半年…うーん、4ヶ月くらい前？

保育園の連絡帳に『今日は製作をしました。「あってる？あってる？」と先生に聞きながら積極的に取り組んでいた○○くんでした！』のようなことが書いてあった。

気にしなければ気にならない文章ではある。

が、私は非常に気になった。

製作に合ってるも合ってないもないでしょうよ！

息子のやったこと、それがすべて正解だよーーー！！！！と

確かに「これ何色でしょう？」「あか」「ぶぶ～青でした～」みたいな会話は物に興味を持ち始めた頃からしていたし、この動物なんだとか乗り物なんだとかは会話の1つとして増えていたけどさ。違ってたらバカにするとか、責めるとか、そんなことは1度もしたことがなかったのに。

こりゃ大変だ！これからは正解のない遊びをたくさんさせなくちゃ！！！

と言いだす私に、まっちゃはそんな大げさな…とあきれ顔汗

3歳児クラスに進級し、連絡帳がなくなったので日々の詳細は全く分からないけど、軽く先生と話した時にも何の気なしに先生が「『あってる？あってる？』と言いながら真面目に取り組んでましたよ」と。。

またかーーーーーー！！

と、あの時も正解のない遊びを、と気を引き締めたっけ

そんな今日、最も恐れていた事態。。

息子は本人たっての希望で週1英語教室に通ってるんだけど、GW明け位かな？その頃から「えいごにいきたくない」と言うようになった。

先々週位には「えいごやだ、えいごいかない」と当日朝に号泣…。

何が嫌なのか、どうして嫌なのか聞いても回答はなくただ嫌がり泣き続ける。

そんなこの日は保育園もいかない勢いだったので、娘をおんぶして息子を抱っこして登園。

やんちゃな子と一緒だからその子がちょっかいだしてきて嫌なのか？と、「お友達に何かされていやだったら、『やめて！』って言えばいいんだよ」と何度か言ったけど、し～ん。

前回先生に怒られたのか？と、「先生が怒るのは、○○(息子)ならできる！と思うからだよ。○○のこと好きだから怒るんだよ」としつこく言って洗脳。し～ん。。

おそらくオールイングリッシュなので、意味が分からなくて嫌なのか？と、「みんなわからないから大丈夫だよ」「わからなかったら『なんで？』『なに？』って聞いてごらん。『なんで？』って言えるのはかっこいいことだよ」…しーん。。

無反応ながら、この3つ辺りが原因だろうと踏んで何回か順番に言ってみる。

結局反応なし。なんとか登園。

担任の先生に聞くと、先週もこの週も英語前に泣いたらしい。で、英語の先生に教室中の様子を聞いたら、楽しそうにやってると言っていた、と。うーん。うーん。

確かに教室終了後の息子は、「みて！」とその日のワークを自慢気に見せてくる。あの嫌だと泣いた君はどこに行ったんだい？といった感じ。でもあの朝の様子は、甘えてとりあえず泣いているわけではなく、本当に何かが嫌で泣いているように見える。

それが判明したのが今朝。

あの朝号泣の日あたりから、毎日のように「きょうえいご？」と聞く息子。

「違うよ」と言えば喜び、「そうだよ」と言えば「いかないーーーー」と半泣き。オイオイ

昨夜もそんな話をしたので、「ママは英語大好きだけどね～！英語って楽しいよね♪」と言い、今朝もその回答をしたら、「○○はすきじゃない。じゃあままいってきて」と

出掛けも「やだ！やだ！えいごいかない！！」「これ(ファイルを先生に)わたすとき、なんていうの？」。

それかーーーーー！！！！

自分のファイルを先生に渡す場面があるらしく、その時に何か英語で言わないといけないらしい。

その時に何言うのかわからないから嫌みたい。

私「Here you are.じゃダメ？」

息子「ちがう」

私「…。お友達はなんて言ってるの？同じように言えばいいよ」

息子「…」

私「じゃあ、先生になんていえばいいの？って聞いてみなよ」

息子「…」

私「間違ったっていいんだよ。わからなかった聞けばいいんだよ」

息子「…」

とりあえずネットで調べて、

私「Here it is. って言ってみれば？」

息子「違う」

私「Here you go. はどう？」

息子「違う」

私「じゃあ、もうママが先生に聞いてあげるよ！」

と保育園に向かう。。。

ずっと私が息子を守り続けてあげられるならいいけど、これから社会に出る息子に対し、↑は一番言ってはいけない過保護言葉だろうなぁと思いながら…。だって保育園に行かないんだもん

担任の先生もいないし、頼りにしている主任の先生も今日は見当たらず。

ちょうど他のクラスの先生が声をかけてくれたので事情を説明すると、「確かにMay I come in?とかなんか言ってるよね、教室にはいるときに！」

息子としてはファイルを渡す言葉だと認識してるけど、英語教室の部屋にはいるときにファイルを渡しながら言葉を交わしているらしい。こりゃ母わからないわ～。息子の英語のインプットも誤ってるわ～笑

と、盛り上がって話がそれたけど、とにかく息子は『間違いたくない』という気持ちが強すぎるんじゃないかな。それってこの後の人生でかなり苦労するし、大成できない気がするよ～

そして息子を預けて帰るときに、あー失敗した！と思ったのが、

「自分が聞こえたように言えばいいよ」って言ってあげればよかったな、と。

正直息子のこの年少のタイミングで私は英語をやる必要はないと思ってた。

(保育園の通常カリキュラムでもやってるし。)

でも、息子が先生が好きだからやりたい！というので、それならばいいよ、と別途の料金を支払ってやらせることにした。

だから今の時期の英語には正直あまり期待はしてなくて、やるからには身についたらいいなと思うのは、『英語の楽しさを知る』『聞こえたように発音する』。

とりあえず、前者は楽しさどころか恐怖心に。

後者は、聞きはするけどワーク中心で口でのアウトプットはないような気も…

なんだか入会させて失敗したかも。

でも、やめさせるのは根本的な解決にならない気がする。

こうした困った状況を打破できた！というのが彼の財産になる気がする、と考えるのは大袈裟かなー。

とにかく、彼の『間違いたくない』『（自分で聞けない）もじもじ』は大問題

ありのままの彼を受け入れたい、それも個性と受け入れたいけど、この2つだけはあってほしくない短所どうしよう？今思いつくのは1に洗脳、2に洗脳。

正解のない遊びに積極的に取り組むとともに、「間違ったっていいんだよ、失敗は成功の基！」「『なんで？』って聞けるのはかっこいいことだよ」と日々刷り込もう

てか、吃音も、日本語でこそどもるけど、英語ならいけるのかな？だったら英語に力を入れるのがいいのかな？と思ったこともあったけど、英国王のスピーチでもあったみたいに英語なら平気ってこともないんだろうなぁ。

(ノートに軽く様子を殴り書き程度。。)

あの記事を書いたら、本当に、『どうして病院にかからないのか？』『今すぐ予約しなくちゃ！！』という気持ちで、あの2日後の土曜には病院に電話しようと決める。

(私のスマホは古い料金プランなので電話すると課金されるけど、まっちゃの携帯だと通話無料なので緊急以外の電話はまっちゃの携帯で電話している。ささやかな節約。)

あの日のお迎え後はまた、「こ、こここここれ、と、とととととんねる！」みたいな。。

話すときも声を出すために両手で両太もも辺りをバッシバシ叩いてる。随伴症状でまくり。

保育園お迎え後はその時に会った友達と外遊びすることが多いんだけど、友達といると言いたい気持ちが強まるのか、そのどもりぶりといったら半端ではない。。

そんな場面で、あの記事を書く1週間から10日前辺りはずっと私自身病んでいて、本人が話ずらいだろうなぁということよりも、「あ～今話さなくていいよ～」とか「変な目で見られないかな」みたいな気持ちが生まれ始めていた。最低。

でもあの記事を書いた辺りからなんだかスッキリして、周りの目もあまり気にならなくなった。周りよりも息子だけを気にして、彼が話すペースに寄り添って「うんうん」とまた聞いてあげられるようになった！何より、苦しくて苦しくて仕方がなかった私の気持ちがスーッと雪解けたように軽くなった！！

憑き物がとれたような本当にそんな露骨な感じ！

(半年以上更新しなかったのに、前回の記事に以前から絡ませていただいていた方達から『いいね！』してもらえたのも、なんだか『頑張れー！』と言ってもらえているようで元気が出た気がします>< ありがとうございます！！><)

私の気持ちこそ軽くなったけれど、息子を見ている限りこりゃやっぱり病院に行くのがいいよなーと、また強く冷静に思った。

症状としては、「お・さ・か・な」とか「て・ら・す」とスムーズだけどスタッカートをきかせて話すこともちらほら見られ、ちょうど読んでいた本の『一見改善しているように思われるが、本人がどもりを気にしだしてきてよくない状態』というものそのもの。。。

その翌日金曜は息子とアンパンマンのパズルを買いに行く約束をしていたので、お迎え後本屋さんへ。いつもは放課後誰かしらと遊んでいるけど、この日は息子と娘と私と3人。体験コーナーのスタッフさんによくしてもらい、2時間くらい居座り…なんだか息子のスムーズな声がちらほら聞こえるように！！！！！

記事を読み返したら、「みて！」とか「きて！」とか短い言葉はあの頃も言えるようになっていたみたいだけど、それまでは話す言葉話す言葉そのすべてが出ない（「っっっっっっ、あっ、あったよ」）、又は、どもる(「あ、あああああったよ」)感じ。だから、たまのスムーズな声にいちいち感動！！！(←態度には出さないけど)

そして、その週末は、息子が4月の家族旅行でなぜか突然吃音がなくなった、という経験からプチ家族旅行を計画。

4月の旅行は1週間ほど休ませ家族で旅行を満喫したところほぼ100%吃音が出ない状態にまで変化が。でも、保育園に行って帰ってきたらしっかりどもるようになって帰ってきて、そこからこの吃音ライフ最大の悪化に向かって行くことに。

あの時程の期間が取れなくても、少しでも同じ状況を！と非日常をみんなで楽しめる旅行を計画。今回は100%なくなるということはなかったけれど、やはりまたスムーズな言葉が増えてきた！！！

とはいえ、今度もこれが登園後にどうなるのかが不安だった。が、意外と悪化させずにまぁまぁな感じで普通に帰宅。そこから週末にかけて、なぜかまただんだんとスムーズに！

毎朝、『息子の吃音が夢であったらいい』と思っていた。

だから、息子の朝一番の言葉には全神経が集中するくらいちょっと緊張して聞いていて、どもっては落胆。あぁ、夢ではない、と。

でも6/10㈮の朝一番。

「もうあさだよ！」「○○(妹)ちゃん、（ベッドから）おちちゃうよ！」ｽﾑｰｽﾞ

あの感動は忘れられない涙

そこから連日朝一番の言葉はだいたいスムーズ！しかも朝もお迎え後も半分程度（は言い過ぎ？）はスムーズに話せるように

とりあえず、回復が見られたことで病院予約は見送った今回。でも実はあのあとすぐ保健所に行ったところ、今月末に息子のどもりの程度を診てもらう面接？の予約が取れたので、それまで様子を見るつもり。

（保健所の予約は取ったが、予約当初はその間に病院を挟む予定だった。）

本人にはどもりのことは知られたくないんです！、本人の前でどもりの話はしたくないです！と、予てよりの懸念は伝えてあるので大丈夫だと思うけど、やはり不安もあり。

『親が気にすると子どもの吃音は悪化する』とネットで読んだけど、気にしないわけないじゃない？でも確かに、私の気持ちが軽くなり、注目はしてるけど気に病んでいない、という状況になったら息子もスムーズになってきた。

と、浮かれていたら！

今読んでいる『なゆたのきろく』、まだ途中だけど、だいぶ治ってきたなと思ったのになかなかそこからが進まない…と…！！

もう私コレ回復する気満々なんですけど＞＜　

ちょっとこのまま読み進めてみよう。。

あ、そうそう、どもり頻度が下がってはきたけど、「たーーたべてあげるよ」「もーっとつくってよ」と、伸ばすどもりが昨日から気になるようになってきた。

そして叫ぶと言いやすいみたいで、「もぉーーーー（↑）ーーーっとつくってよ」と伸ばしながら奇声にも似た叫ぶような大きな声で出だしを言いだすようになった…これ気になる。。。

色々書きたいことが溜まりすぎて、まとまりない文章になってしまったけど、近況はこんな感じ！

生まれたばかりの記事で終わってるけど、そんな娘も7ヶ月。

ハイハイをし、掴まり立ちをし、もりもり2回食の離乳食食べてます

ふと気が付けば1歳への折り返し地点をあっさり超えていて、本当にあっという間の期間でした～！！

ブログを更新しない間は、お宮参りの写真撮影場所に悩んだり、娘のお雛様選びに悩んだり、パパが長期休みを取れて久しぶりに家族旅行をしたり、ハーフバースデー撮影をしたり、そうこうしていたらGWが来たり。

常に何かしらに悩みながら(笑)、今がチャンスと友達とランチの約束を次々してしまい、自分の予定に娘を付き合わせながらなかなか充実した日々でした^^

おっとりだと思っていた娘もだいぶ動くようになったので、ランチはしばらくお預け。

あまり人と約束をしないようにして、娘を遊び場に連れて行きつつその場で会った方達と気ままに遊ぶ、のんびりした時間をすごそうかな、というのが今後の目標です！

さてさて、私が久しぶりにブログを開きたくなったことには意味があり。

最近の悩み。

息子の吃音。

娘を出産する少し前から軽く出始めて、最近ではほぼ100%詰まる。

最初は連発性から始まり、随伴症状が出始め、難発性へ。

今は連発性に戻ったけど、詰まる頻度はかなり高くなってる気がする。

息子自身そんな自分に気が付き始めたのか、最近の会話の文章が短くなってる気がする。

「まま、きて！」「みて！」と昨日は詰まらず感動！

でも、それはたぶん言いたいことを諦め、これなら言える？という短い言葉を選んだのかな、と思うと

、症状が軽くなったように見せかけて、実は悪化しているのかなと懸念し始めた昨日。

私自身もあまり息子に答える負担を与えないようにと、yes/noで答えられる質問しかしなくなったからかもしれないけど、昨日はあまり息子の声を聞かなかったような気もするし涙

元からすっごくおしゃべり大好きの息子なので、言葉を発するのが困難なのはだいぶストレスだと思う。

そのせいか、情緒不安定に駄々をこね始めたり、泣きわめき始めたり。

イヤイヤ期みたいなものも可愛いレベルで通り過ぎ、昔から甘えっ子すぎて大変ではあったけど、こういう大変さは初めてで戸惑い中。。

義姉の子にも吃音が出たけど短期間で治った、と。

その環境を整える方法などを教えてもらったけど、それでもうちは治らない。

再発したらしく、また本腰入れてケアしたら今度こそ治った、と。しかしうちは努力せども治らない。

ストレスが悪化の要因、たくさん甘えさせてストレスをなくす。。

ネットでもそう読んでゆっくり話しかけたり手と目をかけたり。。

それでも治らないと、え？それって私が悪いの？とだんだん自分を責めだした様子。

ある日、息子がどもりながら話すことにイライラし始めてしまった私。

それに反省し、翌日息子保育園中色々調べ考えたところ、あぁ私息子のどもり疲れだなぁと。

泣いたらちょっとすっきりして、またやり直そう！と。

思った矢先に、保育園の園長先生にも吃音のことで病院にかかってますか？みたいなことを言われ。。

保健所や臨床心理士の先生に相談したところ、様子見、と言われていることを伝える。

でも、そろそろ病院に行く時期なのかな？

娘の成長は今のところ至って順調。

育児に疲れたなぁと思ったこともあったけど、その根底はたぶん息子の吃音。

特に2月頃から今に至るまでは、息子自身も辛かっただろうし私も辛かった。

あの日園長先生に言われて気づいたこと。

「病院に行かない理由はなんでしたっけ？」

・オオゴトにしたくないから

・息子に自分が吃音であることを自覚させたくないから

後者と説明したけど、たぶん前者もかなりのウエイトを占めているだろうなと今は思う。

そうして言葉にしてみると自分の気持ちが整理できて、確かになぜ病院にかからないのかな？と。

幼児期に発症した吃音が治る確率は7-8割と言われているみたい。

その子や症状を見ただけでは、その子が治る子かどうかはわからないみたい。

臨床心理士の先生には息子が吃音と付き合う方法を学ぶ方向で話をされた。

でも私は息子の吃音を治したい。

初期流産の時この先五体満足の我が子を抱けるか本当に不安だった。

娘妊娠中、娘のへその緒が胎盤の真ん中にないからこの先成長が止まるかもしれないと言われたとき、この妊娠が継続するのか本当に不安だった。

目の前が真っ暗になるってこういうことなんだなぁと思った。

可愛い息子が私の目の前にいる、私にも努力の余地がある、この点が違うからか、上記2つ程の不安は全然感じてないけど、私はいつ治るのかわからない息子のこの吃音を絶対に治したい。

ここに書いて、不安とストレスをここに置いていくことで今まで実生活では笑顔で頑張れた、そして乗り越えられたので、今度もその作戦で絶対スムーズな息子の声を取り戻す！！

娘は生まれてからすっごくよく寝る子で、10分程おっぱいを飲んでは3時間ほど爆睡～の日々。ぱちくりと目を開ける姿はすっごくレアで、たとえ起きても一人でうにゃうにゃ動いていて特に泣く気配もないし、で、寝るし。

両家両親もまっちゃでさえも、娘は大人しい、育てやすい子、といった印象でいるみたい。

息子が夜な夜な1時間毎位の間隔で授乳していた生後3,4ヶ月の時期に、女の子のママ達は「夜は6時間くらい連続で寝てるから、授乳で起こすかどうか悩む～」と言っており、個性もあるだろうけど女の子って育てるのが楽って本当なんだなぁという印象でいた私。

で、実際娘もそんな感じで、こりゃすごい、びっくり!!!と。

夜も娘の起床時間はだいたい決まっていて、23時前後と2-3時位に1回、6-7時位に1回が多く、日によっては間隔短くもう1回の起床が入る感じ。

そんな娘が変わってきたのはちょうど1週間ほど前。

それまではぐずったなと思ったら、「おっぱい」か「おむつ」か「げっぷ」で間違いなし。また大人しく寝るor少し一人でうにゃうにゃ動いて寝る。

それが1週間ほど前に、どれをしてもぐずぐず。

で、げっぷ待ちでとりあえず抱きあげると目をぱちくり、機嫌よし。一向にげっぷもしないので置く、ぐずぐず、抱っこしてみると目をぱちくり、置くとぐずぐず…

そうはいっても最初のこの頃の頻度は1日1,2回。

から、3,4回。

今では、もはや置いて寝かすことができない…

まだ背中スイッチの精度がそこまで高まってきてないので、寝息を立てるほどまで寝入った頃に置けば、そのまましばらく置けることもある、そんなレベルかな。。。

息子がいてバタバタしているときには泣かせっぱなしだけど、日中や自分の手が空いているときだと、やっぱりちょっと泣いたら抱っこしちゃうんだよね。一時期1日1,2回の嘔吐をしていたから、げっぷや嘔吐がしたくて呼んでるのかな？とも思ってしまうし。

そうするとどんどん娘の要求はエスカレート！笑

昨日は父が来てくれたので泣いている娘を抱っこしてもらっていて。

ちょうど私とまっちゃがキッチンにいた時だったので、

「これ、人手がある今はいいけど、私たちだけになったら大変そうだよね～笑」

と言うと、常に私擁護派のまっちゃは、

「もう、ちょっとくらい泣かせとけばいいんじゃん」

と笑　　そこで無意識に出てきた言葉は、

「まぁ、いざどうしようもなくなったら泣かせとくしかないから、人手がある今位、人に抱かれる気持ちよさを味あわせてあげてもいいかなぁと笑」

「○○(私)、母じゃん！笑」

昔からの私を知っているだけに、ちょっと小馬鹿にした突っ込みですか？

そんな発言を今後後悔するのかもしれないけど、まぁその辺に寝かされてるより、人に抱っこしてもらった方が気持ちいいに決まってるんだから、彼女も知恵を付けたということでいいのではないかなぁと、ね。

息子も本当に抱っこ抱っこで、生後3,4ヶ月は本当にひたすら抱っこしてた。

置くと泣く。抱っこしても泣く。

縦に抱っこして、上下に揺らさないと断固として泣き止まない。

それでいて、それでも泣き止まない1時間ほどの黄昏泣き付き！！

まっちゃもちょうど仕事が忙しくて毎日日が変わる前後の帰宅で、それまでの辛抱、それまでの辛抱…と念じ続けながら、検査したら鬱だっただろうなぁと思うくらいの精神状態で、無心で抱っこして揺らしていたっけ笑　　今やもう完全にネタだけど！！笑

外出時も決してベビーカーに乗らない息子。

片手でベビーカーを押して(荷物置きとして重宝)、片手に息子抱っこしてたっけ。

生後7ヶ月だか11ヶ月に突然乗るようになるまで、基本ずっと。

娘を妊娠してから甘えて抱っこやおんぶが増えて、これもまた土日はまっちゃがしてくれるけど、平日は私が保育園の帰りに抱っこしていたことも多々。(てか、下手したら一時期は毎日…。)

とにかく息子は抱っこ抱っこ抱っこ！！

昨日は私が娘を抱いているときには何も言わず、私が娘を手放すとすぐに「だっこしてぇ」と甘えた声で言う息子。2度ほど。抱っこするとすっごく嬉しそうで。自分もまだ2歳なのに、娘を優先するけなげさに、ちょっとこりゃ息子のケアを気を付けないと！と思ってしまった。

単純に息子の個性の可能性も高いけど、娘出産後、息子のジェラシーはほとんどなくて、むしろ娘をすごく可愛がっている。

思い返せば、そのときそのときは辛かったけど、ひたすら息子の要求に応じて抱っこをしまくってきたから、今わりと精神的に落ち着いてるのかなぁとも思ってしまう。

と！やっぱり、娘の抱っこ要求もむげにはできないよねー

かといって、息子はわりと私のことをよく見ていて、我慢するタイプ、かつ、それをたまに小爆発させるタイプな気がしているので、気を付けないと。

特に今は私と3人きりでなく、親の手もあるから、息子が落ち着いていて娘を可愛がっているという説も否定できないどころか、かなり大きな点な気もするしね。

親のサポート期間終了後には自分で何とか生活を回さなきゃだし、そんな意識を持ちつつ生活しよー！！

出産直後から3週間弱、義父と義母が二人で我が家に産後のサポートに来てくれていて、気を遣わなくて快適～という記事を書いていたんだけど、実際書いているときはそう思っていたんだけど、実は結構気を遣っていたらしい。

実母とのこの1週間の生活の楽なこと楽なこと!!!!

いつものパターンなんだけど実母が来てくれた初日の夕方にはなんだか体調不良。出血も増えた。翌日にはベッドから起き上がりたくないくらいだるくて、体調絶不調…。

つわりの時期、会社では嘔吐でトイレに走りこんだり、気持ち悪くて天を仰いでる時間もありつつ、何とか仕事はこなしてたけど、まっちゃを見ると吐き気！笑　家では起き上がれない感じ。それと同様、上京以来東京ではほとんど風邪をひいたり熱を出したりしない私が、帰省をすると度々発熱で寝込む…

普段相当気を張っているらしく、安心すると一気に体に表れるタイプみたい^^;

今回も同様の症状アリ。

何を話していたか今となっては覚えてないけど、母が家にいる時間はひたすらしゃべっていた気がする。義両親もそうだけど、自分の親とも、もう今後こんなに長い時間を共にすることはないのかなぁと思うと、なんだか悲しくなるー。

そして、今後の長期休暇は帰省に使うー!!!と、また気持ち新たに笑

私の1ヶ月健診は1週間後。娘の1ヶ月健診は2週間後。

義母が、実母帰宅後にもう1週間行こうか？と言ってくれて、お言葉に甘えたかったんだけど、義父の意向(予定でなく意向)により、義父と義母が来てくれるのは実母帰宅から1週間後から1週間に。

その間の1週間を私の父が来てくれることに。

まぁ父が来てくれても家事全般は私で、父には息子の送り迎えを頼む感じ。だから、義母の申し出通り、義母がもう1週間来てくれるのならば、実母の翌週に来てもらい丸1ヶ月は安静にさせてもらって、うちの父と来るタイミングを逆にしてほしかった。その旨は義母にもまっちゃにも伝えたけど、誰も義父の決定に意見することができず、今回の日程に。。

(義父は自分も来る前提で話をしているが、義母的には一人で来たいと思っている。)

義父は「(私の)お父さんに先に来てもらって、もし大変ならヘルプ出してもらえばいいじゃん。そしたら来る感じで」のようなことを言っていたようで、その旨を義母から告げられる。

ついつい色んな事に一気にイラッとしてしまい(産後だしね、ホルモンがね)「父も日程が決まればそこで仕事の休みを取ってくれる感じなので、例え大変でもヘルプ出すことはないです」と言ってしまった。

うっかりイライラして、親にもその日程を伝えながらイラつきをにじませてしまったけど、助けてもらってる私がキレるっておかしくないか？と正気に戻る

義父もみんなに気は遣わせるけど(？)、実際、来てくれれば私たちのためにと色々動いてくれるわけで、わざわざ私たちのために上京してくれるわけで。

いや、本当に親ってありがたいと思わずにはいられない。

今回の産後に改めて親のありがたみを再確認。

まぁ、そんなこんなありつつ、実質的に実母が帰ってしまった今日の夜からが私の床上げ生活開始!!

とはいえ、夕食も温めればよいだけで食べるものはあるし、洗濯等の家事も終わらせてくれてあるし、明日が私の床上げ生活初日かな。

夜には父が来てくれるけど…床上げには変わらないだろうね笑

今夜は産後初めての家族4人の夜！！！

かなり久しぶりに息子が土日にして昼寝をしており、背中スイッチが数日前から作動し始めた娘は、今目は開いているけど何やら部屋の隅をしゃっくりしながら見つめ続けて静か笑

はてさて、どんな夜になるかな？