言葉ってのは時にすごい無力で、

でも、場合によっては、

すごい武器になって人の心を刺して。

言葉の一つ一つの本当の意味を探してた。

言葉の一つ一つの本当の意味を気づいてほしくて

いつもいつもこんな世の中を

もどかしい気持ちと一緒に生きてた。

本当は助けてって言いたかった。

がむしゃらに泣きたかった。

弱音吐きたかった。

ただただ、『大丈夫』って

頭撫でてほしかった。

思いっきり抱き締めてほしかった。

『言わないで』と言ったけど、

『行かないで』『やめて』なんて

言ってもないけど、

せめてね、彼女らしく扱ってほしかったかな。

でもそんな価値を見いだせなかったのかな。

せめて、一緒にいる時間は

誰よりも一番でいたかったなぁ。

希望や光があるから

絶望や闇があって。

逆もそう。いつだってわかってるつもりだった。

言えない私が悪くて

向き合えない私が悪くて

いつか必ず傷つける日が

きてしまうのがわかってて。

わからなくなったよ。

ヤキモチも全部言いたかった。

背伸びする事しかできなかった。

強がる事でしか、

あなたに出来ることがなかったんだ。

でもそんな選択を選んだのは自分で。

本当はね、左手見たくなかったよ。

でもね、現実を見ない方が

もっと苦しかったんだ。

目を逸らしちゃダメだと思った。

いつだってそこは忘れちゃいけない。

守らなくてはいけない存在で、

勝ってはいけない存在なことを。

せめて、二番目はあたしだけが良かったよ。

会いに来られる度に会える度に

抱きしめられる度に嬉しくて嬉しくて

恥ずかしくて言えなかったよ。

会いたい時ですら言えなかった。

毎日毎日不安で押し潰されそうで、

眠ることが怖くて

会う度に次また会えるのかすら不安で

約束して守られなかった時を考えてしまって

約束すらできなくて。

消えちゃいたい時も言えなかった。

でも信じきれなくて相手を傷つけてしまった時の後悔って計り知れないから、

どんな時も私が自分の目で見たものだけを

信じよう信じようって言い聞かせて、

片思いの時と変わらないぐらい不安で

でも付き合って全部吐けなかったあたしが悪くて

これが「逃げ」だと言うなら、

あたしはそれでいいと思う。

幸せと不幸せはいつも隣り合わせで。

そんなのわかってるつもりだった。

嫉妬しない日なんてなかった。

不安じゃない日なんてなかった。

結局あたしがずっとキャバ嬢で居続けたら良かったのかとさえも何度も思った。

もっと早く出会いたかったな。

もっと真っ直ぐに生きられてた頃に出会いたかった。

こんな方法でしか、

守れなかったよ。悔しいよ。

こんな方法でしか、

大事にする事ができなかったよ。

もっとぐちゃぐちゃになる前に

相手を責め立ててしまう前に

離れて良かったんだと思う。

結局ーー、惚れたもん負けで。

最初からそんな人だなんてわかってて

それでも付き合ったのは私で、

だから、『自業自得』ってやつ。

本気で大好きだった

いつか強くなれる日が来たらいいのに。

いつか、素直になれたらいいのに。

不器用過ぎてバカ過ぎて泣ける