シワのこと話したら皆真剣に聞いてくれたり

共感してくれた

ある人は泣きそうな顔で「今は大丈夫ですか？」って聞いてくれた。

バイト先の人達だけじゃなく

周りの人が皆真剣に心配してくれて

自分の事のように悲しんでくれて

慌てながらも感動した。

動物好きな人の中悪い人はいないのは確実だ

元は週末の面会はダメだけど

様子が深刻だから来てもいいですよって言われて

バイトが終わってから病院行ったら

父に出会った

父はどうせ長く生きていけないしお金もかかるから退院する方がいいって言いながらしわを家に連れってこようとした

うちの両親ってこんなに情のない人だったのか...

結局2日ぐらいだけ入院することにした。

しわが辛そうに見えたから少しでも楽にさせてあげたかった

もうまた涙が止まらずしわを見ていたら

しわも私のことじっと見つめてくれた

その顔が悲しそうに見えて辛かった

1番大きい問題はお金。

私はお金がないし両親ももう無理って言うから

どうしょうもない状態だ

ただしわがまた元気になることを祈るだけか

辛く死んでいくのを辛く見守るしかないのか...

お互い悲しくなるんだったら飼わない方がよかったのに

何もやってあげれない自分が嫌で悲しくて涙いしか出ない。

絶望の中

夕方頃病院からしわが餌も食べて

治療もちゃんと受けていますってメッセージが送られてきた。

世の中1番可哀想な顔してる。足は丁寧(笑)

でも安心した

頑張ってくれるしわにありがたい

時には動物の方が強い時あるなと思った。

生きてくれてありがとう。早く治って家に帰ろうね。

今年の1月しわが息を弾んで入院したことがある。

心臓が悪くて肺に水が満ちたって聞いた

幸いに調子がよくなったけど

時々息が弾んだことがあった

そして今日また息をつくのが辛そうに見えて

病院に行ったら私が思ったより状態が深刻で

応急治療の際１回心臓が止まったこともあったて

１回心臓が悪くなって回復したとしても

生存率は5%ぐらいしかできないという

治療室で見たしわはまったく元気がなくぼんやりしていた。

控え室でしわの状態を待っている時

私の隣には小さいプードルを抱いている学生が見えた

しわもあんなに小さくて大切な時があったのに

私はいつの間にか大切さを忘れていてた。

待ちながら知らない人の隣で馬鹿みたいに泣いた

お医者さんの前でも涙が止まらなかった

見守ることしかできない自分に無力感も感じた

とりあえず入院して様子を見ることにして私病院を出た

泣きながら家に帰る時私はもう二度と犬は飼わないことにしよと決めた

そして今回しわの様子がよくなっても悪くなっても

受け入れようと思った。

高校の時自分の寂しさ埋めるためにマルチーズ一匹を連れってきた。でも逆にシワを寂しくさせた

今さらこゆの感じても無駄だと思うけど…

しかも犬を飼うためには現実的にお金の問題も欠かせない。

私は責任感のない自分勝手な人だと改めて気づいた。

今日家で見たしわは私を助けてって言うような顔をしていた

その表情を忘れられない。

どうか生きて欲しい。

まだまだ一緒にいたい。

もっと大切にしたい。

これからどれぐらい更新するかは分からないけど(面倒臭がり屋)呟きたいと思う時更新する！

最近どう過ごしているかというと

ダイエット、読書、神経安定剤

単純すぎ笑

1番重要なことはやってない笑

来年東京に行く前まで運動頑張ろうと思ったが

なかなか痩せなくてしかも1周2回はお酒飲むことがあるから

大変🤦🏻‍♀️

趣味ができたって言うか

本読むのが楽しくなってきた。

彼氏と別れて辛すぎて読み始めたのが

心理学の本だけどなんとか毎日寝る前に読んでる

今読んでるには作家「Ilse Sand」の

「come closer」っていう本

自分を安全に守りながら世の中と近づける心理授業だって！笑

そして

2周1回精神科に行って相談受けてる

人によって辛さも我慢できる能力も違うから

それを発散？乗り越える方法も全部違うと思うが

私はもう自分について分からなくなってきて

通い始めた。

相談センターじゃないから

ただ自分の考え方をお医者さんに言うと

フィードバック受けるぐらいだけどまあまあ役に立ってる

そして普段よく眠れなくて神経安定剤を朝と寝る前飲んでる。

これぐらいかな。