3年たってまたこの記事を見て、

今の自分を振り返ってみると、以前よりだいぶ安定してきたんだなあ。

不安になる事もいっぱいあるけど、相手の気持ちが自分と違うことも認識して、諦めというか、

前とは違った考え方するようになっている。

辛いことを沢山経験してきたから、思い通りにいかない人生なんだって思って、人の気持ちの変化があったとしても、受け入れていこう、と思う。

悲しい事があったりするけど、楽しいこともいっぱい経験させてもらって、今まで頑張って生きてこれた事に感謝してる。

今日はずっと体調も心の状態もよくなくて、

そんな時に、以前書いたこの記事を見て、

自分と向き合えるように少しは成長したのかなって思えた。

楽しいことやいろんな遊びを教えてくれた大好きだった人が、きっと私のそばにもう居なくなってしまうんだな、って出来事があったけど、

その人はその人の人生だから、離れていくのは止められない。

私が少しでもその人の楽しかった思い出になってくれたらいいな、て、ただ、それだけを祈る。

 愛されたい、と思う気持ちがつよくて、

やっぱり私は愛されない、満たされない、

そんな気持ちばかりで悪循環。

いったい何が自分を満たすんだろう

私の感じ方、考え方が、おかしいんだろうな

今朝のキリコさんのニュースやツイッター見ていて

夫婦のあり方や、子どもを産む、ということについて、また改めて考えてしまい

涙が溢れてきた。

一昨日は義理のお母さんの延命措置をとるかどうかの決断もあり、終末医療のことも考えさせられたり、色んな思いが巡る。

子どもが生まれることは、本当に奇跡。

結婚して夫婦になったからといっても

家族が増えるかどうかなんてわからない。

歳をとるにつれて、諦めざるを得ないこと、親を看取る心の準備をすること、

人の生命のどうしようもなさや、人生も後戻りできないことで受け入れていくことしかないんだな。

私は旦那と離婚騒動のことで、その後もう一度戻ることになって、その道を選んだのなら

子どもを産まない人生を受け入れたはずだったのに、やっぱり、あのときに戻れたら、とか、あと2年前に戻れたら子どもを産めたのかな、とか、後悔がでてきてしまった。もう40近いので出産は難しいのはわかっているけれど、こういうニュースをみると、やはり辛い思いが蘇る

もし仮に、子どもいなくても、私と一緒に夫婦になりたいと言ってくれる男性がいたとしても、人の心は変わるものだから、そのうち子どもが欲しいから別れたい、とか

言われたら、それはそれは辛すぎるだろうな、て。キリコさんのニュースみて、本当に辛くなってしまった。

信じても裏切られても、全部それが経験になっていく。

辛いことや痛みにも慣れていくんだな…

愛されなくても、必要とされなくても

自分自身で解決してけるように。

わたしを大切にしてくれる人がいれば

その人との縁を大事にしよう。

きっと、1人だけをずっと見てくれる人なんて、いないんだな。

それは、私にも原因があるから、受け入れよう。

だんだん心の痛みに強くなって、色んなこと受け入れたら、自分はどうなるんだろうな…

でも、その人が選んだ道なら応援しよう。

その人が楽しかったり、幸せなのであれば、それでいいんだ。

あまりSNSやラインみても、知りたくない情報がでてくるから、それはそれ、として

一喜一憂しないように、考え方を変えていこう。

気持ちを伝えてもわからない人もいる。

伝え方もよくないのかもしれないけど

傷つくことを平気で言う人がいる。

やっぱり、自分のことをわかってくれる人はいないんかな。少なくとも身近にはいないのかもしれない。

なんだか、ひとりぼっちだな、て、感じる。

でも、すぐ側にはいないけど、どこかで、私の心の声を感じてくれる友達もいると思うから、頑張ろう。

でも、なんで、こんなに寂しいのか。

過去の自分の言葉で、未来の自分も見つめ直すことできるんだ。

ピロリ菌もいないのに、なぜ胃潰瘍になりやすいのか、わからない。

ストレス溜めやすい性格なのはわかる。

自分でも、もう少しおおらかに？仕事すりゃーこんなにストレス溜まらないってわかってるけど、真面目なもんで、きちんとしたい、と思うから、どんどん疲れる。

対人関係でも、断るのが苦手だから疲れる

いい子でいたいんだろうな…

この頃は喘息と胃痛で辛い。

慣れてしまってるけど、体の不調 は

色んなことの不調。

無理してるサイン。

それを打破するために、人との縁を断ち切る事もまたストレスなんだ。

将来の夢ってなんだろな。

明るい家庭って、なんだろ。

ブログにして書き残しておくことは

未来の自分のためになる事だと 改めて思う。

辛かったことも嬉しかったことも

後から読んだ時に、自分はこういう気持ちで対処できたんだな、って

励みにもなるから。

少し前の記事、数年前の記事、たまに読むと、

こんな経験、乗り越えてこれたんだな、と過去の自分によく頑張ったね、と

いいたくなる。

嬉しかったこと、人に優しくされたこと

愛されてたんだな、って、気付ける。

その当時は分からなかったことも。

なるべく心に溜めすぎず、思う事を文字にして残していこう。

その時の自分の気持ちの整理と、

未来の自分のために。

最近はというと、

これからの自分の人生、未来についても想像できないくらい、日々の仕事に追われている。仕事量が増えただけでなく、考える仕事が多く、すぐに結論がでないことも多い。

毎日できることを、目の前のことをとにかくやり過ごす日々。

毎朝の電車からみるキラキラ輝く海と空、

人工物のタワーマンションを眺めながら、

不思議な光景だなあ、と感じながら出勤。

自分の故郷にはなかった景色。

でも、それがいまの私の日常。

だから。

言葉で表現すること、話しをすることは、とても大事なこと。

相手が何を考えてるかなんて、

伝えてくれなきゃ、全部を理解するなんて無理だから。

この頃とても愛情を感じる。

でも、わたしはどこかで、

本当は、わたしは幸せになってはいけないんじゃないか、と、

罰を受ける日がくるんだろう、と、

冷めた感情もなくなることがない。

本当は無邪気な気持ちで、幸せを受け止めたいのに…