https://ameblo.jp/makoto-kuck/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja らしいですね。
あるけど食べてない…

最近、やっぱり、何か…
【もっと痩せたい】と【もう少し太ったほうがいいかも】の揺らぎで、、、
あと５キロは痩せたい。
と言うとダメなんだよなぁ。
どうしたらいいのか、参った。

ダイエット本見ても、あまり頭に入らない。
でも、痩せたい。
いいなあ、とか。
何かもう頭の中でワチャワチャしてて、正直、消えたい気分です。
まだ目標には届かないから、修行してる気分。

頑張って、食べよう。と思っても無理なんだよなあ。

あと１０日で病院だから、それまでに痩せないと…いや、太らないと…いや、痩せた自分を見せたいから、頑張る。

認知の歪みなんて、自分にはないはず。 ]]> https://ameblo.jp/makoto-kuck/entry-12179291306.html Sun, 10 Jul 2016 22:11:23 +0900 病院。
やだなぁ。
行きたくない…けど行かないと…

骨を触ると安心するんだ。
血管触ると安心するんだ。
でも、それじゃダメなのかな。

何か、分からない。
守るモノもないし
守られるコトもない

常に１人

だから、いつも自分に言い聞かせる

『強いから、大丈夫』
腕が傷で血だらけでも
大丈夫

まだ、笑えるから、大丈夫 ]]> https://ameblo.jp/makoto-kuck/entry-12175350745.html Tue, 28 Jun 2016 21:57:49 +0900 最近、食べると腹痛がある。
胃が拒否してんだろうな……………
入れないで！！みたいな(笑)

今、ニトリでカーテン探し中。
何か、砂漠(行ったことないけど)に放り出された気分。
どこに行けばいいんだろうかねーって迷子です。

でも、一応、買うものリストは持ってきたから平気だと思いたい。

頑張る！

何を？
ってなるのがダメなんだって先生に言われたけど、分かんないよ。
]]> https://ameblo.jp/makoto-kuck/entry-12174192188.html Sat, 25 Jun 2016 11:50:54 +0900 何だか下唇に異変があり、昨日、急遽病院に行ってきました。
まさか…ヘルパンギーナか…？？？！と思いながら、診察受けたところ、ヘルパンではないけど『何か口に触れたので心辺りある？』と聞かれて、ワインの直飲みを…と言ったらソレだよーと(笑)

とりあえず、また２９日に行くので…
１週間、薬を飲んでみることに。

鼻にこもりニキビ？２個出来たから痛い。
ピエロみたいに赤い…治るのかしら…

あとせめて３キロ痩せたい…
二の腕に血管が浮き出てきて、思わす『久しぶり！』と話しかけてしまった(笑)
変なのは自覚済みだから！！

あー
でもやっぱり３００カロリーの壁は分厚いんだよ、先生… ]]> https://ameblo.jp/makoto-kuck/entry-12173903833.html Fri, 24 Jun 2016 14:01:21 +0900 どうも泥沼にハマってしまったようだ。

母は、一軒家を借りて(か建てて(現実的に無理))、母と姉と妹と姪と自分とで暮らすのが夢らしい。
前々から言ってたが、無理だろって。
姉ｖｓ妹、妹ｖｓ姪、姉ｖｓ母、他。
に、なりかねない。
何だろうな。
何かもう面倒だわ。
夢ばかり見すぎだしな。

あー暑い夏が近い。
もうダウンしそう。
いざとなったら救急車だよなあ。
もう乗りたくないけど、、、
足裏の感覚麻痺？って何なんだろう。
謎だ。

あーあと５キロくらいは痩せたい…
切実に…
]]> https://ameblo.jp/makoto-kuck/entry-12172037614.html Sat, 18 Jun 2016 21:32:30 +0900 主治医も母親を診てくれてるけど、正直話が通じない時がありすぎるから、悩んでるらしい。

で、今の治療法としては。
１に不眠症を治すこと。これが重要なんだとさ。
それが良くなってきたら、食事に対する認知の歪みを改善していくこと。今のままだと死ぬよと言われたけど、そんな脅し文句は聞き飽きたしなぁー。
ようやく、春雨とかフォーとか食べられるようになったから、今のままでいいかなとか思う。

まぁ、親とは、距離置くのが１番だけど居住地が近いから、会っちゃうんだよね。
壁を作って対処すべきなのかな。
『親孝行、したい時に親はなし』って言うから…って話したら、もう充分すぎるくらいしてるから、我慢しなくていいんだよ、って言われた。

まぁあの親じゃなあ。
で、決めたのはもう付き添わないことにした。

というのも『一緒に住んでれば家族なんだろうけど』というメールが気になる。
じゃあ自分は家族じゃないんじゃんね。

関わらないほうがいいのかな。 ]]> https://ameblo.jp/makoto-kuck/entry-12171425592.html Thu, 16 Jun 2016 23:13:12 +0900 昨日、カウンセリングみたいな？感じで１時間話してきました。

精神科の先生に良い印象がなくて、どんな先生かドキドキしたけど…宮川大輔風のチャラい色黒な先生で(笑)
まぁ話しやすかったかなあ？
その後に、主治医と話して。

いつかは聞かれるかなーと思ってた『改名した経緯とか身体の作りを変えたこと』をやはり聞かれて。

姉が生まれて、自分が生まれて。
父親に男として育てられて、で中学入る前にポイされて妹を可愛がるようになって。
でも頭の中は男になってるから、何でスカート履かなきゃいけないのか分からなくて。
親が１４の時に離婚して、入院してとかあって、なんか気持ちがバラバラで…とか。

主治医は『お母さんがオカシイんだよなあ』と。
風俗の仕事は知ってたの？と聞かれたから、知ってたって言ったらスゴく驚いてた。
まぁ驚くよね。って。
仕方ないよねっていうので生きてきたから、何か…何かあっても仕方ないよねって思うんだよねーって話してて。

ちょっとシンドかった。 ]]> https://ameblo.jp/makoto-kuck/entry-12171421713.html Thu, 16 Jun 2016 23:02:18 +0900 明日は違うクリニックで受診。
精神科の先生と主治医と３人で、カウンセリング的な感じかなあ。

もう、ほぼ薬を試してるので(笑)違う方向から向き合ってみようという。

思い切って母親に『家族関係に問題があるらしいよ』とメールしたら。
『それは難しいね良く先生と話したほうがいいね』とかね。
あぁ、この人には何を言っても無理だ無駄だと思った。

そろそろサヨナラしようかな。
縁切ったほうがいいかな。
無理かもしれない。
今、暗闇の中に居る気分。

]]> https://ameblo.jp/makoto-kuck/entry-12170767245.html Tue, 14 Jun 2016 23:23:01 +0900 イヤだな。
主治医の先生は好きだけど、他の先生と関わりたくない。
精神科の先生、来るのかな。
来ないでほしい。
生い立ちから聞かれるのもイヤだ。
吐くかもしれない予感。

昨日、お墓参りに行ってきて。
母方のほうにね。
おばあちゃんに『早く迎えに来て』って伝えた。
何だかもう疲れてしまった。

食べる意味が分からない。
生きるってそんなに大事かな。
こんな汚い身体で、これからも生きなきゃならないなら、早く消えたい。

飲みながら書いてるからグチャグチャだな(笑)
やや辛口より、辛口がいいね。
ガブガブ飲んでしまうから、制限してるけど、うーん。

血管を縦に切りたい衝動発生中。

クソ親父に問いつめたい。
何で男に育てようとして途中で切り離したんだ！って。
だから、こうなったのかな。
分からないや。

あと５キロは痩せたい。
肉が付いてるのが気持ち悪い。
吐き気がする。

いっそ、飛び降りられたらなあ。

夢とか希望とか聞かれても、困る。
５年くらい時間がほしい(笑)
ぜーんぶ捨てて、少しの荷物で放浪したい。

居場所がほしい。
どこにもない。

今年は乗り越せない気がする。
それもまた人生～
だよなあ。

つかれた…………
]]> https://ameblo.jp/makoto-kuck/entry-12170069141.html Sun, 12 Jun 2016 22:32:57 +0900 今日見た夢はスゴくハッピーだった。
中学の時に好きだった男の子が出てきて、袴姿で川沿いを歩くという(笑)

難しいことは考えなくていいんだよ。
と言われたのが頭に残ってる。
そうなのかなあ。
考えすぎ拘りすぎって良く言われるから、かなあ。

食べられるようになりたい。
けど、まだ痩せたい自分。

何と戦ってるんだろうか？
分からない。
たぶん、分かってるんだろうけど、分かりたくないソレを認めたくない自分が居るんだと思う。

誰か助けて、と思う。
でも、誰も居ない。

ずっと、１人で生きてきたから。
だから、助けてなんて言えない。
口に出せない。

私は強いから大丈夫、なんです。。。

]]> https://ameblo.jp/makoto-kuck/entry-12169053715.html Thu, 09 Jun 2016 21:59:07 +0900