ショコラんblog

眠れない…

Tue, 20 Dec 2011 05:51:35 +0900

眠れない…最近ずっとそう。

明け方まで寝付けずに、
寝たら寝たで昼過ぎまで寝てしまう。

会社はもうずっと休職中。
こんなｱﾀｼでも
見捨てずにいてくれた会社を、
今月末で退社する事にした。

もう一年以上も休んでおいて
今さら復帰なんてできないし…。
あとやっぱお金の面も厳しいし
何よりこんなふうに
毎日起きて過食嘔吐してってゆう
サイクルから抜け出したい。
久しぶりの就職活動開始…めっちゃ気が重い(T_T)

てか自分こんな状況なのに
新しい職場とか
ちゃんと通えるのかな…
てゆーかそれ以前に
仕事があるのかな。

うぅ…不安ばっかり。
精神的に追い込まれてる。
そら考え事ばかりで
眠れなくもなるわ(>_<)

てか、退社したら彼と、
上司部下の関係じゃなくなるんだよね
…ただの…他人？？
なんだか彼との関係まで
切れてしまいそうで怖い。

今では月に一度か二度、
喫茶店でお茶して
ﾏﾀｰﾘするくらいに
なってしまったけど
…それでもいいから
捨てないでって
思う自分がいる。

彼も毎日毎日
メールをくれるから、
気にはしてくれてるんだろうけど
…そんなのもう、『愛人』なんて呼べないかな。

ﾎﾝﾄは前みたいに
どこかへ出掛けたり、
ｷｽをしたり…したいけど
……それはもう、叶わないのかな。
ｱﾀｼは愛人でいたいよ。
もう優先順位が何番めでもいい。

…でもできる事なら一番がイイ。
絶対にそうならない
現実があるから苦しい。
家庭、会社での地位…
彼には大切な物、
守らなければならないモノが
多過ぎる。
…そして、その中にｱﾀｼは含まれてないんだ。

あ、今、自分で書いててすげ－
グサッっときたよ。

アカン、支離滅裂になってきたわ(>_<)

もう…

Tue, 06 Dec 2011 01:13:50 +0900

生きたくないよ…

毎日毎日過食嘔吐して
何になってるの？？

…何にもなってない。

そんな事分かってるのに
過食嘔吐にしがみついてるのは自分。
はけ口にしてるのも自分。

今日も、明日もあさっても
繰り返すんだろう。

ﾎﾝﾄ何なの？？自分。

死んじゃえばイイのに。

気持ち

Tue, 01 Nov 2011 23:29:33 +0900

久しぶりのblog…。

相変わらずの過食嘔吐。

毎日毎日大量の物を
喰っては吐き出す。
それがｱﾀｼの支えになってる。

彼への想いも相変わらず…。

今はもうお泊りなんてとてもできない状況になってしまった…。
せめて、どこか一緒に出掛けられたらイイのにな…。

『不倫』なんて言葉で片付けられない程、
好きで好きで仕方ない。

出会って4年…今だに気持ちは
何ひとつ変わらない。

彼からは毎日メールが来るけど
それもなんだか事務的で…
ｱﾀｼはもう彼からしたら
ただのお荷物なんじゃないかと思う。

会いたい…会いたいよ。

その会えなさがまた気持ちを沈ませる。

死にたい死にたいと、毎日思う。
楽に逝けたらイイのにな…。

明日は病院の診察だ～。

正直。

Sun, 20 Mar 2011 00:27:21 +0900

体重が増えるくらいなら

過食嘔吐のままがいい。

ｱﾀｼの脳みそも身体も、

食べ物は食べる為じゃなくて

吐く為にあるってインプットﾄされてる。

それもただ食べるんじゃない、もうお腹パンパンで何も入らない状態まで食べてから吐くｺﾄに意味がある。

摂食が治る＝体重増加。

これがどうしても拒否反応する。

自分の美意識？痩せに対する見方がおかしいのは分かってるけど、だからと言って自分が太るのだけは本当にイヤ。

この考えがくつがえらないと
過食嘔吐も続くだろうな。

ﾎﾝﾄは助けてほしいよ。

だけどどうしようも無くて毎日食料ムダにしてる。

とか色々考えてるとやっぱ死ぬしか無いじゃん、て、なる。

楽になりたいよ。

死ぬ気力

Tue, 15 Mar 2011 00:57:59 +0900

死ぬのにも気力がいる。

リスカしよう
ｸﾋﾞ吊ろう
ﾋﾞﾙから飛び降りよう

色々考える。考えてた。

だけど、縫われたリスカの傷見てたらもう力抜けた…

なんかね、ア然。

特に何も持ってないｱﾀｼ。

いつ死んでもｲｲ…ってゆうより、
もう死ぬのを待つだけな状態なんだけど…

ゴメンねｱﾀｼ…もう自力で自殺するそんな気力すら無いわ。
そんな凄まじい気力どこにあったの？

もっかいリスカして流血も
飛び降りる場所探すのも

めんどくせーわ。ゴメンねｱﾀｼ。こんな脳みそで悪かったよ。

かと言ってじゃあ
『生きましょう☆☆☆』
って話にならないのも
そりゃ悪いね。申し訳ないね。

しばらくしたらまた
死ぬ気力戻るかもしんないけど

今はもー何もしたくね。

最低な

Sun, 13 Mar 2011 21:56:07 +0900

ﾎﾝﾄ地震悲惨だね。
テレビ見てるとﾎﾝﾄに凄まじい。
んだけど、ｱﾀｼには現実味が
全く無くて、
なんでｱﾀｼには死がこないのと、
疑問が沸き上がる。

こんなに死にたがってるのに。

津波に流された人
流されなかった人

きっと紙一重だったんだろう。

過食嘔吐とか自傷とかも
命に関わるハズ。
紙一重で生きてしまってる
この悲しさ。

死にたい死にたい言いながら
薬飲んで寝て起きる毎日。

なんの罰ゲーム？？

もういいし。
喰って吐くしか能が無いさ。

ﾎﾝﾄに自分勝手なｱﾀｼだけどね。
自分勝手なblogだけどね。

地震、ｱﾀｼの命も奪って欲しかったよ。
喜んで差し出したのに。

命メーターとかあればいいのに。ｱﾀｼの分は差し出すから、
他の生きたい命にあげたいよ。

切った

Sun, 13 Mar 2011 00:56:10 +0900

切ったよ。ザクザクと。

血管まで届かないの？
届いてよ。

痛みに身体が、指先が震える。
もっと、死に近づく感触が欲しい。

ねえもういいじゃん。

死なせてよ。

ｱﾀｼが消えればいい。
周りとかね、考えたら
負担ばっかりかけてるから。

何よりｱﾀｼ自身が、
消えるのが一番楽だから。

もう治らなくていいの。
ていうか治らないから。

ｱﾀｼが悪かったよ。
こんなふうになったｱﾀｼ。

ﾎﾝﾄいつまでも生きてたらｱｶﾝ。

今夜どこまで切れるか。
どこまで血を流せるか。

眠れない夜は続く…。

逝きたい…

Sat, 12 Mar 2011 02:44:11 +0900

生きたいんじゃないよ。

逝きたい。

こうやって眠れない夜に
明日こそ逝ってやるって
毎晩思う。

過食嘔吐も
薬も
病院も

何もかもがうんざりする。

なんでここまで死にたいのに
死ねないんだよﾍﾀﾚ。

てかマジ自分うざい。
もう消えて。

今日も

Thu, 10 Mar 2011 23:31:22 +0900

過食嘔吐Dayでしたよ

まあ毎日だけど…

すき家の牛まぶし、美味し。

それにしても女一人で牛丼屋。

どうよ、この腐れ女子。

眠剤飲んだ。けどちっとも眠くない。

くせに朝は起きれないし。

ｱﾀｼみたいなの、ｸﾋﾞにせずに

雇ってくれてる会社に感謝。

てか申し訳ないわ。

行けないんだよね、会社。

朝起きれないから。

昔は凛々としながら通ってたのにな…なんでこうなったんだろ？

昨日は病院で、やっぱり入院を勧められた。

だからしたくないってば。

入院までして生きる気
無いよ。

今のｱﾀｼからそんな気力出てこないよ…そんな気力ある人がうらやましい。

ああＯＤしたい……
リスカしたい……死に近づきたい。

なんか支離滅裂。意味わかんなくてゴメンなさい

夢

Tue, 08 Mar 2011 22:47:27 +0900

今日、昼寝したら
夢の中でまで過食してた。

起きた瞬間
『吐かなきゃ！？』って
マジ焦ったし。

疲れる夢

明日は病院だー。
めんどくさいよー。
早起きしなくちゃ。

いつも昼過ぎまで寝ちゃうから
起きれるのか心配。

しかも今日は昼寝まで
しちゃってるから
なかなか寝付けなさそう。