makoto-05-25のブログ https://ameblo.jp/makoto-05-25/ ブログの説明を入力します。 ja 2024.12.20

今日で死にたくなった今日で何もかも全部のことを諦めた方が早いと分かった今日で全部どうでも良くなったもうなんでもいい子どもは自由がないと証明されただから我慢して耐えて耐え抜いて18歳になるのを待つしかないそうしないと何もできない何もさせてもらえないだから死にたい殺したい刺したい好きな人に刺されたい好きな人に殺されたい早く自由になりたい早く自由にしてほしいなんでこうなったん死にたい消えたい助けてほしい好きな人とどっか行きたいどっか遠くの誰も人がいない所まで行きたい死にたい死にたい死にたい死にたいほんまは消えたいだけ死にたくはないけど消えたいだけ殺してほしい好きな人に首絞められたい殺されたい死にたい愛してるから今日電話したいかけてきてほしい自分の全部愛してほしい愛してるほんまに好き大好き愛してるから自由にしてお願いやからこんなに書いてんのに全くおさまらんたすけてころしてあいして話聞いてほしいあなただけやから骨が折れるくらい抱きしめてほしい結婚したい同じ墓に入りたい自分の全部あげるから全部ください殺してください今の気持ち書いた吐きそう何も自分のこと話してないしふざけんなよ殺すぞ死ねよクソが黙れしね大好きな人に抱きしめてほしいあなたの夢を見たいばいばい。












めっちゃ足痛い
でも我慢しなあかん

]]> https://ameblo.jp/makoto-05-25/entry-12879400215.html Fri, 20 Dec 2024 22:38:40 +0900 2024.11.30


全部どうでもいい
今まで頑張ってきたこともこれから頑張ろうとしてることもなにもかもどうでもよくなってきた
どうせ頑張っても頑張ってないやつの方が目立つねんからなんでもよくなってくるなんでいつもこうなるん他の人はどうでもいい存在やのに結局自分とくらべて自分の方が下ってことに気づいてまた自分が嫌いになってころしたくなってでもころせんくてそんな自分も嫌になって何がいいのか全く分からんくてつらくなって逃げたいけどどこに逃げればいいんかわからんくてどうせ逃げれんくてまた自分ころしたくなってほんまにしにたいしんだあとの世界が気になるけど結局どうでもいい何も考えたくないし思考したくない頭使いたくないしころしてほしい頭いたい泣きすぎて目もいたい


気づいたらここまで無心で打ってた
頭いたい
なんか改行する気にもならんかった
こんなん珍しい
頑張りたいのに頑張れない


って昨日の夜に打ってた


めっちゃ変な夢見た


]]> https://ameblo.jp/makoto-05-25/entry-12876873889.html Sat, 30 Nov 2024 07:52:08 +0900 2024.11.27


もう疲れた



・優先順位と価値観のお話

好きな人の優先順位と価値観、
僕の優先順位と価値観。
これらは個々で違うことを前提に話す。

僕の意見として、
優先順位、価値観は違っていい。しょうがない。
ただし、
相手を思いやる心、相手が大切にされていると思っていることが前提。


相手視点
優先順位で僕は低い。僕はそれでも全然良い。
大切にしてくれているのであれば。

自分視点
優先順位で相手は高い。ほぼ一位。
でも、違うことを優先したい時もある。
電話したいけど、がちで疲れてるから今日は早めに寝たい、など。

上記であれば、問題ない。
少しのことでも仕方がないと思える。


しかし、
今僕は大切にされていないと感じている。

記念日に一切連絡なし。報連相しない。話しかけてもくれない。電話、出かける、連絡などの行動は全部僕から。

この人ほんまに僕のこと好きなんかなって思う。
惰性で付き合ってるだけなんかな。
もうほんまにしんどい。
ずっと嫌な未来を考えてしまう。
こんなこと考えてる自分もいやや。




今日の夢で
ぎゅーしたら嫌がられたって夢見て
げき萎え



つらいな。



]]> https://ameblo.jp/makoto-05-25/entry-12876594944.html Wed, 27 Nov 2024 21:59:05 +0900 2024.11.22
スマホの通知が鳴ると
好きな人のメッセージかと思い、すぐに画面を見てしまう
そこまで気にしていると自覚してしまう行動である
今すぐにやめたい

気にすることをやめたいし、気にしても時間の無駄だとわかっていてもやめられない自分のことも嫌いになってしまう

最近まじ無理すぎ
毎日がつまらんくて、毎日何かに悲しんでる
すごく悲しいことがあった訳でもないのに
なぜかしんどくなって泣きたくなる

誰も信じられない
自分ですら信じることが難しくなってる

もう何が楽しいのかもあんま分からん
まじ病みすぎやし人生闇すぎ





早くやりたい
もうなんでもいいからめちゃくちゃにしてほしい
その人のことしか考えられなくなるまで
しんどいことも忘れるくらいまで
首締めてほしい
快楽に溺れたい
できればあの人の手で死にたい

こんなこと考えてる自分もまた殺したくなる
し、思ってることも言えへん自分が嫌になる

愛してほしいだけやのに
好きならもっと寄り添ってよ
僕の気持ちも考えて
なんで自分のことばっかりなん
なんでこんなに苦しい思いしなあかんの

最近ずっと夢見る
捨てられる夢
現実になったらどうしよってめっちゃ考えてしんどなる
授業中もそのことばっかり


もう疲れた



早く結婚したいな
ずっと一緒にいたい
同じお墓に入りたい
できれば同時に死にたい
でもそれが無理なら
先に死んでほしい
僕のことが好きだと仮定して、
僕が先に死んだら悲しませるから
それなら僕が悲しむ役をする
つらくても苦しくても

僕のことほんまに好きなんかな
あの対応、行動、色々含めて不安になる
これを言えない僕の方が死んだらいい
僕は僕が殺すと言いたいけど、あの人に殺してもらう


以上。



]]> https://ameblo.jp/makoto-05-25/entry-12876003937.html Fri, 22 Nov 2024 22:36:17 +0900 2024.10.23

あーめっちゃ眠いし今すぐにでも寝たい
もう正直なんもしたくない
何も考えたくないし寝たくもない
無気力すぎる



前に学校に来る意味がわからん、全然楽しくないと言ってた女の子が、最近学校に来ていない
正直、そんなことが許されるのが羨ましい
行きたくないって言ったら休ませてもらい、楽しくないと言ったらやめさせてもらえる
そんなことあり得ないと思っている
こっちからしたらまじでふざけんなって感じ
こんな僕でも頑張ってるんやからお前もちょっとくらい頑張れよって思う
そのくらいで休ませてもらえてよかったな。


色んなことにイライラしまくって余計に疲れる
何も考えたくないのに
全部がうっとおしい
まじ黙れ全員喋んなしゃしゃりでてくんな
死んでまえ


こんなこと考えてる自分も殺したくなる

ちょっと返信かえってこーへんだけでイライラして心配になって不安になって、もううんざり

学校で会えたら死ぬほど嬉しいし見るだけでもめっちゃ嬉しいのに
目が合いそうになったら無視するのほんまにやめたい

そういうことしてる自分がますます嫌いになる



全部どーでもいいし早く死にたい




]]> https://ameblo.jp/makoto-05-25/entry-12872404514.html Thu, 24 Oct 2024 06:14:30 +0900 久しぶり

2024.10.11


久しぶりに自分のこと書く

一年ぶりくらいになるのがちビビる

最近忙し過ぎて全然自分声？を聞いてなかった


あんなに嫌やった練習も、

もうあと一週間で終わる


ってこの前下書き保存してた。

けど、明日もう試合。

最後の。


もうこれからこんなに疲れることもなくなるし

忙しくなることもなくなる。

なんか寂しい気もするけど、

やっと楽になれるって気持ちの方が強い。


今回は最後やからかわからんけど、

勝ちたいって気持ちはそんなになくて

一回の試合を噛み締めたいって感じ。

できるだけコートの中に居たい。

まあ落ち着いて頑張ろ。

これが最後なんで。



最近毎日色んな夢見てるけど

もう頭の中ぐちゃぐちゃ


この一週間くらいずっと頭痛かった

なんでかは全然わからんけど

もうどうでもよくなった時もあった。


明日のことも全然わからんし、

今日はこのくらいにしとく。


また気が向いたら書きにきます。



ばいばい。





]]> https://ameblo.jp/makoto-05-25/entry-12870256623.html Sun, 06 Oct 2024 18:44:58 +0900 。 俺はえいみに逃げる。


以上。

]]> https://ameblo.jp/makoto-05-25/entry-12870255209.html Sun, 06 Oct 2024 18:32:53 +0900 、 もう疲れた


死にたい


こーちゃん大好き



以上。

]]> https://ameblo.jp/makoto-05-25/entry-12870255150.html Sun, 06 Oct 2024 18:32:28 +0900 2023.1125

何があかんかったんやろなんでこういう風に考えてしまうんやろ

どこで間違えた？

何をミスった？

まじで何もしたくねー

ただ思ったこと書いただけ。



体も気持ちもだるい

やることはちゃんとあるのに何もしたくない

しないといけないのに

何があかんかったんやろなんでこういう風に考えてしまうんやろ

どこで間違えた？

何をミスった？

]]> https://ameblo.jp/makoto-05-25/entry-12870254967.html Sun, 06 Oct 2024 18:30:57 +0900 2023.11.06 寂しい


好きな人から貸してもらってるタオルで毎日夜に涙を拭く。

誰かがプラスのになる分

誰かがマイナスにならなければならない。



誰かが勝てば誰かが負ける


誰かが受かれば誰かが落ちる


誰かが幸せならば誰かが不幸



それでも僕は

負けること”落ちること”不幸になることが決してマイナスだとは思いたくない。

実際この試合に負けたい人だっている。

この受験、面接に落ちたい人だっている。

負けること、落ちることによって逃げることができるから。

僕は逃げることはプラスだと思う。

だってこの環境、世界からやっと逃げることができるんやから。

けどそれを無理してマイナスなことだと思わないといけない環境。

結局プラスとマイナスの世界最近はこの世界しかないのだと思ってる。


ああ、まじで何を言ってるんかわからん笑まあ自分の自由に生きたい（逝きたい）って話。




どっかの曲の歌詞


愛されたいから愛した

あたしの人生（とき）はあたしだけのもの

最善策は最初からなかった


この部分個人的にめちゃ気に入ってる

明日模試あるけど何も勉強してねーやる気ない時にやってもなー？

って感じ〜笑

自分の思ったこと書き殴ったら気分良くなってた

このまま寝る。


じゃおやすみ。


明日も好きな人のことだけ考えて自分を大切に過ごしてこ。

明日はもっと楽な一日でありますように。



]]> https://ameblo.jp/makoto-05-25/entry-12870254851.html Sun, 06 Oct 2024 18:30:01 +0900