なんて始まりの文だ、、と思うが本当だから仕方がない。

元々髪の量が多いから分かりにくいけれど

毎日拾っても拾ってもどこまでも落ち続けててキリがない。

美容室には今年の一月から行ってない。

あんなに酷かった天パの髪は

妊娠後期くらいから全くクセが出なくなって

出産後の今もストレートの髪。

子供の時以来の、ストレート。

おかげで美容室に行かなくてもなんとかなっている。

本当、人の体って不思議。

小学校高学年になって生理が始める前くらいからひどくなった

この天パは、やっぱりホルモンの影響を盛大に受けているみたいだ。

もうしばらくは美容室に行けなそう。

ずっとこのままだったらいいのにな。

そんな願いは叶わず、きっとそのうちまた戻ってくるだろうな。

１月に美容室に行った時、自分が思ったよりも短く切られてしまって

もやもやしていたんだけれど、

８ヶ月に入ってから切迫で安静が必要になり

出産前に美容室に行けず、産後ももちろん行けず。

結局短く切られて結果オーライだった。

自分の思い通りに行かなかったことも、

結局それでよかったりすることもあるよね。

全てそれでうまくいく。うまく行っているんだろうな。

ついでに今日の夕飯の食料を買ってこようと

子供と一緒に午前中に出かけた。

夏の暑い時期に子供を連れて出かけるのに躊躇して

ほとんど子供と外出しておらず、

先日夫と三人で初めてお出かけをしたばかり。

そして今日は、初めて二人での外出。

残暑はあるけれど朝晩は比較的涼しくなってきたし

なるべく短い時間でサッと行ってこようと出たのはいいが、

思った以上に蒸し暑い。。。

そして曇り空だったのに、なんだか太陽の日差しがちょうど出てきた。

家を出てすぐに日傘を持ってこなかったことを後悔した。

チャイルドシートから下ろして抱っこ紐をつけ

銀行に行ってみると、ATMは３台あるけれど、

外に四人くらい並んでいる。

あちゃ、、どうしよう。

思ったより暑い。そして思ったより混んでる。

でも、ここで引き返すのもな、、と思いとりあえず並ぶことにした。

蒸し暑さがすごくて、汗が出てくる。

抱っこ紐の中の子供はまだ寝てなくて、てかこんなに暑くて寝れないよね。

早く順番来るといいけどな、、と思っていると

私の前にいたおばあちゃんがそんな私に気づいて

”暑くて大丈夫？”と声をかけてくれて、自分の日傘に私たちを入れてくれた。

それから一緒に順番を待ち、ATMが空くと”どうぞ先に入って”

と順番を先に譲ってくれた。

その優しさに、ありがとうございます、と何度もお礼をいった。

子供を抱えて外出していると、これから今までには経験しなかった

いろんな場面に出会うのだろうな。

今日みたいに優しさ、ありがたさを感じる時もあれば、

嫌な思い、辛い思いをする日も来るだろうな。

子供をどんな眼差しで見ているか。

本当に人それぞれだから。その温度も、色も。

昔から子供は好きな方だったけれど、

そんな私でも仕事で病んでいた時期、

アパート横の道が小学生の通学路で

毎朝同じ時間に元気な子供たちの声が聞こえてくるのが辛かった。

純粋で真っ直ぐで穢れのない、赤ちゃんの泣き声や子供の声、

その存在そのものはすごくすごく尊くて、

かつては自分のそうだったのに、本当に幼い時の記憶はなくて、

そこからいろんなことを少しずつ抱えて大人になった

私たちに色々な思い、感情を思い出させるのかな、と思う。

子供が生まれて、いろんなことを感じる。

いろんな思いが、私の中に浮かんでくる。

これからもっともっといろんな場面に出会うのだろうし、

いろんな私に出会うのだろう。

同じような毎日だけどあっという間に過ぎていくような

なんだか不思議な時間の感覚。

夫は朝起きたらもう仕事に行ってておらず

夜も一緒にご飯を食べられない時間に帰宅する。

１日の大半の時間を子供と二人で過ごす。

実家からアパートに戻り、

そんな生活の変化にやっとこやっとこ適応しようとしたこの数週間。

この子を守り、育てられるのか、、

そんな育児のプレッシャーをヒシヒシと感じ、

そして成長に伴ってどんどんと変わっていく子供に

私はついていくのがやっとな気がして心がすごく疲れてしまった。

実家と違って、賃貸のアパートだから

子供の泣き声も気にしてしまう。

きっとお隣さんには迷惑をかけているだろうな、

と子供が泣くたびヒヤヒヤする。

この先やっていけるのだろうか、、

そんな考えても仕方ないことを考えたりして

ひどく不安がって怖くなって、弱い心が顔を出していた。

実家にいた時は、朝を迎えるとほっとして

父親に子供を見てもらっている間に

大好きなパンの朝食を食べるのがまったりできるいい時間だった。

でも、アパートに戻ってからは、朝になると、

また二人の１日が始まるのか、とちょっと心が重くなったりしている。

今のほっとできる時間は、夫が帰ってきた時と

お風呂の湯船に一瞬でも浸かった時。

昔からめんどくさがりでお風呂の時間はあまり好きじゃなかったのに、

こんなに湯船に浸かった時にほっとできるなんてね。

昔から変化が苦手だ。

慣れるのに、何かをできるようになるのに、自分なりの要領を得るのに

私は時間がかかるタイプだ。

子供の頃から不器用だと思っていたけれど

看護師になった時も自分の不器用さに何度も泣いた。

自分の心の中に何が起きているのか、

じっくり内面と向き合う時間がなかったり、

向き合えるほどの心の余裕が今はなくて悔しい。

考えたいこと、感じたいこと、気づきたいことは

たくさんあってそれを言葉にしたいのに、ほとんどできていない。

もう少し余裕ができたらできるだろうか。

実家にもパソコンがあったけれど古くてとても使いにくく、

かといってスマホでは文章を打ちにくく。

先日、ようやく里帰りしてた実家から自宅アパートに戻り

いつものパソコンを開けられた。

なんだか懐かしい感じ。

子供がもうすぐ三ヶ月になるところだ。

それでも今でも、この子が私の子供なのか。

私がこの子を産んだのか。私が子供を持ったのか。

そう思えて子供のいる毎日にちっとも慣れやしない。

実際に子供が生まれてみて感じること、思うことがたくさん。

この経験一つ一つが大切なものなんだろうな。

ようやくパソコンが使えるので

今度こそ日々のいろいろを書くぞ。

前回blogを書いたのは４月だったから、

もう3か月も過ぎている。

ブログが書けなかったこの3か月、とっても濃厚な時間だった。

本当にいろいろあったけれど、

無事に、無事に、子供を産むことができた。

赤ちゃんが生まれてきてくれた。

私の人生の中で、またステージが変わった瞬間だった。

結婚して、妊娠して、出産して、そして育児がスタートして、

出産してから、これまでにあった色々あって感じた気持ち、

心にたくさん溜まっていたものがあふれ出して泣いてた。

正直、妊娠も出産も辛いことの方が多くて、

そして出産後も自分の身体がしんどくてたまらなくて

そんな中での育児が辛かったけれど、

今１か月と半分がすぎて、ようやく慣れてきたのもあり

子供の成長を楽しく思えてる時間をすごせている。

赤ちゃんのお世話で1日があっという間にすぎていく毎日だけれど

気持ちを整理したり浄化したり、

私自身のこれからをまたみつめていくために

またこうしてブログを書いていきたいなと思う。

こうしてパソコンをカチカチしている時間が

息抜きになるね。

木々に緑の葉っぱが生えて鮮やかになりつつある。

今年の桜は開花が早くてもう散ってしまっているところも多いのかな。

毎日、自宅で横になってゴロゴロしてる。

入院せずにこうして家にいられること、それだけで幸せなこと。

でも、やっぱり時間を持て余してしまうよね苦笑

毎日同じことの繰り返しで、なんの変わり映えもない。

１日１日が長く感じる。

でも、何も変わっていないようでちゃんと変わっている。

寒さを感じる日が少なくなり

桜が咲き、散り、緑は鮮やかに。

毎日お腹が少しずつ大きくなり、どんどんと苦しくなる。

今はただ、この時間の流れに身を任せている。

私が、私として生まれてきたこと。

そんなことを最近考えてた。

私がこの頭、この身体、心、そして魂を持って

生まれてきたこと。

何かある度に、自分のダメなところを責めてきたけれど

ただただこの自分という器を持って生まれてきた、

それだけのことで、すごくシンプルなことのように思えた。

今にいること、、

ただ今のこの自分に安心してここにいるということ。

それだけだったかな。

前回の健診でも状況は良くなっていなくて

来週の状況が悪くなっていればいよいよ入院になりそう。

先生にそう言われても、今回はそんなに落ち込まなかった。

またまた入院生活、、、嫌だけれどそれもしょうがない。

むしろ、この２、３週間、自宅で過ごせただけでも幸せなことで、

今はまだこうして自宅に居れていることが幸せだと思った。

赤ちゃんが生まれてくるまで、、

そう、この妊娠期間には終わりがあるものだから

今は私にできることをやって一日一日を過ごすしかないのだ。

この日々も、これからもし入院になったらその日々も

いつかは過去になり、懐かしく思う日がくるんだろう。

本当なら行きたかったお花見も、食べたかったお団子も食べられず

たくさんの人があげている桜の写真を眺めては

いいなと羨ましく思う毎日。

それでも今日も世界はありのままで本当に美しい。

この世界の中で、この自然の中で生かされている毎日だ。

今回ね切迫気味で自宅で休むようになり、

一度立ち止まっていろいろ考え自分と向き合うことができる

私にとっては本当に必要なきっかけだった。

一つだけじゃなくていくつもいくつも

私が今ここで気づくべきことがあって

びっくりするくらい。

今までずっと頑張ってきたこと、

今いる自分の居場所、

これから私がやること、

本当は私はどうしていきたいのか。

状況としてはあまりよろしくないことだったけれど

その現実に頬を叩かれて、

不安とべったりだった思考とようやく離れることができて

これでもかというくらいにいろんなことに気づいたり目覚めたり（苦笑）

これからを歩んでいくために

私にとって必要な出来事だった、必要な学びがそこにあった。

カゴの中は安全で怖いものはないけれど、

やっぱりそこから飛び出さなくちゃいけない。

自分にある力を信じて、使って、生かして。

それから一週間近く。

この間にいろんなことを考えた。

今までのこと、これからのこと、今のこと。

一番感じたのことは、私の中には涙がたくさん溜まっていることだった。

今３月の終わり。ちょうど半年前の９月の下旬に

胚移植をして、そして妊娠がわかった。

たった半年前とは思えないくらい、

中身が濃くて変化が大きいこの半年。

そして不妊治療をしていたのは、この2年くらい。

不妊歴は長かったし、年齢や内膜症のこともあって

私にはあまり時間がないと思って、

何かに急き立てられるように過ごしてきた。

本来の私らしくないことを、私らしくないスピードで。

いつも心がせかせかして、落ち着かなくて、

不安と痛みを抱えながら、無理や我慢をたくさんして。

ずっとずっと無理をしてきたなぁと思ったら

涙が止まらなくなった。

妊娠してからも不安は付き纏い、

体はどんどん変化していって

初めてで分からないことばかりの中、

これからのことを考えなくちゃならなくて

心細かったり、怖かったり。

ずっとずっと、一人で闘ってきたようだった。

ずっと孤独だった気がした。

いや、人はみんな孤独なんだけれど、

それでも、言葉にするのなら

孤独感をたくさん感じていたということ。

ほっと心が安らいで、安心する時間があまりにも少なかった。

今だって、これからのことを考え出したら

不安になって止まらなくなる。

今までたくさん頑張ってきてくれてありがとう、私。

私は一人じゃないからね。一人ぼっちじゃない。

少しずつでいいから、自分を取り戻していきたいな。。。

天気予報には晴れマークと暖かい気温が並んでいて

もう雪は終わりなのかな。

もう一回くらい降るだろうか。

妊娠して７ヶ月になり、どんどん変わっていく身体と共に

私の中に生まれてくる気持ちもどんどん変化していく。

不妊治療をして妊娠したわけだけれど、

妊娠がわかった時、おぉ！と思ったけれど

正直嬉しさよりも不安と戸惑いの方が大きかった。

もっと嬉しい気持ちが湧いていくるかなと想像していたけれど、

そんなことはなくて、これからどうなっていくのだろうという

不安と怖さ、戸惑いがそこにあった。

それからつわりと入院を経験して辛い時期を過ごし、

あまりにも辛過ぎて、もう赤ちゃんなんていらない、、、

とそこに生きている命があるにもかかわらず

自分でも最低、最悪な気持ちにすらなった。

体調が安定してくるまでは夫に当たったり

また悪くなるんじゃないか、この先もうまくいかないんじゃないか、

そんなネガティブな気持ちや不安でいっぱいだった。

体調が安定してきてからは、動けるようになって

落ち着いた気持ちでいれるようになったけれど、

自分の意思とは関係なく大きくなるお腹に戸惑い、

日常生活のいろいろな制限や管理に疲れたりして

１日１日を数えるように過ごし、

早く時間が過ぎてほしい、妊娠期間を終わりたい、と思っていた。

今、７ヶ月に入って、本格的にお腹が大きくなり胎動も

たくさん感じられるようになり

少し早いけれどベビー用品も少しずつ買い始めたら、

赤ちゃんが生まれてくることへに現実味が感じられるようなって

ドキドキしてきた。

お腹が大きくなることが怖かったはずなのに

大きくなってきたお腹を感じていたら

愛おしく思っている自分がいた。

私自身の変化はもちろんだけれど、

妊娠をすごく喜んでいて、もうすでに生まれた後のあれこれを

心配したりしている旦那さんの姿を見れたことが何より嬉しかった。

あ、、こんな顔をなるんだなぁ、と。

妊娠しなければ見ることができなかった。

まだ７ヶ月で、無事に生まれてくるまでは分からないし、

初めてのことだから不安はもちろんあるけれども、

今、私は私の人生の中で、貴重な経験をしている。

妊娠することができて良かった。

いいことも、辛かったことも、苦しいことも、全て含めて、

うん、良かった。

妊娠がわかってから、

心の底からそう初めて感じられた、今朝だった。

穏やかで暖かくて、そう感謝したくなる朝だった。

変化への怖さ、未来への不安や恐れ、

そんなものでいつも頭の中をいっぱいにしがちだった私が、

ようやくようやく、

今この妊娠をそんな風に思えるようになった。

そんな風に変わった。

残りの期間でどんな私に会えるだろうか。

どんな私に変わっていくだろうか。