夏休みの中旬くらいから書いてなくて、

また随分と久しぶりになった😭

まず、スマホをかえた！

初のAndroid！

高校2年生から使ってたiPhoneを卒業した！

GALAXYにしたけど、使いやすい💓

とても満足してる✨

絵文字なんて全然使わなかったのに、

なんか変えてからついつい使ってる❗

9月になり、学校が再開。

先週は行けたけど、

今日は少しきつくて休んでしまった😢

時期的にあんまり体調よくないから仕方ない。

病院はちゃんといった！

先々週の金曜日いろいろあって、

大変だったけど、

彼が助けてくれて‥。

何事もなく終わってよかった😆🍀

先生に、彼を誉められて

私まで嬉しくなった❤

お酒を飲まない決心ついた。

やっぱり薬💊飲んでる間は、

ダメでした🙅

明日は、学校にちゃんといって

夜🌃はクラスメイトとカラオケ🎤🎶

楽しむ😄

そのためにまずは授業✏

少し今から勉強して、

電話☎して寝ることにしよう。

おやすみなさい🌙✨

よんでいただきありがとうございました

　

夏休みももう、後半戦に入ってきた…。

せっかく毎日楽しく過ごせているのに、また学校行って、発作がおきたら、体調悪くなったらどうしようって思う…。

私の夏休みはとっても順調で、

課題は4日でおわり、

その後は2年ぶりに倉敷の方へ遊びに行った！

前に行ってた専門学校が倉敷だったから。

そのときたくさん遊んでくれた人達に3年ぶりに会って、相変わらずのテンションでそれはそれは楽しかった。

変わってないねー、もう3年も経つんだねーって。

2人としか約束してなかったのに、当時のメンバー集めてくれて結局5人と会えた。

優しさにも感謝かな。

倉敷から帰ってきて、疲れてたのかここ何日かはなんにもしないで1日が終わってしまってた。

でも、16日はお昼まで寝てたものの、その後は結構動けた！！

片付けしたり掃除したり、洗濯したり、後期の課題を先取りでやったり！

なんか良い1日だった。

最後には、毎日恒例となっている電話。

とても楽しい。

特に、特別なことするわけでもないけど声聞くだけで安心する。

いつも支えてもらってるなーって本当に最近感じる。

体調のこととか気遣ってくれたり、少しでも声のトーンが違ったら大丈夫？って言ってくれたり。

優しい人だなぁって思う。

私は彼にとって良い存在でいれてるだろうか。

でも、電話したら元気になってくれるし、おやすみ！また明日ねって言ってくれる。

少しは癒せる存在になれてたらいいなぁ。

明日は前の職場の先輩の家に遊びに行きます！

だから早くおきないといけない。

寝よう…。

寝付けますように！！

ブログを書く間もなく、

あっという間に夏休みがやってきました。

お久しぶりです。

学校に行かない日々は私にとってとても幸せ。

ただ、ブログ書いてない間にもたくさんのことがあった。

病院は相変わらず行ってるけど、特に変化はない！

症状的には落ち着いてきている気がする。

ただ、一緒に入った友達が学校辞めてしまってすごい寂しい。

でも、私は辞めずに頑張っていきたい。卒業したいって思った。

昨日は地元の花火見に行ってきた。

そして、1年5ヶ月記念日だった。

5ヶ月ぶりに一緒に過ごすことができた。

今日の昼まで一緒に過ごしてとても幸せだった。

今、久しぶりに1人になって…

すごい寂しい。

一人暮らしってこんなだったっけ…

早く結婚したい。

彼に今、その気があるのかはわからない。

でも、私は大好きだし、大切だし、ずっと一緒にいたいと思ってる。

看護師の資格とったら言ってみようかなぁ。

その時までも一緒にいれたらいいな。

また月曜が来てしまいました。

朝からだるいし、動きたくないし、

学校行きたくないし…。

っていうのを乗り越えて学校はいきました。

朝のHRの時間に先生が、

自治会役員が変わることを発表。

私の相方誰になるんだろうって

聞いてたら、

私の苦手な人とでした。

つらいです。

これ以上、ストレス増やさないでほしい。

1.2限授業うけて、

昼からは病院だから帰った！

病院まで親と電話して過ごした。

病院は、

先生はいつも通り優しくて。

やっぱりまだうつの症状があるみたい。

ということで、内服の変更。

SSRIのセルトラリンが4錠に。

抗不安薬も朝昼晩の3回。

ついに、夜眠れないから、

眠前薬がでた。

睡眠導入剤。

はじめて飲む。

なかなか良くならないのはわかってるけど、なぜか気持ち的に焦る部分がある。

どこまで甘えていいんだろうって思う。

こんな感じになってから、

集中力は続かないし、

体はだるいし、

やりたいと思っても、

体が動かないってことが多くなった。

それを先生に話したら、

うつの症状だねって言われる。

パニック発作はおさまったのに、

次はうつと付き合い、戦っていかないといけない。

ちゃんと治そうって思うから病院行ってるわけだし…。

がんばれ！

って言われるのはほんとに嫌、

すごいプレッシャーを感じるのと、

がんばれてない？って思ってしまう。

でも、自分で言うのは大丈夫

私は明日も頑張ります。

とりあえず夜眠れて、

ちゃんと朝、

起きれますように。

おやすみなさい。

最近のこと。

木曜と金曜は頑張って4限とも出席

金曜の夜はいつも通り、

彼と過ごしましたー

1週間のうちで1番ほっとする時間。

土曜日も昼過ぎまでいたけど、

わたしがほとんど寝てた。

なんか疲れがでたのか全然動けなかった。

今日も1日ベッドで過ごすという残念な状況。

水曜日にテストあるから勉強しないとまずいのに、

ほんとに自分なにやってるんだろうって思う。

自己嫌悪…。

やらないといけないってわかってるのに体が言うこと聞いてくれない。

ほんとにやだ。

そんな中追い討ちをかけてきた

わたしのストレスが…

土曜日の夜、

彼が合コンに行きました。

行くことは知ってたし、

職場の先輩だから断れなかったのも重々承知。

先輩に、彼女がいるってことを伝えてないから…。

仕方ないね〜

行ってもいいよって許したけど…

そしたらその場にまさかのわたしのクラスメイトが…。

世間て狭いね。

ほんとに。

なんかすごい変な気分。

彼と一緒に、わたしのクラスメイトが写ってる。

なんて変な状況だし、違和感。

信頼してるから大丈夫だけど、

やっぱり行って欲しくはないですね。

明日からまた学校。

そして明日は病院。

まだまだ通院生活は続くね。

気持ちが不安定になることが多すぎる。

テスト勉強どうしましょう…。

6月14日

13日の夜気づいたら時間たってて、

お風呂も入るタイミング逃して。

ねれなくて…

3時くらいから寝れた。

3時間後にはまた起きて、

急いでお風呂に入って、

学校に行く準備をした。

今日は1限4限だけで、

途中家に帰ってくるから

お弁当はいらなくてとても楽だった。

授業は、1.4限ともグループワーク

得意じゃないので、

とても疲れました。

気持ちが落ち着かない…

2.3限は家帰ってて、

今日は親がきてくれた。

なんだかんだ特別何するわけじゃないけど、安心感はあったし、

きてくれてありがとうって思う。

放課後は自治会の役員会。

学科で私しかいないから

ちゃんと聞かないと、

そして理解して伝えないと

っていう謎の使命を感じてた

でも、自治会役員会の雰囲気は

意外と嫌いじゃない。

家帰ってから、

とりあえず腹痛…。

ホルモンバランスめちゃめちゃの今、

本当にきつい。

お腹張っててあんまりご飯も食べれないし、動くのも辛いし。

課題はやらなきゃだし、

来週からテスト始まる〜。

恐ろしい。

無理しないようにとは思うけど、

結構自分で自分を追い込んでしまう性格で、やらなきゃってなる。

それがきついのはわかってるんだけどな…

なかなかやめられない。

ペース配分を考えながらやっていかないとね。

明日は4限とも受けなきゃいけないし。

木曜だし、お腹痛いだろうし。

不安しかない。

でも、行くしかない。

授業受けるために学校いってるんだもんね。

どうか明日の朝起きてから、

体が動きますように。

そして今から眠れますように…

今日も、やっぱり朝はきつい。

夜は、抗不安薬を頓服でのんで

一応睡眠はとれた。

頑張って学校行って、

毎朝の先生との話の時、

昨日の病院のことを話した。

なんかもう、毎日学校これてるし、過呼吸でてないから、大丈夫と思われている。

だから、担任にはちゃんと伝えとった。

まだまだ先は長いと思います。

って。

本当は休んだ方が早く治るんです。

って。

でも、留年はしたくないから

病院通いながらなんとかやります。

って。

言わないとなかなかわかってもらえない。

なんで、朝動くのきついんかね？

って未だに聞かれる…。

私にだってわかんない。

看護師なのに、わかってくれない。

そう感じてしまう。

いろいろやってくれて、

助けてくれるいい担任の先生ではあるんだけどなぁ。

1.2.3限とも一応授業は受けた。

生化学嫌いだったけど、

なんか楽しくなってきた！

勉強は嫌いじゃないんだなぁ。

たぶん。

明日は、1.4限にでて、

放課後は自治会がある。

必ず行かないと。

2.3限休めるからいいか。

なかなか前向きになるのって難しい。

過呼吸起きてないだけでもすごい成長なのかもしれないけど。

学校に行けてるだけでも成長なのかなぁ。

何が書きたいのかわかんなくなってきた。

とりあえず明日も学校に行けるよう、

辛い朝を乗り切ろう…

朝から本当に動きたくない。

起きたくないから始まった。

動きたくなさすぎて、動く気が起きなさすぎて、8時頃から行動開始。

夜、全然眠れなかったから

本当にきつい。

朝ごはんも食べれず、

とりあえず支度して学校へ。

毎朝恒例の、担任の先生と話す時間。

寝れてません。

って話をして、

1限どうする？

って聞かれたから

休みますっていって、

また1限目は欠課。

寝ようと思っても眠れなかった。

2限目はなんとか出た。

きついけど頑張った。

お昼からの3.4限は単位持ってる演習。

どうしようか悩んでたけど、

とりあえず参加してみようと思って、

洗髪の方法論をグループワークしてました。

いつぶりに実習着きたんだろうって感じだった。

4限目は諦めて、

病院の日ということもあって、

3限目だけ受けて帰りました。

病院言って、先生とお話〜

パニックの方はだいぶおさまってきてるみたいって話になった。

でも、まだうつっぽい部分に薬が効いてないみたいで、SSRIが3錠にふえました。

抗不安薬もまだ減らすこともできない。

働いている状態なら、

診断書書いて休めるけど、

学生でそれをやると、

ただ、単位が取れなくなる。

そして留年になるだけ。

治るのにはなかなか時間かかるかもしれないですね。

先生ともそういう話になった。

やっぱり、学校に行くことがストレスである以上、本当はその部分を除去して、

心を休めることが大切だと…

学校休めないのは正直きつい。

でも、留年するのはもっときつい。

それなら薬飲みながらでも、

きつくても2年で卒業がしたい。

だから私は、くじけず治療続けていこう。

先生と話すと安心感はある。

当分は1週に1回の病院になった。

無理せずマイペースでぼちぼちやろう。

土日はなかなかバタバタしてて更新できず…

6月9日のことから！

学校行きました。

みんなは4限までですが、

私は薬理は単位があるので

3限で帰宅！！

過呼吸なく過ごせました。

家帰ってきてから、

友達と1時間くらい話してた。

私は前向きになってきてるよって。

課題の方は全然進まず、

22時頃になり彼がきた！

車ででかけて、月見たけど、

思ったより普通。

でも、一緒に見れたこと、

いつもと違うことできたから

それはそれでよし。

幸せだなぁと思った！

そのあと一緒に寝て、

土曜日は、なぜか早起き！

7時半頃には2人とも起きてた。

だらだらしてた。

お昼は一緒にトマトクリームパスタを作り、食べた〜♪

結構おいしくできた！

14時から私が用事あったので、

彼とはバイバイした！

用事終わって帰って、

18時頃に夜ご飯たべて、

18時半から少しだけ寝ようと思ったら、

目が覚めたら夜中…。

とりあえずお風呂入って、

歯磨きしてまた寝ました。

日曜日、起きたのは7時頃。

12時間くらい寝てた。

友達に勉強教える約束あったから

起きなきゃと思ってたけど、

体がだるくて起き上がれない。

やっぱり日曜日は辛い。

友達に来る時間を遅らせてもらって、

お昼前から友達に来てもらった。

ご飯たべて、

勉強ずっと教えてた。

わかってくれたみたいで

本当によかった。

人に教えるのは、自分の理解も深まるし、友達もわかるし、一石二鳥かなと思う。

21時頃に友達送って、

お風呂入った後は、

解剖のレポート。

そして彼と電話。

ずっと、

明日行きたくない。

って私が言ってた…。

マイナスなことばっかり言って、

自分、本当ダメだなぁって思う。

こんな私を好きでいてくれることに感謝しないといけないですね。

そして、マイナス思考も少しずつなくしていかないといけないな…。

でも、本当に明日学校いきたくない。

考えただけでやっぱりやだ。

勉強嫌いなわけじゃないし、

卒業したいのに、

なんでこんな考えになるんだろう…。

とにかく、朝起きて学校行けるように。

頑張ってみよう…。

こんばんわ！

日付は変わっちゃったんだけど、

6月8日のことについて書きます！

朝はなかなかすっきり起きれて、

家を出る20分前には支度が終わるといういいスタートを切ることができた！

1.2限目は解剖生理学。

欠課してしまうと、

レポートの量が増えて、

やらないと試験を受けさせていただけないため出席するのに必死。

でも、木曜日ということもあって、先週のこと考えてたらちょっとしんどいかな？

って思ったからすぐ頓服の抗不安薬をのんだ。

そして、飲んだから大丈夫。

って自分に言い聞かせたら、

なんと、発作がでなかった。

すごい嬉しかった。

お昼ご飯食べたあと、

毎時間恒例になってる、

授業でれるかどうかのチェックで、

先生のところに行ったら、

頓服も飲んで眠たいじゃろー。

3限目寝とく？って言われた。

木曜日乗り越えられたら自信になると思うよって、言われた。

だから、3限目は

保健室で爆睡しました。

おかげで4限目のHRは、

元気に過ごせた。

自治会で、決めなきゃいけないことあったけど、クラスの協力があって決まって本当に良かった。

学校で過呼吸でることなく過ごせたことは本当に私の自信に繋がったかも！

家帰ってからは、謎の集中力で、

3つの課題を片付けることに成功した！！

明日帰ってから、解剖生理学のレポートやったらとりあえずおわる。

再来週テストもあるし、

そろそろ勉強もしないとだね。

とりあえず寝る。

明日も無事に過ごせますように。

夜には彼に会えます！！

6月9日はストロベリームーンってやつらしく一緒に見ようって誘われて、

とってもテンションがあがってる！！

だから、頑張ります！！