妻「わかった」

夫「帰りは長距離やねんな、夕飯まではもたへんな、道、混んでるし」

妻「そうなの」

夫「ここでやな、、ドライブ中のおやつ、あんたのセンスにかかっておる、長距離で、夕飯までもたせる、おやつはなんや」

妻「え、、私のセンス、、問われてる」

夫「何を持ってきたんや」

妻「私の好きな食べ物になっちゃったよ」

夫「えーねんで、あんたの好きなもんで、

で、出してみ」

妻「じゃーあーん！」

夫「なんでやねん！はあ〜ん、なんでやねん！」

妻「だって、この時期だけしか食べられないし、、私、これ、大好きなんだもん」

夫「はあ〜、なんでやの！あんたな、ドライブのおやつに合わへんで、遠足もせやで、これは、外に出したらあかんやつや」

妻「私の好きな食べ物で良いって言ったじゃん」

夫「言うたけどやな、さすがに、ひなあられはないわ」

妻「私、ひなあられ、大好きなんだもん」

夫「なんでやの、ドライブにひなあられか、、あーーやっぱりないわ、」

妻「だってさ、雛祭りシーズンしか売ってなんだよ、年に一回だけだよ！砂糖がコーティングされた食感と程よい甘さの味と、こぼれないないように、袋の口の部分を口元に持ってきて、、こんな感じで食べると、ね！」

夫「はしたないで！そんな食べ方は、祭りの食べ方やないで、なんで、ここに持ってきたんや」

夫「あんた、もしや、、このドライブ中に雛祭りパーティーしようとしたんかい！」

夫「時短やな、でなければ、ドライブにひなあられ、よう持って来られへんで」

夫「なにも言わんで、えーねんで、そうしとこ、、あんたのためや」

妻「何が言いたい！」

夫「わあ〜ひなあられか〜ドライブにピッタリやな、ついでに、パーティーしておこうか」

妻「何が言いたい」

夫「あんたを傷つけたらあかん」

夫「はよ、パーティーしちゃいなさい」

夫「雛祭りパーティー、したかったんやろ」

妻「うっせぇわ！」

夫「んーー、やっぱり、お腹もたへんわ、せや、

スシロー寄ってこ、、あんたな、雛祭りパーティーの寿司やないからな」

妻「わかってます」

夫「5皿までな、お腹いっぱいしたらあかんで！」

妻「わかった」

夫「5皿やで、あんた、もう、決めたの！」

妻「うん！」

夫「なんや、なんや、5皿言うてみ！」

妻「えっ！！ゆうの？、」

夫「俺は、いつもの、マグロユッケ、鯛、ツナ、カンパチ、あとは季節の白身かな」

妻「私と貴方って、どんぴしゃりと合った事ないよね！今まで、一度も」

夫「だから、ええやん、好きなものが一緒じゃないから、取り合う事ないやろ」

夫「喧嘩もせぇへんしな、」

妻「喧嘩した事ないよね」

夫「早よ、5皿決めてな」

妻「もう、来るよ」

夫「ほれ、！、どれ！」

妻「エビ、、エビ、、カニ、、

エビ、、ホタテ！」

妻「私、寿司屋で魚食べない主義なんで、」

夫「アホか」

夫「寿司屋で生バーベキューをしてるのと一緒やで」

夫「なんやねん、これ、串に刺してみぃ」

妻「バーベキューじゃないし」

夫「醤油かけとるやなかい」

妻「あっ！バーベキューになってしまった」

夫「せやろ、バーベキューやないかい！」

夫「あんたと、一緒って、奴おったら、危ない奴や」

妻「危ないって何が？」

夫「えーねんで、えーねんで、、ほーかほーか、あんた、さすがに、盛りすぎやで、」

夫「忙しいあんたのために、今日は付き合いましたけど、ドライブ中に雛祭りパーティーし始めるし、寿司屋で生バーベキューはするし、、欲張りすぎやで、ほんまに！」

夫「俺はあんたの伴侶やから、わかっとる！言いたい事はわかっとるから」

妻「言いたい事、わかってないよ！」

夫「はよ、帰ってやな、夕飯にしよ」

夫「なんじゃ！こりゃ！！！」

夫「なんじゃ！こりゃ！！！」

夫「何！これ！何！」

妻「え、、（笑）　、、野菜炒め、、」

妻「テレビで美味しい野菜炒めってあったけど、なんか、テレビのとちょっと違う」

夫「ちょっとじゃないやろ！ちょっとどころやないやろ！、あんた、今日のあんたは、おかしいで！」

夫「あんたは、、今日は何がしたかった！ほんまに、何がしたかった、おれ、全部付き合ってたで、」

夫「なんか、俺に恨みあんのかな」

夫「恨まれるような事しましたか？」

夫「疲れたわ、、早よ寝るわ」

夫「まっ、味わええか？」

夫「理解に苦しむ〜」

妻「理解に苦しんでるの、私だから！」

夫「はあ〜あ」

妻「あ〜、うるさっ！今日、いつもより、特にうるさかったからね」

妻「特に、珍しく、本気で、うるさかったからね」

夫　妻　（笑）

夫「付き合ったのはこっちやで！」

妻「うっせぇわ！」

※関西弁、間違えていたらすみません。

妻「何が！え〜わだって？」

夫「こんな、贅沢、えんやろか、、真新しいふぉかふぉかのタオル、使ってえんやろか、贅沢すぎる」

妻「たまには、良いんじゃない」

夫「なんで、なんで、バスタオルを出してくれたん」

夫「絶対にないやん？なんで〜な」

妻「えっ？」

夫「いつも、フェイスタオルやんか」

妻「そんなにふぉかふぉかだった？」

夫「幸せだな〜、1日の疲れが取れる〜、毎日こんなふぉかふぉかのタオルだったらえ〜のにな」

夫「風呂も楽しいのにな〜」

妻「あっ、そう、それ、さっき、私の使った後のタオルだけど、、、」

妻「速乾性のタオルを買ってみた！実証されました！」

　　　タオルを投げ捨てる夫

妻　（笑）

夫「この家には悪魔がおるんか！あんた！は悪魔やな！、あんたは悪魔や！」

妻「大した事ないよ」

夫「あんたはほんまに悪魔や」

夫「ダメやねん、俺潔癖やから、、もう一度、風呂入って流してくるわ」

妻「マジで（笑）」

夫「ふ〜う、災難やった」

妻「別に死ぬわけでもないのに大袈裟な」

夫「ほんまにこれだけはダメやねん」

夫「でも、この家にはまだ、悪魔がおる」

妻「私の他にも悪魔がいるって」

夫「せや」

妻「なんで」

夫「いつも、毎回、毎度、リンスとシャンプーの位置が違うねん」

夫「だから、毎回、毎度、リンスからやねん」

妻「なに！関東では、関西人をひた隠しにしている貴方には、なんでやねんって突っ込める状況ができて良かったじゃん」

妻「なんでやねんって、リンスに突っ込むんっしょ！」

夫「なんで位置が変わっとんねん！ってシャンプーに突っ込む」

妻「シャンプーに！」

夫「せや、、リンスを風呂の端にそっと置いてやな、リンスが流れんようにシャンプーして、端に置いたリンスを拾い、リンスをしてやな、、大変なんや」

妻「そんな事してるの！」

夫「リンスがもったいないやろ！」

妻「毎回、端に置いて！」

夫「せや、端に置いたリンス流れる時もある、もったいな〜って思うし」

夫「だから、誰が毎回、位置を変えとんねんって言うわけや」

妻「シャンプーとかリンスって、定位置あるの？私、気にしないけど、」

夫「そもそも、早よ、ボトルを取り替えてって、何度も言ったよね！」

夫「もう、何年も前からあんたにお願いしたよね、頼むわ〜」

妻「じゃあ〜、透明のボトルにしたら！」

夫「アホか！白、白、入れてさらにわからないやろ」

妻「白、白だわ」

夫「形を変えるしかないな〜、」

妻「形ね、四角、丸みたいな、なら、いけんじゃない、、」

夫「よし！明日、買いに行こう！」

妻「てかさ、、てか、髪洗ってる時って、目開ければ、間違わないんじゃない」

妻「目でリンスとシャンプーって確認してから使わない？」

夫「あんたはほんまに悪魔やな、俺の目を潰そうとしてんな」

妻「目を潰すって、目開けてないの？」

夫「よう、開けられへんわ、シャンプーハットがないから無理やわ」

妻「子供かっつうの！シャンプーハットってまだ、売ってる？てかさ、シャンプーハットってただ言いたいだけでしょ」

妻「誰だっけ、シャンプーハットの…貴方の好きな」

夫「シャンプーハットのこいちゃんね！2丁目劇場によう見に行ったわ」

夫「シャンプーハット好きやった」

妻「シャンプーハットは自分で買って用意して下さい！」

夫「でも、これで、わかったわ、あんたはほんまに悪魔や！シャンプーとリンスの位置を変えて俺の目を潰し、あんたの使い終わった、汚れたタオルで拭かせようと、いう、魂胆やな！」

妻「魂胆って」

夫「なんの恨みがあって、悪魔になったんや」

妻「魂胆やなも何もないよ」

夫「あんたな、なんで、俺が風呂場で目を開けれへんかわかるか、、？」

妻「目、開けてないの？」

夫「開けられへんわ」

妻「なんで！」

夫「怖いからや、」

妻「怖いって」

夫「風呂場入ってから目が開けれへんねん」

妻「風呂場に目をつむって入ってるの？」

夫「せやで！」

妻「なんで！目をつむる？」

夫「怖いから目をつむって！事すませな、あかんねん」

妻「目をつむって、全て終わらせれるの！」

夫「済ますしかないやろ、怖いんだから」

妻「何が怖いって」

夫「あんたが、風呂場の電球取ったからや！、風呂場の電球、はよ着けて！暗くて、怖いんやろ！暗くて、怖くて目つむってしまうやろ」

夫「電球、着けて〜な」

妻「え、、電球」

夫「なんで、、電球着けてくれへんの」

妻「えっ、。節電、、」

妻「節電してって、テレビで言ってた」

夫「節電って、、さすがに、風呂場の電球はあかんやろ」

夫「あんたは、、ほんまに悪魔や」

妻「洗面所の灯りで我慢して」

夫「電球どこやった」

妻「ない、」

夫「か〜〜！悪魔や、闇に潜む悪魔や」

妻「犯罪者って言われてから、悪魔に昇格しました」

夫「アホか！」

※関西弁間違っていたらすみません。

夫「えー匂いになったやん、チャチャ丸」

妻「えっ、洗った」

夫「えー匂いやわ、チャチャ丸！」

妻「臭かったし」

夫「臭ないわ」

夫「カバオも洗ったんか」

妻「カバオ？あっ、ついでに洗った」

夫「チャチャ丸もカバオも、えー匂いやわよかったな」

妻「臭かったから」

夫「臭ないで！」

夫「ゴジラは洗えてもろうたんかい」

妻「上手く洗えない」

夫「洗えない事はないやろ、まっ！ゴジラは臭ないな」

妻「こいつら、臭いんだよ」

夫「臭いゆうな！臭ないで！ほんまに、でも、これで、ぐっすり寝れんで」

夫「ほんまに良かったわ」

夫「んん。チャチャ丸とカバオが重なって、

いまいち、うまく寝れへんで」

妻「どっちか、取れば良いじゃん」

夫「カバオどかして」

妻「ハイハイ」

夫「あーちょうどえーわ」

夫「ゴジラもいたんかい！」

夫「ゴジラもどかしてあげて」

妻「あのさ、なんかの遊び？また、何始めた」

夫「何が？」

妻「なんで！いきなり、枕に名前つけた？」

夫「遊びではあらへんで、蕎麦殻の茶色の枕やからチャチャ丸やグレーの大きい枕やから、カバオやねん」

妻「だから、やんで、枕に名前つけたんだよって！」

夫「ちなみに、ゴジラは松井からやで」

妻「松井って、」

夫「ゴジラ松井やないかい！」

妻「あの、巨人の松井から！」

夫「えーやん、これだけ枕があれば、あんたがわかりやすいように名前つけてあげたんやで」

妻「いきなり、チャチャ丸やらカバオやらゴジラって言われてさ、しかも、ゴジラが松井とはね！なんのこっちゃでしょ、そんなに猫や犬や飼いたい？」

妻「犬にはチャチャ丸って！ってつけてあげるんでしょ」

夫「チャチャ丸って付けへんで！」

妻「チャチャ丸じゃないの！」

夫「チャチャ丸はあくまでも、枕の名前や」

妻「じゃあ！犬飼えたとして、なんて名前つけるつもり？」

夫「パンチ」

妻「wwwパンチ」

夫「パンチや」

妻「パンチってあのパンチ？」

夫「せや、昔から、パンチって決めてたんや」

妻「あの、パンチか〜」

夫「パンチや！日本を代表する国民的な名前やろ、犬にはパンチって付けたかってん」

妻「国民的って、相当、昔の話だよ！昭和だよ！」

妻「なんで、パンチかな、じゃあ、じゃあ、猫ならタマとかって言わないでね！」

夫「お〜正解や」

妻「うちのタマ知りませんか？のタマから、それともサザエさんのタマ、どっち？

夫「あんた、凄いな？うちのタマ知りませんかからや！小学生の時に裁縫箱、タマやったろ」

妻「そうそう！裁縫箱、うちのタマシリーズだったよね」

夫「懐かしいわ、なんで、裁縫箱がタマやねんってなったなろ」

妻「なった！なった！てかタマだけだったよね」

妻「で、何！裁縫箱のタマから、猫にはタマって付けたかったって言う？」

夫「せや、裁縫箱のタマ見た時から、猫は絶対に飼いたいって決めたんや」

妻「パンチもタマも相当、昔だよ！昭和だよ」

夫「一周まわってまた、流行りだすから」

妻「まわるかな？」

妻「じゃあ、私の枕にも名前つけて」

夫「ナンシー」

妻「ナンシー？、、中学一年英語の教科書に出て来た、ナンシーから来た？」

夫「おーー！正解！」

妻「アホか」

妻「なんで、そう来た！」

妻「家に猫来たら、ジョンって呼んでやるからな！」

夫「それだけは摂政やで」

※関西弁間違えいたらすみません。

妻「何見つけた？なんか、あった？」

夫「バスタオルが用意してはる〜」

妻「バスタオルって？」

夫「ふかふかやな、風呂上がりはやっぱりバスタオルやわ」

夫「ええ、わ〜、バスタオル」

妻「いつも用意してないのが悪い言い方に聞こえるんだけど」

夫「嫁の勤めやろ」

夫「あ〜久しぶりにバスタオルで拭いたわ」

夫「見て！見て！背中まで拭けるわ」

妻「バスタオルで拭けばいいじゃん！」

妻「いつも、何で拭いてた！」

夫「あんた達が朝、顔を洗って拭いたあとの小さなタオルやけど、」

妻「www、なんで！小さなタオルって、フェイスタオル？フェイスタオルって身体ふけんの？」

夫「それしかあらへんから」

妻「珍しく、あんた、バスタオル用意してくれはってやな、、小さな幸せ見つけました！」

妻「www小さいな幸せって」

夫「バスタオルってふかふかやな」

妻「風呂入る時、バスタオルぐらい持っていけば良いじゃん！」

夫「バスタオルの置き場が悪いねん」

妻「だってあそこしかないし」

夫「廊下挟んで、物置き場の掃除機の上に隠すように置いてたら、、バスタオル忘れたわ！取りに行こうって言う気にならへんやろ、床や廊下、べちゃべちゃや！裸で取りにも行けへんやろ、誰に合うかわからへんし、べちゃべちゃになった裸の親父が歩いていたら、この時代何言われるか、それだけで悪者や！」

妻「今更だよ、子供らは今まで何にも言ってなかったよ、バスタオル位置が悪いって！」

夫「変質者扱いや、犯罪者はこの家から出したらあかん」

妻「出ないし、」

夫「出さないためにも、あんたがバスタオルを用意せなあかんで」

妻「わたしっ！」

夫「せや」

妻「フェイスタオル用意しておきます」

夫「レモンサワー頂きましょうか」

妻「ハイハイ、」

妻「はい、どうぞ」

夫「はいっ！今日、２個目の小さな幸せ見つけました！」

妻「何見つけた」

夫「レモンが入ってる〜」

妻「やっと気が向いてね、レモン買って切ってみました！」

夫「晩酌するのは嫁の勤めや！！」

夫「2年前からレモン入れてってゆうてたもんな〜やっと入れてくれはった！小さな幸せやな」

妻「まだ、小さな幸せあると思うよ」

夫「あーー！」

妻「気付いた！」

夫「毎晩、気づくで」

妻「すごいね」

夫「今日のレモンサワーにお酒が入ってる！！」

妻「いつも、レモンソーダなの気付いてた！www」

夫「当たり前や！でも、今日はお酒が入ってるーー」

妻「そんなに喜ぶ事なの」

夫「お酒が入ってるんやで」

妻「嫁の勤めってうるさいから、嫁の小さなイジメにあってるね」

夫「せやで、気付いてたけど、気付いたと言うか、あんた、俺に隠し事あるやろ」

妻「えっ！隠し事！」

夫「あるやろ、言うてみぃ」

妻「あなたが夕飯いらない時に高い牛肉ですき焼きを食べた事…」

夫「ちゃうwww」

妻「記念日でもないのに、ホールケーキを買って、食べた事かな…」

夫「ちゃうwww」

妻「隠れてメロン食べた」

妻「毎日…」

夫「あんた、そんな事してはったww」

妻「じゃあ〜何？」

夫「まだまだあるはずやで、裏は子供らから取ってある」

妻「裏って…」

夫「俺の晩酌用の焼酎は水で薄めて、ミネラルウォーターも水道水なのも、気付いてた」

妻「なーんだ。気付いてたんだ」

夫「なーんだじゃあらへんで」

妻「みんな酷い！私に隠れて！」

夫「子供らは見てはったんやで」

夫「シャンプーやリンス、洗剤もしかも歯磨き粉までも、なんでもかんでも、水で薄めるのはやめなさい！」

夫「犯罪者はこの家から出したらあかん」

妻「私、、犯罪者なの！」

夫「犯罪者はこの家から出したらあかん」

妻「犯罪者って」

夫「もう、あんたは犯罪者や」

夫「反省しいや」

※関西弁、間違えていたらすみません。

妻「また、サイレン鳴ってるね」

夫「気をつけな、このマンションもいつ火事になるか、わからへん」

妻「本当、怖いよね」

夫「上からの火事なら下に逃げれるけど、下からの火事だったら、階段、エレベーター付近の火事だと、どうする？」

夫「逃げ場があれへんな」

妻「大家さんの大切に綺麗に刈り込まれている、植木に落ちるしかないか、、」

夫「火を潜り抜けて火傷をするか、飛び降りて骨折するか、どっちかやで、、であんたはどうする？」

妻「いや、ベランダ渡って、ハシゴでおりますけど」

夫「ハシゴで降り待ちしていたら、待ちで火傷死ぬのか」

妻「やっぱり、綺麗に刈り込まれている植木ならクッション性もあるし、骨折も火傷も間逃れそうだけど、、」

妻「ロープを何本か用意しておこうかな」

夫「それは難しいな、誰も誘導出来ひんわ」

妻「誰を誘導するの」

夫「飛行機の避難用滑り台を用意して」

妻「避難用滑り台って、、」

夫「このマンションの逃げ遅れのないように、俺が誘導せなあかんやろ」

妻「誘導してくれるの、、あなたが」

夫「せや、みんなは俺が守る！」

夫「大宮は俺が守る」

妻「大袈裟な」

妻「避難用滑り台を我が家が用意するって事！」

夫「せや！その前にやな、火事に気づいたら、まず、俺に眼鏡をかけて」

妻「わかった！眼鏡だね！そうだね、何も見えないもんね」

夫「スナフキンのバックを持つ」

妻「スナフキンのバック？」

夫「貴重品のバックやろ」

妻「あ〜、、ムーミンのバックね、娘ちゃんはミーのバックだって言うし、あなたはスナフキンって言うし、」

夫「ムーミンって言えばスナフキンやろスナフキン好きやったわ、あれでギター弾きたくなったもん」

妻「娘ちゃんはミーのグッズを集めるぐらいにミーが好きだった」

妻「貴重品のバックの名前統一しないと、

スナフキンって何っ！ミーって何ってなっちゃうね！危な、それだけでも。慌てちゃうね！」

夫「スナフキンのバック持った、」

妻「ムーミンのバック持ちました！」

夫「あんたも引かへんな、スナフキンのバッグね、、で、俺にワイシャツとスーツを渡す」

妻「ワイシャツとスーツね、あと、靴下も必要だよね」

夫「靴は会議用の靴にしてや」

妻「そうだね」

夫「あと、仕事用のカバンも持たせてな」

夫「火事にあっても、仕事は出来そうや」

妻「だよね！仕事用のパソコンは大切だよね、このカバン高かたしね、携帯も忘れないでね」

夫「せやな、、携帯忘れない…と。火事で、大変かもしれへんけどな、一応は仕事は行けるやろ」

妻「そうだね」

夫「あと、忘れ物ないか？」

妻「んーん！大丈夫かな」

夫「今、寒いから、上着も着せてな」

妻「寒いから防寒は必要だね」

夫「それと、タバコに」

妻「うん、タバコ…」

夫「携帯の充電器」

妻「携帯の充電器？…」

夫「で、あんたは、脱出用の滑り台を用意」

妻「私が？そんな暇ある？」

夫「あんたも上着きてな、寒いから」

妻「あ〜あ、わかった！」

夫「で、滑り台から降りて、駐車場に着地や！、ちょうど着地が我が家の車の前やわ」

妻「良かったねって、、あのさ、」

夫「これで、ひとまずは避難出来たな」

妻「あのさ、避難じゃないよね」

夫「避難したで、」

妻「ワイシャツと靴下渡して、スーツと上着を着せてあげて、鞄にタバコに充電器…持たせてさ、、？」

妻「ってかさ、、朝早く、大宮駅まで、あなたを送って行くまでの

朝の一連の行動にしか思えないんだよ」

夫「なら、朝の行動は避難訓練ってわけやな」

夫「我が家は月2で避難訓練してますって胸張れますわ！」

妻「ちゃうわ！！」

※関西弁間違えていたら、すみません。

マンション住人「こんにちは！」

夫「こんにちは！」

妻「えっ！私に言ってるのか？」

夫「日本の元気は大宮から発信しとんねん」

夫「こんにちは！」

妻「私に言ってるのか？」

夫「さっきの住人も元気に返してくれたやろ」

夫「日本の元気は大宮から発信せな、誰かがやらな、元気になれへん、」

妻「で、、この大宮から元気を発信ですか？」

夫「こんにちは！」

妻「こんにちわ(小声)」

夫「もっと、元気よく！元気ですか！」

妻「元気です」

夫「元気があればなんでも出来る！元気ですか？」

妻「こんにちはじゃなくて、元気に変わった！」

夫「あっ、あ、、こんにちは！」

妻「なんで、素直に間違えた」

夫「こんにちは！」

妻「こんにちは！ってあなたは誰ですか？」

夫「この大宮から話題や流行を広めて行くんや」

妻「こんにちはで？」

夫「せや、大宮を馬鹿にしたらあかんで」

妻「大宮から日本が元気になっていること祈ってます」

夫「で、今日は幾ら注ぎ込む気や！」

妻「つぎ込むって言い方やめて！」

夫「なら、幾ら落とす気や！」

妻「落とすとかでもない、」

夫「年末ジャンボ宝くじに幾ら落とす気なんや」

夫「買っても当たらへん、買わなくても当たらへん、どれだけつぎ込むんかが面白いんや」

妻「どこが面白いって？」

夫「100万注ぎ込むんやろ」

妻「まさか」

夫「上等や！100万注ぎ込んで、一発買いか〜夢を買う！おもろくやってきたな、100万かワクワクするな」

妻「だから、何が面白いって！」

夫「当たっても、当たらなくても、パーっと使って悔いなし」

妻「1人で祭り気分ですね」

夫「で、幾らや？」

妻「一万円」

夫「一万！一万って、何買う気や」

妻「宝くじだけど」

夫「夢は？」

妻「当たったらラッキー、当たらなくても悔いはなし」

妻「今年は息子くんは同席してないんで、」

夫「息子くん居なくても俺が居るやろ」

妻「息子くんの脅威の福パワーにあなたには敵わないよ！」

夫「俺のほうが福もっとんねん」

妻「息子くんのおかげで、毎年の宝くじはプラスなって、毎年イオンのガラガラでお買い物がタダになって、」

妻「くじ事には福パワーを発揮してくれてる、息子くんが居ないと、今年は当たらないような気がする、あなたに福パワーはありますか？って」

夫「大丈夫やって」

妻「大丈夫だっていえる！」

夫「息子くんより凄いの当てて来たで」

妻「凄いのって何？」

夫「ジャンプから応募してドラクエⅤ当てた事あんねんな〜」

妻「それはいつの話し？」

夫「ドラクエⅤやで、凄いやろ！」

妻「それはいつの時代の話し？」

夫「ドラクエⅤは〜」

妻「あなたがいくの時の話し？今ドラクエⅫだとしたら、何年前？」

夫「俺が小学校5.6年生だったかな」

妻「今から28年前の話しじゃん！」

夫「あの時期にドラクエⅤを持っているのは凄い事で、しかも、買わずに、ジャンプに応募して当てたんや！凄いやろ」

夫「ドラクエⅤを当てて家に来た時の事は今でも覚えてるわ」

妻「いやいや、、」

夫「何が不満」

妻「最近の！！28年前の事を話されてもどれくらい、凄いのか、わからないから」

夫「最近なら、あれやないかい！」

妻「何？」

夫「ガラガラで！」

妻「最近、ガラガラするタイミングあった？」

夫「ありますよ」

妻「ガラガラで何当てた！」

夫「福引き！」

妻「福引き？って」

夫「福引き券で特等当たりましたよ！」

妻「特等は一等より上って事」

夫「せや」

妻「そんな話し聞いてなかったけど、」

夫「ドラクエⅩの福引き券で」

妻「ドラクエⅩのあの福引き？」

夫「なんと！スライムハウスが当たりましたよ！」

妻「スゲっ！やったじゃん！欲しかったやつじゃん！」

夫「凄いやろ」

夫「って事は、、ジャンボ宝くじも、、？」

妻「福引き券、何枚でやった？」

夫「1000枚かな」

妻「宝グシも1000枚買ったとして30万！！」

夫「よし！！」

妻「そこで運使ったんだよね」

夫「何がいない」

妻「今年は買わなくてもいいかな！」

夫「何でやの？」

妻「買っても買わなくても当たらないような気がするので」

妻「買う予定だった宝グシの予算で美味しいもの食べよ」

夫「あんたが言うなら、ええか」

(帰宅)

妻「息子くん帰省してたのね」

夫「年末年始は仕事やって言ってはったは」

妻「息子くん」

(部屋を覗く)

夫「寝てんねやろ」

妻「疲れてんのね」

妻「ちょっと！何やってんの？」

妻「手を合わすな」

妻「いいから、手を合わすな」

夫「大仏みたいな顔してるから」

夫「祈願」

妻「祈願って？」

夫「次はスペシャル福引き券で特等があたりますように！」

妻「息子くんに願い事してたの！」

夫「せや」

妻「手を合わせたくなるような仏顔だね」

妻「息子の福パワー偉大なり」

夫「大宮のパワースポットや」

※関西弁間違えていましたら、すみません。

妻「どうした？」

夫「今さらなんやけどやな」

妻「今更？」

夫「今更、なんや」

妻「何が？今になってから、なんで、今更の話をしようとしている」

夫「実は前から話そうか、どうしようかなって思うててん」

妻「前からって？いつから」

夫「3年前から」

妻「3年前からって長っ！そして、今！、3年前から考えてて、今更って、なんで、今になった！」

夫「せや、3年前からずっと、どうしようかなって思ってたけど、やっと思うてた事を口出して言いたい」

妻「今更、口にだして、、それで、3年前から考えて、今更、何やりたいって！」

夫「でも、今更なんや」

妻「3年前からずっとやりたい事を今更扱いにするぐらいなら、辞めておきなさい、今更なんだから」

夫「でも、やっぱり、やりたいねん、今更ですが、、」

妻「で、今更、何をやりたいって！」

夫「今更、やったとて、そこの住人は受け入れてくれるやろか」

妻「はあ〜！」

夫「今更、やけど」

妻「何っ！住人って！」

夫「受け入れてくれるやろか」

妻「どこの住人に？」

夫「エオルゼアに…」

妻「エオルゼア？(笑)」

夫「今更やけど、受け入れてくれるやろか」

妻「エオルゼアって？どこ？」

夫「ファイナルファンタジーやないかい！」

妻「今更？」

夫「だから、今更言うとるやないかい！」

妻「お〜お、今更だわ」

夫「今更やろ」

妻「エオルゼアの住人って」

夫「オンラインやねん」

妻「えっ！オンライン？」

夫「そうそう、その反応が欲しかったやんか」

妻「ドラクエⅩのオンラインは？」

夫「辞めてやな、、」

妻「えっ！辞めんの！ドラクエXを！10年間、びっちり何千時間も費やしてやって来た、ドラクエを！」

夫「せや、常にトッププレイヤーを目指して来たが、ついに、、」

妻「そのために、私、どんだけレベル上げに付き合わされたか！タコメット倒したの日本中でベスト100番ぐらいには入ると思うよ！で、、で？」

夫「アストルティアからエオルゼアの住人になろうと思うてな」

妻「住人って(笑)、そうだねドラクエXの世界ってアストルティアだもんね！で、今度はエオルゼアの住人って事ね」

夫「せや、！」

妻「アストルティアから…か、良くも悪くもわからないけど、、10年間そばで見させられ続けていたから、思い出はある」

夫「エオルゼアの住人になれるか心配」

妻「はあ〜それは、心配だわ、それを3年間考えてたの？」

夫「今更、エオルゼアの住人になれて、エオルゼアの住人たちに受け入れてもらえるやろか」

夫「どう、思う？」

妻「私が決めていいの？」

夫「ええよ！」

妻「ファイナルファンタジー知らないんだよなぁ〜！でも、あなたが3年間想い募らせて、今更ながら始めたいって気になったのなら、やっても良いんじゃない！」

夫「応援してくれる！」

妻「応援？私の応援、必要ですか！」

夫「あんたしか味方がおらへんから」

妻「そうなの」

夫「始める準備しよ」

妻「準備？も必要なのね」

夫「FF用のゲーチェアーとプロコンと、、」

妻「必要なのね、、そのために今更と私に話してお金を出して欲しいと言う、魂胆ね！」

夫「全部、新品でそろえたいじゃん！」

妻「何がじゃんだよ」

妻「ねぇねぇ！私も今更なんだけど、恐怖と気持ち悪い夢の話し聞いてもらっていい！」

夫「なんでやねん！そんな、気持ち悪い話しはわざわざ、俺にせんでもええ！」

妻「え〜聞いてよね、私も聞いたじゃん！」

夫「そんな話しはな、ブログに書いてみんなに聞いもらえばええやんか！」

妻「なんでよ聞いてよ！」

夫「そのためのブログやろ！」

妻「ちゃうわ！！」

※関西弁間違えていたらすみません。

※ドラクエXもFFも世界観が凄く素敵でドラマを観ているようでした。

妻「ほー、、なんで、また、ユウチュウバー？」

夫「ずっと前からさ、考えててん」

妻「で、なんの、ユウチュウバーで、何したいってさ、なんか、考えてるの」

夫「３つあってんねんけど、、１つ目は、

ゲームの解説、ドラクエの歴史から今に至るまで、、」

妻「だからか、最近、ずーとドラクエやってるもんね」

夫「せやで、ドラクエⅠ ワン Ⅱ ツーⅢ スリーやってて、解説しながらクリアしていく動画をね」

妻「で、誰が見るの、そして、面白いの」

夫「闘ってみたって動画、俺も観てるやろ」

妻「ほーあれか、」

夫「まっ、俺世代のオッさんしか観ないと思うけど、」

妻「それって、ユウチュウバーになる意味あるんの」

妻「で２つ目は、何？」

夫「DIY！」

妻「はあ〜、絶対辞めてよね！何がDIYだよ！辞めてよね、ほんとに辞めてよね」

夫「何でよ〜、もう、ずっと前から言うとるし」

妻「いいから、DIYは辞めて下さいね」

夫「棚ほしいって言うてたしやな」

妻「棚なんぞは、いらんわ！ずーとDIYとか言ってますけど、でも、やらないで下さい」

夫「なんで〜」

妻「この家の、家具、全部私が作りましたから！！！何度も言いましたよね！買うときは組み立て業者もお願いしたいって！

ベッド2つ、ロフトベッドに食卓テーブルに椅子、1人がけソファーに、食器棚に、勉強机２つ、しまいには、天井まである本棚２つ！何年か前には二段ベッドに、収納ベッドに食卓テーブルセットに、全部、私が組み立て作りました！どれだけ作らせてられるのか…」

夫「せやった？」

妻「はあ〜！！いい加減にしてよね！いつも、物だけ注文しておいて、ごめん〜会議やわって！！この家で、何！作りました！組み立てたくないから、業者頼んでって言ったのに！」

夫「だって〜」

妻「だってじゃないわ！傷つくりながら傷舐めながら、せっせと作りましたよ！1人で、はあ〜、なんか、だんだんイライラしてきた！棚は辞めてよね！」

夫「いや〜、山買ってやな、ロッヂをやな」

妻「山？ロッヂ？！何がロッヂだよ！」

夫「暇な日は山に出掛けて、コツコツと仕上げていく動画を」

妻「1人で、行ってね、私行かないから」

夫「あっ！でも。あんたが作る方が早いし上手に出来上がるし、あっ、ほんなら、マコちゃんロッヂを建てる！で、動画にあげようかな！マコちゃんは頭領で、俺、現場監督！」

妻「辞めてくれ！」

妻「で、3つ目は？何」

夫「おてんばマコちゃんのワンパク料理！」

妻「はあっ！何だって！」

夫「高飛車なあんたの、豪快料理をやな、動画に上げてみんなでツッコミをする」

妻「で、何が言いたい！」

夫「砂糖入れようとしたら、何でやねんっ！とか、塩入れようとしたら、それはないわ〜！とか、それは、やめて！やめて！って、あんたのワンパクにツッコミを入れていく動画」

妻「つっこまれるの？」

夫「せや！」

夫「お題を出して、それを、作ってもらうだけやから、、あんたはいつも通りに作るだけやし、」

妻「作るだけなの、お笑い要素入れないといけないじゃん！私、」

夫「だから、あんたはただただ、作ればいい話、それだけでええ、、じゃあ、妄想でええからカレー作ってみて」

妻「わかった、、では、今日はカレーを作って行きたいと思います♪では、肉を切っていきたいと思います」

夫「手を洗ってない」

妻「大丈夫」

夫「菌がつくから、」

妻「大丈夫、菌はない」

夫「出たー！ほらな、のっけからこうやろ！」

妻「鍋に水を入れます、肉をいれます、玉ねぎを入れます」

夫「炒めないの？」

妻「何で、いつも、こうやってるけど、」

夫「人参は？」

妻「別にいらないかな、」

夫「水に入れるって」

妻「あと、煮たったら、灰汁をとり、カレー粉を全部入れます！」

夫「めちゃめちゃ、突っ込まれてんねんで！ほんまにっ！まじでっ！あっちゃー！って」

妻「はい！出来上がりました！」

夫「何がカレーや、！だからか、あんたのカレーはカレーの味がしないのは、、」

妻「あなたが作るカレーはいつもなくなるの早いのに、私のカレーはあなたがカレーうどんにすると美味しいって食べてたね」

夫「ホンマやで、！毎日毎日、みんなのご飯や弁当作って頑張っていたけど、やっぱりあんたは、料理は引退でええ」

妻「えっ？私はやる気だったのに！」

夫「そのやる気、ロッヂに活かして下さい！料理より上手く出来あがりそうや！」

夫「よっ！頭領！」

妻「ん、ん？それも、悪くないかも」

※関西弁間違えいたらすみません。

※インパクトドライバー、私用に2台あります。

妻「何が？」

夫「迎えに来てって言うたけどやな」

妻「何が？迎えに来たじゃないよ」

夫「せやけどやな」

妻「なんか文句ある！」

夫「それにしても、自転車はないわ」

妻「迎えに来てて言ったでしょっ！」

夫「言うたけどやな」

妻「えっ？車で行くなんて言ってないし、車で来いなんて言ってなかったでしょっ！何で迎えに行くのは、私の勝手で良いと思いますけど」

夫「せやけどやな」

妻「寒いから、ジャンパー着て！歩くから、クロックスに履き替えて！」

夫「ジャンパーにクロックスって！車でええやん」

妻「今日の私は優しさに溢れているでしょ」

夫「寒いんやったら、車で来たらええねん」

妻「風邪ひかないようにね、ジャンパー着てちょうだいね」

妻「私の買ったばかりの自転車、荷台ついてるし、バック入れて！」

夫「歩くのか〜」

妻「ビックリした‼️」

夫「意味わからんかったわ」

妻「だって、こう言うの好きじゃん！何でやねん！ってなる感じ好きじゃん」

夫「会議後は疲れとんねん、さすがにオチが、、」

妻「だから、寒いからジャンパーに歩きやすいようにクロックス持ってきたじゃない」

夫「ちゃうねん」

妻「なんでやねん」

夫「じゃかましい、ボケ〜」

妻「関西人、怒ると怖！でも私、負けないので！」

妻「帰ったら、あれ食べる！」

夫「食べる、何食べさせてくれるん」

妻「昨日、作りすぎたおでん」

夫「テンション、だだ下がりや」

夫「買った自転車、どう？乗りやすいの」

妻「荷台もついてるし、荷物もいっぱい積めて、楽ちんだわ」

夫「こんど、手元に温かいフードと傘立てられるやつとカゴの盗難防止カバーつけたるわ」

妻「そんなにカスタマイズしなくていいから、恥ずかしいから」

夫「なんでなん、カッコイイやろ」

妻「いらない！恥ずかしい」

妻「そうだ、今日、マンションの更新案内来ていたわ」

夫「そうか、更新時期か」

妻「もう、6年経つよ」

夫「マンションの管理費は、自転車の管理もして欲しいな」

妻「何だよ、自転車の管理って」

夫「せっかく買った自転車やし、メンテナンスも必要や、しかもあんた、面倒臭くて、自転車のタイヤに空気入れへんやろ、すぐにパンクするやろ」

妻「空気入れて欲しい」

夫「空気入れて、ブレーキの調子見てもらえたら、ええやろ、」

夫「雨上がりとかの水滴も拭いてもらってやな、朝の出勤も気持ちよく出発出来たら、ええやろ」

夫「ライトもちゃんと点くか点かないかもやな」

妻「最高じゃん、マンションの管理費を自転車の管理も含めてもらいたい！いいじゃん、」

夫「あと、車も窓拭いて欲しいな、、タイヤの空気圧も見て、故障していればメモ書きが置いてくれれば、修理に出すし」

妻「それが、マンションの管理費に当ててくれれば良いね」

夫「掃除はじぶんらでやればええし、

オートロックにエレベーターはいらん」

妻「えっ！いる！」

夫「いらん！あれの維持費が高いねん、だから、自転車まで気が回らへんねん」

妻「でも、ウェルカムハウスは嫌だ！毎回、疲れた身体で4階まで上がるのやだ！ゴミ出しや忘れものために、階段で上がったり下がったりするのやだよ、疲れちゃうよ」

夫「オートロックとエレベーターがええんやったら、疲れるんやったら、普通に車で来いちゅう話しや」

妻「まだ、根に持ってんのね、、自転車でお迎え、、面白いかなって、受けるかなって…」

夫「それやったら、人力車とか、、人力車漕いできてやな、はいっ！毎度！やたら面白い！」

妻「え、誰が漕ぐの？」

夫「あんたやないかい」

妻「めんど！次から素直に車にします」

※関西弁間違えいましたら、すみません。

※昨夜の迎えの話しです。

夫「それは、料理とは言わん」

妻「え、何が？見てよ！頑張って作ったじゃん！出来上がったじゃん！」

夫「頑張ってないやろ！買って来た、刺身盛りを皿に移しただけの事、出来上がりではなく、夕飯、移動しました〜やで！」

妻「移動しました〜って言えばいいの？」

夫「せやで、、！嘘はつかないで下さい」

妻「あっ！唐揚げも…移動しないと、ですか？」

夫「移動しまくりやな、、朝から晩まで働いてくれて助かるけど、、惣菜、冷凍、別にええけど、毎日3食、欠かさず用意してくれてるのは、ありがたい事やけどやな、」

妻「何が言いたい！」

夫「休みの日に、毎回、刺身盛りはやめよ」

妻「子供たち、刺身盛りだとご飯進むって言うし、、子供たち凄いんだよ！スーパーの唐揚げの食べ比べが出来るんだよ！今日はヤオコー、今日はベルクかなって！さすがだわ」

夫「で、今日は、、」

妻「今日、、イオン！。」

夫「ええんやで、やらん方がええ、子供たちだって、美味しい方が喜ぶし、、被害者は出したくないし、加害者も出したくないし、」

妻「加害者って私か！」

夫「他に誰がいる？」

妻「よしっ！刺身盛りと唐揚げ、出来上がり、作ったみたいでしょ！」

夫「だから、出来上がり〜じゃあれへんわ、移動やがな」

妻「でも、サラダは作りました。」

夫「サラダではございません。野菜です。」

妻「サラダだし」

夫「野菜です。切った野菜を盛り付けずに、なんで！、野菜を並べとんの！」

妻「えっ！惣菜に間違われないように、私の創作料理…みたいな」

夫「なんでやねん、創作料理ちゃうわ！」

妻「じゃオリジナルって事で、、」

夫「創作料理でも、オリジナルでもないわ、せっかくの惣菜を傷めんな」

妻「はあ〜！わかりました！、今度の休み唐揚げ作ってみようかな、、料理してみようかな」

夫「やらんでええねん、危ないから、」

妻「作ってみたい！」

夫「あんたは唐揚げの工程を無視するやん、計量スプーンを使わへんやんか、、計量カップ、見方わかりますか、説明書通りに作れるますか？毎回、何か作るたびに失敗して泣いとるやん、この前なんか、餃子のハンバーグ見事に失敗して、マジ泣きしてましたやん！餃子でええのに！」

妻「私失敗しますので、、だって餃子の具のハンバーグ食べてみたかった！」

夫「アホか！いつも、失敗したあと、怒りで握り締めてる包丁を振り回さないか、あんたの気持ちをなだめて、落ち着かせて、なぐさめて、やな、その後片付けはいつも俺やんか、、

ってか、立て篭もり犯みたいなや、、」

妻「立て篭もり犯って、さっきから犯罪者みたいな言い方してるけど、」

夫「別な意味で犯罪者やけど、被害者がちゃんと居ますから！」

妻「頑張って本に書いてある通りに、約束を守ります。いいでしょ」

夫「私は、今のままで満足してます。　　　　だから、あなたは、今後、

　　　料理にチャレンジしないでほしい、　　　料理に向上心を持たないでほしい、　　　やれない事は頑張らないでほしい、

　　　やれる事だけに集中してほしい、

　　あなたは強欲で、わがままで、高飛車　　で、傲慢で、破茶滅茶で、料理が出来　　ると期待する気持ちを出来たら、出来　　　たら抑えて頂きたい、前にも言い　　　ましたが料理は引退して下さい。言い　　ましたよね！！引退です。良いですか」

妻「なんだよ。私を立て篭もり犯人扱いで、加害者ですか！しかも、真剣に人を説得する時は標準語になるのね！」

夫「せやった！標準語になっとった、だって本気やもん」

妻「なんか、あなたの真っ当な説得と標準語がなんか、気分悪い。で、私は何者？」

夫「わんぱくで、おてんばさんやねん」

妻「なんか、可愛いくなってる、」

夫「あんたは、おにぎりと味噌汁と鍋だけ、作ってればええねんで、」

妻「そしたら、愛情を入れてみよっかな〜」

夫「料理の一定以上のスキルがある人の言うセリフです。スキルがない人がいくら愛情料理と言っても不味いものは不味いのです。わかりましたか？」

妻「また、標準語…。じゃあ、鍋に涙でも入れてみよっかな、味変わるかも、秘伝みたいな感じで」

夫「…」

妻「えっ！アホかって言わないの？黙ってられない関西人が、無視ですか？本気の説得モードと言う事ね！、あ〜でも、私はあなたの胃袋を掴めませんでした。ごめんね、」

夫「ええか、胃袋を掴むそんな小手指で掴かまえられるような俺ちゃうぞ、あんたの生き様に惚れたんや！自身持ちなされ」

夫「もう、味噌汁あっためて！」

妻「わかりました。…あっ！お〜わたし、凄いかも！」

夫「何がいな」

妻「味噌汁の豆腐、焦がしました。」

夫「味噌汁の豆腐って焦げるもんなんか、

えっ〜！焦げるもんなんか！」

妻「見てよ、見て！」

夫「本当にあなたは奇才です。そこに惚れました。」

妻「ばっちり、標準語、説得力あ〜る」

※関西弁間違えていましたら、すみません

※これ以来、鍋と味噌汁とおにぎりしか作ってません。