

煽ったり追い抜くことはあっても

煽られることなどなかった。

復職から二十日間くらい過ぎてからは

通勤の疲労を感じなくなり

場合によっては速度を上げる対応も

出来るようになった。

(出来るようにって…(笑))

これはﾞ慣れﾞだろう。

自分の中では大きな変化なのだ。

この慣れは何かのかたちで職務上においても

出ているだろうと思われる。

このﾞ慣れﾞにより

日々の疲労を感じなくなってから

今度は疲労の蓄積感が

表れるようになった。

先週は、週末の休み明け当初から

とても長く感じる疲れる一週間だった。

更には口内炎や頭痛の発生。

不眠やすっきり起床出来ないというかたちで

蓄積感を感じた。

このようなケースに対し

当初の緊張状態がもたらす疲労が蓄積し

時間差で現れているというのは

よく聞く話だし

きっとそうなのだろ。

慣れてくれば緊張による疲労は出なくなる

ということは

当初の疲労の蓄積から抜け出せば

その後は当面現状ペースを維持することで

疲労のない状態も維持できるのだろうか？

ﾞ慣れﾞは

上手くこなせていることなのだろうか？

緊張状態から脱したということなのだろうか？

そんな簡単じゃあないですよね…

ウ～ン･････････…

明日も仕事だ。

もう少しじっくり考えてみよう…

おやすみなさい

とは言うものの

仕事は昨日の続きなわけで

やはり熱中しちゃいましたよね…

ただ、良いタイミングで

ちょこちょこ邪魔が入ったりして

集中し過ぎなかったのかな。

帰宅後に疲労は出なかった

なのもあって、

風呂ついでに

チビの散髪をしてしまった!!

(バリカンカットですけどね)

仕事の帰り際、上長から

「どう、慣れてきた？」

と復職後の状況を

気遣ってもらいました。

“仕事振りたいのかな”

などと勘ぐってしまいながらも、

ありがたいです。

ただ、

まぁ、

無理ですよ。

休職前の仕事

無理ですよ…

難易度、ボリューム…

絶対無理ですよ。

同じ職場に復職するということは

同じストレスに

さらされるわけですよね。

分かってますよ。

もちろん、自分の中でも

葛藤ありますよ。

でも、元の仕事がしたいんですよね。

ドＭなもんで…

自分の性格と、

職場の状況からして、

再発のリスクは8割5分かな～

ドＭな性格を少し犠牲にしないと

己自身を守ることは出来そうもないのかな…

どうも、チャランポランが出来ない

不器用な性格なもので…

「今はアクセルを踏まず、

                 ブレーキの練習をして下さい」

って、ブレーキって何よ！

あぁ、ホント不器用な性格

今日の仕事は文章作りだったこともあって

と、

担当医から指示されているので

この集中具合は

良いのか？

まぁ、“責任”とかいうプレッシャーが

掛かった仕事なわけではないしな･･･

とか考えつつ帰宅。

すると、イタズラなチビたちが

コップのジュースを床にジャー

コノヤロメ～

と、

つい言葉に出てしまった…

やっぱり身体は正直。

疲れていると怒りを上手く

押さえ込むのは無理だった…

やはりアクセルを踏みすぎだったのかな…

疲れた。

復職後の再発率は六割とのことらしいので、

注意深く進まなければいけないのだが、

どうしたらいいのか、

さっぱり分からない。

仕事は疲れて当たり前。

悩んで当たり前。

凹んで当たり前。

でも、これからの自分には

どの程度までが当たり前で済むの？

分からない…

とりあえず、

明日は集中し過ぎないように

してみるしかないのかな～

すでに

ベッドの中。

毎夜、

窓から差しこむ

月の光の中で

寝付くまでのあいだ

妻と

チビたちと

ベッドの上で

ゴロゴロ…

今日は平日ですが

仕事を休んで

家族サービス。

(それだけの理由ではないのですが…)

なーーんにも

ない

一日を

過ごせた

半年休職し

この

なーーんにもない

一日が…

ただ

一緒の空間を過ごすだけの時間が、

家族にとって…

家族の一体感を築くにおいて

重要。

以前は毎日夜中の帰宅。

でも、

休日の努力で

家族の満足は得られる！

そう思って、

仕事に、そして

休日の家族サービスに

いつも頑張ってた…

「えっ！頑張ってたの？」

って言わないで!!

確かに、

ソファーとお友だちになる休日も

ありましたよね…

話を戻して…

いま、

調子を崩した

私にとっては、

何が大事かって…

一・体・感

を

感じる家族。

そこからの癒しは、

私が護られてるという

感覚に…

親には責任が…とか

そういう頭デッカチなオヤジ感覚を

ナチュラルな感覚に

引き戻してくれる。

あたしって

ほんと、

責任大好きな

ドM…だった。

と…いうのが

半年の休職から得られた

大切なこと…

（何か変な自分が見え隠れするな…）

えー

まだ復帰２ヶ月目に入ったばかり。

明日の仕事も

ココロはブレーキペダルに足を据え

頑張り過ぎない。

Here & Now.

おやすみなさい

目が

冷めてしまい…

睡眠導入剤

飲んで寝れば良かった…

発生が週１くらいの割合だから

飲むの迷うんですよ。。。

いやいや

その割合なら

飲んどけ

って感じですかね…

もう一度目を閉じてみます。

７ヶ月前

精神科医に

８時間睡眠を指示され

自分の仕事の都合と

家族の生活全般の都合を鑑み

20～21時には消灯する我が家

月明かりのベッドは

時間からの

解放を

味わうことが

できる

大切な時間…

脳にも

身体にも

良いのではないかと

感じてマスマス

今日は休日。

仕事をしていない時に

仕事のことを

考えない

良い癖が定着したな～

わりと休日は

脳と

会話しなくても

問題ない…

問題の

起きない過ごし方が

休日は出来てる

家族のおかげ

が･･･

今日は

朝からテンションが

イマイチで

口から声を発するのが

少し苦だった…

子供達だけで遊んでくれてたのが

救いだった

それも含めて

家族の

おかげ…

ゴメンな～

面目ない…

最近、

妻も

私と同じように

偏頭痛持ちになってしまい

今日は

頭痛いのに

食事や子供達の風呂

頑張ってくれた…

面目ない…

アイシテマス

おやすみなさい

休日だろうと

気付くと仕事のこと考えてたりしてた。

仕事復帰してこの１ヶ月、

仕事ってメッチャ疲れるってことがわかった。

「そんなの当たり前でしょ！」

そう、当たり前。

だから調子崩した…

人間の脳って、

「安定化指向」と「可塑性」

ってのがあるらしく、

変化はヤダ！

脳は少しずつしか変化を

受け入れられないんだから！

ってことらしいんだよね。

新しい指示が入ると、

脳は自分を守ろうとする生存反応として

「拒否りたい･･･」

って思うらしい。

改めて考えてみれば、

調子に違和感を感じたのは

仕事でグループ移動を受けて半年後のこと…

新しい仕事は楽しんでた、

責任の重さと、

緊張感も含めて

楽しんでた、

はずなのに…

二年後、

休職…

脳への刺激が強すぎたってことなのか…

だとしたら

私は病的なＭだな。

そう、病人だ

ん？

ココロの病人になる前から？

病的な病人だった？

ココロの病人が脳の病人になった？

よく分からなくなってきたぞ!?

ンーーーー･･･

言いたかったのは、仕事は疲れるってこと！

パソコンの前に８時間近く座ってることも、

人に仕事頼むことも、

人から仕事頼まれることも、

１ヶ月先を想定することも、

３ヶ月先を目指することも、

半年先を約束することも、

仕事では当たり前だけど、

脳的にはどれもイヤなこと。

そのことが、

この１ヶ月で、

体感できた気がする。

自分の脳と会話できるようになってきてる。

それが、

この１ヶ月で得られた

病気になって良かったと思う大きな収穫。

復帰してまだ１ヶ月。

もっと脳と会話しようと思う。

さ、

今夜も８時間睡眠を取ろう。

おやすみなさい

明日も良い一日になりますように…