身近に精神疾患をもつ人がいないため

共感してくださる方がいたら嬉しいのですが...

6ヶ月の休職を経て

昨年12月上旬に前の会社を退職。

傷病手当をもらいながら2月まですごしたけど

貯金もなくなり主治医からの就労許可が出ないまま

主治医にはだまって8割意地で働き始めた。

予想はできてたけど

希望休を申し出ることはできず(会社ではなく心の問題)

病院には行けなくなり、今日急な体調不良で休みをもらった。

だからいまブログを久しぶりに書いてる。

やりたくて始めた仕事なのに朝会社いくとなると体が重くなり

うつ状態が強くなる。

重い体を引きずって会社へ行くと

仕事はまったく集中できない。

自分から話しかけられない分、周りから得られる情報は少なく、

同時期に入った中途の子とはどんどん差がついていく。

明るくて愛される子で、

分からないことがあればもちろん聞かなきゃいけない。

失敗するよりは勇気出して聞かなきゃと思い話しかけるけど

返ってくるのはそっけない一言。

でもその子には笑顔で、

そうしなきゃいけない理由まで聞いてもいないのに付録で付いてくる。もれなく。

最後には『ったく〜、ちゃんと俺たちがやってるの見てろよ〜これからはお前の仕事なんだからな！』。

先輩や上司には私の姿は見えていないのだろうか。

仕事中は黙り込んで作業をする。

周りは世間話しをしてるけど

会話に入れないし、話の内容は右から左へ...

まったく頭に入ってこない。

でも周りの視線ばかり気になり、集中できないだけじゃなく目だけキョロキョロしてる。

しまいには失敗する。

次の作業のことなんか考えられない。

同時進行で他のこともやれ？できるわけがない。

家でも料理を同時進行するの無理なのに。

へんなプライドなんか捨てろ？

そんなプライド強くないし。

プライドが邪魔して聞いてこないと思ってる。

でも別に気を使って欲しいわけじゃないから

病気のことは言えない。

この悪循環を作ってるのは自分。

全部自分が悪い。

せめて人事の人には知っておいてもらおうと話してみた。

退職を勧められた。

そりゃね。精神疾患を持った人なんてめんどくさいだろうし、

入社前に言わなかった私も悪い。

おまけに先輩方の機嫌も損ねるし空気も悪くする。

物覚えも悪いから仕事効率も悪い。

雇っててもメリットないしね。

4月末で自主退職することになった。

また無職になる。

残ってた薬も飲み干して昨日から完全断薬。

だからか目がチカチカするし1分おきくらいにめまいがする。

高校で摂食障害になるまで...

いや、なってからも、

20代中盤はきっと働きざかりで、それなりに好きな人もできて

仕事で悩みがあっても友達や同僚、恋人、家族に愚痴ったりして...

充実した生活を送ってるだろうと疑いもしてなかった。

そもそも愚痴るってどんなだっけ。

それすらも麻痺しててよくわからない。

このあいだ仕事の後に同僚に誘ってもらって3人で居酒屋へ。

3人以上で話すのは私にはハイレベルなので断ろうかとも思ったけど

せっかくこんな私も誘ってくれたしと。

2人はいわゆる"愚痴"を話してる。

すると私に

『◯◯ちゃんは愚痴とかないの？聞いたことないなーと思って。』と言われた。

いつからかははっきり覚えてないけど

愚痴が言えなくなりました。

言いたいという気持ちにもなりません。

なのでとつぜん話を振られても何を言っていいかまったくわかりません。

いつからか、他人に怒りを覚えたり、呆れたりしても

どんどんそれをたどって自分につなげて

最終的に自分が悪いと思うようになり、

相手に対する不快感をもみ消すようになりました。

欲も同じです。

なにかしたい、欲しい、と思っても

お金ないし、自分がいつ働けなくなるかもわからないから無駄遣いするわけにはいかないと我慢するようになり、

そうすると、

我慢できる程度のことだったんだ、そんなにしたいことでもなかったんだな。って思うようになります。

結果、欲をもたなくなりました。

いま、私には心許せる人だけでなく

感情もありません。

落ちるとこまで落ちて涙もでない。

傷病手当金でもらえる金額16万。

家賃6.7万

ケータイ0.7万

水道光熱費0.6万

食費1万

会社から請求されてる保険料？3ヶ月分13万

治療費0.75万×3(月３回の診療)=2.25万

合計24.25万(24万2500円)

娯楽無しで－8万2500円。

支払期限は来年1月だけど

住民税8万の請求書も区から届いた。

死ぬしかないじゃないですか

生きてる意味も価値もない

ただ苦しむだけ

このまま支払いに追われるだけなら

とりあえず請求されてる分は貯金から支払いすませて

さっさと死んでしまいたい

両手首切って

近所にある大きな橋の上から落ちてしまいたい

なんで人間に生まれたんだろう...

1番人間になりたくなかった

植物になりたかった

なにもかんがえない

なにもかんじない

ただただ本能的に、自然に溶け込みたい

こんにちは。

ご覧くださり、ありがとうございます

4日前に自分のアパートにやっと帰れたのに

今また実家。なぜ

あれだけアパートに帰りたくて仕方がなかったのに

いざ帰るとおかしくなってしまいました。

お昼過ぎにアパートに帰りいったんお昼寝。

17時ごろに目が覚めると頭が重くて起きていられないと思い、再び横になりますが

なんだかソワソワ...

急に居ても立っても居られないような

そんな感じになってしまいました。

お腹が空いたのか...

いや、その前に食欲がない

部屋にひとりでいることが怖いのか、不安なのか...

それともちょっと違う

ベッドに丸くなってしばらくもがきながら耐えていましたが

18:30ごろ

どうしようもなくなって部屋を飛び出しました。

雨が降っていましたがそんなのはどうでもよかったです。

ビニール傘をさしてサンダルで外へ。

涙がぼろぼろとまりませんでした。

う〜う〜...と声が出ていましたがそんなことも気にしませんでした。

天気のせいもあり傘をさしていてそんな時間でも真っ暗でしたから

あまり顔を見られることはありませんでしたが

はたから見たらまるで母親とはぐれた幼い迷子です。

でも実際は24歳の大人。

数ヶ月前の私なら、そんな人がいたらきっと

何あの人...と、他人の家のゴミを漁る人を見るような視線を向け、

かと思えば3秒後には手元のiPhoneに視線を戻し、翌日の仕事についてのLINEを先輩とするのです。

お互いに理解できないであろうあの時の私と今の私。

わけのわからない不安といい歳して外で声あげて泣いてる自分に苛立ち、

止めたい涙が量を増して出てきました。

キョロキョロとまわりを見て、いるはずもない"助けてくれる人"をさがし、

いないとわかるとポケットに入ってたiPhoneでLINEをひらきます

が...

そこには助けを求められる人のなまえがありませんでした。

気づいたらアパートから離れたところに来てしまい、

帰ろうとゆっくり歩みを進めていたところに

電話がかかって来ました。

母からです。

異変を感じた母は会社帰りの父に連絡をしてくれ、

30分後、父がアパートに寄ってくれました。

帰ろっか。と父から一言。

私は迷わず頷き、iPhoneだけをポケットにいれたまま、父と一緒に実家へ向かいました。

父は相変わらずなにも聞いて来ません。

でもなんとなく...わかってくれてます。

母は不器用なので感情のままにぶつかってきますが。

後から聞いた話ですが

いつだか、母は父に言われたそうです。

簡単な病気じゃない。

体調や気分がいい日もあれば悪い日もある。

その度に一喜一憂しているようではだめだ。

いい時も悪い時もすべて症状だと思って接してあげなさい。と...

私が働けなくなったとわかったときは母に

月10万でも20万でも振り込んでやれ。と言ったそうです。

私は仕事ばかりの父に興味はあまりないし、

父もそうだと思っていました。

でもしかたないと思います。

自分の趣味や仕事以外に興味は待たず

興味あるものにはとことん一生懸命である性格は私に遺伝しました。

私の思考はいろいろ尽くしてくれる母よりも父派なのです。

だから、ほとんど言葉を交わさなくても気持ちはとてもよくわかってしまいます。

もしかしたら父もそうかもしれません。

地元へ向かう電車を父は快速ではなく、20分待ってあえて各駅停車にし、

乗ってから地元に着くまでに発した言葉はひとことだけ。

しんどくなったら一旦降りて休憩しような。

そのための各駅停車。

母のいない父娘ふたりの時間

はじめて父に泣きついてしまいたいと思えた瞬間でした。

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前記事へコメントをくださり、本当にありがとうございました

時間はかかってしまいますがお返事書かせていただきます。

身の回りに同じ境遇の方はなかなかいないもので

まわりのブロガーさんからのお言葉はなにより励みになります。

時にみなさまのコメントをスクショし、

勝手にiPhoneのロック画面に設定したり...

普段画面を見ると気持ち悪くなってしまうのですが

時間を確認するときにチラッと見てコメントが目に入ると

もう少し...もう少しがんばろう。

今日を生きよう。

そう思えます。

こんな私ですが

これからもよろしくお願いします。

ご訪問してくださったみなさま、おひさしぶりです

約2週間のおさぼりです...

そんな自分が残念です

今だに実家に入り浸ってます。

ストレスはたまるけどやっぱりご飯の準備を母にしてもらえるのはありがたいです。

そんなに食べれないけど。

ふつうの24歳の自立した女の子なら

ご飯の準備もお手伝いするんだろうなぁ...

ごめんねお母さん。

もうちょっとしたらまたアパートに帰って落ち着こうと思います。

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2日前に母の運転する車で病院に行きました。

前回の診察は私の体調不良のために急に1日ずらしたため違う先生だったので

主治医に会うのは約1ヶ月ぶり。

ですがやっぱり車に乗るとすぐに襲ってくる倦怠感と頭痛...

実家に帰るようになって電車、バス、自家用車に乗る機会がありますが

すべて苦手になりました。

途中何度かコンビニに停めて休憩しながら

1時間弱かかる病院へ。

着いた直後、受付に行く余裕もなくトイレにかけこんで嘔吐してしまいました

(汚くてすみません)

ひさしぶりに主治医と会えてなんだか嬉しかったです。

とりあえずイフェクサーというお薬が効いているという報告をし、

そっかそっか！と穏やかに微笑み、喜んでくれました。

今までと違うのは、主治医と少しでも目を合わせる時間が長くなったこと。

こんなふうになってからは家族以外とあまり目が合わせられなくなってしまい、

主治医ともなかなか目を見て話すことが出来ずにいました。

でも今回はチラッ。チラッ。と...

主治医も気づいてくれたようで目が合うたびにニコッ

自分的にも大きな進歩です。

ただ私の表情は微妙だったようで...

嘔吐したことや乗り物に乗ると出てしまう症状などを話しました。

ドキドキしたりする？と聞かれたので

「知り合いに会ったときは。会うとそうなるので会うことを避けたいというか...」

そう伝えると

主治医「それは広場恐怖というものです。パニックの症状としてもあげられるもので...

その症状はいつから？

もしかして言い出せなかった？」

優しい

でもそうじゃない。

私「いいえ！最近乗る機会が増えてきて気づいたもので...」

パニック障害は発作を起こすというイメージがあったのですが

私のような身体的症状が出る人もいるようです。

残念ながらお薬で治せるものではないようですね。

そういった場所を避けないようにしてくださいね。と言われましても

最近家にひとりでいるときになんだかそわそわしていたのも

きっとソレだったんですね。

あれ？

てことはアパートに帰るのは良くない？

アパートに帰ったらまた寝て起きての繰り返し？

実家にいてしんどくても少しでもうごいてたほうがいい？

どうしたらいいんでしょう。

みなさまのブログにも訪問できない日が続いてしまったりで

ごめんなさい。

コメントで励ましの言葉をいただき、

私なんかよりもいろんなことを抱えている方が多いのにも関わらず...

本当にありがとうございます。

毎日、前の日より一歩前進できるよう

ともにがんばりましょう。

こんばんは

ご覧いただきありがとうございます

昨日病院にお薬もらいに言ってきました。

前日に、主治医は休みだから診察はなしで処方箋だけ別の先生に出してもらうっていう話をしてたのに

結局半強制的に診察待ち

急な診察のため予約外扱いになり

2時間半も待たされました

はじめての先生でドギマギ...

あまり私の話を聞かず、こうなんでしょ？と決めつけるような人でした。

苦手です！

そのまま実家に帰って一晩明けて今日。

地元は七夕祭り一色です

昼間まで体調がよかったので、夕方母と行こうと約束していたのですが

その時間が近づくにつれ鬱々...

知り合いに会うかもしれないという不安にのまれてしまいました。

やっぱり行かない。と言ったら

あっそ。って...

父もいたので、たまには2人で行ってきたら？と言ったら

え？いいよもう。って

その後、愛犬に泣きつきました。

よく間違われますが男のコです。

だいすきです。

私と同じベッドで寝て

朝は両親に合わせて起きて、静かに私を起こさないようにベッドを出て行くのに

8時になるとわざわざ1人で私を起こしに来てくれる優しい子です。

とりあえず実家にいる間は

少しでもこの子に恩を返すことに専念します

こんばんは

ご覧いただきありがとうございます

今日ははじめて病院をドタキャンしてしまいました...

身体が動きませんでした。

どうしてーーーーーーーーーーー

行かないと薬ももうないのに

電話で精神科の人に相談したら

明日処方箋だけ出してもらうことになりました。

でも予約なしの外来は11:30までには受付しなきゃいけないらしい...

処方箋だけなのに

そしてなぜか今から外を歩こうとしてる私。

なぜ？

病院ドタキャンしたくせに夜中は徘徊ですか...

明日薬もらいに行ったらそのまま実家です。

もともとアパートに戻るのは平日だけっていう約束だったので。

またストレスだらけの実家へ...

なんのために生きてるのでしょう。

それでまたアパートに戻りたいっていったら

また母に泣かれるのでしょうか。

食べろ、薬飲め、寝ろ、泣き落とし...

？？？？？？？？

私は親の言うことを聞いて癒すための人形じゃないんだけどな〜...

(あたま&心臓破裂寸前)

今日も一度LINE返さないだけで

母から電話が何度も何度も鳴りました。

しかも一回一回の呼び出し音が長い。

長いあいだ鳴り続ける...

あたまがおかしくなりそうで

思わず部屋を飛び出して公園の中のベンチに2時間ボーッと座ってました。

あたまボサボサの部屋着のまま。

つぎにアパートに帰れる日を

愛犬といちゃいちゃしながら待ちます

今度愛犬の写真貼りますね

さて、徘徊してきます

さすがにん？と思いました。

もしかしてこの人は私のこと...

...と一瞬頭をよぎりましたが

なんせ自分に自信がなかったため

そんなはずあるはずがない、こんな欠陥人間を好きに？とんだ自意識過剰だ。

今まで通り、友達として手をつないでくれているのだ、と。

日付が変わるころ、食事を終え

当然急いで帰るだろうと思っていた私の足は自然と東京駅に向かい

綺麗だったね〜と言いながらYもふつうに隣を歩いていました。

私は携帯で帰りの電車を調べながら下を向いて歩いていたのですが

急にYが立ち止まったことに気づき、どうしたの？と振り返ると

「どっかに、泊まっていかない？」

そう言われました。

遊ぶようになって一年、こう言われたのははじめてだったので戸惑いました。

あせってムリ！と断って

夜も遅いし帰るのもだるいからただ素泊まりしようって意味だけど？って言われたら恥ずかしいし

あくまでも友達！大丈夫！いいよ！と賛成して

好きでもない相手と本当になにかあったら困る。

だからそのときは

「Y(彼)明日仕事なんだから今日はがんばって帰らない？会社までならYもまだ帰れるし！」

...と返事しました。

これがベストだと思ったからです。

ただの素泊まりにしても

丸の内に気軽にフラッと入れるような安いお宿はありません。

ましてやサービス業でお給料も決してよくはなかったので

ただ睡眠をとるためだけにお高いホテルに泊まるなんぞ私はしたくありませんでした。

なのに

「なんでだよ、今日だから泊まるんだろ。」と。

その後も私が帰るとダダをこねたので、結局帰ることになったのですが

帰り際に言われたのは

ただの友達だったらクリスマスに疲れてる仕事終わりに、わざわざ連れ出さないとか

こんなあからさまな行動してんのになにも感じないのかとか...

その他ボロクソに言われました。

やっぱりそうだったのかと、気づいたからにはこれ以上知らないふりするのもムリだったので

私「あ、ごめん、そっか。ありがとうね！」

............

そのまま別れて

はじまってもいないけど自然消滅したような、そんな感じです。

帰ってから泣いたのを覚えています。

相手を傷つけたということと

相手の行動から気持ちを読み取れないという自分の欠陥部。

自分に自信がもてなくて気づかないふりをしていたことや

今まで拒否しなかったのは友達として嫌われたくなかったからだということも

ちゃんと言葉にして伝えられていれば結果は違ったかもしれません。

今は好きではなくても友達からはじまる恋もありますしね。

最近ではふつうにあいさつを交わしたり

仕事の話をしたり友達同士の話をしたり

いたってふつうな関係に戻りましたが

ある日、Yと同期の女の子が付き合っているという話を人づてに聞きました。

正直ホッとしました。

可愛い同期の彼女ができて楽しくやれているんだと思ったら

自分の過去の罪が軽くなるような気がしました。

Yと上司と3人でいるときに、上司からその話がでて

ひとしきり話が終わった後、Yと2人になると

気まずそうな顔をして

「おまえには話したくなかった、知られたくなかった」と言いました。

女の子のほうから告白を受けたようです。

付き合っている人がいなかったから付き合ってみることにしたと。

あまりにも申し訳なさそうに

浮気がバレた夫のように話すので

なんだかいてもたってもいられず

私は「なんで？私は全然気にしないよ！」と。

気を遣って言ったつもりだったのですが

Y「なんでなんだよ。」

.........

私「ごめん」

傷つけたと察知すると反射的に誤ってしまうクセがあったのですが

Y「わかんないなら謝るな」

そう言い捨てられ、

正直、疲れた、めんどくさいと思ってしまいました。

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相手の気持ちを配慮したつもりで行動したところで

結果的に怒らせる&傷つけることしかできなかった事実は

ずっと私の中に残り続けます。

今回のことだけではなく

ふだん、両親にも友達にもそうしているのだと思うと涙がでてきます。

直接相手に指摘されることは今までなかったことなので

Yが言ってくれる人でよかったのかもしれませんが

これは私の永遠の課題です。

のちに相談した上司に、「気持ちをもてあそんでいるも同然」と言われたときは

相当なショックを受けました。

「俺からしたら悪い女だ〜」とも言われました。

よくマンガやドラマである

「あんたなんかちょっと遊んでやっただけよ」と

なんら変わりないですからね。

私にとって人間関係は少しハードルが高く感じます。

せっかくの誘いを断ったら

嫌われるかもしれない...

とても申し訳ない...

そう思って誘いにのったとしても

私といてこの人は楽しいのかな？

なんで私なんかを誘ってきたのだろう。

楽しませることができなくて、うまく笑えなくて申し訳ない。

そんなことを考えるばかりです。

今までもまともな恋愛をせずにここまできてしまいました。

今後も好きな人ができることなど到底考えられません。

少しでも、相手を素直に信じることができれば変わると思うのですが

友達に対しても上記のような疑惑の目をつねに光らせているようでは

ちょっと無理です。

正直もうあきらめています。

だからドラマで私と同じくらいの歳の女優さんが母親役をやっていたりすると

私はこんなふうになれない...

お母さんごめんね。と

いつも思ってしまいます。

でも、だとしたら、なにごともなければ

この暗い一人ぼっちの闘病生活があと60年続くのでしょうか。

そんなの考えたくもありません。

死にたくなっても仕方ありませんよね。

真っ暗なトンネルに足を踏み入れてかれこれ7年。

途中で休憩をした自覚はありません。

途中にベンチなんてありません。

つねに見えないソレと闘ってるつもりなのに

これだけの年月をかけて歩みを進めても

いっこうに出口どころか、光さえ感じません。

入ってから感じるトンネルの異常な長さ...

もはや暗すぎて右も左もわかりません。

もしかしたら気づかないうちに引き返してしまっているのかな...

ご覧いただきありがとうございます

ようやくアパートに帰ってきました。

幸い今朝はそこそこ体調がよく、電車にも乗れてスムーズにいきました。

ところがショックなことが......

しばらく帰っていなくて換気をしていなかったために

カーペットにカビが......

台所の同じデザインでサイズ違いのものにも...

もう買ってから３年半くらいたってるものなので

元も取れたし、もういいかなと...

巻き巻きして玄関へ。

カーペットは粗大ゴミなのかな〜。

次のゴミの日に出そうと思います。

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日テレの、「世界仰天ニュース」を毎週見ているのですが、

次回予告が拒食症についてでした。

忘れないように録画予約いれました。

以前、なにかがせまってくる・・・不安です。※閲覧注意でもお伝えしましたが

現在摂食脳が顔をだしています。

実家にいる期間、やっぱり両親に心配かけたくないのもあり、サラダのみという食事は不可能でしたが

もともと食欲不振なのもあったので毎食毎食、少しずつつまんでいました。

だから食事に時間がかかり、集中力がきれてしまう...

アパートに帰ってきた今日はお昼は無しで

夜は80gのごはんをお粥にして倍以上に増やしお茶碗いっぱいにして

おかずにはキャベツとナスと少しの豚ひき肉でつくった肉みそ

明日体調がよければサラダ食材を調達してこようと思います。

そして明後日は2週に一度の病院です。

最近になってまた気になることがあって...

クルマのドアをあけて座るまでの間に

それまでよかった体調が一気に悪くなります。

具体的にいえば急激にくる倦怠感と頭痛です。

そういうこともあり、クルマでの外出がかなり苦痛です。

なにか精神的なことが関係するのでしょうか。

相談してみようと思います。

こんな調子で復職できる日が来るのか...

全く想像もできません。

もともと少なくとも半年は休むよう言われているので

さすがに半年もあれば元気になるだろうと思ってはいるものの、

精神疾患は単純なものではありませんからね。

実際高校卒業してしばらくして症状が完全に治ったと思ったら

４年後にはコレですから...。

再発というのか、単に治っていなかったのかわかりませんが。

自分の性格、考え方が変わらない限り、一生悩まされるのでしょうか。

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私が今一番不安に思っているのは

将来親を悲しませるのではないかということです。

もちろん今も十分悲しませてしまってはいますが病気のことではなくて。

結婚できないのではないかということです。

このまま書くと長くなってしまうので

続きは次の記事に書きますね。

ここまでお読みいただきありがとうございました

→ほんとは言いたいことがいっぱいある。

共感していただけているのでしょうか...

とってもうれしいです...

暗くなってしまう記事も多いですが、

共感を得られる記事をこれからも書いていけたらと思っています。

これからもどうぞよろしくお願いします







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今週は自分のアパートに帰る予定だったので

昨日母に「明日いったん帰るよ」と話したところ、泣かれるという......



そのせいか、今日一日中体調不良でぶっ倒れていました

父からめずらしく日中LINEがあり、

母が何か言ったのか、「お母さん寂しがるから一緒にいてあげてね。」とさらに追い打ちをかけられる...

いつもは一切連絡してこないくせに...



夕方はもう頭痛も激しく、いてもたってもいられず頭痛薬を飲もうとしたら

「だめっっ！！他の薬と併用するなんて危険すぎるっっっ！！」と、とりあげられ...





先ほどもういちど母に話したところ

自傷行為をしないことを条件に平日のみ、明日の午前中からアパートに戻ることになりました！



ようやく釈放されます...





心の病ってやっかいですね。



親からは、なにもしなくていい。いてくれるだけでいいから。と言われ、

実際私も体調がよくないのでなにもしないのですが

頭の中では「自分がつかった食器くらい洗わなきゃ...」とか「日中家にいるんだから洗濯物くらいとりこんでおかなきゃ...」とか

いろいろ考えて、なにもしなくて申し訳なく思う。

すると、どんどん自己嫌悪の波におそわれ希死念慮が強くなる



でもそのなかにも、愛犬をふくめ、家族がいるからこそ癒される瞬間がたまにあります。



いいこと、嫌なことがたくさん起こるところと、

なんにもない気をつかう必要のない、いろんなことをゆっくり考えられるひとりっきりのところ...



どちらが自分にとって、よりいい環境なのでしょう。

こたえが出るまでは時間がかかりそうです...