またいつか

8月

Mon, 01 Aug 2022 20:44:16 +0900

今日から、8月だぁ。

8月は、ちょっと苦手になってしまった。

健康診断で引っかかって、胃カメラを飲む前日にアウトレットで一緒に買い物してたね。お互い、念の為で大丈夫って思ってたから、でもふと何かあったらどうしよう？？って。でも大丈夫に決まってると思ってた。

次の日は、元々半日の仕事で、私が仕事を終えて帰ってきた時は、まだ夫の姿はなく。どう？？ってLINEしたのを覚えてる。

でも中々既読にならなくて。

そうこうしてる内に、夫が帰ってきて。

大丈夫だったんだよね？？と聞いたら、夫の口から。

細胞を取った。入院になると。

震えが止まらなかった。

そこから、検査入院。

この日から、毎日胸が締め付けられる。

そして、次の年の8月19日、夫が天国に単身赴任してしまった。

お盆もあるし、8月は気持ちがざわざわする。

今日からまた暫く気持ちがざわざわするんだな。

この気持ちに付き合っていくしかないんだな。

早く8月過ぎて欲しい。

平均寿命

Fri, 04 Mar 2022 19:48:07 +0900

昨日かな？？新聞で平均寿命の記事を読んだ。
男性81歳。女性87歳。

その年齢を見た時、なんだか無性に悲しくなった。

夫が平均寿命までまだまだ何十年も生きられたのに居ない事。そして、今の私の歳から後何十年も1人で生きていかなきゃいけないの？？って。

もうそんなに生きなくていいんだけどなって思ってしまった。

今はまだ自分も元気で仕事にも行けて何とか気持ちに蓋をしながら、現実逃避しながら過ごしている。

でも少しずつ年齢と共に体の不調、心の不調もあったりでどうなるのかな？って。そして働けなくなったら？？って1日が1人で過ごすには長くなっちゃう。

その時には、子供達もきっとそれぞれの家庭を持ってるはずだしね。

夫と2人で過ごせられたら、きっとこの先もわくわく出来たんだろうな？？

はぁ、長いな。

でも1日1日大切にしなきゃ夫に怒られそうだしな。

そして先の事考えても仕方ないよ。今を大切にしなよって言われそう。

本当、そうなんだけどね。

でもさぁ。

2021年

Thu, 30 Dec 2021 22:40:41 +0900

こんばんは
今日は、12月30日。今年も残すところあと1日。

今年を振り返ると。
毎日毎日夫に会いたいって思ってたな。
そして、現実逃避してたな。

自分の気持ちに向き合うと、しんどくて。淋しくて。

だから、夫が生きてた時仕事から帰ってくる時間に、ひょっこり帰ってきて、全て自分の夢だったってなるんじゃないのかな？？って思ってたし、期待もしてた。

そんな自分なのに、人に会うと大丈夫なフリをしたり、強がったり。
でも気の毒。とか可哀想とか思われたくなかったし。今も。
自分を含めて子供達の事も可哀想な家族とか思われたくなくて。
元気なフリ。

日常は、少しずつ大丈夫？？になってきたけど。でも何かあると直ぐに気持ちが落ちる。

そういう時は、我慢しずに泣く事にしてる。涙を流すようにしてる。

少し気持ちも落ち着くから。

夫の姿が見えなくなって1年4ヶ月。

早かったのか？？時が止まってたのか？？よくわからない。

でも、夫と約束したから。少しでも自分の人生を楽しみたい。そして、会った時に、笑っていたい。来年は、もう少し笑えるかな？？

同じ境遇の方々に本当に助けて頂いたなって思います。

読んでるだけで、気持ちに共感出来たり。

1人じゃないって思えました。

ありがとうございました。

来年ももし良かったら気持ちを吐き出しあって一緒に気持ちを落ち着かせたいです。

来年もよろしくお願いします。

良いお年をお迎えください。

2022年。1日でも多く夫と夢で会いたいなぁ。

呟いてもいいですか？

Sun, 10 Oct 2021 21:59:01 +0900

こんばんは😊
なんだか、呟きたくなりました。

この所、友達の息子さんや娘さんが結婚したり、孫が産まれてお宮参りとかの家族写真を送ってくれる。それは、嬉しい事だし、おめでたい事なんだと思う。

でもね、そこには、みんな旦那さんも写ってるんだよね？？当たり前のように。

私は、やっぱりとってもいいな。羨ましいなって思ってしまいます。

我が家が撮る家族写真には、夫の姿は無いし。

普段の毎日は、自分の中で淋しいって感じさせられるけど、何とか自分で自分の気持ちを切り替えるようにしてる。でもでもさ、家族揃っての写真を見ると現実を叩きつけられる。　

そういう時って、夫が居たらきっとこうだっただろうな？？
こんな風にしてくれただろうな？？って考えちゃう。考えたら、淋しいだけで苦しいだけで、何も変わらないのに。でも考えちゃうよ。

こういう時に考えさせられる。

自分にとっては、当たり前なのかもしれない。でも色んな状況の人が居て、それをどんな気持ちで見ているのであろう？？って考えるとグループLINEとかには、中々送れないなって考えるようになった。

最近そういう事が多いなぁ。

私も気をつけていきたいって思う。

最近他のご夫婦の中に自分だけがいる事ってあるんだよね？何で、私だけ1人なの？？って思うんだよね？？

この先、私はもっともっとこういう経験しなきゃいけないのかなぁ？？

当たり前のように夫が写っている家族写真が撮りたい。

当たり前のように隣に居てほしい。

もう何で居ないのぉ？？

「おかえりモネ」のテレビを見ている時に、お母さん役の鈴木京子さんが苦しい胸の内を吐き出してる時に、お父さん役の内野聖陽さんが、ずっと背中をさすってる。そのシーンを見た時、涙が出てきたよ。支えられてるってとっても羨ましいって。何気ないシーンがとってもとっても羨ましかった。

見えないけど、辛い時さすってくれてるのかな？？

やっぱり夫婦でいるって羨ましい。

吐き出した事　②

Sun, 12 Sep 2021 20:54:10 +0900

私とその方の会話。
まずは、夫の年齢、1年の闘病生活の事を話した。夫がどうして病気になった？？どうして亡くなった？？何がいけなかった？？私のせいですか？？とか疑問に思ってる事が次から次へと出てきた。全て「うん、うん」と聞いてくださった。

そして、天国は、私達が生きている世界と違ってとても平和なところ。とても穏やかな場所。

そこから刺激を求めて色んな経験をする為に生まれてくる。

この世に生きている人全て、みんな帰る場所はあの世。

あの世に夫は、帰ったと。そして、夫は、「自分の人生、とてもいい人生だった。最高の人生だった。悔いはない。」と言っていると。だからそこに、亡くなった意味は無いんだと。何が理由があるから病気になって亡くなった訳ではなく、ただ帰ったと。

そして、私の右隣にいるよって。

確かに、夫は、私の右隣にいつもいた。左隣ではなく、いつも右に。
ちゃんと側にいるよって。

そして、一緒にいてくれた事に感謝してるし、ありがとうと言ってるよ。って。

今は、自分の人生を楽しんでほしいと。
そして私の見るものは、私の目がフィルターとなり同じ景色を見ていると。
だから、これからも色んな場所に行き、隣にいる夫に話しかけたらいいよって。答えはないけど、聞くことは出来るからと。
同じものをちゃんと感じてるからって。

夫は、亡くなる時に、ありがとうの言葉を何度も伝えてくれた。そして、その時が来たら迎えにくるからと。

まさに同じで、楽しんで楽しみが終わったら迎えにくるよって言ってるらしい。

夫は、自分の人生最高。
って思ってるかもしれないけど、残された私達は？？って思ったけど。
夫が幸せって感じてるならそれが1番なのかな？？って。そう思えた。

だって、私も同じとこに帰るから。
また会えるって思えた。

今は、見える世界と見えない世界にいるけど。

私がいつか見えない世界に行く時が来たら、また一緒だって。

もう暫くこっちで頑張るよ。

自分が夫の事を思った時に、ちゃんとあの世から降りて来て、側に居てくれるらしい。

今もきっと何書いているのか横で覗いてるかな？？

そう思ったら気持ちが少し楽になって、一緒にこれからも楽しもうって思えた。

でも会いたい会いたい姿が見たいって思う時もある。

私も夫みたいに、私の人生最高って幕が閉じれるかな？？

他にも色々な話しがあったけど、文面にすると難しい。

いつか「ただいま」って帰ったら「お帰り」って夫が
迎えてくれると信じてる。

その時を楽しみに今出来る事頑張ろうと思う。

吐き出した事　①

Sun, 12 Sep 2021 17:22:49 +0900

8月に初盆と一周忌を終えてから、それまで無我夢中で過ごしてきたからかな？？無事に終えられた事にホッとしたのと気が抜けてしまったのか、心と体が重くて、元気も出なくて、泣いてばかりいた。あー、本当に居ないんだってわかってたけど、でもさ。

夫が亡くなって、自分の心にあったのは、「どうして、あんなにいい人が？？病気にならなきゃいけないの？？死ななきゃいけないの？？」ずーっとその思いがあって。そして妻としての私のせいかな？？って思ってた。
それがこの1年の間ずーっと引っかかっていた。

友人が魂の通訳者？？スピリチュアル的になるけど、その方を紹介してくれた。

とっても可愛い素敵なお家に住む、とっても優しそうな方。
「全て吐き出してね。」と体をさすってくれて吐き出させてもらった。

夫の言葉で、返ってきた。
何より、「うわぁ、夫なら多分そういう言い方するわ。」って事が多くて、夫と話しをしてるみたいで嬉しかった😊

と同時に、自分の胸に支えていたものがスッキリ取れた。

勿論、姿も見えない、何も感じられない。

それがとってもとっても淋しいけど、でも今までの気持ちとはちょっと違う。
そう感じる事が出来た。

このまま続けると長くなりそうなので、話しの内容は、また次に書きます。

私は、なんとなく見える世界と見えない世界はあるのであろう。

人は、何度も生まれ変わっている。

そういう事しか考えた事もないけど。

でも聞いてもらえた事で、少し前を向ける気がしている。

また続きは、あとで。

思いのままに

Sat, 21 Aug 2021 15:23:48 +0900

夫の初盆、一周忌を終え力が抜けたのか？気が抜けたのか？？
心にぽっかり穴が空いている。
空洞になっている。

この一年無我夢中で進んできた。ふっと気を逸らしたら、もう元には戻れない気がして。その日その日を自分なりに生きてきた。仕事行って、家事やって。その繰り返し。でも仕事があったか、きっと1日1日が過ぎて行ったんだと思う。

少し気を抜いてしまったら、多分何もかもから逃げ出していた？かも？今もそんな気持ちになる事がある。

今も無理してる自分がいる。

本当は夫はもう居ないのに。夫の事を話してない人には、夫がまだ生きているふりをしたり、夫の事話せない自分もいる。「あー、また嘘ついちゃった」って思うよ。申し訳なくも思う。
でも言えないんだよ。勿論付き合いの深い友人達は、知ってるけどね。

でももう私は、大丈夫なんだってふりをしてる自分もいる。

でもさ、この気持ち経験した事ない人に伝えてもわかっては貰えないんだなって思うと言いたくないんだよな。
可哀想にとか。そんな風には、思われたくないよ。

だから、強がってしまうんだよね？？

でも一年経って、日に日に今までよりも寂しさを感じる。なんでだろ？？

だから一年経って少し落ち着くのかな？？と思いきや何も落ち着かない。それどころか余計に気持ちがざわざわしてとっても苦しい。

自分と向き合えない自分がいる。

雨ばかりで、気持ちも暗くなるのかな？？

なんか自分がおかしいって思う。

仏壇にも手を合わせながら、夫に怒ってしまう。なんで、そんなに早くに逝ってしまったの？？なんで置いて行ったの？って。

今のままじゃいけない。

天気になったら気持ちもまた元に戻るかな？？何か変わるかな？？

雨にコロナ禍で、おかしくなりそうだよ。

同じ経験をされた方は、どうやって自分の気持ちと向き合ってるんだろう？？と思う。

苦しい。今日は、自分の思いのままに書いてしまいました。

吐き出してしまいました。

初盆と一周忌

Sat, 14 Aug 2021 18:47:48 +0900

初盆の法要を8日に。今日は、一周忌法要だった。

準備してる時は、夫が帰ってくると思って、気持ちも張ってたのか、会えるんだと楽しみもあったけど、今日の一周忌を終えたら、力が抜けてしまい、何もできない自分がいる。泣けて仕方がない。
涙が溢れてくる。

そして夫の気配感じられない。
本当に帰ってきたのかな？？

こんな天気だからか、少し体も重いし。

だからかな？？気持ちも沈むのかな？？

ここまで気が張ってたけど、もう無理。

夫に会いたい。会いたくて会いたくてたまらない。

何もやる気が起こらない。

どう気持ちを立て直したらいいのかなぁ？？

淋しいよぉ〜

先生のお話

Wed, 11 Aug 2021 21:18:01 +0900

次の日、仕事が終わってから先生の話しを聞きに向かった。

病状の説明があり、病気による痛みが出ているとの事。痛みは、可哀想なので痛みだけはとってあげて欲しいって伝えた。モルヒネを使うとの事。

そして、救命措置をしない事への同意書。

何より、夫の命は、もう長くはないとの事。1ヶ月？、持つか持たないか。そして、病院で看取るか？自宅で看取るか？？と。

先生は、先生なりの考えを伝えて下さった。夫がそれを望んでいたのかもしれないけど。

家に連れて帰りたいと伝えた。
先生は、年頃の娘さん達に、旦那さんは見られたくない。いつまでもかっこいいお父さんで居たいって思っているんじゃないか？と。家に連れて帰れば勿論、全ての世話が必要になってくるから。

まずは、夫の気持ちが一番だと思った。そして子供達の気持ち。

夫に家に帰ろうね。と伝えると。
今は、まだ帰れない。良くなってからしか帰れないと。

良くなるって信じているのか？？もしかしたら、今のままでは家に帰りたくないと伝えようとしているのか？？

子供達は、パパに帰ってきて欲しい。パパとずっと一緒にいたい。どんなパパになってもパパの近くにいたいと。

私の心は決まった。パパを連れて帰ろうと。

先生が話して下さって、私が帰ろうとした時に、看護師さんが声をかけてくれた。「先生は、あーおっしゃっていますが、奥さんの気持ち次第です。家に連れて帰ってあげたいと言われるなら、私達も協力しますよ。準備します。」と。

私は、「どんな事があっても1人で逝かせる事だけは、したくない。私や子供達みんなで送ってあげたい。」と気持ちを伝えた。

家に連れて帰る為に準備を始めた。

介護用品も揃えなきゃいけない。その手続きもしなきゃいけない。

コロナ禍で、面会も1人15分。本当は、1人しかダメだけど、午前と午後1人ずつ面会に行かせて貰った。日に日に夫は、弱っていく。元気もなくなっていく。

これは本当に元気になんてならないのかもしれない。

その時が近づいてるのかもしれないと思うようになってきた。

LINEしても既読にもならない。
でも送り続ける。でも全然既読にならない。

離れているのが怖かった。