久しぶりのブログ

その後

事業は非常に大きな成功を収め、今年度過去最高益の創業以来の革命的な結果を残せるます

この景色を見た時に感じた事は

私の居場所はここじゃない。。。

このタイミングで

会社は

社長は

役員は

「でかした！」

これからがスタートなのに

売上や利益だけで

最高だ！

素晴らしい！

よくやった！

違う

違いますよ

なので。。。

副業で起業しました

これからは二足の草鞋で少しずつ軸足を移していこうと

世に中のために働く一生を

未だ続けています

明日から新年度が始まる

新規事業で起案して、今までやってきた既存の事業のフレームからどんどんはみ出して行って

世の中

人のために

子供達の

未来のための事業

新しい組織図を見て

すごい深い階層の下にポツンと小さな組織

最近悩んでいます

三十代前半で部長になり

年収も大台を超えて

いつの間にやら45歳

あと2ヶ月で46か。。。

自分の道を信じて生きる

でも、今の組織のメンバーははたしてどうなんだろうか？

会社の決めたルールの中で

決まった仕事を言われたようにやって

評価される

給与をあげて

出世できたら

それも人生

大きな企業の中で、イノベーションをボトムアップで起こすのは

すごい難しい、むしろ出来ないと言われている

それを可能にできる異才か

それとも凡人か

今年が多分最期のチャレンジだと思う

母さん

あと1年

俺頑張るよ

なるようにしかならない

けど

為せば成る

先日教育関連の世界的な大企業のVIPとのMTG

プレゼンテーション

「教育の破壊的な革命」

闇に塗れた２つの巨大なプロジェクト

ここに関わった大きな闇の渦が目の前に渦巻いていたけど

私抜きでメンバーが、同志が私が撃ち抜けなかった闇を、撃ち抜き照らし出してくれた。

私ではなく、私のチームのメンバーが不眠不休で成し得た偉業を前に、私はこう説明した。

現状の利権に塗れた企業の一人一人、一社一社を叩き潰してしまっても、

もう構わない

長い間その椅子に座って、何も変化を感じず、変化を求められても、利権を守るためにその邪魔だけをしてきた連中を

片っ端から破壊してやる

明日からまた闘いが始まる

利権者に対して永い付き合いだからとか、

今は会社の利益を優先して

という会社の連中も

まとめて破壊してやる

もう「世界」と教育現場の「期待と応援」

を手に入れた今、私たちを誰も止めることはできない

どんなに野次られても、怒鳴られても、叩かれても、

もう止まらない

これから更なる高みというタイミングで

出会った人の想いも今は

1人で孤独だった私の心の支えになって

この破壊的な革命を、

子供達の未来を

絶対に

やったるぞーーーーーーーーー

作ったるぞーーーーー(^-^)/

今日は父の家でこのブログを書いてます

離れて1人で大きな一軒家で暮らす父に月に一度は会いに来ようと

2人で夕食をとるのも全て父が準備して後片付けも俺がやるからいいっと

仕事に追われせっかく父と居るのに結局話せたのは1時間くらいだったろうか。

二階の父と生前母が寝ていた寝室で1人で泊まる度に見るのは

壁一面にたくさん飾られて居る私の息子と娘の写真

母がエンディングングノートで、孫に会えてバァーバになれたこと、幸せでしたと書いていた事を思い出す

あれからもう5ヶ月か。。。

今でも思い出すと悲しくなるけど、いつも心の中で

「ありがとね、良かったね」

って言ってくれる母

ありがとう

わかっていてもどうしようもない事ってあるよね

どうしようもない気持ち

いくつになっても

頭では分かっているのに

心が分かってくれない

自分の気持ちを押し込んでも

相手の気持ちが流れ込んでくると

気持ちが逆流して

どうしようもない事って

ありますよね

母が亡くなって2ヶ月

1人で生きるために生き急いでいた父が鬱になり入院した

毎日電話して会いにいけるときは会いに行って

でも無理だった

これ以上迷惑はかけられないと自分で隔離病棟に入院した父

あんなに強く、合理的で、真面目な父が

今は生真面目でわがままでか細く弱く

鬱の症状とはいえ母が他界してから、兄とともに休まらない日々が続き2人ともかなり疲れ切っていた

母と約束した父に淋しい思いをさせないという言葉の重みを噛みしめる

昨晩たまたまテレビを観ていて、障害を持っている方々を雇っているチョークを作っている会社の番組で、その会社の社長が言っていた

人に愛されること

社会の役に立つこと

褒められること

人に愛されることは難しいかもしれないが、残りの２つは仕事を通して得ることができる

それが人間の幸せだと

父がいつか自分の足で歩き出すのは、父が生きた人のために生きるという「父の人生の歩み」をまた進めることだと思う

だから今私も、父の歩みの一歩を支え

自分の歩みを一歩づつ進めることで、利他のエンジンで進むカッコいい背中を若い人たちに見せて

全力で残りの歩みを進み続けること

泣き言は言ってられない

自分で選んだ道だから

自分に言い訳しない

5/22 母が永眠しました。

私の誕生日

兄が海外に出張していたので、会社にお休みを頂き父と母の家に泊まり、毎日父と一緒に母に会いに行った

日に日に病状が急速に悪化し、主治医の先生と看護師さん、ソーシャルワーカーの方々と毎日話をした

痛みを取る薬は、死期を早めることは兄が主治医から聞いていた。

痛みを少しでも取り除いてあげて下さい

それが余命を短くする事になったとしても、家族の総意です

治療方針を緊急で変えていただき、モルヒネの投与を増やし、母は酩酊と睡眠の時間が増えた。

父が

ありがとう

苦しんでいるお母さんを見ていると俺も痛く苦しい。だからありがとう。

俺も心が安らぐ

自身の母親の命を縮める選択

兄が母との「最後の会話」が出来なくなるかもしれない選択

海外の兄に連絡した

ごめん

もうお袋と話し出来ないかもしれない

俺は2人の時間を作れたのに。。。

俺もそれでいいよ

答えがなくても俺からお袋には話をするから

一方的でも俺もいっぱい話しておきたいことがあるから。。。

兄のために祈った。

兄の帰国の日、病院から父に連絡が入り家族に連絡をして欲しい。と。

一旦休息のために自宅に帰宅していたがすぐに病院へ戻った。

兄へ連絡したら帰国日なのに不眠で駆け付けた

危篤手前の状態だったが兄が母との最後の時間を作ることが出来た。

母の誕生日の1日前の事だった。

一週間ほど前、話すことも苦しい中、母が私に言った。

お母さんね

もう寿命は尽きていると思うの

でもね、誕生日までは頑張るぞって、ね。。

兄を待つという言葉だと思った。

母の誕生日に兄が来ることを伝えていたから

自身の最後も、家族のため、人のため

それから私の誕生日まで生きてくれた

毎年母から誕生日にメールが届く

絵文字の多い可愛いメール

この日は父から届いていた

お母さんじゃないから遅くなったけどおめでとう

それから1時間後、兄から訃報連絡が入った

病院へ駆けつけたら、病室に父と兄がいた

お袋は？

泣き壊れそうな顔でもう亡くなっているんだよ。。

父が言った

父を抱きしめた

泣く父を力一杯抱きしめて私も泣いた

後ろから兄貴に抱きしめられた

母に優しさで包んで貰った男3人が抱き合って泣いた。悲しくて悲しくて、父が可哀想で哀しくて涙が溢れでた

大丈夫

俺はもう大丈夫だ

父が言った。

その後母がようやく帰宅した。

安らかな寝顔

何だかホッとした。

よかったね、やっと家に帰れたね。

俺の1番の役目が終わったと思った。

兄に任せて久しぶりに我が家に帰った。

今まで経験したこともない疲れが身体を襲って、ベッドで意識を失った。

どれだけ眠りのついたのか。

今日は母の葬儀を終えて、家族、親族みんなで泣いた。こんなにみんな悲しい葬儀は初めてだった。

それだけ母の優しさは大きく、愛情は深いから先立たれた悲しみの大きさも当然大きかった

父も兄も、妻も息子も娘も、親族みんな泣いた。

母さん

ありがとう

私の誕生日まで頑張って生きてくれてありがとう

おめでとうねって言ってくれてありがとう

ありがとうってどんなに言っても足りないけどいっぱいいっぱいありがとう

私の誕生日は、母が私を産んでくれたこと

優しく育ててくれた事

たくさん愛してくれた事

全てに感謝する日になったよ

親父の事は心配しないでね

兄貴と俺の家族で寂しい思いをさせないから

母さん

ありがとう

今週 両親の家に泊まって父をサポートし母の最後の時間をどのように過ごすのかを主治医やソーシャルワーカーのカウンセラーや看護師さんと話して、母の最後の時間のためにと1日1日過ごしている。

日に日に病状が悪化し衰弱が進み、ホスピスの準備も最短で進めて居たが間に合いそうに無い

昨日、主治医の先生と話して、痛みを少しでも和らげ余命が短くなったとしても苦しまずに最後の時間を過ごせるようにお願いした。

仕事のどんな商談よりも重く苦しい決断を一語一語自身の言葉と気持ちを確認しながら話した

病院の方々との意思合意を得て、今日からモルヒネの点滴に変えて、痛みが強い時に飲む薬も点滴投与に変えてもらった。

その後母は眠る時間や朦朧としている時間が増えたが、時々目を覚まして父と私と話が出来た。

今日初めて父に話して

「少し2人で話してもいいかな？」

父が「うん、わかった」

母の手を握り

かあさん

約束通り、親父元気になったでしょ？

ちゃんと連れてきたでしょ？

これからも親父来れるよ

きちんと約束守ったでしょ？

だから俺のこと信じてね。

親父が1人になった時のことずっと心配してるでしょ？

大丈夫だよ

約束する

親父を絶対に1人にしない

家族みんなで寂しい想いはさせないから安心して

母が笑顔で頷いて、声を出さず涙を流した

父に母と向き合う勇気と元気を渡すこと

母に父と少しでも一緒に居られる時間を作ること

母が父のことを心配せずに。。。

今日父も母も笑顔で話が出来た

あとさ。。。

これは俺の気持ち

母さんの子供でよかった

いっぱい迷惑や心配かけたのにいつも優しくしてくれてありがとう

産んでくれて、育ててくれてありがとう

泣いちゃってごめんね

親父の前では泣けないからさ

今だけごめん

ごめんってお互い言わない約束だよね

ありがとね

母さん

産んでくれて、育ててくれていつも優しくしてくれてありがとうございました

母が

「ありがとう」

とだけ答えて、声を振り絞って

「あのね、お願いがあるの。庭の柿の木をね、切ってしまってからお母さんずっとその場所にお酒をまいてあげたくて、お願いしてもいい？」

両親の家には柿の木があって、毎年庭で柿がなって、それを両親や私の家族や兄の家族、親族に分けていた。

その木が一部腐って、倒木の可能性があったために切ってしまった。

いっぱい今まで柿を食べさせてくれたのに切ってしまってごめんね。今までずっとありがとうね。

母の気持ちは言わなくても分かる

いつも自分より周りに気を配り

いつも周りの人の幸せを願い

いつも人に優しかった母

俺への最後になるかもしれないお願いが

柿の木にお酒をまくことかよ！

母らしい。

父に帰りに話したら、お母さんらしいな

本当に優しいな。

涙ぐみながら。

家の柿の木の切った幹のそばに新しい芽が力強く伸びていて

家族って1番大切で、1番力強くて、1番尊いものなのだということをこの数週間で本当の意味で理解した。

母さん

明日も会いに行くよ

家族がずっと一緒だよ

ありがとう

父に会い、2人だけの時間をゆっくりと過ごし久しぶりに父が食事をきちんと平らげ少し元気になった。

父と2人でゆっくりと過ごして子供の頃にぼんやり記憶していた父の仕事の話を改めてゆっくりと聞いた。

世に言う有名大学を出て、一流企業に就職しスピード出世して。

48歳で社長交代劇のレジスタンスのリーダーとして自身が採用してきた社員のために、会社のために闘って

会社は変わったけど、会社の上層の恨みをかって左遷

最後は出向先の合弁会社で大手企業の社長に人柄や能力を認められ社長になり、最後の花道を歩く

これが私の知っていた父のビジネスライフ

実際にこの年齢になって今回聞いてみたら、想像以上にドラマティックだけど、想像を絶するレベルに壮絶で苦難に満ちた人生だった。

でも、改めて心の底から尊敬しすごい人だって思った。

私は社会人になって数多くの社長にお会いしてきたが、自身の父以上に

「カッコいい」

経営者を知らない。

自身がどんなに損をしても、苦しんでも正義のために生きる。

社員を想い大切にし、そのために自分の行いが常にぶれない。

とても能力の高い人なのに、謙虚。

人に感謝する。

社員や部下を大切にする。

人のためだけの正義感のエンジン

超カッコいいよ、親父

そんな超カッコいい父が、母のことでここまで悲しみ、弱く、小さくなってしまったのは、それほど母に対する愛情がどれほど深いのかを思い知る。

そんな父を連れて、母の病院に行くことができた。

色々話していたけど、父が言った

俺は生まれ変わったら、また母さんと結婚したい。

生まれ変わったら、探して見つけ出すから。

必ず。だから先にいっても待っててくれな。

感動した。

最高にカッコいい俺の親父。

俺も父に負けない人生を歩みたい

今はその父を支えて、母に最後の最高の幸せを

母と電話で話した。

仕事で会えなくてごめんね

明後日会いに行くからね

色々話して、苦しそうだけど何度もごめんねって言うから

ごめんはいいよ

って言ったら

ありがとうね

っと。

ありがとうは俺からだよ

ずっとずっとね、ありがとう

そしたら母がありがとう

自分がもう永くない事を分かっているのに

ありがとうって。

泣かないと決めて、敢えて公衆の場で電話したのに意味ないじゃん。。。

でもね、おかーさんはやっぱりお父さんに会いたいの、ごめんね

父が術後、精神的な疲れと術後の薬の副作用で今母に会いに行けない。

会社を休むことにした。

父に寄り添って、母に父を会わせようと

もし目の前で泣き崩れても

何が起きても

横で父を支え、最後の母の望みを叶えてあげよう

エンディングノートに書かれた母の父への想い

父はまだ読むことが出来ないと

このままだと父は絶対に後悔する

でも最愛の母の苦しみ変わって行く姿に耐えられない気持ちは想像はできないけど、気持ちは汲める。

だからどんなに辛くても、横でその悲しみを受け止めて母に父を合わせる。

過去どんなことがあっても、自身が癌になっても、吐血して倒れても仕事の歩みを止めなかった私

今回は今までとは違う

私自身もここで歩みを止めて、母の最後の希望を叶えてあげないと

母は悲しむし、父は絶対に後悔する

私自身の悲しみよりも、もっと深く大きな愛を大切にするために、もっと大きな悲しみを少しでも安らげるために、今はただ母のために、そして父のために