https://ameblo.jp/makochin89/ アラサー独女。どんなに頑張っても報われない幸せになれない痛いブログ。 ja
私の2個下なのでまぁアラサーですね。



その妹は2人の子持ち、シングルマザーです。
ここまでなら、まぁよくある話。
それぞれ父親は違うし、彼氏でもなんでもない相手です。

初めての妊娠は19歳の時で、
産むのは反対、猛反対しました。
自分のことさえ何一つできてないのに、子育てなんて絶対に無理な話だと思ったからです。
それでも、産みたいと決めたそうです。

「命を無駄にしたくない」
そう言って、とりあえず産んで生活保護のお世話になりながらシンママ生活を始めました。

しばらくして、妹の家を訪問に行ったら
ゴミで溢れかえって、小蝿がわいていて、
自分だけシャワー浴びて、子供には何もしてない。
しかも夏場だったのに。

完全なるネグレクトと見做し、母親が児童相談所に報告。
が、母親の語彙力の無さ、月一訪問の際のチェックの甘さにより何もせず。

2回目の妊娠。
これはちゃんとした彼氏だったそうですが、
妹に借金があるとわかってその上妊娠したとなって捨てられました。
さすがに中絶費用は彼が出したそうです。
その時はあっさり、堕ろすの一言でした。
しかも、中絶した赤ちゃんは、双子でした。

3回目の妊娠
出会いで何かで知り合って、本名も電話番号も知らない相手との子供。
家族に言ったらブチ切れられると思って、ずーっと隠してて事実を知った時は妊娠9ヶ月。
もう産むしかない時にいきなり知って親も私も大声出しました。


4回目の妊娠
イトコとの間にできた子供を妊娠。
イトコ側は責任を持って結婚をするつもりではあったらしいですが、イトコの母親が猛反対。
それで仕方なしに中絶。

5回目の妊娠
来月産まれるそうですが、相手はたぶんイトコです。
4回目妊娠の中絶後での出来事でしょう。

なぜそんな相手とまたセックスをするのでしょう。
するのは別に構わいんですが、なぜこんなにも繰り返してるのに避妊をしないのでしょうか。


理解に苦しみます。

子育てだって、なってません。
自分が起きれなかったからと言って、子供の保育園を休ませたり。
お手本をも見せてないのに、小学校にも上がってない子供に風呂掃除させたり。
最初の妊娠で産んだ子供が7歳のお兄ちゃんだから、
それだけでお兄ちゃんに丸投げしてたり。


ほんの数ヶ月、おじいちゃん家に妹達は住んでましたが、部屋が汚すぎてとてもじゃないけど、生活は無理な状態でも、平気で暮らしてました。
元々おじいちゃん家が汚い方でしたか、さらに汚してくるのが妹達です。

普通なら、せめて生活できるレベルに部屋を片付けるのですが、片付けという類のことは何一つやってませんでした。

使用済みオムツがそこらへんに放置してあったり、
自分が使った生理ナプキンのゴミも放置してあったら。
出てく際も、片付けしないで出てく。

ツッコミどころ多いです。

部屋は私が片付けました。

Before

after



そしてこの部屋の状態の中で、インフルエンザにかかってて、それでも片付けませんでした。
いろんな菌があるんだなと思うと恐ろしいです。


子供の診察券とかもそのへんに放置してありました。
暴力はないものの、完全なるネグレクトじゃないかと判断しました。


5回目の妊娠
その内2回は中絶
3回目は出産


全て帝王切開で、医者からも子宮も余裕ないから次の出産終わったら卵管を縛るからもう2度と妊娠できないそうです。
金もない、むしろ借金もある状態で生活保護。
子育てする資格も、ない人間がなぜ無責任な妊娠を繰り返すのでしょうか。



サイコパスなんじゃないかとすら思えてきます。


人に怒られるのも嫌いで、
お説教と怒られる、叱るの区別もつかなくて、
自分が何か言われた、怒られたってなったら即拒絶するため、怒った人の縁を勝手に切ってきます。

それで自分の味方を探して自分を肯定してくれる人だけを求めるのです。


常識もマナーもない、
そもそも無責任な妊娠をこんなにも繰り返して、子供達の教育上良くないと思い、
私は妹が暮らす管轄の児童相談所に報告しました。

全て報告。

それでも今の行政って、そんなに厳しくチェック、対応してくれないから正直、期待はしてません。
ただ一つの情報として…



私には子宮筋腫と、子宮内膜症があります。
そろそろ病院に行かなきゃですが、
やっぱり不公平だなと思います。


子供育てられる愛情はたくさんあるのに、
子供はできなくて、

子育て不適合者なのに、簡単に妊娠できる子宮を持つなんて。

本当に命をなんだと思ってるのでしょうか。



理解に苦しみます。
理解したくないです。


]]> https://ameblo.jp/makochin89/entry-12390401077.html Fri, 13 Jul 2018 01:48:36 +0900 毒親が近年増えていますね。

私も毒親を持っています。
うつ病だった私に、引っ叩かれたり。
暴言を吐いたり。仕事してない居候と言ったり。
うつ病でも居候なりに善意で手伝いをしたのに怒鳴られたり。

自分の娘に嫉妬してるとヒステリー起こしたり。

自分が法律な性格のため、少しでも自分の基準からズレることがあったら怒ったり。

ありがとうとごめんなさいが言えなかったり。


旦那に対して、
「子供とあたしどっちが大事なの？！」と有り得ない天秤をかけたり。


自分が浮気をしたくせに、離婚理由を全て相手にせいにしたり。(私からすれば両成敗です)


個人的は恨みとしては、小6の三学期に引っ越され、6年間通っていた小学校を転校させられたり。


その時の(二度目の)離婚原因は、旦那が度を超えたヤキモチを妬いて家庭内暴力、家庭内レイプ等を子供達の前で繰り広げたり。

大人になって今思えば、旦那は浮気相手でそれから再婚したから浮気に過敏になるのは当たり前だから、自業自得だと、同情の余地はないと見受けます。


それでも懲りず恋愛人間である母親。

母子家庭になってからは、
少しのパートに出ては生活保護をもらい、
毎週末は男の家に泊まり。
最低限の家事はしていても、それは当たり前だから別に偉いことでもない。

ただ、生活保護をもらって毎週末遊び歩いてるのは、生活保護の意味を知ってから、軽蔑するようになる。


生活保護の意味とは…
思わずgoogleで検索したくなりました。



今の旦那のと結婚はデキ婚。
旦那は母親から「今日は安全日だから」と120%嘘の言葉を信じていて、結果妊娠。
当時の旦那は29歳。結婚に踏み切るには少し早かったんじゃないかと思います。

母親はひっそりと不妊治療とか通ってまでの、計画的犯行である。


母親の全ての結婚はデキ婚。
デキ婚を否定するわけではないが、母親の場合は別である。



婚姻届の証人欄を書かされる。
じーちゃんに頼むところなのに、じーちゃん家を教えたくないがためだけに、旦那には今でもじーちゃん家を教えていない。


旦那の実家に伺う時も、手土産もなければ気遣いが笑っちゃうくらいない。
社会的マナーが、全くなっていないのだ。


旦那には少なすぎる小遣いで、寄り道させず真っ直ぐ帰宅するように仕向ける。
旦那は職場では責任者であるため、数ヶ月に1〜2回行う飲み会ですら母親は機嫌を損ねる。
子供の小遣い帳並みに、どこでいくら使ったのかと細かく事情聴取。

よく言えば倹約なのだが、旦那のプライバシーが全くと言っていいほど皆無。

仕事あっての男である。
旦那を立てることを一切しないため、旦那も不満が溜まる。


ついには夫婦喧嘩した時に、
旦那から離婚って言葉が出た時に、母親はヒステリーを起こし包丁を出してきた。
旦那をボコボコに殴り泡を吹かせ救急搬送。


「離婚しなよ、殺されるよ？」と旦那に言ったが、
子供のために離婚はできないと、仮面夫婦を続けるつもりだ。



２度目の離婚時に、母親は包丁を出してたが、その当時は暴力を振るう旦那からの正当防衛と思っていたが、今のなると怪しい。
今回の旦那は暴力を振るう人じゃないです。






弟がいるのだが、私と弟では愛情の差がまず違う。
中学からは、運動会や遠足のお弁当は自分で作らされたが、
弟のは高校まで母親がずっと使っていた。

学校などの委員会も、私の時より弟のに率先していた。


娘より息子なのか。

あからさまな差が出てしまうと、
私は人より、承認欲求が強くなる。
それでいて、人よりネガティヴで、普通じゃ考えられないくらいネガティヴで言葉の裏を読んでしまう。


言葉通りに受け取るのが怖くて、
人から本当に愛されてる証拠がほしい。

必要とされている、利用されている。
私は後者なのではないかと。
結婚式の招待状を貰う時はいつもそう思う。



人が怖い。
過去のせいにしていたくないけど、過去がついてくる。
過去のせいばかりにして、自分が変わろうとしてないんじゃないかと、強い言葉を貰うけど、もはやそんなレベルじゃない。



変わろうと頑張っていても、明るいのは表面だけ。
無理して笑うのも疲れた。





今、２度目のうつ病になっていて、電車にも乗れない仕事もできない。お金も全くない。
それこそ、一時的にでも生活保護を頼りたいけど、
まず家族に通知がいく、母親に通知がいく時点でアウト。


過去の居候発言や暴言がトラウマで、
今うつ病になったことを知られたくない。




生きることすら難しい。
生きてても死んでてもお金って付いて回るんだよね。


それならいっそ、本当に生まれなければよかった。





そんな母親を持ってるからか、
私の理想の母親像はサザエさんのフネさんなのです。
極端過ぎるほど真逆なタイプですが、だからこそフネさんのような温かい母親を求めてしまうのでしょう。



私が結婚したら、絶対に母親みたいにはならない。





]]> https://ameblo.jp/makochin89/entry-12386228032.html Mon, 25 Jun 2018 10:18:44 +0900
幸せになることが怖い。



今まで苦労ばかりしてきたから、

それに慣れてしまって、不幸になることが当たり前になってるからかな。





みんなが、周りが幸せになりすぎてて、

本当に羨ましいとも思うし、私もそうなりたいなって思うんだけど…





本当に幸せになるのが怖くて、怖くて、

死にたくなる。







「なんで？幸せになれるんだからそれでいいじゃん」って普通は思うんだよね。



私が過去付き合ってきた人達が、

新しい彼女ができて、そのまま結婚してたら、

「あぁ、やっぱり私といたからダメだったんだ。よかった、ちゃんと幸せになれて」

って心から思う。





それに、私の一体何が好きで付き合ってたんだろうと考えてしまう。









幸せになるのが怖い。



本当に怖い。

]]> https://ameblo.jp/makochin89/entry-12361561404.html Mon, 19 Mar 2018 18:17:18 +0900 19歳の子と別れたからdisるわけではありませんが、

最近の若い子は、
リスクを背負うことから逃げる子が多い。

そりゃ怖いことや失敗するのは誰だって嫌だし、回避して良い方向に向かうに越したことはないけど。


今の子達、ガラケーじゃない完全スマホ世代の子達。

スマホでなんでも簡単に調べることができるから、何をするに対しても安全第一に行動するのね。



けど、人は失敗して、リスクを背負って、
リスクを背負うことの深さや意味を知って大人になっていくんだよ。




怖さを知らないことって生きる意味では損だよね。




だから今の子達がどこか冷めてるのが多いのはそのせいなんだろうね。




情報は大事、そりゃ大事だけど、
あえて情報も何も知らないで生きてみるのも悪くないよ。


先に解答を知ってたらつまらないじゃない。





面白味がないね。



だけど若い子には惹かれる。
若いってだけで魅力あるし、宝だよね。




私も「イマドキの若い者は…」と言われる世代、年齢ですが、
今の子達が酷すぎて霞んでしまう(笑)






失敗ばかりをして、
今の大人は情けないだとか、俺らよりバカじゃん、頭弱いじゃん、
とか思われがち。




ドン底も恐怖も知らないくせに、
理屈だけ述べて一丁前に大人ぶってんじゃないよってことを言いたい。



たぶん今の子達は、ドン底を味わうことが少ないんだろうなと思う。
みんながみんな、今の若い子達はヤバイっていう烙印を押しちゃいけないんだけどね。




今の若い子達は…と語ってしまうくらいには私も大人になってしまったんだろうけど、
真の大人にはなれてないからなんとも複雑。

私が頭弱すぎるからバカにされるんだろうけど。








社会的ルールよりも、
人の気持ちを知って生きてく方がずっと大事。

]]> https://ameblo.jp/makochin89/entry-12344048628.html Sat, 13 Jan 2018 02:50:27 +0900
悲劇のヒロインぶるわけではありません。


よくありがちな、話を盛ったり、自分都合の良いように編集してるとかでもありません。



全て実際にあったことです。





「嫌われ松子の一生」という映画がありましたね。

私はあの映画を何回も観ています。

ただ、幸せになりたくて懸命に生きてるのに、
なかなか上手くいかない。

愛されたい、愛したい。
お金も要らない、ただ平凡で普通でいいから幸せになりたい。
ただそれだけ。



すごく共感しちゃって何回観ても泣いてしまいます。


自叙伝なんてそんな大それたことは望みませんが、
私が生きてきた記録を残したいなと、私は思います。

事故でも病気でも殺されても、

せめて私は不器用ながらも必死に生きた。
「幸せ」だけを求めて生きた。


死んでからでもいいから愛されたい。

そう願いたいのです。




普通に好きな人と恋愛して、
その人と結婚して、子供を産んで、パートに出ながらクタクタになって家事や育児をして。

幸せなクタクタならいくらだってしたい。





幸せになりたい。

]]> https://ameblo.jp/makochin89/entry-12333572295.html Mon, 04 Dec 2017 05:12:45 +0900 昔から私は、
嫉妬されることが多く、それでつらい目に遭ったことがあります。



高校生の頃、
学年一のイケメンに告白され付き合うことになった。
周りから「なんであんな子と付き合ってんの？」と、
聞こえるように批難されたり。


17歳の頃、
高校中退し、事情で関西に住む父親と二人暮らししてた時、
友達もいない、今まで都会暮らしだったのが一気に真逆の生活環境。
関東と関西の言葉の違い。

そこで唯一できた男友達とそのお父さん。

私が田舎生活で心細く、数十年振りに暮らす父親との生活。
多感な年頃の娘だったのと、父親という男親に慣れがなかったのもあったので会話もなかった生活。


そのお父さんが、もちろん娘として、友達として夜中家に呼んでくれて泊めてくれたんです。

話すと長くなるので省きますが、
その元嫁が私を引き離し悪態ついてきたのです。


17歳の小娘相手に女として牙を向け、
「あの東京の子が私の旦那と息子をたぶらかしたんや」と思ってて、10年経った今でも私のことはそういう女として見てるそうです。


もちろん、男友達とそのお父さんは本気で下心も何もなく私を可愛がってくれて純粋に心配してくれての好意です。




そして24歳の頃。

ある男の子に告白され付き合った。
私も気に入っていたので健全に交際。

が、後から知ったのですが、その男の子を紹介してくれた友達が、以前彼に告っていてフラれたことがあったと。


私はそれは知らなかったし、関係ないと思ってたので何も気に留めませんでしたが、
付き合ってた頃は友達からの当たりがキツかったです。

その友達は「あたしが一番可愛いのよ」という、
典型的なチヤホヤされたい女です。
悪口ではなく、周りでは有名な存在。


嫌な面倒なとこ除けば、私は普通に彼女のことは友達として好きで付き合ってたのですが、
彼女は私のことを「パッとしない冴えない女」女として格下だと思ってるのです。
けど表面上では会う度に「可愛い〜♡」と茶番(笑)












そして、実の母親にも。

私が二年前、鬱で実家に強制送還された時。
私が寝てる間に「仕事してない居候」と愚痴をこぼしていたのです。


ただでさえ鬱状態だったのに、さらに悪化。
家にすら居たくない。けど帰る場所がない。
立場が弱すぎました。


そんな中、私を救って支えてくれたのが、
母親の今の旦那でした。
旦那は私との方が歳が近く、友達感覚、本当の家族として仲が良く、家族で一番仲が良い私の落ち着く存在でした。


旦那のお陰で、少しだけ元気を取り戻したまであり、自殺をやめようと思ったきっかけの存在でした。



それで仲が良すぎる私と旦那の関係を、
「気持ち悪い！あんたのこと女として嫉妬してる！」

こう言ってきたのです。



もちろん私と旦那は変な下心なんてないし、
男女として全く意識してないのに。

むしろ私の恩人なのに。






私のことを娘としてじゃなく、女として見られてるのが嫌でした。



対抗意識燃やしてくる。

女はいくつになっても女と、よく言いますし理解もしてますが、


実際に実の母親にそう言われたら、ショックすぎて過呼吸を起こしてしまいました。


一晩寝て起きても、言われたことがショックでパニックの発作が起きて夢に出てきてうなされたくらい。





全てにおいて、少しでも私がそそのかした、たぶらかした行動なんでなかったのに。


私がいなければ全て平和ならそれでいいんじゃないかと、考えてしまったくらいです。




女の嫉妬が、私は一番怖いです。

それが実の母親に言われたら、怖いどころじゃないです。























消えてしまいたい。

]]> https://ameblo.jp/makochin89/entry-12333571569.html Mon, 04 Dec 2017 04:41:53 +0900
今年の春から半年にかけて、

今まで経験したことのない恋愛をしました。





27にして、19歳の男の子と付き合いました。



すごくイケメンで可愛くて、

ワガママで生意気だけど、でもどこか憎めない子でした。





歳下と付き合うのは初めてで、

今まで歳下という概念がなかったのですが、

元々強い母性が更に強まり、

すごくハマってしまいました。





正直な話、

歳も歳なので本気になるつもりはなかったのですが、

付き合っていくうちに大人であることを忘れてしまうくらいのめり込んでしまいました。









若くて可愛くて綺麗な子で、

背伸びをしたい彼を立ててあげたり、

時にかっこつけなくてもいいから素直に甘えさせたり、私も甘えたり、

居心地がすごく良かったです。





若さゆえに、行動も言動もびっくりするようなこともたくさんあり、

「この子はちゃんと大人になれるのかな？」とか心配になるような感覚のズレもあり、

彼氏というよりは後半は子育てみたいな感じになってました。







そんな彼と別れた後、

別れてすぐでもグダグダに付き合ってはいたのですが後に彼は新しい彼女ができました。





若いからそれくらいのことでショックは受けないので、むしろいろんな女の子と遊んだり付き合うことで経験値も上がるし彼には良いことだと。







ですが、

その彼との間に子供ができたかもと、

妊娠疑惑騒動がありました。







いつもの生理前と全然違うから、本気で妊娠したのかもと私は喜びました。



喜んだ理由というのが、

5〜6年前に、婦人科で医師に「あなたは妊娠しづらいですね」と言われたことがあったからなのです。





遅いよりは早い方がいいと思い、新しい彼女がいるけれども彼に報告しました。



まだわからないけど、黒に近いから覚悟はしておいてくれと。



早めに言ったことのもう一つ理由があり、

それはとてもおとなげないのですが、

彼にはすごくすごーーーーく振り回され、

若さゆえ酷いこともされ、酷い発言も受けてきたので、ささやかな仕返しとして脅してしまったのです。







病院に一緒に行く？と聞いたら拒否され、

認知という言葉すら知らないのでその説明もし、

彼に言ったのは「あなたがどのような結果を出したとしても、できてたら私は産みたい」と言いました。





結婚してくれなくても産みたい、

そう言ったのです。



まだ彼は若いので、私のせいで彼のこれから先明るく楽しい未来を閉ざしたくなかったのです。





私のせいで…っていうのもおかしいですが、

無理をさせたくなかったのです。







とりあえず一人で病院に行きましたが、

結果は陽性。

あくまで陽性なので、胎嚢も何も見えてない状態なのでそのまま流れる可能性もあります。



合わせて、なぜ妊娠しづらいのかを聞いたところ、

卵巣に腫瘍があったのです。

いわゆる卵巣嚢腫で、よくある婦人科系の病気です。



9割良性との事ですが、

私の家がガン家系でもあり不安はありました。







全て合わせて彼に報告したところ、

「堕ろしてほしい」ただそれだけでした。





結婚しないは納得できるとして、なぜ認知すらしてくれないのかと聞いたら、

「養育費を払えない、赤ちゃんには悪いけど俺は一切関与しない。彼女とも別れたくない」

それだけでした。





認知をしてても養育費を払わないケースもたくさんあるし、むしろ払ってるのが少ないとも言っても、

戸籍に残るというのが彼には怖かったんだと思います。





その話を全て終わった後に、

なぜか今の彼女の惚気話を聞かされたり、

私の体心配ひとつしなかったくせに偉そうに診断書をもらってきてと言ってきたら。





診断書が欲しかったならなぜ一緒に病院に行かなかったのか。





色々とツッコミどころはあるのですが、

全て実際にあったことです。









まじで殺してやろうかと思ったくらい、憎んだけど、それでも思い出が濃すぎて、楽しすぎたことが強すぎて嫌いになれませんでした。











結果、遅れた生理がきて、妊娠も何もありませんでしたが、それが私としてはショックでした。





彼も、私が妊娠しづらいってことは知ってた上で、その発言をしたのもショックでした。





良性とはいえ、自分の内臓に腫瘍があったこともショックでした。









ショック続きで、私は再び精神を病み何もできない状態でした。













それでも彼のことが忘れられず、嫌いになれず、

思い出にしがみついてしまう自分にも腹が立ち、

どう足掻いても再び彼と笑い合う日はないのに。









本当に夢のような彼との時間でした。



19歳、まだまだ安心より刺激を求めたい年頃。

大人でもありたい、子供でもありたい年頃。







彼を思って姿を消したり、

わざと「連絡してくんな」と言ったり。





全ては彼を愛していたから。







彼が思ってる以上に、私は彼を愛していました。







追いかけるだけが愛じゃない。







全てを告げることが愛じゃない。

時には何も告げないことも愛の形だと知りました。







最初から答えを教えていたら、

彼が立派な大人になれないから。



傷ついてたくさん泣いて、プライドを折られてそれで人は大人になるんだということを、

私は教えてあげたかったのです。











彼が笑ってくれたらそれだけで私は幸せです。









嫌いになれない、なりたくない。

次に進めないまま、私は28歳になってしまった。





何も大人になれないまま、歳だけ取るんだ。











たった半年なんだけど、

一日一日が濃すぎて楽しすぎて、

部屋の至るところに彼との思い出がありすぎて。

















本当に愛してた。

今でも愛してるのに。







































会いたいよ。







]]> https://ameblo.jp/makochin89/entry-12332207544.html Wed, 29 Nov 2017 02:08:13 +0900 生理中だからなのか知らないけど、
情緒不安定。



何が悪いわけでもないのに一人で勝手に落ち込んで泣いて。


もう無意識に死ぬことを考えてしまって本気で危ない。
誰でもいいから人と話さなきゃと思って友達に電話して、声を聞いてまた泣いた。



独身アラサー女。

友達も次々と結婚、出産。

まともな彼氏もできない。



どうして私じゃダメなのか。

メンヘラ臭いことなんてここでしか吐いてないのに。





ただ幸せになりたいだけなのに。

なんでもいいから幸せになりたいだけなのに。


もう選べる立場でも年齢でもない。


気軽に声を掛けれた親友にも、声掛けづらくなった。





結局、私はひとり。
















男に振り回されるのなんて慣れてるはずなのに、
今回だけはどうしても虚しい。寂しい。



私を好きでいてくれてるのも、嘘なんじゃないかって。



もうつらい。







幸せになれない運命なら早く楽にさせて。

生きてたってつらい。
生き地獄。


なんで生かされなきゃいけないの。

死ぬ権利くらい与えてほしい。


命を無駄にするなと言うなら幸せにしてよ。



ちゃんと笑って生きてるのに。


何がダメなの。






笑えない。


]]> https://ameblo.jp/makochin89/entry-12275939680.html Fri, 19 May 2017 02:18:00 +0900 プライドは誰しもが持っていることだと思う。
そして大事にしていると思う。


そのプライドをへし折られたら、ショックは大きい。

だけど、へし折られた分だけ向上心も強くなる。
へし折られないままだったら、その時点で満足してしまうから、反面教師として良いことだと思っている。



私は男と別れる時、
これでもかって位、相手のHPをフルボッコにしプライドというプライドをへし折っていきます。

「何を誇ってるんだか知らないけど、私と付き合うために大事にしてきた○○を捨てたとか言ってるけど、捨てるほどの○○じゃないよ」


↑性格が悪いだけなんですが、
普段は言葉を選びながら優しい言葉をかけてあげるのが基本です。


ただ、もう気持ちがなくなったとわかったら、手のひらを返しフルボッコ。

普段の優しさの反動でエグいことを平気で言ってしまうのです。



だけど、それが自分のためなんだってことがわかってくれたらそれでいいってのと、
こんだけフルボッコにされて悔しいという気持ちを持って、それで私のこと嫌いになって未練も何も捨ててほしいから言ってるのもあります。



もっと強く、魅力のある人間になれたらそれで幸せじゃない。

小さいまま、向上心も持たないよりは。




まぁ半分は本気で嫌いになったら言ってるっていうおとなげない部分もあります。





プライドは、折られた分だけ強くなるし大きい人間になれます。

女は男を立てることも大事。
だけど、それに甘えっきりもよくありません。



だめんず経験が豊富な私は、
それだけ男を見る目が肥えてしまいました。
そして色んな耐性がついてきたので、ちょっとやそっとのつまらないことで腹をたてることもなくなりました。




ついこないだ放った私のセリフ。
「世の中そんなに甘くないんだよ」
「イケメンだからってなんでも許されると思うなよ」


仲のいい10個下の男の子が一人暮らしの私の部屋に夜中遊びにきました。

その子は甘いマスクで女をたぶらかす、けどどこか憎めない可愛い男の子です。
一緒にゲームをやっていたのですが、
朝方になり私も眠くなってきたので帰そうとしたら
「帰るの怠くなってきちゃったな」と言ってきました。


「そっか、気を付けて帰るんだよ(^^)」
と雨の中彼を帰しました。

世の中そんなに甘くないんだよ(にっこり



可愛いからって何もかも通用すると思うなよ(^^)


何より、
若いからってなんでも許されると思うなよっっっ！




友達に、
エグいと言われました。






当然です。
彼のことは可愛くて好きだけど、それとこれとは別です。


27歳と19歳。
今年28歳。
10個近くも違う男の子にそんなのいけません。



確かに可愛いし羽生結弦に似て可愛いんですが、
その前に申し訳ないです(笑)



その子は年上好きで、私に懐いてきます。
本当にそれが可愛いんです。



だから常にキュンキュンしてます。




だけど私はBBAなんです。


]]> https://ameblo.jp/makochin89/entry-12269956398.html Sat, 29 Apr 2017 08:40:45 +0900 歳をとるにつれて妥協が増えてくるとは言うけれど、

妥協し過ぎると良くないってことがわかった。



妥協はするけど、妥協のし過ぎにはまだ早い。








親友が私に会ってくれない理由、
なんとなくわかる。


いつまでもダラダラと彼氏ができず、
できたとしてとダメ男で長く続かない。

結婚に踏まえての恋愛をしてない私を情けなく思ってる。
言わなくてもわかる。


だって自分達が幸せだから。
私の気持ちは絶対にわからない。


妊娠したことを教えてくれなかったのだって、
安定期に入ってからってのもそうだけど、
何よりマイナスのオーラしかない私に話したところで妊婦には良くないことくらいわかる。



勝ち組と負け組。









幸せになろうと、変わろうとしてるのに上手くいかない。
何をしても虚しい。
笑っていても虚しい。


やっぱりみんな置いてけぼりにしてく。
必死に追いかけてるのに、追いつけない。


待ってくれなんて言わないし、言えない。



なんで、上手く生きれないんだろう。


]]> https://ameblo.jp/makochin89/entry-12267864472.html Sat, 22 Apr 2017 09:48:43 +0900